短篇散文

时间:2024-06-25 14:27:49 短篇散文 投诉 投稿

短篇散文(优选)

  在日常生活或是工作学习中,大家都看过一些经典的散文吧?散文是一种常见的文学体裁,取材广泛,艺术表现形式丰富多样。相信很多人都觉得散文很难写吧?以下是小编为大家整理的短篇散文,仅供参考,大家一起来看看吧。

短篇散文(优选)

短篇散文1

  生日的那一天,还是要正常上班,本来以为是星期六还可以出去玩玩的,不过把那两天熬完,就到了清明节假期了,有点不想回去,现在还在纠结中。

  身边的好朋友们渐渐都毕业了,都各奔东西了,发现这两年来,每天三点一线的生活,只是偶尔的出去聚聚,似乎身上背负了很多的.责任,上班不再那么的害怕了,慢慢了融入到了这个社会,现在的我,有点没有目标的样子。感觉整天活得浑浑噩噩的,激情这个词眼似乎也在慢慢的偏离我,曾经那么阳光开朗的我,似乎也变得平淡内敛了。

  还有就是希望自己能够一直健康乐观的生活下去,发现这两年整天的面对着电脑,身体越来越差了,后面会慢慢的加强一下锻炼,生活似乎很乏味,但是自己会整装待发的。

短篇散文2

  克林顿夫妇受异城国王的邀请,去异城访问。他们进了异城宫殿之后,希拉里看到宫殿墙壁上的钟有快有慢,于是问宫殿使者,以下是他们之间的对话:

  希拉里:请问使者,这些钟有些快有些慢,是怎么回事?

  使者:这是男人钟,世界上所有的男人的钟都在这里,钟走的越快代表男人出轨次数越多。

  希拉里:前面左边的钟,是什么样男人的'钟,怎么比我的钟表快一倍?

  使者:那是生意场男人的钟!

  希拉里:前面中间的钟,是什么样男人的钟,怎么比我的钟表快二倍?

  使者:那是娱乐圈男人的钟!

  希拉里:前面右边的钟,是什么样男人的钟,怎么比我的钟表快三倍?

  使者:那是当权层男人的钟!

  希拉里:前面上边的钟,是什么样男人的钟,怎么比我的钟表慢四倍?

  使者:那是上班族男人的钟!

  希拉里:那我丈夫克林顿的钟呢?

  使者:被小王子拿到办公室当电风扇了!

  克林顿:这话说的是实事求是的!

短篇散文3

  人生关于童年的那些记忆不仅难忘更是不朽。许多的回忆都与儿时那一份童贞开心快乐有关。童年总是带给人们太多的美好记忆。

  在所有有关童年的文章或歌词之中,台湾词作家兼著名歌星罗大佑当最应不被人们忘记。

  罗大佑以创作校园歌曲最为人们称道,不仅创作数量为巨,许多作品都被推祟为经典。 诸如《恋曲1990》、《滚滚红尘》、《童年》等等。 他创作并演唱的歌曲《童年》更是他经典作品之中的经典,至少在我们这一代人的心中已被大家一致认可。

  “池塘边的榕树上,知了在声声地叫着夏天。操场边的秋千上,只有蝴蝶儿停在上面。黑板上老师的粉笔还在拼命唧唧喳喳写个不停,等待着下课等待着放学等待游戏的童年。"仅仅几句非常简洁的童年时光的描述,便魔力般拉我们重回那段美好岁月之中,玩耍学习又那么心不在焉般走神。罗大哥啊,你写的那个活灵活现的少年不就是我吗!

  “总是要等到睡觉前,才知道功课只做了一点点。总是要等到考试以后,才知道该念的书还没有念。一寸光阴一寸金老师说过寸金难买寸光阴。一天又一天 一年又一年迷迷糊糊的童年。没有人知道为什么,太阳总下到山的那一边。没有人能够告诉我,山里面有没有住着神仙。多少的日子里总是一个人面对着天空发呆,就这么好奇就这么幻想这么孤单的童年。” 这是我们儿时多么真实的写照啊,讨厌老师布置的写不完的作业,好害怕那一次次的考试。好奇太阳落下的西山是否住着神仙。多少无奈的日子,一个人望着天空和屋顶发呆。多么形象的一段描述,那样的.一段时光,我们都同样难忘。

