短篇散文精选【15篇】
在学习、工作、生活中，大家一定都接触过散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。那么，你会写散文吗？下面是小编收集整理的短篇散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
短篇散文1
中秋夜色掀起思念情愫
深邃的夜空宁静的一泻千里，寥寥星辰闪着沁入心脾的清凉，对望着皓空中的一轮圆月。明月无语，星辰明眸寄情，此时无声胜有声。仲秋的夜，承载了沉甸甸的情，寄语了浓浓的相思，缕缕思念的情在仲秋的夜里慢慢飘飞，字字寄情的珠玑把仲秋的夜装扮成一个美丽的童话。
海上生明月，天涯共此时。一种相思两处闲愁的人儿，又何尝不希望那轮皎洁的明月，成为相思目光的焦点；成为传思寄情的驿站。思念的人儿，定是无眠，依偎窗前，对望明月，寄语远方。愿远方的人儿日日幸福，时时安康；愿远在异地的你，知道保重自己；愿我默默地，最最澄清的，最最虔诚的祝福伴你渡过一个人的仲秋。寄情明月，挂念在心中，独身在外的你，遥望明月时，露珠可否沾湿发丝；夜深了，天凉了，回屋吧，屡屡的月光即是我深情的挂念，愿我的挂念伴你渡过形影相吊的每一天。我心是明月，明月即我心，愿皎洁的月光伴你进入仲秋的梦想。相信梦里定会有一个美丽的'相遇，有一种甜蜜的情谊，有一份别离后的情思……
举杯邀明月，对影成三人。离家的思绪想满心头。独望月宫，似见有影窥视人间，琼楼玉宇，高处真的不胜寒，想必月宫仙子，也在此时念及人间的温情吧，思念奔月前的良辰美景吧。一首暖暖的曲子伴着温情的旋律，朴实的歌词传入耳际，深入心田，常回家看看，仲秋的夜晚，我心早已回到那个爱意暖暖的家。家里桂花树下，金菊花旁，圆圆的石桌边，围坐了大大小小的亲人，美酒斟满杯，家人邀明月，共祝离家的我，旅途平安。都说仲秋的夜晚，月圆人圆，月圆圆愿，愿一切的祝愿皆成美景。
但愿人长久，千里共婵娟！
短篇散文2
我知道你就在。肯为我两肋插刀上去就挠的你，不会丢。
被偏爱的都有恃无恐。
我吃你男朋友的醋，曾经的我的女人现在成了他的。
可是他遇到的是最美最善良的你，我手里有你最无理取闹最丑最野蛮的把柄。
只有我知道你初中时候，啧啧，真的'没现在好看。
想到这里我就开心。
你说心里难受，问你怎么了你说说不出。
我知道，你就是抽风，放在以前去操场走两圈就好了。
可是那个操场不在，以前绕圈右手边的那个女人不在。
你我右手边的，是冰冰凉的手机。
你在短信息里发过来的笑脸，没你本人笑得好看。
我可以不在乎在爱情里我错过的人，我受不了我相识八年的你不在我的眼皮子底下受委屈。
异性相吸都是放屁，相吸之后呢，要用多久确定他不会和别的异性再相吸。
同性相斥了，在恰恰好的距离里，面对面。不变。
这话说的真别扭。好像同性恋似的。
总之，我想飞到你身边。
可是现实说我们不可能
那就远远的想念吧。
你是我玩儿到大的小孩儿，你是我吵架拌嘴的冤家，你是我吃麻辣烫凑份子的同盟，你是我年轻时尾随喜欢男生的同伙，你是我唱歌跑调的啦啦队
你说少废话这都不是重点
那么，你是我的朋友，是我的姐妹，是我婚礼的伴娘，是我孩子的干妈，是老年痴呆时两个摇椅慢慢摇最浪漫的事，
还能更悲伤一点么，是我葬礼上哭得最凶的老太太。
算了，我们一起长命百岁吧还是。
如果这也不够，我无话可说，
在几千里的距离外，你是我逃不掉的，异地闺蜜。
短篇散文3
多久未曾整理那些书橱。
岁月按着笔触画出纹路，空白慢慢浸润上或幼稚，或成熟，或工整，或慌乱的字迹。好像是我，十二年年的喜怒哀乐，白天黑夜，在奋斗中徘徊的身影。
才意识到，单纯与美好的时光已经像纸屑般随风飘去。
是的，纸屑。
已不记得书费交过多少钱，也许三十块钱买来的书本，现在三毛钱一斤地卖出，谁会在意纸张上落下过谁的泪水，鲜血，笑声呢？也许只有自己。
突然很冷，仿佛世上只有一人的悲哀。就像那些字，曾经憧憬的落在洁白的纸上，在红色勾叉中挣扎，在高分下骄傲，在不满中垂头。字有灵性，以我们不能理解的姿态生活于时间，划出它短暂一生，留下那一瞬，主人的心境。然后静寂，等待着。
直到现在，最后的一瞬，尘埃落定。
我不知道，我是怎样地一次一次撕碎那些纸张，撕裂着我要告别的一切，割舍着无法回头的时光。
我看着，每个字迹上狰狞的痕迹，手上却不能停止，也不会停止，是一种逃避，然后化成最后一滴泪。
它们是垃圾了，因为它们已经是垃圾了。
就好像那些很久以前的.教具，老师不让碰，我不碰，直到再也不用，变成垃圾，我甚至从未打开看过一眼。
有些事情以前不做，以后不是没有机会做，而是你已经不会再做。
可现在，我明明很用心，很充分的使用过的东西，那些卷子，参考书依然逃不过命运，即使我不撕掉，它们也会被无情的机器绞碎。
那好，我做恶人，我来结束，我用我的手，扼杀曾经的我的心。
悲哀啊，从黑暗中走来，最后又回归死寂。
人生像纸屑，不管上面曾经有过怎样的辉煌，最后随风飘扬，还不如花瓣的鲜艳，落叶的执着，泥土的固执。
纸屑漫天，回忆满天。
真是的，你能不能不这么忧伤...
