我若撒泼谁把盏奉陪散文

我若撒泼谁把盏奉陪散文

　　我若撒泼，谁把盏奉陪

　　——九月

　　三月也有这样疯狂的雨夜，电闪与否，紧闭的窗帘遮住了，不能看见。但是滚滚的雷鸣，正碾压过我清浅的梦，如注的雨声也就很容易的砸醒本就无心的睡眠。

　　起来吧，撕开雨帘撒泼一次吧！有个声音在心底蛊惑着。

　　其实，我一早就知道我有撒泼的潜质，学生时代，总喜欢给自己一个雨天不带雨具的理由，追逐着风的方向在雨里飞奔，抑或就在烟雨朦胧中，抱着胳膊低头慢慢地走，任雨水打湿鬓前短发、身上的单衣，顺带洗涤的还有心中的那股莫名的低落。

　　然后在同学们惊诧的眼神里，打着响指走进教室，抖一抖短发上的水珠，走上讲台，拿起粉笔演算起，老师出在黑板无人敢问津的难题。偷偷地瞥一眼老师微笑的颔首，我又会文静的如同恬然的淑女，安静的回到座位上，低头想着自己的心事。

　　同桌见我拽得看不下去了，用指甲尖尖的细长手指，扣紧我的手指，然后再用劲的掐下去，直到两人的手指上都有青紫的瘀伤才放手，否则就算撞上老师警告的眼神，也不会冷场。还是不解恨吗？那就准备好各自能抢到的小刀和圆规，准备这下一场的斗事。前排的好友不愿意了，丢来一张纸条：两个人较劲多没意思，下课去教室前方农人家的场地里，赶着一群猪疯跑一场，要不逗一头水牛疯狂。

　　今天想来，撒泼的潜质也需要理由，那青葱岁月里的张扬，是我用所谓的“优秀”成绩为自己赢得的气场，老师的纵容，同学的迁就，填补了落寞年少心事里的那一抹孤单。

　　年岁长了，当然知道，没有人真正的会为自己的撒泼负担一辈子，尽管有一个据说知道我会写诗的少年，在一个春天许诺：为了不见你眼底的那抹忧伤，我愿为你的撒泼奉陪到底！

　　我微笑转身：少年你读多了汪国真的诗，还是错会了席慕容的意。

　　然后默默告诉自己，以后不要再写那些令自己都震惊的小诗，误人误己。妈妈都说，我成绩越来越差都是因为写了那些不务正业的东西。也就是在那个旁晚，烧了自己所有的诗稿，虽然期待着那抹绽放的火焰能够坚持的更长久的些，只是几枚浅藏岁月的纸笺，终敌不过时间的漂洗，也只有静静的站在原地，看火光灰化那些美丽……

　　不写诗的日子里，没有了撒泼，也就没有了张扬。

　　爱人追我的时候说：因为看着我安静，觉得是那种可以安安稳稳过日子的女人，他不想自己如同上一辈人一样争争吵吵的过一辈子，所以觉得我是他合适的人选。许是，同病相怜吧，我就是一个在父母争吵中长大的孩子，比谁都更懂得对安静日子的渴慕。所以，也就知道过日子经营比撒泼重要得多。

　　尽管，我依然在生活的某个无人的间隙，喜欢着文字里的浪漫，喜欢梦想里的远游；在夜晚梦醒的空间里，把自己安放在自由自在的环境里，给自己一个无拘无束的生活的幻影；甚至在属于自己特殊的日子里，当着丈夫和孩子，认真的我行我素一次，他们曲意的逢迎，抑或无心的忽略都不重要，人总要给自己一次向往的理由，就算自己根本没有时间去实现那些向往着生活。

　　就像今晚，响雨惊醒了浅睡的梦，若能听雨煮茗，共剪西窗之烛，同话巴山夜雨，不失为一种浪漫的撒泼吧。可是我无心，也不忍心扰了熟睡中爱人和孩子。

　　独自面对着铺天盖地的雨帘，有饮一杯的冲动，却不想真的去打开柜子，取出友人送了好久的青梅酒，来一次浅酌轻轻。到底是明天还要工作，这个夜晚我也不能让自己失眠的太久；还是我若撒泼，无人把盏奉陪的落寞，阻止了这样的一次冲动，都不重要了。因为今天早就没有撒泼的潜质，甚至也失去了撒泼的理由。

　　其实撒泼在今天就如同，藏得久了的青梅酒。这种青梅酒在曾经工作过的山区里价格很便宜，不过这瓶酒因为是友人家里手工酿造的，所以情意就浓些，收藏得久了。至今无意开封，是因为爱人说：青梅煮酒论英雄，我辈算不得酒中英雄，就留着做一个念想吧！

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