  “阳光下蜻蜓飞过来,一片片绿油油的稻田。水彩蜡笔和万花筒,画不出天边那一条彩虹。什么时候才能象高年级的同学有张成熟与长大的脸。盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年。" 尽染色彩的世界像七彩虹般美丽,在那样的年岁,我们也都曾那样强烈地渴望自己长大,因为我要像董存瑞那样舍身去炸碉堡,要像雷锋叔叔那样去做好人好事。只有我们早一点长大,才能配作共产主义事业接班人。

  真希望自己长大,还有太多太多的理由。15路公交车报站声,打断我沉思之中那久远回忆,拉我重回现实。

  这一眨,现实与童年相隔便是40多年,儿时不在,青春也已走远,但世界并沒因此毁灭,因为我们拥有一份厚重人生积淀,青春无悔岁月无悔。

短篇散文4

  毕业那天,你会哭吗?会,我会。因为我对她还有许多爱啊……

  我舍不得那儿的课堂。

  我舍不得那儿的朋友。

  我舍不得那儿的老师。

  我更舍不得那儿的故事……

  校园中有我的脚印;

  校园中有我的'汗水;

  校园中有我的欢笑;

  校园里到处都有我的影子。我的留念。

  在班级里,大家在开玩笑,你听。

  在食堂里,大家唧唧喳喳,你听。

  在小店里,大家你用我挤,你看。

  在操场里,大家正望着红旗,你看。

  在毕业那天,我会哭的。因为有忘不了的剧情。

  在毕业那天,我会哭的。因为有说不完的话语。

  在毕业那天,我会哭的。因为有舍不得的朋友。

  毕业那天,我永远也不会忘的。那是我们分离的那一天。

  月有阴晴月缺,人有悲欢离合。缘聚缘散,终会来到。在那一天,我有一种说不出的情感。

  在此表述……我美丽的初中校园。

短篇散文5

  孤独着,迷惘着,站在三月的春风里凋零下最后的残叶。犹如孤傲的腊梅,花开寒冬,落寂暖春……

  冬日播种,扎根在猎猎寒风,借着一抹花红撑起冬日的暖阳,映衬白雪,暖彻心扉。只是经不起春风的吹拂,凌乱的散落,甚至来不及在空中逗留,便没入尘土,成了回忆。

  我站在三月的春风里,看生芽的柳枝,看渐绿的小草,看潺潺的溪水,看北归的小燕,心中却依然看见那一抹落红,隐隐刺痛我心。

  几多繁华,几多喧闹,春日的暖阳夹杂着淡淡的羞涩唤醒了冰封的`世界。本以为能带走心中的尘埃,种下新花,却不想,心已老去,紧紧的与落花结在了一起,枯萎着,衰竭着……

  茫然的站在熟悉的校园,却看到一个个陌生的身影,或欢笑,或忧虑,匆匆走过。连你也渐渐模糊,只能在心底无数次的回想,念念不忘,念念沉刻。用无法触及的双手重重的压在胸口,怕你离去,又想把你深埋,埋在一个我永远也翻不到的角落,如落花,慢慢腐烂,消逝……

  孤独着,迷惘着,在春季花开的季节凋零,落的满地心伤,满腹忧愁。凌乱的思绪任微风胡乱的吹散,漫漫飘零在无边的天际,从孤独的起点飘向孤独的终点。只是始终似是有根牵引的线,又将我带回落花的地点,看着残影,思想终又是停滞,顺着眼角,流下淡淡的泪水。

  春季落花,寒冬的绚烂注定是短暂,一席春风轻抚而去,只留下残影,换成思念,没入我心,筑起一簇腊梅,凋零在春季,黯然伤逝……

短篇散文6

  人生的脚步总有点匆忙,我却总是慢一拍。青春的路上,时刻都会遇到不一样的过客。有的只是短暂停留,有的陪我一路走来。谢谢你们!感谢认识了我,看透了我,如今还陪在我身边的人!

