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情绪与理智的撕扯散文
最近喜欢常说一句话：人是情绪动物。
这句话我记得应该是在《世界与你无关》中看见的，一本有点儿偏激的书，一个客观的人，站在了一个客观的角都，说了一些客观的话，引人深思，却又无关痛痒。
一向感性的我，由于高中生活的百无聊赖，大概是从高二下学期开始，喜欢上了看书，这就让一向感性、情绪化的我，莫名的多了一份理智，虽然不能说读书能让我理智的思考问题，从而做出最明智的选择，但是至少让我做出选择前，多了一份谨慎，或者说是我变得畏首畏尾了。这也应了最近看的一部动漫《东京喰种》中的一句话：看上去选择了两边，其实是两边都放弃了。这种状况就是我现在所处的状态，一面情绪在告诉我：在不疯狂，你就老了；一面理智在告诉我：年少轻狂，不毁自亡。
就是这样一种生活状况，有时会让我陷入了一种“失心疯”的状态，那感觉就像是我手里捏着一把刀，想找一个目标，将他砍的血肉模糊，当我选定了目标，我一刀刺向了自己的心脏。
9月25日，也许是受了某种刺激，这种感觉几乎开始冲晕了我的头脑，从琴房回寝室的路上，我一直在思考一些有的没的，开始被负面情绪蒙蔽双眼，由于还没吃饭，我就决定先去买点儿吃的东西，结果店里老板的小孩一直在吵，当时情绪化的我真想一巴掌拍死那个吵吵嚷嚷的孩子，她慢慢走到我面前，声音越来越大，我开始用一种厌恶的眼神看着那个不到我大腿的孩子，但是她一直没看我，然后伸出了她的小手对我说：叔叔给你一个橘子。
我在这里空了一行，是因为我写到这的时候我停了好一会儿，我在回想当时的感觉，我记得我当时不知怎么的根本没法伸出手去接那瓣橘子，那孩子就让我弯下腰，她垫起脚送进了我的嘴里。吃到嘴里以后，我马上走出了那家快餐店，因为我突然觉得鼻子酸，其他什么感觉都没有。与其说我不知道那是什么感觉，更不如说是我不想面对。人在情绪化的时候，心里的防线也许就是最薄弱的时候，所以有时候你无心的一个小动作，可能带给一个人一种巨大的影响，因为那个时候的那个人的心，可能没设防。这个道理在几天后又再一次得到了印证，是一个我十分认可的老师告诉我的，我庆幸我在这个“大学”里遇见了这个老师。我的人生中不乏好老师，但是这个老师我认为她是真正能影响我一生的老师。这个我会稍后再说，25日当晚还有一件事要说。
当我反回寝室以后，平复了一下心情， 睡前我又跟一个要好的朋友聊了很久，这两件事让我那天的心情得以好过一些，她的话语对于我来说是如此莫大的安慰，这让我发现，我身边一直都不缺少这样的好朋友，我知道我不孤独，我知道也许有一天我真的感到疲惫了，我可以有人依靠，但是我又想谁家都有本难念的经，好朋友更应该来分享快乐，不应该事分担痛苦，而且我也不知道从什么时候开始，我从来不允许自己说一个字：累。
安慰可以让我好过一些，脱离那种完全情绪化的状态，但是问题还是会存在我开始找这其中一切的原因，我发现应该是我太知道我自己想要什么，又对这种目标没有安全感，而没有安全感的感觉可能是来自经济上，也可能是来自自身的一种惰性，还有就是对时间的恐惧与惋惜。也可以说这是一种木桶效应，大鹏是这样解释的：有梦想，不代表有能力。
我知道自己要什么，但又害怕经济困难，所以我需要想一个兼得的办法，但是长时间对自己的高压生活，就让我本能的开始向往得到一种放松，而当我在放松的时候我又觉得我可以利用这种放松的时间可以获得更多有利于自己的事，这让我对自己放纵的快乐产生了愧疚感。然后就陷入了一种死循环的状态。其实当我在思考这种问题的时候我也认为自己只是在胡思乱想，如果是在家我可以轻松的从这种思考中跳出来，因为家里可以练琴或者写点儿什么看点儿什么，而在寝室这一切都是奢望。而对与时间来说，我开始真正的恐惧他走的太快。没有竞争，会让我开始安于现状，进步缓慢，一旦有了对比，他的实力让我望尘莫及，那时候的那种失败感与对时间的惋惜感是如此的沉重，我以为我在可利用的时间里已经作出了最大努力，其实我只是降低了标准在自欺欺人，明明可以像他做的一样好，却只做到了今天这样的程度。