直到一叠白纸，有些泛黄的白纸展现在我眼前。在我手中漂亮地变成碎片，如同白蝴蝶般飘落，静静地躺在地上，仿佛从未存活过的安静。它很悲哀，真的，比谁都悲哀。我这样想。
纯洁的白色不是尊贵的象征，它的身上从未承担过谁的青春年华，它消逝时那么美丽，因为它从未活过。从未。它不懂轮回时的不舍，它不懂离开时的无奈，因为，它什么都没有。
突然不那么难过了，从未得到过的不懂逝去。突然很开心，卷子上的乱乱的字迹是生命存在过的象征。我存在过，所以我不舍；它们得到过，所以我会悲哀。这本身就是一件幸福的事情。
美丽没有永恒，残缺才是完美。
即使就这么随风而去了，曾经奋斗过的，拼搏过的不会改变。物质没有永恒，心灵呢？回忆呢？即便此生重演，我的人生还会重放一遍，决不妥协。
还有，单纯与美好的年华么？心灵不变的话，每一年都是单纯与美好的年华，每一年都是充满向往的青春，只要你愿意相信。
很简单的事情，一张纸，只有落下字迹，才有了自己的价值，价值不是用价格衡量的。
人生同上+1。
短篇散文4
我是一个人，做着自己世界的主人。行走在无数人的世界之中，随着轨迹与他人相遇，相识，分别，伴着缘分或聚或离。我也曾疑惑，思考，我所前进之路上会遇见多少人，然后彼此交流成为朋友，最后又为何会互相离别，彼此留下遗憾或伤痕。岁月静好，只剩余歌，我所向往的自由之路，我所期待的梦想之处，为何只有自己一人去寻找，为何孤寂会永存心中。不明白什么叫永远，我所追逐的一切，所期待的美好，都会在时光的流逝下改变，一直不明白为何世人都在祈求一刻永恒。任何事该走的走，该留的留，莫强求，一切缘分未到。
我所能做到的事，只有做好自己，将所有哭与乐隐藏，大踏步地向前方前进，无泪无笑。睁开双眼，将所见过的世界纳入眼中，流年静好，岁月无声。何苦自寻烦恼，将一切抛诸脑后，没有停止行走的'必要，轻轻的止息冥想，感受耳畔传来的音乐之声。请将自己放逐于痛苦之外，以蓝天上的白云为友，和后土中的枯叶为伴，行走于阴影下的道路。没有苦恼的度过所有种种，请相信今夜月亮总会东升，明日夕阳亦会西落，没有什么比活着更令人愉悦的事。不去想，不去看，我的世界不需要无益的事。一切都是不看开之罪，何苦为难自己去追寻无法触及的希望？
何不收起身心，一步一步向前进，没有同伴又何妨？只要选择你的路骄傲的走下去，孤寂又何妨？
短篇散文5
盛夏的午后，大地已被强烈的阳光烘烤的炽热，气温已高达36度，据天气预报说，在有些地区已超过了40度。在这样闷热的天气里，心情自然也就憋闷，百无聊赖，于是凭栏窗前，想找一个透透气的地方，找一个带来清凉放松心情栖息心灵的地方。这个时候，我便怀念起一棵树来，怀念的竟是四十多年前就已长在我心底的那棵树，也就打开了我已尘封四十多年的记忆，回忆起我与那棵树的过往。
那是一棵杏树。从我记事起，就知晓家里的自留地里有一棵杏树，杏树长的粗壮，矮墩墩的，那时就一个成年人搂不过来。粗矮的树桩上雕刻着斑驳的岁月，一块块老树皮就如同耄耋老人的一张脸，一身皮，已失去了弹性，浑身皱皱巴巴，但内里却仍显现着“不服老”的余力。我先是问父亲，这棵杏树是什么时候栽的?父亲不知道。后又问上了年纪的祖母，祖母也不知道。这更在我的心灵深处增添了对那棵杏树的神秘感，油然而生出对那棵杏树说不清也道不明的情愫，树底下就成了我童年乘凉的地方，树桩上就成了我少年攀爬、玩耍的地方，杏树上放飞儿时的梦想，在我脑海深处也留下了昨日的美丽风景。