  我不想交很多朋友,只要那几个我在乎的和在乎我的人就够了。我们不是要求彼此如何如何的好,不需要做到很完美,而是追求真心的对待彼此,以心交心。如果某一天,谁背叛了谁,从此,我们便宁愿不再联系,只是让那份记忆永远存在心底。那也是我们之间的点点滴滴,那也是我们的幸福。这就足够了。这是我们之间的约定。

  某某,谢谢你陪我一路走过来!十年的友谊,十年的风风雨雨,我们更加坚定彼此的信念!谢谢你一路对我的照顾。你老是说我长不大,老是用老大的头衔宠着我,让着我,即使我们吵架了,你也会主动找我,主动讲那种很冷很冷的冷笑话。其实,我知道,或许,你就是这辈子对我最好的那一个。我太幸福,幸福的有点让我觉得不真实。很怕失去你。害怕有一天你离开了我,我的.天会塌下来的,因为我实在太依赖你了,感觉我的世界里就只剩下了一个你。

  20xx年5月14日,你访问了我的空间,我第一个想到的就是5201314,但是蓝颜就是这样暧昧不清,那我们一个装疯卖傻,一个打死不说吧。宁愿友谊会一直长久。而不用担心分手。

  青春的历程,有你真好!

短篇散文7

  “如果尘世间两个最孤独的人相遇,他们又会得到什么?”

  我在茫茫人海中抛出这个句子,只为寻一个自己满意的答案。

  直到有一天,他突然问起我:“都这么久了,你怎么也不给我说说你女朋友,是不是怕我跟你抢啊?”

  我说:“当然不是,只是我还没有。”

  他愣住了,一双眼直直地看着我,庆幸,他终于没再问下去。他勉强一笑:“不着急,不着急,这种事,急不得。”

  我点头,关掉视频。然后默默吹灭快燃尽的21根蜡烛。

  这蛋糕是我自己买的。

  这一天,睁开眼的时候,我就收到爸爸妈妈的电话。

  只收到爸爸妈妈的电话。在那之后,我开了飞行模式,只看时间。因为我知道,我的电话再也不会响起。即使响起,也是烦扰。

  再也没有人知道今天于我,是个什么不一样的日子。哥哥不知道,妹妹不知道,朋友不知道。

  是因为我没有说过,还是……别的什么……我不知道,也不关心。

  我只晓得,今天适合一个人。

  房间里全开着灯,让我几乎看不见自己的影子。

  阳台上的草,丑态百出。

  那是我精心种植的草。

  现在,我将它从盆里移出来,放到自然里去。

  我这才记起我忘了许愿。但那似乎一点也不重要。

  单曲循环。

  我将音乐开得老大,听的是LiLyAllen的《littlestthings》。

  我渐渐感觉灯光越来越暗淡,声音越来越小。

  为什么我醒来的时候,还依然歪坐在木椅上?

  灯还是像昨晚一样亮着,不会有人去关。

  手机真的.已经关机了,再也打不开。

  不知哪来的蟑螂,还在回味我蛋糕的甜美。

  我笑了。

  同时,我也老了。

  我洗了头,洗了身子,刮了胡子,剪了指甲。换上最干净,我最喜欢的一套单衫。

  关掉闸,锁上门。

  将钥匙塞到墙洞里。

  孑然一身,我连一张纸都没有随着。

  我没有去上班。

  而是去了一个我自己也不知道的地方。

  这里没有车,没有房子,没有人。

  只有一片森林,迷失的森林。

  氤氲的雾,撩人的气。

  我是惟一一个能看见这里下雨的人。

  也是惟一一个忘不掉这里晴朗的人。

  我明白,却不懂。

  是以,我会到这里来。

  可以说是等待,也可以说是寻觅。谁又知道呢?

  我只是期望能遇到一个惟一能看见这里晴朗却见不到下雨的人。

  他或许能告诉我,孤独,是什么。

短篇散文8

  时光,浅浅流淌着;花朵,轻轻绽放着。初春的风,温润而暖和。一个轻柔的午后,不经意之中便写下关于你的诗句,于是,光阴便明媚起来。

  红尘路上有你,那颗尘封了多年的心,不再孤独,抑不落寞。每个清晨,耳畔都会传来你温馨的问候,你的声音就像那串挂在风中紫色的风铃,清亮而动听。阳光很暖,风儿很轻,你说你此生想做一个明媚温暖的女子,春看草长莺飞,绿肥红瘦;夏看映日荷花,云落云升。其实你是这样,本来就是这样,温婉大气又不失端庄。

  有时候,恹恹的心烦躁得似一团麻,即便春光明媚,岁月静好,可那份与生俱来的'惆怅总是挥之不去,每每一想到你,时光便温暖起来。你说,爱情不是生活的全部,是生活掌控爱情,不是爱情掌控生活。无论怎样,在与你相处的若干个日子里,光阴依旧清清浅浅,眉头依然绽放。老去的是容颜,不老的是时光。