我恨我的时间不够用，我恨我自己的怠慢。感性的我，看来就不应该看太多的书，以至于我开始在情绪与理智间徘徊，这种自我的束缚让我觉得难受，我不知道该如何取舍，我无法达到那种让自己释然的境界，因为我还计较太多，在意太多，而且还在不断的向自己施压，可能是因为我现在的肩膀还不够宽厚，载不动那么沉重的包袱，但是又有一个声音告诉我：你还没法赚钱养活你自己，你根本没资格说生活的包袱有多重。可能我现在生活的这个环境中，很多人都可能觉得我还是挺理智的人，甚至有一个老师还多我说过：”你就是平时活的太理智了。“ 这些评价也是我形成了这种心态的一个原因，因为我总觉得：盛名之下其实难副。所以我就像拼命的变成他们所说的样子，这样才不会给自己丢脸，尽管我知道这是虚荣心作祟，但是我还会奔着那个目标去做，因为我感觉，我给自己丢的脸已经够多了，我不想再只看着别人精彩。
我发现我写很多东西的时候后喜欢在前面加上也许、可能、大概这种很中庸的词汇，这应该就是我对自己的不信任，我还是个需要学习的人，也许当我有一天可以在说话前去掉这些词，我就能摆脱这种心里状态吧。
然后要说说我那位老师，她是我”大学“遇到的老师，她教了我一学期的英语，我虽然很喜欢她，但是却因为某种情况，根本没法去上她的课，一学期很快就过去了，但是我一直没忘记她，果然我”心想事成“的能力总是能带给我意外的惊喜，我们后来又因为某种情况恢复了联系，虽然不是上她讲的课了，但是我们一起参加了更让我认为是有意义的课，那课真的很有魅力，而且在那我也真的找到了很多我一直在寻找的东西，一间一见钟情的咖啡厅，以及一群我认可的人。一个人他是什么人，注定可以遇到什么人，一切都有命运的安排，人们终究很难逃离命运的安排，就像《红白蓝三部曲之红》中那样勾勒出的世界，冥冥中你不认识的人却和你始终保持着一种联系，只是你们还不相识，通俗点说就像是”最熟悉的陌生人“ ，当然不是歌词中的意思，就是字面意思而已。
当我还在这种状态的时候，我们又一次一起去上了一次课，那次课让我对”安全感“又有了重新的认识，也对价值、归属、目标、能力有了新的理解。这让我自己又有了重新的规划，当然最终的目的还是没变的，改变的只是这过程中努力的方式。这次课让我又多多少少明朗了一些，但是这种状态可能还会持续很长的一段时间，我还是无法挣脱桎梏的心，着颗心还需要一点一点的打开，当我有一天真正明白了什么叫”相信“，一切都会豁然开朗。
前天这位老师又给我发了一个治愈系的链接，是一个短片，叫《Turning point》 ，是围绕着一个灯塔讲的一个故事，大概就是我上面说到的一个小动作影响一个人意思。真的，一个小动作影响一个人的心情，一件小事也许就可以成为一个人的人生转折点。我庆幸我能遇见这位老师，到现在我才真正的觉得，我来这个学校以后一点都不后悔，因为无论如何，这个学校都是一个改变了我的人，这个学校带给我了太多惊喜。我现在唯一希望的就是我赶快从这种撕扯中得以解脱，到那时我才会迎来真正的蜕变。
天气渐渐凉了，世界开始安静了下来，就让我用这安静的季节，孕育一个新的自己，等春天的再次到来，我就可以拥有一身优雅华丽的羽毛。
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