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忙碌,光环,荣耀,这些并非都是我想要的散文
但愿来年光景，犹如一往情深的恋人，曾经放下未来付出，留住自己重回内心，时光荏苒中问询南来北往的客，宛如平常一段歌，恩怨忘却，再相伴在万家灯火。
这是我曾在一本书里看到的，也是我所喜欢的一段话。因为向往，所以喜欢。
进入大学后，各种阴差阳错梦幻般的来袭，打破了生活原有的平静，鬼使神差使得我的大学生活很是忙碌，似乎每一天都奔走在不同的活动场合。当然在奔走忙碌的同时也享有了众多的光环与荣耀。我来到大学纯属是个意外，不为求学，不争名利，只想逃离曾经熟悉的城市，所以至今我也不明白我为什么会忙碌。是为那些光环与荣耀吗？或许真有人羡慕那些虚无缥缈的光环与荣耀，但肯定没有人知道这光环与荣耀背后的故事，伤痛与泪水。
纵使临近毕业了我依然清晰地记得初来九院，在一次培训课当中有位老师说：“在大学不管你走到哪，都不能忘了自己的班集体，那儿才是你的家，是你的根”（如果我没有记错，这位老师应该是信息学院党委书记赵新平老师）当时我从未想过离开我的班级去外面（所谓的外面就是班级以外的组织机构），可生活跟我开了一个大大的玩笑，让我不仅走出了班级，走出了学院，相继走出学校，一直走向全国，游离于全国各大高校间的活动赛事之间。人人都说没有人能同时干好多件事，更是很少有人能集所有光环于一身，可这种奇迹还真发生在了我身上。不管你信与你信，那已成事实。党宣，学社联，校会，记者团，全高文联……这一路走过，我经历了太多太多，让人郁闷的是除了班长一职是自己曾付诸行动参与竞选之外，其他的职位都是后来被他人强迫所加。这众多的光环注定了我的忙碌，因为忙碌，我没有时间陪室友，不能和他们一起LOL，除了上课也不能和班级体的同学一起嗨歌。因此，我常对江湖上的哥们说着自己的种种不好，我不是个好班长，不是个好室友……
以前不问江湖，只知道自己身边的那几个人的那几件事，有时眼睛亮一点或许还能知道隔壁班的二三件奇闻异事。在学院的日子里只听学院领导说，我们学院在全校是何等的优秀，何等的突出。后来走出学院，才知道自己的班，自己的学院在学校的地位是何等的弱小，特别是在学校的众多学生组织机构中几乎没有我所在二级学院的学生存在，更何况学校以外的组织……在一次全国高校社团论坛的干部工作会议上我才得知在这诺大的学校里，我是这些年第一个担任正职的（当时我正任职于“China拓荒者”江西省主管）的在校学生，也是仅有的一个。后来的日子里大大小小的活动倒也参加了不少，也未曾见到自己学校的老师和学生。
一个人在外面打拼，虽是光辉，但再也不能享受当初舒适而安逸的生活。在外面闯荡，一切都需要自己去努力争取才能得到，尔虞我诈似是再也平凡不过的小事，江湖儿女没有谁会觉得不适。一件事情的选择不同，最终带来的结果也是不一样的，我现有的生活也是几经打拼几经波折做到了好成绩才换来的。所以我从不敢说我现在的生活有何不好，我只想说也只能说，在某种程度上，现在的自己做了以前的自己想做却又做不了的事情。如若不然，恐早已经不起亲友的几次诱惑，已然留在家乡在那一亩三分地里生活扎根。我不敢说在江湖漂泊的这一年让我学到了多少在课堂学不到的东西，但至少让我有勇气直面自己的内心。我终可敢用文字真实而直接的描述自己内心的所想所思。（或许有些文字写的是我，说的是你）与这些江湖儿女在一起的日子里，我整个人觉得很平静又觉的惊喜，虽然是在重复着别人的故事，我却在着众多的故事里面看到了自己的影子，看到自己脑子里大段大段的回忆冒出来，关于年少的自己，关于很多很多的自己，那些片段在脑海里生根让我陷入回忆。那些早年的小事本以为已经忘记，却被他们的故事给揪了出来，回忆像是一件褪色的衣服，好的坏的参差不齐，却又独独属于自己，最为真实的自己。
一个人可以把内心最好的和最不好的一面摊开来说，是需要勇气的。与江湖儿女厮混在一起的日子里，我慢慢看清了自己，开始寻找自己，了解内心的所需所求。后在几经考虑崩溃调整之后，我选择放弃一切光辉的生活回到原点，回到我的班级里，回到那个我曾喜欢，曾为之努力的班级。纵然班集体不是我的成长之地，但多半会成为我的归属之地。
也不知当初是那根神经搭错了地，阴差阳错的竞选成了班长。虽是不到30人的小团体，却也让我的整个大学生活没了规律，特别是大一刚开始的那段日子里经常因为一些琐碎事每天基本上只睡两个半小时。到现在我还常想起当时的自己，晚睡早起，常常室友都睡了，我还打着台灯在补写拖欠的作业，天还没亮便早早起来看书梳洗，在急匆匆的赶往学校上早自习（后来都没人再去上早自习，尽管我也不喜欢，但出于责任我依然要去，哪怕只是做做样子），那些久远的事，有些都快想不起了，用键盘敲打这些文字的时候，不得不想起以前的自己，想到了付出过很多努力的自己，曾经妥协过，哭过，笑过的自己，可是，不管何时，夜深人静之时都会告诫自己：不忘初心，坚持做自己想做的事情，不管对与错，既然选择了就应该坚持自己所想，坚强的走到最后。
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