  你就是一个精灵,一个来自九天之外的仙女。大千世界,芸芸众生,为何偏偏让我遇见你?遇到你是上天的眷顾?还是前世几百年修来的缘分?也许,前世的我们本来就是一对恋人,是天造地设的一双,我遇见你,还是你遇见我,在冥冥之中早就注定。注定这一世我们走到一起,一起品茶赏花,一起吟诗作赋,一起看叶落雪舞四季轮回。

  红尘路上,总会有太多的孤独无助,一个人的世界,云不淡风不轻。感谢今生有你,有你作陪,时光不老……

短篇散文9

  不知何时开始那么喜欢雨,喜欢听见雨敲击房顶、窗台的声音;喜欢在雨天的时候默默的伫立着,看着满天雨的世界;喜欢雨后那个完美的世界,清新、安逸、一尘如洗。

  不知道喜欢雨的是一些什么样的人,我一直在静静思考的',在思考我自己,因为我就是一个爱雨之人。

  平时闲谈之中偶然说道我不是很喜欢晴天,相对而言我更喜欢雨天,为何?

  朋友道:“雨天能够给你一个宅在家里的理由。”

  细细思考却不无道理,雨天给我们活在喧嚣世界的人一个驻足等待的机会,一个忙里偷闲的理由。

  在我心中雨是真实的,他能够卸掉表面的装饰,让一切露出真实的面貌。就如同阳光能够映衬出美,看起来更加光彩照人;雪犹如一次整容手术,让世界焕然一新;然而雨是照妖镜,让你无所遁形,感觉是在与世界背道而驰。这也许就是喜欢雨的人的写照吧!

  常漫步与细雨中,有伞而不撑,有伞而不带,只想感受一下雨划过脸颊的感觉。

  朋友常说:“你不会等等嘛,硬是要淋着雨走。”

  我很感激他们的关心,只是他们不明白我的用心。我只是笑一笑道:“雨不大,没事。”

  我想我对雨已经产生了一种情愫,是一根能够拨动我心弦的力量,期盼到了,到来的欣喜,离别的遗憾。

  等待中……

短篇散文10

  习惯性地走向那儿,尽管它已不复存在。一片裸露的荒地展现在我面前。但我的思绪万千,似乎它变成了一片绿的可人的草地。以前的石头岛不见了。茂密的植物被啄食,成为一片寸草不生的土地,辛辛苦苦花每周末的时间、血汗挖掘的“长江、黄河”不见了,下雨天青青河畔草的奇景不见了,快乐不见了,精神的.源泉消失了。

  我呆呆的站着,回忆着以前的挥汗如雨、一个个亲切的昵称“挖掘工”“搬运工”……可是,这一切,都被时间无情地掠走。

  “采一朵小花,轻轻地插在绿叶间,你的小辫子,轻轻躺在肩上。舀一盆清水,让清凉的水珠赶走你的炎热……”以前的石头岛,又何尝没有这些呢?“小桥流水,青草河畔边,欢声笑语,树叶沙沙。”

  哎,时光!你就不能走慢一点吗?等一等,还滞留在童年的我们!玩伴,被作业和培训班拉走,于是,少了那一张张熟悉的面孔。他们消失在安静流淌的时间里,永远不会再见到吗?

  还有啊,石头岛,曾经给予我们短暂快乐的石头岛啊!你那一个个活泼的石头孩子,是不是听到过我们的欢笑,饱经我们经历的酸甜苦辣?你正在腼腆的微笑,然后离我们而去,这是你留下的最后告别吗?

  再也回不来的小伙伴,和再也回不去的石头岛,就这样留在了童年时光深处……

短篇散文11

  心情压抑的时间太长了,所以想找个地方说说!不是为了让大家同情我,只是心中有个呐喊:我只是想当个妈妈,我只是想有个正常的小孩,对于一个女人,难道这也是很过分的要求吗?

