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乡愁-回家的路散文
世上，没有不想家的人，只有不回家的人，没有不知道回家的路怎么走的人，只有不知道怎么回去的人。
千千万万条路，我走过，我问过，孤独的，陌生的，充满诱惑的，最后，总是有惊无险地到达要去的地点，我感到幸运，一直这么平平常常地向家人报平安“爸妈，我到了，你们好好的，别担心我”，这是个系着两边人关心的问题，凡是出门都有人走有人念。
2010年6月8日高考结束后，和朋友们玩了几天，等到分数出来以后，我报了外省学校，原因有二：一是我想和喜欢的人在一起，这是少年都有的冲动的臆想，一是我不想在昆明，在逃避某些我不想看见的人和事的同时想追逐自己的梦想。出乎意料的是，我原本以为，考个二本线分数不难，结果是三本绰绰有余，二本差个蹬脚跳就够着的距离，我想都没多想就报了一专（后来才知道本地人报的是二专，我惊讶地看着他们，然后迎来鄙视的眼神：一专和二专没区别喋！那一刻，我有种被欺骗的感觉，哭笑不得），因为觉得命运不公，我想看看将就的后果会不会令老天含泪悔不当初，这样的想法太荒谬了，但我真的不甘心。
这是第一次没和家人商量就匆忙做的决定，我怕我会因他们的劝说而动摇，我怕自己发现有诸多的理由不该如此而立马后悔，我也怕我做的决定是错误的而陷入痛苦的纠结，所以报完名回家等通知书的时候，虽然希望他们能问点什么，但他们只字不提考试的事情，我也就当什么事都没发生，直到通知书下来了，我才告诉而不是商量性地让他们知道，也如负重释般地对他们说，我考到了重庆，工商学校，九月十二号到十三号报到，我没说工商职业学院，连自己都觉得没脸开口说完全称，这是什么学校啊？我报的但我没听过，他们也没问我是那是什么学校，显然，他们完全不了解那些的同时也全权相信我，或许这就是我人生荒废的开始吧。他们顿时惊了：怎么那么远啊？没考到昆明的学校吗？你一个人去吗？你们班的同学有和你一起的吗……他们问了很多很多，我不知道他们在担心什么，钱还是安全？我心虚于掩饰内心的慌乱，敷衍着模糊的回答。
最后的几天，他们只管筹钱，我什么也没说，我的眼角总是不经意地湿了，在夜里，躺在床上，如睡在针床百般煎熬，难以入眠，于是我说我10号就走了——我实在呆不下去了，车票估计不好买，路又不熟，早点去为好，他们答应了。就像个犯人，每问一个问题都让我提心吊胆的内疚得如针扎般疼痛的直想解脱，这比缠绵病痛还难受。谁像我一样呢？用滥调的谎言换父母的真心，他们以为越远考得越好，女儿真棒，他们以为我说的全是真的，不用怀疑，尽管照做就是，他们以为我很好，为他们争了面子，学费多没什么，可以想办法。以至当我坐在去重庆的列车厢里看见吴娟媛发了一条“儿行千里母担忧”的时候，再也忍不住泪奔了，我欺骗了这世上对我最好最爱我最亲的人，不懂文化淳朴的农民爸妈，突然觉得自己好龌龊，不要玷污了家人的洁白才好，我对自己说：走了好，走了好啊。
这已经不是我第一次离家在外了，从小学升初中以后，我都寄宿学校，但是我妈还是像我是第一次离家一样，拿了我最喜欢吃的梨装在包里，还不止一次地强调不要在车上睡着了，看好东西，钱装好，到了打电话回来……当我还烦她啰嗦的时候，她和我还有机会经常见面或者在一起，天下所有的母亲都在儿女出行的时候千叮万嘱，而所有的儿女们都觉得他们好烦好啰嗦，说千遍万遍也没听一句在心里，我也只当是平时的话，不停地应声“嗯，嗯，我知道”，后来有一天在寝室里想家的时候，好想听听妈妈的声音，而那一刻她不在我身边唠叨了，我想家，我想妈妈了，我想回家，我哭了，我总是哭，为想家，为回家，为离开家。
云南到重庆，隔着贵州，我一贯的直达路线便成了：学校坐公交车302（30分钟）到合川汽车客运中心，乘坐汽车{2.5小时}到重庆菜园坝火车站，坐火车（18-25小时）到昆明站，转车坐公交车235路（2小时）到东部客运站，坐汽车（6小时）到蒙自新客站，转乘公交车2路（20分钟）到北站，坐汽车（2小时）到大凉水沟，然后坐二十分钟的摩托车或者行走两小时的公路便可到家。我记着我来时的路便是我回时的路，那头，永远让我牵挂，愧疚，安心，这头，永远让我害怕，迷茫，蛊惑。