回忆过往，我把那棵长在心底的杏树移植到眼前，仿佛还在昨天，那棵粗壮的枝繁叶茂的杏树还是从前，我的眼前立时浮现出一片绿色的风光……儿时的我常常坐在杏树底下乘凉，依偎在祖母身边，看飞来飞去的小鸟儿，听树上时断时续的蝉鸣，我就感到杏树既不孤独，也不寂寞，常有鸟儿、蝉儿陪伴。我还时而发现树桩上攀爬的一种貌似丑陋的虫子，我便急切地问祖母这是一种什么虫子，祖母顺着我手指的方向看了看，似乎故意压低声音对我说：“它叫‘臭大姐，你可别叫它，若一叫它，它身上就会散发出臭气来，让人受不了。”我那时出于好奇，就对着正在树桩上缓慢爬行的“臭大姐”大声叫喊着：“臭大姐、臭大姐……”不知是不是因我的喊叫，“臭大姐”顿时散发出了一股股臭气，一时间确实觉得臭不可闻。自此以后，我就觉得它与“大姐”的亲切称呼不相符，它攀爬在散发杏树上，与周身散发着清香的杏树不相符，我也越来越厌恶起它来。这只是一段小小的插曲，杏树底下发生的多是些高兴的事，譬如说，我常常在杏树底下缠着祖母讲故事，祖母煞有介事地给我讲《秃尾巴老李的故事》、《李世民吃萋萋菜的故事》、《乔天华的故事》……祖母最爱讲的故事当属《杨家将》，讲起“穆桂英挂帅”来，生动形象，妙趣横生。讲起“佘太君”来，还不时地添油加醋夸耀一番，从祖母的表情上，我看出了祖母这是对同为女人、同为老年人的“佘太君”的一种敬重，讲的多了，我也不知不觉地对“佘太君”敬重起来，我的心中立起了一位精忠报国女性的高大形象。童年的杏树底下发生过许多往事，总是让我回味无穷。
及至到了我上学的.时候，那棵老杏树又成了另一道风景，成了我童年的天堂，是我忘年的朋友，我童年时代的许多时光就是在那棵老杏树的树荫下度过的。因它正好长在我上学的路上，上学的时候，我的头总爱往右边歪，因为右边有我家的杏树;放学回家的路上，我的头又总爱往左边歪，因为左边有我家的杏树，我还愿意总过去，抬头看看葳蕤的枝叶，伸手抚摸着粗壮的树桩，兴趣来了，还要爬到树上去坐一会儿，在树上看着小人书，别有一番滋味在心头，有时做完了作业，我还会提着一张狗皮，到杏树底下玩耍、看书。即使离开它的时候，还常常三步一回头。我想，这不只是出于对杏树的呵护，更重要的是对杏树凝聚着一种浓浓的深情，这种深情是无法言表的。植物动物如同人一样，你与它交往时间长了，就会慢慢滋生着感情，日久生情，你说不是吗?
杏树的动人之处在春天。在万物刚刚复苏的时候，杏树就抢了百树之先，枝头上的蓓蕾盛开了，那些带着嫣然笑容的杏花一簇簇、一串串，真是花团锦簇，千姿百态，整棵大树盛开出一片片洁白如玉的杏花，白花花的杏花增添了杏树的美丽，特别招人喜欢。一朵一朵挨挨挤挤的白花朵，在向人们报告美丽春天的到来，展示着它那洁白优雅的美丽。过了不多久，杏花就开始凋谢了，树枝生出了许多嫩绿的小树叶，花朵谢了的中间开始长出如同米粒一样大的绿色小颗粒，伴随着春风春雨渐渐长大，后来长成玉米粒大，也越来越好看了，儿时的我，见了就想摘下来品尝一下，结果一尝，酸酸的，接着就会随手扔掉，现在想来，舌蕾还感到涩涩的。
杏树的收获在夏天。每到春末夏初时，杏树枝上就挂满了果实，到了六、七月份，杏开始成熟了，由黄变红，特别招人喜爱，也会引来南来北往的人偷摘。这样，每当到了杏熟了的时候，我和祖母就会轮流守望着杏树，大多时候委托一位没事的邻居三爷爷看守，他和自己的那棵杏树一样守护着我家那棵杏树，这是一年中的关键时刻，每年很少遭受损失。
杏树每年果实累累，到了杏子收获的时候，全家老小提着袋子，挎着篮子，一起涌向了杏树，有站在树枝上摘的，有在树下接的，树上树下洋溢着一片收获的欢乐。那棵杏树让我家收获的不仅仅是杏子，收获更多的是一家人的亲情和欢乐。还有邻里之间的感情。儿时每当收获杏子的时候，母亲就会装满一小圆斗或一小篓，让我挨家挨户地往邻居家里送，让邻居们分享收获的喜悦。大娘、大婶们见我送来了杏子，就会说：“你一等，我给你压着篓。”往往她们去拿东西的当儿，我已跑出了大门外。也会遇到扯着篓子不放的，非要装上糖果、点心什么的，怎奈那时的小手也挣脱不了她们。不过，从另一个角度讲，维系的是邻居之间你来我往的一种情谊。
