短篇散文

短篇散文[精]

　　在日常学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。你有了解过散文的写作吗？下面是小编收集整理的短篇散文，希望对大家有所帮助。

短篇散文1

　　就像古代全副武装的武者一样，骑士特喜欢全套骑行装备在身的感觉！

　　行头，必须的。

　　骑行服色彩艳丽，能起到安全警示的作用，紧身特殊面料，束缚肌肉，达到高效排汗、干爽骑行的目的；佩戴头盔，让快速骑行免除了后顾之忧；脖套，遮风挡尘，呵护备至；手套，透气性好，既保护了指关节，又能快速排汗；尤其是骑行专用眼镜，设计科学合理，外观炫酷时髦，是骑士的最爱。更美妙的是，戴上偏光镜，能清晰地观察路人的表情，甚至眼神儿，并且最大限度地防止心灵的窗口泄密，这才是骑士喜欢骑行专用眼镜根本原因。

　　出发前，骑士披挂整齐，再次认真检查骑行装备：套紧脖套、戴好眼镜、勒紧头盔、扣好手套、整理护膝……

　　骑行时，骑士目光坚定不移，脚板踩踏有力，爱车匀速前进。他觉得体内的每一个细胞都跃跃欲试，浑身上下每一个毛孔都活力四射，血脉喷张，热血奔流不息……

　　他深知，身心已调至最佳状态！

　　骑士逆风而行，驱动双轮，丈量着足下的里程。伴随着粗重的呼吸声，脸颊上的.汗珠如断线的珍珠，簌簌滑落，在阳光的照射下，焕发着迷人的风采。

　　此时的骑士，已忘记了时空，忘记了自我，渐渐弥漫在炫彩的光影里……

短篇散文2

　　一个人的舞台空旷，一个人的歌声忧伤。一个人喝酒不解闷，一个人喝茶品人生。高兴时喜欢泡给别人喝，寂寞时喜欢泡给自己品。

　　备茶，为自己准备一泡上好的崂山红茶。（崂山绿茶用红茶的工艺制作而成）

　　烧水，到90度即可，因芽叶细嫩，不宜用沸水冲泡。

　　温杯洁具。用盖碗冲泡即可。白瓷品茗杯便于更好地欣赏汤色。

　　洗茶。高冲水快速洗茶，避免茶叶中的营养物质过多流失。洗去凡尘，洗净凡心，让自己的心快速进入泡茶应有的'心境。

　　行云流水。将水冲入盖碗中。

　　玉液移壶。将泡好的茶汤倒入公道杯中均匀茶汤。第一泡出汤时间要快，10秒左右就好。

　　喜闻幽香。香气浓郁高长，似蜜糖香，又有花果香。

　　鉴赏汤色。汤色红亮，很诱人吆。

　　细品香茗。轻啜一口，滋味鲜爽。再啜一口，唇齿留香。一饮而尽，喉头甘爽。

　　续水再泡，到三四泡时，茶汤滋味醇厚，回味隽永。五泡之后慢慢变淡……

　　人生，就像一泡茶，头泡汤二泡茶，三泡四泡是精华。十几岁以前像汤一样淡，二十几岁才有了茶味，值得一品。到了三四十岁之时，开始了人生最精彩的时期，就像茶汤一样醇厚。到了五十岁之后，慢慢淡下来，变得无香无味，此乃真味也……

短篇散文3

　　于凡世中觅一处安身立命之所，肆掠的臆想在你身变落下的缠绵。好想你，仿若记忆变的更加迷人，现实也难得驾驭残酷。运气使然在生命的瞬间让我得以遇见，付之一倾心的你，纵然繁华亦困不住宁静高远的心。岸在海的深处，花在彼岸悄悄绽放，年轻的夜晚海风吹过面颊，轻抚紧皱的眉头。要时间在此刻停止，拥抱可共你终老。那一瞬，醉清风，静静对望，迷恋这早已泯灭的红尘中的千年不舍爱念浮梦，妄念凄清的落空，能否相遇在同一片天空？摆弄着的命运，让我们节身在错乱的执迷之中，今时的相逢，悲苦被风雪冲淡，淡若迷朦，这一世，游戈此梦漂泊的残记停泊两岸，随年华尽终。人总要有一归宿而心安理得。忘不了曾催败的经历，细数静怡夜空中为数不多的星星，轻吐萦绕不断的往事。太多的波折在浮现眼中隐隐作怪，怕我看见吧？一直都是企图将所有的悲痛在嘴里咀嚼而不敢放出任何声响，怕我担心吧？多后悔，只差和你早遇过，给你一片阳光的天空。本是花季却沾染上凄迷的色调，过于的早熟，是丢掉多少本应珍惜一生的青春换回来的。放下吧，不属于你的生活，毕竟你只是个需要关心的女孩。