我是带着家人的期盼和自己的理想来这里读书的，不说中间是因为气的什么原因，既来之则安之，别沉甸甸拿着一杳钱来混日子，我鼓励自己也强迫自己要努力做好人做好事，三年五载后风风光光地回家，这是谁都想看到的，作为一个农村里读书的人应做的事情，就是能够改变家乡，让人们都过好日子，我一直不敢忘本，即便身处灯红酒绿，也总提醒自己有人过着艰苦的生活，我是个挥霍不起的农民工的孩子。
以后，我每年只回两次家，放暑假和寒假的时候，我总是遇到很多人，很多排着长长的对买票的人，我不知道他们要去哪里，但我知道总有人像我一样，等着回家。
7月3日早上8点，我从学校出发去北碚买火车票，到那的时候已经十一点多了，找到代售地点，好多人！心想着不管了，先排着吧，太阳好大，一会儿肚子也饿了，我看见离队不远处有好多贩卖小摊，不停地叫卖，我当时在想，若是有人帮我看守行李排队，我定去买了来吃，可是没有，我总是一个人，感觉只是一个人，有时哪怕和别人在一起也会这样觉得，我也没忍问前后的人，我习惯沉默，刻意沉默，他们说我说比不说好，我自己也觉得说比不说更能表达我的所想。都是在想什么时候轮到自己吧，看着他们有些戴着耳机听歌，有些玩着手机，倒是没一个人表现出烦躁的，每每从里面出来一位都会伸长脖子看看，好像他买到的正是你要的那张票一样，然后挪动几步看看自己前面还有几位，才又回到各自原来那副模样继续等。而我，很少拿这些打发时间的，宁可东张西望，胡思乱想，打打哈欠，或许，至少现在，我也会觉得他们那样可能是最好消磨时间的方式吧，我这么想着，才发现时间已经是下午两点过了，天，我从没等什么等过这么久的……
你知道后来发生什么了吗？我有时候在想，人为什么那么倒霉呢？不是要你掉馅饼砸在我面前，只是要你刚好给我恰恰需要的，这样而已啊。当我对着窗口说：“昆明，7月4号，一张硬座”的时候，她说：“只有站票，要吗？”，我说：“那往后呢？哪天有票？”，她说：“十号！”，我说：“一张硬座”。重庆到昆明，快的要18小时，慢的25小时，站票不是没人买，可是我，不会买，就像叫我选择熬夜看书还是白天学习一样，我不希望回家让我觉得累而埋怨什么，我要开开心心舒舒服服地回去，当然，有些事情，越等越慌，有些事情，越急越没用。似乎计划永远赶不上变化，延后的那几天，我感觉日子太荒诞，已经没有心思做什么了，包里有张票，一张回家的票。
我出门一向行李都很少，拖着一个紫色行李箱挎一个小皮包，上火车的时候，我看了下车票，捏紧了，昂首着嘴里不断念叨：走了，走了，我要走了。然后找到座位把行李箱放好，开始戴上耳机不说话，我不喜欢在我坐车的时候有人和我说话，特别是当我专注于车窗外匆匆而过的风景的时候，这是一种享受。我仿佛看见我提着行李在门前大声地喊：奶奶，我回来了，我仿佛听见我爸手里编着马篮抬起沧黄的面孔对我说的那句废话得不能再废话却很温暖的话：回来了!我仿佛看见楚嘟嘟摇着尾巴向我跑来……“呱哒呱哒……”火车开了，我知道，离家不远了，我知道：回家了，回家了，我要回家了。
在我的印象里，离家近的感觉是：烟雾缭绕的车厢内，透着一股恶臭味，人们都叽叽喳喳说个没完没了，司机抽完最后一根烟后，放着凤凰传奇的歌，开了，接后是一弯一颠的盤行在崎岖的山里路，若车子越来越颠得厉害了，那便是要到家了，还是喜欢，紧张着笑的感觉。
进门那一刻的感觉总是欣喜的，不管在外过得有多好，不管在想着回不回的时候有多纠结，有多害怕，也不管即将面对未知的数落和曲终人散的悲伤。
我不问回家的路在哪儿，因我心知肚明，我不怕我走了多远，因我心系我家，我不会忘记，来时的路口，有谁谁送了我，回家，是我最终的归宿，回家的路，是我再也不可能陌生的归路，再也不可能比这更有一条路亮着我的眼眸，指引我继续走，继续走。
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