后来，随着父母年龄大了，我又当兵在外，到了收获杏子的时候，常常会有邻居来帮忙。至今还依稀记得，那时一个十五、六岁的瘦小小伙伴，赤着脚蹭蹭地爬到树上，又熟练地踩在细枝上，我看到树枝都被他踩得弯向了大地，真替他担心，父母也不停地劝他：“你小心点，别摔着。”而他说了句：没事。”就很自然地摘着杏子。在自己家树上摘杏子，我却显得胆怯、萎缩，不能像他那样熟练、自如，一种卑怯感油然而生。其实，我那时最担心的不是伤了自己的身体，而是怕不知几辈人栽培下的树枝折损在我的脚下，还有，我对那棵杏树的喜爱，就应该那样呵护着它。
上世纪八十年代，我远离家乡几年，回来后，那棵杏树就不见了，我也没多问，因为杏树已经没了，问已于事无补。从此，它就留在我的记忆里，不，它长在我心里，我永远怀念它。
短篇散文6
就这20xx年的最后一天，就在这全场就要欢呼的那刻，就在新年钟声敲响的前一刻，随着她奇思妙想的说出了一句,分手吧！空气中的一切都定格了。这突如起来的三个字并没有经过他的大脑，却冰冻了他全身，深深的刺进了他未有任何防备的心里。他呆呆的站在原地，好象什么都在停止，包括自己的心跳。此时的空气静得特别的冷，似乎在等待着什么事情的裁决。什么又都是空白，好象什么都没有发生过，没有了任何的记忆。但有不知道怎么的，又象是被电狠狠的闪过，麻木了全身，掏空了灵魂。
新年的钟声敲响了，在耳边阵阵回旋，场面上的“宠物们”都在雀跃，烟火花满了整个天空，但这颜色并不是为他准备的。在这样如此热闹的场所，他竟觉得这里是世界上最冷的地方，是寒风在凛冽吗？但有她的日子总是充满阳光！她呢？她去哪呢？在这热闹的人群中，四处寻视着她那熟悉的身影。时间分秒的过去，还是没有发现她的身影。不经验间，泪水浸湿他的眼眶，他是一个不轻易有泪的人，但怎么会有泪呢？发生了什么事吗？他定了定神，他脑子里传来个信息：是她走了，她没有了，这一切就这么轻易的结束了?他试图还象以前一样去握住她的双手，让她能留在自己身边，可是她已经在他那模糊的视线里走远了，已远到了他不能追到的地方。在这个最值得欢庆的日子，他却被搁在世界上最寒冷的.角落。他们共同的梦想和他们共同的誓言都随着新年的钟声，阵阵离去。爱的人，现在这刻就成了爱过的人吗？
微风过处，不留一丝痕迹。天边挂着一片忧郁的云，渐行渐远的也将离去，飘起了段段的思绪。走过每一个曾经停留的地方，都会驻足，都会清晰的看到当时留在心底的笑脸，和那飘扬的长发。挥之不去的身影，曾经能触摸到的脸庞，和那个小小的熟系的动作，时时的在眼前闪显。一切的美好，都随着玫瑰的枯萎，而瞬间凋零了。一路上，都忘了去彼此的心里哭，忘了让对方来自己的心房里住。也许是月老没有把线紧系到另一端把？让彼此相爱的人，竟换来这种结果。风中消逝着她的香气，眼前的过往，都以成伤，追逐不到那看不清的足迹，静静的沉寂在心底，落成了点点的心酸文字，烙进了带泪的回忆里。
短篇散文7
轻回首，流年深处，总有一些潜入心底的纪念。
尘烟过，韶华胜极，还有多少烟雨江南的惆怅? ----题记
江南是雨的故乡，雨是江南的外衣，而雨巷，是江南的女子，婉约，轻柔，若梦若画。
一圈圈轻柔的涟漪，晕开了江南深处的一船烟雨，还记得在那个时光斑驳的午后，我意外寻得了这一方水墨，便忘记了来时的路。几处人家，青砖黛瓦，漆门铜环，轻轻浅浅地，就勾起了心底那徜徉已久的江南梦、雨巷情。
我在一低头的瞬间，就勾勒出你的模样，雨水打湿的青石板，还藏着青苔调皮的小脚丫;古韵悠然的殿门檐角，依旧蜿蜒着倾世琉璃的姣好容颜;朱红淡褪的小巧阁楼上，一抹冷香嫣然于窗棂绽放。我勾起嘴角的弧度，偷偷凝望着你的一颦一笑，生怕打破了这尘世里一缕难得的静谧。远去的时光片段，淅淅沥沥，清滢、空灵，这一蓑雨，一潭碧水，在耳畔的吴侬软语中渐次清晰，女子们相互打闹的笑声还是那般清脆响亮。五年的光阴，被流水带走，红了樱桃，绿了芭蕉，多少故事在文字里流淌，梦里几多回眸，我们都是否还是最初的模样?