  我是一位牛皮癣患者,就是人们常说的P友,是从高三时期患上得这种病,那时学校的住宿环境很差,房间潮湿,而且那时的学习压力特别大,当时只以为是普通的皮肤病,没有太在意,只是买了一些肤轻松和皮炎平的外敷药,出现白癍就凃点,感觉没什么大不了的。

  可是后来越来越严重了,白癍越来越多,面积越来越大,身上头上到处都是,我开始意识到它的严重性,到医院就诊,医生告诉我我得的是牛皮癣,从此,牛皮癣三个字像挥之不去的魔鬼一样跟随着我。

  以后的治疗过程可能跟大多数P友们一样,都是大小医院跑了不少,可是病情还是反反复复,就是去不了根。

  20多岁的黄金时间,人生就美丽的大学时光,我想只能P友们能理解一个患有牛皮癣的女孩是怎么度过的,在大学的时候,我甚至没有谈过恋爱。

  这些都不算什么,因为我坚信经历的磨难越多,得到的收获也就越多,在对抗牛皮癣的这些年里,我觉得我变的更坚强,可能是我的坚强,让我有了现在的家庭,一个不但不嫌弃我的病并且很爱我的丈夫,这点我永远的感谢上苍。

  老公是家里的独生子,从我们结婚的那天起,我就想给他生个孩子,这也是他妈妈最大的心愿了,可是我担心,担心我的病会遗传到孩子,我不想我的孩子是个不正常的`小孩,我不想让他经历和我一样的悲伤。

  我又开始了四处求医的里程,不管是大医院还是小广告,那时的我只要看到“根治牛皮癣”“永久不复发”“愈后在收费”等等的广告,心中都是激动,只要是我看到的都要试一试,可是结果呢?

  看到这可能P友们,有的现在心里想:跟我那时的想法一样;有的可能在笑:笑我的无知和幼稚,对那时我真的是晕了头。难道我只是想做个妈妈的愿望就不能实现了吗?难道要看着年老的婆婆整天唉声叹气吗?

  我只是想当个妈妈,我只是想有个正常的小孩。

短篇散文12

  我喜欢你寂静,仿佛你不存在

  你在远处聆听,而我的声音却无法到达

  仿佛我们隔着一个宇宙

  仿佛以吻封缄了你的.双唇

  如同那一轮明月

  没人知道,它皎洁在宇宙中央

  在我们心中

  你好似我的灵魂,相濡以沫地存在

  存在,无可替代

  我喜欢你寂静,仿佛能催眠于我

  在我耳旁哼着,一种无法比拟的声音

  我在远处聆听,而你的声音却清晰入耳

  我想在你的寂静中悄然无声

  却永远紧靠于你

  你好似星空,给我欣赏独有的美

  你的寂静就像星星,渺小而明亮

  我喜欢你寂静,仿佛只是一场梦

  遥远的,存在着

  那时,让时间这般逝去

  记录你的瞬间

  我将会幸福,因那种寂静而幸福

短篇散文13

  我们都在学着去做一个成熟稳重的大人,遇到所有的事情都能做到不动声色,于是我们学会了掩饰和伪装,即使想哭也会笑着说出一些难过,用一种平淡或者遥远的语气,诉说着一件对别人不重要却对自己很刻骨铭心的事情。

  【如果还有遇见】

  一个朋友跟我说,在感情里,信“总是深情留不住,偏偏套路得人心”的人,认为现在的痴情不值钱,是一种很白痴的表现,“认真了,就等于输了”,有技巧的撩妹子才是恋爱中的精髓,要懂得拿捏的准度,在这过程中,要知道您所“追求”的是什么。“追求”的时候要怎么说甜言蜜语,做事的时候该怎么有男人的霸道,吵架的时候要用什么方式去哄对方。

  完了之后他笑着问我,听懂了吗?这就是您为什么在那次之后就一直没有找到新的追求,而且现在还发生了这么件事,说白了就是因为您在感情的游戏中陷得太深了。如果还有机会遇见她,您就应该像那首歌叫啥来着?“再见到您,我一定让自己假装很坚定”。说完就起身走开了,留下我一个人坐在马路边,身旁还剩下几个啤酒瓶……

  如果还有遇见,或许我还放不下,那还不如不见。

  【爱您,就是在您需要的时候出现在您身边】

  分手的时候我们任性的说了再见,赌气的跟对方歇斯底里的抱怨。您说我的懦弱和计较,我说您的自私和暧昧,于是说好这一生永不再见。您不知道的是,直到您真的开始了新的生活才是我真正和您告别的时刻。但是只要您需要,我依然会出现在您身边。

  那一天,疯子接到了前任的电话,有点诧异,因为分手这一年多里,一直没联系。电话拿起来还没来得及说话那头就传来了一阵哭声,她说:我跟他分手了,听到这个消息您高兴吗?