　　放下吧，不属于你的担心，从此不再提及。

　　多次追问你，提起不愿再交涉的往事，虽近似于逼迫，只是担心放不下。放下海阔天空的流翔，而我只想有你在。华丽的词藻也难谱下属于我们的歌，质朴是唯一特点。安安静静走一站吧，但愿这一点站就是终点。静静旎丽百世不竭爱恋之中，隐约怅惘着未来，在镜中有你笑魇如花，透过你微眯的眼角，仿佛预见了一袭白衣胜雪倩影再度牵起故人手，河畔的杨柳下抚平你紧皱的'眉头，多想告诉不要恼，一切总会烟消云散。生活任然需要前行，时光荏苒不带走一丝欢悦，却留下了年轮转动的印记。骨节在存存拔长中支撑了起我们用来担起走完上帝赐予的生命的路途的责任。那么，请不要辜负或者说是逃避，尽管在命运的齿轮下我们显的那么脆弱不堪和无力抵抗

　　在未知的但绝对会有迷途同危险并有的征程上，不要忘了，还有我，我这个交以身心相融合的盟友，不论遥远怎么悲切我便是星星散发出的微光总渺小仍替你照耀一片明净的天空。供你一世不惑伴一生不悔。

短篇散文4

　　现在的我活的特狼狈，不知道是人还是物让我觉得我在这个世界上很累很累，我只想一个人好好的静一静。

　　现在的我/为了一段不属于我的爱，痛了。到底是不是它让我痛了，还是我自己觉得有必要让自己痛?痛，让我喘不过气来，我只想一个人静一静。

　　现在的我是一个人充满幻想的孩子，何时才能有过真实的果子。我是不该想那些离我很远的人与事。可我又怎能停止我现在的思想呢!或许我真的是累了，我只想一个人静一静。

　　如今世上没有一个人，能让我在这个凄凉的世界上活的多姿多彩，也没有任何人能打破我的思想和幻想，因为我的幻想是对爱情的期盼。没人能打破，除了自己放下手里一切事物。静静修复自己原来的神经，或许还能逃出生机。没有人能让我不胡思乱想，没有人能阻止我不胡思乱想。除了自己控制住自己不胡思乱想。我是想控制住自己不要幻想不现实的事和人。如果自己真能控制住何须拖到现在。我真的累了，能在世上逗留的.时间也不过几十载。

　　我真的累了，我好像睡一觉。当我起来时或许这个世界能让我活的多姿多彩。一个人累过 痛过很多回，会使这人摆脱不了如今的痛苦，只能靠着岁月慢慢的来折磨自己。我累了，我不想在爬起来继续走好我自己路，我只想蹲在原地静静的睡一觉，睡醒了或许我能比现在更有力气的走完下半辈子的路。

　　累 让我活的不是滋味，是累让我觉得这个世界没有我的存在根本不重要，也没有人知道我在这个世界上曾逗留过。

　　痛 让我觉得这个世界给我太多的伤痛与无法忘记的伤痕。我的心曾流过血，但没人知道我曾为你某人某事伤过，或许我伪装的让人看不到我曾有过病历吧!如果在这样下去，我迟早要疯癫的。所以我想放弃我现在的工作好好在无人知晓的地方睡上一年半载的，我现在已经变的什么话也听不进去了。是累 是痛让我变的不知如何放弃。我想把我累的包袱放下，可我始终放不下。我真的不知从何放下。

　　累了 痛了/我现在只想一个人好好的静一静。

短篇散文5

　　不知何时开始那么喜欢雨，喜欢听见雨敲击房顶、窗台的声音；喜欢在雨天的时候默默的伫立着，看着满天雨的世界；喜欢雨后那个完美的世界，清新、安逸、一尘如洗。

　　不知道喜欢雨的是一些什么样的人，我一直在静静思考的，在思考我自己，因为我就是一个爱雨之人。

　　平时闲谈之中偶然说道我不是很喜欢晴天，相对而言我更喜欢雨天，为何？

　　朋友道：“雨天能够给你一个宅在家里的理由。”