那一日，你着一袭青蓝色的旗袍，撑着一把油纸伞，独自彷徨在这悠长又寂寥的雨巷，那该是东方女子独有的韵味吧，纤纤细步，恍若盈盈水间的波光粼漓。轻眸回转，你深邃澄澈的瞳孔，一不小心就将凡间的精灵跌落，素颜若水，却掩不住你素心如兰的.优雅气质，一片雪花，就此跌落你的裙摆，在雨巷的尽头，浅诉秋心。微风伴着细雨，送来一丝丁香的愁怨，仿佛就瞧见了那淡紫色的小花，一朵朵，在雨中蹙眉，是如此多情，也许沾染了她独有的清香，飘散在这悠长的小巷，结着愁怨的你更平添了一缕幽静。
月光如菱纱般笼罩着古朴的小巷，一曲古筝曲飘然而至，悠长婉转的调子，望尽天涯，尽是相思，只影向谁去?每一个音符，都飘向千里之外，不知，那个他，可曾听到这一曲用灵魂弹奏的地老天荒。问今夕何夕，你可知谁是她心上那朵荼蘼的花，一夜落红，惘然如梦，醉影掠过惊鸿一瞥，在这淡烟微雨的江南小巷，开到荼蘼花事了，终是散了，远了。一滴清泪，打乱琴弦，多年以后，只记得你白衣若雪，馥郁芬芳，似百年陈酿一般醉人，却始终模糊了你的容颜，只能成为一抹凄凉的叹息。
收拾起心情，打捞着流年深处遗落的点点滴滴，轮回之间，回梦江南。雨巷深深深几许，我打江南走过，凝望你的眼，不问时光，不诉离殇。莫失莫忘，不离不弃。相约于流年深处，共话千年雨巷情。
短篇散文8
母亲刚过了50岁，眼睛便慢慢地看不清楚，偶尔两个人拌嘴，我一生气走出去了，她还一个人坐在床边，边摸索着手绢擦眼泪，边絮絮叨叨地数落我的百般恶行。
我看了常不忍心，又退回来将手绢递给她，她当然看不见，继续在床头上找，直到我颤着声，喊她，这才循声转过身来，“看”我一眼，怔一会儿，便高声地，继续“抨击”我。
找到第二个男友的时候，当然要遵守她的命令，带回家来给她“看”。她高声地与男友说话，又很认真地看着他，眼睛睁得很大，里面满是欢喜和幸福。好像，被爱宠着的，是她自己。我看得出她对这个男友还算是满意，否则不会这样喋喋不休地说个不停，而不像对上次那个男友，看也不看一眼。
顺理成章地，我和男友要结婚。把这个消息说给母亲听时，她没言语，转身进了自己的卧室，取出一对银镯子来，戴在我左手腕上，这才低低地，恳请似的说：你们在这儿住上一星期，再商量结婚的事不行吗？不愿意惹她生气，只好从命。男友却不怎么高兴，说给我一大堆住起来不方便的理由。我知道他其实是自由惯了，不愿意有人在眼边晃来晃去地监督着，便说：怕什么，反正，你做什么事，我妈都是看不见的。他很是吃惊，悄声说：可我明明觉得，她的双眼，能看到人的心里去。
我只当他这是心理作用，便叮叮当当地走开去，准备午饭，任母亲又过来，“缠”住他，滔滔不绝地说。没过两天，男友便明显烦了，尽管声音依然温和，脸色却难看起来。有时候母亲正与他拉着家常，他便要起身走开，被我用满是洗衣粉泡沫的手哀哀地挡住了，这才烦乱不安地又陷进沙发里去，继续听母亲的唠叨。
我那时已经28岁了，迫切地想将自己嫁掉，所以事事都学会了忍让；而且一改往日的大小姐作风，洗衣做饭，端茶倒水，都是近乎讨好地殷勤去做。其实只是想在青春将逝的时候，抓住爱的尾巴，给自己找个温暖一些的归宿。有了这样的心理，当然不愿让这即将到手的幸福飞掉，处处小心，处处留意。走路的时候，都一改往日的懒散，总有一丝丝的慌乱和紧张。手腕上的镯子，也是快节奏的叮叮当、叮叮当，来不及发出最后一个悠闲的'“当”，便被我的急躁啪地扭到下一个音节上去了。
而男友，知道母亲看不见后，便将他火暴的脾气消了音，施给我看。我温柔递过去的橘子，他不想吃，不像以前那样来一句“别烦我”，却是用胳膊硬生生地一推，便不再理我。我却并不怨他，想着全是因为母亲，拿了让我都烦的啰嗦惹他生气。终于有一天，在男友又拉长了脸给我看的时候，我向母亲撒谎，说公司里忙，请假不能太长，否则领导有意见。母亲没吱声，伸手取下我左手的一个镯子，戴到我的右手腕上。我不懂她的意思，站起身来去收拾自己的东西，打算下午坐车去男友的家。
没了“叮叮当”的碰撞声，心也一下子安静下来，想起这几天里，男友无声的呵斥和不满。想起突然话多起来的母亲。想起七八年都气定神闲地自己过来了，怎么在30岁临近的时候，这样没出息地想抓住一个其实自己并不满意的男人？想起即便两个人都是质地上佳的银镯，如果放在一块儿不能碰撞出美丽和谐的音符，不如分开各自走路的好……
终于知道母亲这么反常地让人“生厌”的原因，原是为了帮我看清，这个男友，是否会让我一生都不生厌。打开卧室的门，听见母亲很平静地对我这个坏脾气的男友说：我家小安从没有为一个人，这样匆忙过，所以，你也不必这么匆忙地把她娶回家去。我看那个男人摔门而去，习惯性地要追上去，却终于努力止住了，默默地，任泪水浸湿了银镯。