  疯子没有说话,只是安静的听着。

  这一年您过的怎么样,一个人的生活有没有照顾好自己?我对不起您,当初不应该那样对您的,是我不好,对不起。

  疯子感觉事情有点不对劲,便问她是不是出了什么事?如果有什么事能帮到您的,您就说吧。当初不怪您,因为我也有错。

  她哽咽着,我生病了,而且是有可能一辈子治不好的病,也有可能是说好就好的.病。我打电话给您,只是想跟您说句对不起,总感觉当初那样对您很不好。

  我陪您去治病吧,好了之后,回来我身边吧。

  好。

  年少的我们,总是有着一颗赤子之心,一颗不管世界如何变迁都不忘初衷的心,而这颗心只属于一个人,只是在经历了一次又一次的波折,被时间与命运的戏弄之后,渐渐的开始明白:在感情世界里并不是只有甜言和蜜语、浪漫与温馨,童话里的故事都是骗人的,那永远直只存在于书上和电视剧中,更多的故事到最后还是会分道扬镳、背道而驰,留下一些念想和回忆,给那个活在过去却又走不出来的人。

  几天后,疯子请假回了老家,因为前任现在呆在老家,精神时好时坏。她得是“焦虑和心理障碍并发症”,医学上也和精神病有点挂钩了,虽然不是很严重。

  之后陆陆续续请假了好几次回家去看望她,陪她说话,只因她的一句想见您。电话和微信也是消息不断,聊来聊去无非也就是安慰和鼓励她的话,有一次为了陪她去广州看病,甚至还把工作丢了,那时候疯子刚准备升职。

  【不爱我,那么请把暧昧收回去】

  有些人,不是真的自私自利、薄情寡义,只是受了伤,不知要该往何去,不甘心,不知要怎样去收回一切,才会戴上伪装的面具,行走在人来人往之中,继续在战场上摸爬打滚。只是,请不要伤了那些认真了的人。

  疯子最后一次和她发信息,是前几天的事了。

  她说:我很后悔跟您在一起过,和您三年时间的感情,就只换来了这几个月的陪伴,您的懦弱和计较,让我觉得别人好,所以我当初离开您是对的。您给我滚,滚的越远越好。

  她说的那个“他”,就是和疯子分手后的男朋友,也就是一开始她百般想要脱离疯子而选择的那个人。

  疯子淡淡的回了她一句:我们俩本就不应该再有联系,只因我心里对您的不舍和关心,才换来今天您再一次的无情,只是我现在后悔了,也来不及了,那么就这样吧。再见。

  我们不是不能忍受分别,只是受不了分别之后对方所留下的痕迹。我们都很好,只是时间不凑巧。差一点我就无法遇见您,差一点我就错过了您,差一点您就成为我的女人,差一点,还是差一点。如果当初不和您相遇,如果现在我才出现在您的身边,这样,是不是可以感动到您,是不是可以和您在一起。 去广州治病没效果,后来听说她哥哥在湖北有个教授级别的心理导师,于是便坐了20多个小时的火车,从深圳赶到了湖北。

  本来疯子又重新找了份差事,以为事情已经没什么转机了,也因为这件事又把工作给丢了。说来也好笑,一个男生愿意为一个女生这样付出,感觉也算挺痴情的,可是她似乎并不怎么领情,有时候总是有意无意的在疯子面前谈起她跟”他“的事情,说起“他”,她总是眉飞色舞。和“他”在一起的一年里,他们俩的事她全记得,而那三年里的事,她却一件也记不清了,不知道是故意避而不谈,还是真的忘记了。她不知道,每当提起“他”的时候,疯子的心就像被一把锋利的刀一下又一下的割着,旧伤口还没好,又被人在上面撒了一把盐,而那个人还是他最在乎的人。

  爱情最迷人的地方,就是您的一颦一笑总是牵扯着另一个人的心,明知道彼此毫无血缘关系。星座不同性格也有差异,但他好像很聪明,永远能猜中您的心。就好像当她在疯子面前提起”他“时心里在想什么,就好像当时她为何会故意躲着在背后和”他“聊天却把记录全删了,就好像此时疯子心里知道她为何会得这种病,因为,”他“的离开。

  “他”的离开,让原本自尊心很强的她,垮了。离开了之后还欠了她不少钱,说好的海誓山盟也随着”他“的离去而崩解,可她心里却还是只有”他“。尽管”他“已经离她而去。尽管他们现在还有联系。