　　细细思考却不无道理，雨天给我们活在喧嚣世界的人一个驻足等待的机会，一个忙里偷闲的理由。

　　在我心中雨是真实的，他能够卸掉表面的装饰，让一切露出真实的面貌。就如同阳光能够映衬出美，看起来更加光彩照人；雪犹如一次整容手术，让世界焕然一新；然而雨是照妖镜，让你无所遁形，感觉是在与世界背道而驰。这也许就是喜欢雨的人的写照吧！

　　常漫步与细雨中，有伞而不撑，有伞而不带，只想感受一下雨划过脸颊的感觉。

　　朋友常说：“你不会等等嘛，硬是要淋着雨走。”

　　我很感激他们的'关心，只是他们不明白我的用心。我只是笑一笑道：“雨不大，没事。”

　　我想我对雨已经产生了一种情愫，是一根能够拨动我心弦的力量，期盼到了，到来的欣喜，离别的遗憾。

　　等待中……

短篇散文6

　　淡去了滚滚烈日的炽热，退还了初秋的丝丝凉意。忘记了昨天和你争吵的耳赤脸红；忘记了因为一句话而互爆粗口；只记得，只记得，明天的火车票，你又要走了。舍不得……鼻尖又酸了，喉咙又哽咽，不争气的泪珠子不吭气的.掉了下来。明明每天吵架，明明看对方不顺眼，总想鸡蛋里挑刺，可是，现在就是舍不得你走，此刻，再多的笔墨，再多的言语，都永不及此刻忧虑百倍，难过千倍的感情。是你，在我不开心的时候给我买好多的吃的，是你在我烦躁时候带我兜风，是你，不论我犯了多大错误，都肯包容我，原谅我。亲爱的姐姐，总是在最恨离别时，不再惹你生气。

　　还记得我们的约定吗？只属于蓝天和白云的约定，明年我们毕业旅行，带着单反，去俊秀的杭州，去麻辣的重庆，还有吃货的天堂——成都。最恨离别，最殇离别，人生本就如皎月，时圆时残，时明时亮。只为，哪怕只是烟花一闪，昙花一现的重聚，也是值得的。

　　最是殇离别，也只有刻骨铭心的殇，才换的回来弥足珍惜的重聚。最是在等一年半载，才懂殇痛后的不易。

短篇散文7

　　亲爱的，今天是你的生日，你希望我为你做些什么？你需要我为你做些什么？你想要我为你做些什么？

　　回想你我相识相拥二十余载，我们从最初的眷恋缠绵，到后来的平淡无奇，我们的婚姻时而像一杯白开水，时而像一杯清酒，时而像一杯咖啡……二十余载春秋，二十余载生日，我却从未大张旗鼓地给你过过。不是我不给你过，而是你每次都能找理由就我们一家人过，我嘴笨，我说服不了你，只有遵从你的意愿，在家吃你自己做的生日宴。每次生日宴席，只有我们一家四口，但你很开心，很幸福，很满足。可在我内心深处时不时会有一种莫名的.难过。你是我的爱人，我为什么不自作主张地为你过一次大场面的生日呢？或许是太了解你的脾气和喜好吧，你不喜欢的事情，即使做得再好，你也会不屑一顾的。你生平喜欢简单不张扬的生活，你说简单才轻松，轻松才快乐。我们也真切地感受到了不为人情世故所累的舒服，但我们也因此没几个朋友，可你说人生有一知己足也。你的言行举止总是不知不觉地让我随你而行，我爱你，我依赖你，我崇拜你！亲爱的，我何德何能，今生今世竟与你相遇相知相依相随？

　　我爱你，可我却没亲自给你过生日，我心愧疚。今天是你的生日，我无论如何也要为你过一次，不管你同不同意。你喜欢吃清淡的饭菜，我亲自下厨做一桌；你喜欢玩玩麻将，我陪你搓搓；你喜欢唱歌，我拉你到卡拉OK厅去放声高歌……亲爱的，二十余载了，今天，你就依我吧，岁月不饶人，你再不为你自己活活，你的爱人孩子心不安啊！你知道我是一个憨憨的不善言谈的人，但你知道我的心情，依了我吧。