我原以为母亲什么也看不见，却没想到，澄明清透的心，她自始至终，都有一颗。
短篇散文9
消失了的地平线，再也看不到落日的终点。正如我的命运，过早地就被批判了终结。曾经的笑容，现在只变成残忍的讽刺。幻想着幸福可以陪伴我一辈子，但他却告诉我，我没有资格。
被命运抛弃的人。不配拥有幸福！是啊，我是被命运所抛弃的人，被世界所抛弃的人、更或许，我根本就不该存在于这个世界。在命运的缝隙中，我逃了出来。可是，他不会允许我笑，不会允许我过得开心，更不会允许我得到幸福。
梦了，又醒了。每个夜里，噩梦交叠。那一张张狰狞的面孔，时刻告诉着我，我是命运的“半成品”，我应该和他们一样，只能永远的活在黑暗中。我不该可以这样安然无事地在人群中行走，我不配，真的不配。
忘记了时间，每晚每晚地如游魂般在黑夜里游离。我不想睡，不想再重复那些痛苦的梦魇。我要一直走，一直走，走到忘记了自己的存在，忘记了周围的存在，忘记了一切的存在，也走到所有都忘记了我的存在。
名字，仅仅是那么简单的一个代号，却成了我不幸的导火索。我真的好无辜，也好无助。有谁可以告诉我，我到底是谁？我该怎么做，才是真正的.自己？
哭了，笑了，也累了。再也没有力气去争辩了，什么都不想再说了。也许，其实做一个傀儡也挺好。至少，比我现在好；至少不会思想，就不会这么痛苦。
现在的我，真的不知道该怎么做了，抵抗吗？命运太过强大，他模糊的笑颜，就已预示了我的生命轨迹。我该怎样，才能与他抗衡？抑或，安然的接受？我也好想，可是，心真的好痛，好痛。
求求你了，不要再这么对我了，好不好？我真的好累，好累……
短篇散文10
我回到祖国，回到我最熟识热爱的首都，我眼花缭乱了!
几年不见，她已不再是“颜色憔悴、形容枯槁”，而是精神抖擞，容光焕发了。这些年来在我梦中涌现过多少次的胜地，尤其是“五四”纪念地的天安门，那黯旧的门楼，荒凉的广场，曾是万千天真纯洁的爱国青年，横遭反动统治阶级血腥迫害的处所，如今是金碧交辉，明光四射，成了中国和世界人民团结一致争取和平的象征，成了春秋节庆佳日，伟大的人民领袖检阅壮大的人民队伍的地方了。此外如雕栏玉砌的故宫，庄严矗立的天坛，玲珑高举的白塔 这些数百年来，万千劳动人民血汗的智慧的创造，终于回到了劳动人民的手里，在人民自己的政府的关怀和爱护之下，也都轮奂一新了!这些格外和谐的色彩，格外鲜明的情调，在北京秋日特有的晴天爽气之中，也格外显得光辉而静穆。成群的乳白的鸽子，在这水波涟漪，楼阁玲珑的上空，回绕飞翔，曳着嘹亮悠扬的哨声，不住地传播着和平的消息!
这一片新兴的朝气，不但笼罩着北京雄伟美丽的建筑，也笼罩着北京忽然加多的熙熙攘攘的劳动人民。他们在这新的美丽的城市里，辛勤地劳动着，快乐地游赏着，热情地学习着。
在这些熙熙攘攘的劳动人民中间，还夹杂着更加多的'新中国的儿童。电车上，公园里，街头巷尾，花花簇簇，戴着红领巾的，背着书包的，还有在父母怀抱中的 一阵阵清朗活泼的笑声，叫出了新中国的希望。
到此就要引起我今后的创作问题了。
这又是一件旷古未有的盛事!我们全国的文艺工作者，在我们自己的政府的正确的领导和鼓舞之下，已在四年前动员起来，团结起来，组织起来了。我们不再走“闭户著书”、“孤芳自赏”的老路，千万个心灵，千万道目光，聚集到同一的方向。社会主义现实主义的创作原则，像一块大磁石，号召吸引着千万条文艺的钢针，向着它直指，跟着它转动。
我深深地感觉到，我过去的创作，范围是狭仄的，眼光是浅短的，也更没有面向着人民大众。原因是我的立场错了，观点错了，对象的选择也因而错了。但只要我不断努力地学习，我的文字工具还是可用的。我能以参加这次的全国文代大会，得到了学习的机遇，感到十分快乐，十分兴奋。我虽然细小，也还是紧紧挨着这块大磁石的一条钢针。在总的路线中，我选定了自己的工作，就是：愿为创作儿童文学而努力。我素来喜欢小孩子，喜欢描写快乐光明的事物，喜欢使用明朗清新的字句。在从前那种“四海皆秋气，一室春难暖”的环境中，我的创作的欲望，一天一天地萎缩淡薄下去，渐渐地至于消灭。如今在这万象更新的新中国的环境中，举目四望，有的是健康活泼的儿童，有的是快乐光明的新事物，有的是光辉灿烂的远景，我的材料和文思，应当是取之不尽，用之不竭的。我一定要好好学习社会主义现实主义的文艺理论，好好研读先进的文学作品，好好联系群众。在我的作品中，我要努力创造正面艺术形象，表现新型人物，让新中国的儿童看到祖国的新生的，前进的，蓬蓬勃勃的力量，鼓舞他们做一个有教养的，乐观的，英勇刚毅的社会主义社会的建设者。
我要永远和我们整齐的文艺队伍在一起，为祖国的社会主义现实主义文学的成长壮大而奋斗!