  湖北回来之后,她的病已经好的差不多了,本以为接下来的可以好好的,是的,以为,可以好好的……

  还记得,分别之后的再次见面,她笑着对疯子说,您很好,遇见您是我这辈子最幸运的事,等我好了之后就踏踏实实的和您在一起,再也不分开了。

  那一晚,最后说完那句话,疯子就冲出家,喝了好多酒,一个人坐在马路边,对着公路失声喊道:失恋了就喝酒,闹够了就放手!如果不爱我,请您把暧昧收回去。谢谢。

  【我并不是您的谁,不可能必须对您好】

  不是每个人都必须对自己好,也不是每个人都必须对自己有求必应、必须为您买单。您可以拥有您想要的东西,但希望您能好好想想您所拥有的是否是自己应得的。

  两个人的感情,一个人在不断的满足,一个人在不断的挥霍,总是觉得别人对您好是应当的,可是有没有想过,一个人对您好是一种福气,被人疼是一种运气,一个人可以随时随地对您好,他也可以随时对别人好,也可以随时把这些好收回来,不珍惜,换来的是别人的失望以及退后。等待是一种痛苦的煎熬。

  失望攒够了,那么就整理好心情,重新出发吧。

  那晚,她叫疯子去陪她,那时已经是晚上11点多钟了。

  疯子看了看时间,发了条信息过去:我今晚不去了,明天再过去陪您吧。

  那您别来了。真后悔当初会跟您在一起,三年的时间就换来您这几个月的陪伴,您给我滚,滚的越远越好,您的懦弱和计较,让我觉得别人对我好,当初离开您真是个正确的选择。如果能再给我选择一次,我宁愿不认识您,要不是我生病了我也不会再来找您,我可以过的更好,知道我为什么故意在您面前提起我跟“他"的事吗?那是因为我想让您知难而退,况且我现在过的也挺好的,不用您瞎操心了。滚吧。

  疯子跑出了家门,喝了很多酒……

  喂,我不是您的谁,我不可能必须对您好。这句话,对您对我都一样,因为至始至终,我们都没任何的关系,一切都是我在自作多情。

  【我有往事也有酒】

  一个人,一辈子,谁没有爱过一两个错的人,谁又没有一两个故事,又有谁只有一两个故事?生活总在起落,没有谁是为了谁而活,没有谁会因为谁而过不下去。

  日子还是照样一天天的过着,偶尔疯子还会去看看她的朋友圈,知道她现在过的很好,仿佛心里被人砸了一下,疼,很疼,但是却又无能为力。可惜吗?不知道。说句不后悔是假的,说句后悔更假,这样,如果受伤的只是自己,那么就放心了,因为,我比您要坚强。

  该怎样去忘记一个人,需要一包烟还是一扎啤酒?都不是,而是不要见,不要再相见,分手后的不打扰,才是我们给彼此最好的结局。

短篇散文14

  您是一个普通又平凡的人,您是一个任劳又任怨的人,您是一个善良又可亲的人,您是一个让我多次泪湿双眼的人。

  您的身影在我眼前浮过,一个个动人的画面,一幅幅暖心的伟图。

  还是我刚记事的时候,晚上您总是借着灯光,哼着小曲,坐在床边缝缝补补,还时不时把针在自己的头皮上划拉两下,您说这样针就可以更尖了。我边听着那不是动听的歌,边看着那个熟悉的身影,一下子就美美地睡着了。

  后来,您的女儿长大了,上学了。从开始每餐必回的小学,到一周二次的初中,再到一月一次的高中。日子一天天地过,我一天天地长大,离开您的时间也一天天多起来,恍惚中我居然没有注意到您也在一天天地变老,不知什么时候,您的脸上长出了皱纹;不知什么时候,你的身体不再那么挺直。

  一次偶然,就是这样一次偶然;高三那年,同往日一样,骑着自行车上学去的我,一个扭头,看到远处有个模糊的身影,站在塘边那棵苍老的杨树脚下,显得那么单薄,那么无力,那么不舍,那么牵挂。就是那个让我熟悉的身影,就是那个给我安全感的身影,就是那个使我温暖的身影,顿时,泪水模糊了我的双眼,让我不敢更不忍再看下去,拼了命地踩着自行车,飞一样地逃离。

  毕业后,女儿带着一颗无奈又自责的心,踏上了去远方的列车,开始了异乡的漂泊。离开了熟悉的城市,离开了温暖的家人,离开了渴望的'学校,离开了遥远的梦想。二个月后,第一次打电话回家,听见您温柔又平静的声音“先芹,自己在外照顾好自己,不要省吃省用,妈在家等你回来;”我是哽咽着回答“妈,我晓得了!”