一九五三年九月
短篇散文11
在漫漫的人生路途上，人们朝着成功和幸福的目标前进.每个人心中都有不落的太阳，我们会抬头看天，也会低头走路，难免会碰到障碍，难免会徘徊不前，速度缓慢，有时还会陷入误区．
现代生活的节奏和忙碌，占用了人生中大部分时间，往往来不及思考便开始着手一件事，环境固然能够影响我们，周围的人也能造成压力，然而人生路上最大的绊脚石往往是我们自己，发现自身．超越自我，就是我们现在必修的一门课程．你是否留下足够的时间审视自我，了解自我和改进自我呢？小到穿衣打扮，大到人生．事业．天下．你是按什么样的标准来要求？以什么样的方式来做事？是不是每一个举动．每一个想法都简洁明快，事半功倍又准确无误，没有破绽呢？
面对真实的社会人生．只有脚踏实地，逐步攀登，才能风光无限．使我们激动的是奋斗与成功的喜悦，使我们心情悸动还有诸多挫折．失败，而使我们懊恼沮丧的也许就源于那么一点点的东西，一颗留在鞋里许久的沙粒．这个不被注意的角落让我们心力交瘁．失误连连．能到掉鞋里的.沙粒，就能攀登人生的的高峰．别为自己的挫折和错误流泪．最重要的是扫除掉心中的那粒沙．
面对真实的社会和人生，只有付出一步一步攀登险峰的实践，才能领略那无限的风光．而使我们疲倦的不是脚下的高山，而是鞋里一粒细沙．为什么我们总是在费尽心机地设定高峰．计划路线的同时，却没有人弯腰去到掉鞋里的沙粒．
让我们扬起人生的帆，吸取那些有益的，弃掉那些不必要的，让我们的鞋里不再有沙粒，用行动来创造美好的人生．
短篇散文12
昨天在微博上看到一张插画，配的文案是“年轻人，不要怕走弯路，不然会错过很多道具和支线剧情。”
我有一个朋友，属于少年时期的天才。高中时，学校特批他一段时间内不用上课，去山里看猴子(后来我才知道这也是种研究方法，叫田野调查)。回来后，他把看猴子的过程做成了一个报告，得了个类似于奥赛的国际级奖项。后来也因此被保送名牌大学，念的是生物相关专业。再后来，他在大二的时候转系读了法律。法学系毕业后，他进入银行系统搞起了金融。
他也是我曾经的一个采访对象，那期杂志的主题大概叫“少年时的天才如今在做什么”。出稿后，编辑悄悄给我发了条短信，带着些扼腕叹息的口气——“小时候多有天赋呀，现在就这样了。”我猜想编辑多少怀抱了点“伤仲永”的态度，话语之间透出无限“泯然众人”的遗憾。她的女儿尚小，或许多少也想到了点她的未来。
小时候，父母总是希望你用心读书，谨慎玩耍，然后循着他们的期待长大。他们总是用过来人的经验告诉你，“你还小，等你长大就知道了。”潜台词里说的是，我批评你的那些，早在我的人生阅历里了，不让你这么做，是怕你走弯路。
可是等到我们都长大，才发现成长轨迹其实根本无法参照父母的经验加以框定。我们就如同脱缰的野马一般，在复杂的世界里野蛮生长。谁也不知道以后是什么样。正路在哪里呢?现在又哪样了呢?
后来，我跟这位采访对象成了好朋友。那时候，我特别艳羡他的'人生。我问他怎么看待自己过去经历的转变，他轻描淡写地回了句，有什么好看待的，说得好像有多奇怪似的。
是啊，也不奇怪啊。我总在困惑自己所处的位置，回想这些年，在别人看来叫“目标明确”。中学用心地混日子，大学用心地赚钱，研究生用心地读书，现在用心地作天作地——这才叫真正的“毫无惊喜”。
“太清楚自己想干嘛”和“完全不知道自己要干嘛”的人其实都一样。之所以不要试图期待或者扼杀生活的不同可能，是因为无论你怎么做，事实上都无法改变遇见那些小径分岔的路口。就好像我千算万算都没有算到，我当下的人生竟然是以传道授业解惑为乐。
关键是，我们得明白，总有一个地方会被抵达。
养了一百盆多肉失败才会知道，对风和水的要求更低的仙人掌才是你的真爱;喝了一百杯咖啡才会了解，某某牌的咖啡真是烂透了;吃了一百份麻辣香锅才会知觉，以前宿舍楼下食堂里的那一份最好;讲了一百堂课才会理解，作弊这件事无论你段位多高，只要想抓那都是容易的;吃了一百天雾霾才会发现，刮风这件事其实也不错;遇到一百个错肩的人，才会对撞见那个唯一的最好的你格外用心。
昨晚有人私信问我，“完美主义者要如何去容忍生活里的意外?”我回了句，“丢掉偶像包袱就好啦!”
走弯路这件事，从来不是错误。就像新车上路，多拐几个弯总能令车磨合得更好。遗憾的是，我们总在步步为营的小心算计里，忘记了最完美的感受就是不完美。在人生一万亿次的选择里，能被你记得的，还不是那些最不可能的可能嘛?
该被坚持的是，朝前走。
短篇散文13
午夜梦回，被自己的梦笑醒。呆滞了几秒后，心突然空荡得五味杂陈。望着窗外的微光，我已无法再入睡。不知我梦中的你梦中是否会有我，不知你梦中的我是在花海中快乐的微笑舞蹈亦或是在阳光下欢乐的奔跑……
你可知我梦中的你我如何？
少年，梦中的'我啊……身上披着你大码的外套，笨拙的奔跑，要你追到才肯给拥抱……
少年，你可知梦中的你啊多么的体贴……你想抱着我取暖却故意放慢脚步不追上我，陪我边跑边笑的嬉戏打闹……
梦中的我们啊……一起去看电影，一到笑点就不顾形象的互拍大腿狂笑，你还老爱拨弄我本就不合戴的3D眼镜……梦中的我们啊……一起去吃自助餐，你总是把我的碗装满各种烤肉，因为……你知道我喜欢。
只是，一切真的只是梦吗？
也许吧！跟现实中却是极大的反差，那天，也许就是一个梦吧！毕竟，我们之间的距离真的很大，大到存在的不只有一个人，大到也许只是我一个人的一厢情愿。
然而，我却是什么也不能做。
也什么都做不了。
短篇散文14
记得那个夏天，爸妈出国去了。我刚放学回家，天气真的好热，惹的我香汗淋漓，正在擦脸的时候，哥哥也到家了。
咦?哥哥看起来有点古怪，老用一种异样的眼神看我。
“哥，你肚子饿了吧?我去做饭给你吃。”哥哥他没理我，在那里静静地坐着。
正当我在厨房忙得不可开交的时候，后面一双有力的手抓住了我的肩膀!我吓了一跳，回头一看是哥哥!哥哥他眼睛通红，盯着我看，就在这时，他把他那个拿出来了!我一下子明白了他要干什么。
我努力挣扎地喊道：“哥…不行啦!我们是兄妹，要是被爸妈知道的话…”
哥哥的.双手很有力，紧紧地抓住了我。在他的苦苦哀求下，我头脑一晕，做了一件傻事。
事后，我很后悔，也不敢跟爸爸和妈妈说，我很生气!
我跑去哥哥的房间，大声喊道…
``
“哥!你下次测试卷考得不好不要找我签名!你再这样我就跟爸妈说!”
短篇散文15
当我终于分辨出窗外滴答着的声音是雨声时，不得不睁开迷糊的双眼，灰蒙蒙的天际是昭示这一天的阴沉吧？想想案头的工作顿时头大不已。这场雨，会下到什么时候？会不会影响工程的施工？
今年的雨是下的多了，昨天到地里，看着地里的麦子长势正好，抓一把土用力攥紧，然后手松开让其跌落，泥土团并没有跌散，仍是紧紧的一团，这样的墒情虽然保证这个冬季、乃至来年春季都不用再为灌溉而忙活了，但是如此大的土壤含水率，对于庄稼的生长却不完全是好事，对于正在施工的田间工程，面对如此紧的'工期，更是提出了莫大的考验，填筑土方如何碾压？大型机械能否展开作业？这些繁琐而又真实存在的苦恼，都为这天气的影响而产生，可是我却不能怨天尤人，是的，没有法子也没有必要抱怨的，天搅国家大事，更遑论我辈之琐事？
回想起过去的这个季节，是在淅沥的雨声中翻过了日历，也悄然剥落了属于那一季的色彩，候鸟远了，叶子落了，太阳也失去了炙热，在渐渐增添的衣裳里，我们完成了对季节的迎来送往。终于，在凛冽的风中，我们以为冬季已经来临，以为雨也会不在若秋日里的那般的惆怅，会化作飞舞的精灵涂白这个世界。看着阴沉的天气，我们等待一场雪的到来。
可是偏偏迎来的是一场冬雨，在这样的一个夜里，静静悄悄的落了下来，仿佛是害怕惊扰了沉睡的人美梦吧，悄无声息、一点一滴的，慢慢的打湿了这个世界，直到天际有了亮色，雨声才渐渐的密集了，窗外飞驰而过的车轮碾痛了汇涌在一起的水滴，飞溅向四周寻求一个庇护，可是路人或许是不愿在这寒冷的天气里敞开胸怀，也不愿意让其沾染到自己，在水花溅起的同时就忙不迭的躲避开，车声、雨声、路人的骂声交汇成了这个早晨的交响乐，让夜晚的寂静消失殆尽，迎来了一天的喧嚣。
一场冬雨，扯动了我关于一个季节的思绪，一场冬雨，也让我静下心来，开始谋划那些已经匆匆赶来的未来。
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