  在外的日子很是孤独,很是难熬,我也一直在坚持着,因为想到家人,想到您。时间长了,也就习惯了。习惯地忘记了当初离开的悲痛,习惯地放弃了自己的理想,习惯地放纵了自己的原则。随波逐流,没有追求,没有目的,更谈不上理想和抱负了。

  到了谈婚论嫁的年龄,我步入了相亲的行列,看着自己不认识的脸孔,听着自己不感兴趣的话题,说着自己违心的话语。不过,我看到您和爸很是放心,因为我可以留在您们身边,因为他看起来人老实,还因为我没有更多的意见,顺理成章我成了人家的老婆。出嫁那天,您没有更多的话语,没有更多的动作,基本上都是站在那里,我知道,我懂。我不敢和您正视,因为我怕看到您的表情,您的眼神。当我踏上了婚车的刹那,再也忍不住了,任凭泪水肆意地流淌,它毫无顾及地打湿了我的脸,弄花了我的妆。害怕,无奈,不甘,不舍,统统涌上我的心头。

  再不久,妈妈的女儿,也成为了一个妈妈。女儿真的长大了,升级了。慢慢地体会到做母亲的不易和辛酸,慢慢地更加懂得您的心、您的苦,也慢慢地离你更远了。

  还清晰地记得正月我过去看望您们,晚上睡觉您总习惯地把我那冰冷的双脚放在您的怀里,您还对我说“我们比你们禁冻,你皮嫩,怕冷!”听着说了多少遍还觉得窝心的话,只感觉一股暖流从脚心一直向上窜,流进了我体内的每一个细胞,让我久久不能入睡。当您熟睡后,我也紧紧地把您的双脚放进我的怀抱。

  妈,虽然现在女儿不在您身边,但我的心从来没有离开过您们。每每晚上,我总是会透过窗户,看月光下的夜空,您们的身影就会在眼前浮现,那么清晰,那么亲切。我就会设想远方您们的动作,您们的话语,您们的表情。您们是不是偶尔也会在同样一片天空下想念着远方的女儿。

  妈,养育我们三个,辛苦您了!妈,又是您的节日了,女儿祝您“母亲节快乐!平安幸福。妈,我爱您!”

短篇散文15

  女人,就要做自己一辈子的女王。

  据说有一种爱,叫异地闺蜜。

  曾经的形影不离,现在,我们不在一个城市。

  我眼前倾盆大雨的时候,你那里漫漫雪花如鹅毛飞满天;

  我的世界还是绿色,你那里树梢凋零最后一片黄叶;

  我在满是南方方言的人群中穿梭,你在北方的小饭店看周围男人烟酒胡侃;

  我忙着赶论文熬夜,你被学生会的事搅得心烦;

  总之,我们不在一起。

  在时间时空的变换和距离里,你我有了新的朋友,新的圈子。

  你有了甜蜜蜜的男朋友,我有错综复杂纠结的感情史。

  也许牵你手的男生长成什么样子我不知道,大概我喜欢过谁谁谁是怎样的混蛋你不了解。

  可是你知道的,我知道的。你还是你,我还是我。

  这就足够。

  谢谢你与我,年少相知。

  是不是所有的闺蜜都有过同桌的回忆。

  (哈突然想起校园的明恋和暗恋里同桌是多意味深长的'回忆。)

  那时你爱聊天我爱笑,你爱骂我我爱闹。

  我知道你睡觉流口水,你看到我感冒留鼻涕。

  你的作业答案是我的标准结果,你睡觉被点起回答问题时有我的切切二重音。

  我们是黏黏糊糊二人组。

  被你的马尾甩过的我的脸,被我画上圆珠笔印的你的手。

  我的成长,缺了你就是失忆。

  在分开的时间里,我不记得要刻意与你保持联系。

  于是半个月没有一条短信,所以一个月没有一个电话。

  只是我不怕。

【短篇散文】相关文章:

(精选)短篇散文06-12

散文短篇10-02

短篇散文06-07

雪花的短篇散文10-06

雪短篇散文10-05

父亲短篇经典散文10-06

优美短篇散文07-11

草莓短篇散文10-07

溜冰短篇散文10-07

短篇优秀散文09-18