　　亲爱的，你终于抵不住我和孩子们的死缠烂打，终于吃了一顿闲饭，搓了一次有家人陪的麻将，尽情唱了一次你最喜欢的歌谣……看着你情不自禁的笑脸，我们都夸你懂得了放下，你乐不可支地说:“这样过生日好热闹！”

　　亲爱的，今天的生日礼物，你满意吗？愿你爱家人更爱你自己！

短篇散文8

　　踩着伤心的步伐，离开那灰暗的城市

　　记忆中的童话，已慢慢融化

　　那年，我千疮百孔

　　如何让我遇见你，在我最潇洒的时刻

　　每天等待你必经的路旁

　　阳光下，路旁开满了花

　　朵朵都是我的盼望

　　朵朵都是我的欺待

　　当你走近，请你细听

　　那颤抖的花瓣是我等待你的热情

　　而你，却无视的'走过

　　那花瓣，在你身后落了一地

　　亲爱的，那不是花瓣

　　那是我调零的心

　　梦已逝，已心碎

　　留下的只为离开做准备

　　那年我千疮百孔

　　明知你心里没我

　　却不由自主，主动让你看到那真实的我

　　掩藏住伤心的我

　　以为爱情可以克服一切

　　谁知，她毫无力量

　　以为爱情可以弥补人生遗憾

　　谁知，她制造更多遗憾

　　那年我千疮百孔

　　那年，我伤心欲是绝

　　痛过之后，不再痛

　　伤过之后，不在伤

　　有的只是一颗冷漠的心

　　有的只是一颗千疮百孔的心

　　有的，只是那渐渐成熟的我

短篇散文9

　　莫名的我喜欢安静世界，喜欢它给我带来那寂静无声空旷的感觉让自己深深地怀念。

　　或许是自己的性情太过安静不喜欢喧嚣的生活而已吧!就想静静的迷失在安静的世界里，

　　有时候会自己设想一个安静的只属于自己的世界，没有一丝光明，没有任何声音，没有了昔日烦恼的事物，就这样一个人安静的在自己设想的空间中。

　　对于音乐来说大多时候我都是怀着放松心情的方式去听。带上耳机隔绝外界的纷扰，没有一丝多余的杂质。感受音乐所带给自己的喜怒哀乐，乐此不疲的听着。它的每一个调都在琴键上跳动每一个键都有每一个不同的音调。

　　我喜欢听伤感歌曲，但慢慢的`发现伤感歌曲听久了自己也开始变得伤感起来，有时候确实想过去改变这种生活习惯，但有时候习惯一旦养成想要去改变还是很困难的，更何况像我这种不喜说话，不爱笑的人呢!

　　我对于“安静”我想不出太多的词语来形容，我学识有限吧!我只是个学渣，想不出什么好的词汇，更编不出什么好的段落。我不懂怎么引用什么句式，不懂怎么开头更不懂怎么结尾，我也不懂散文诗集是什么，更不懂诗歌诉讼是什么。我没有伟大的作家那样有足够的文字根源写下让人赞不绝口的文章。

短篇散文10

　　过去蚕食着现在，一点点的将自己刻下，划下一道又一道的伤痕。无处可逃。

　　为何总是品味着过去，来把现在与未来抹杀，为何用痛苦灌满通向未来的路。

　　收起来吧，挥去吧，散了吧，像烟一样，像雾一样，不要再迷失的'找不到回去的路了。

　　不要在把自己埋在最角落里，大大方方的走出来，还原本来的模样，即便周围都是诧异的目光那又能怎样，只要阳光打在身上，就能够变得温暖。鼓励着自己，向前走向前走，会好的。

　　不要期翼别人都会好心的接受你，最主要的是自己要接受自己，不要再怀疑，不要再自责，其实没有什么过错，只是因为自己和别人不一样。

　　不要再苛求自己和别人一样，或者和成人一样那么成熟，可能这辈子我也做不到了，我就是这样一个无厘头，兴奋的时候能够做出一些连自己也惊异的举动，低落的时候我会变得一言不发。

　　不要再想着别人会怎样看自己，因为无论别人怎样看，我都不可能再改变自己了，因为我就是我，已经无法改变。

　　那好吧，就让我就是我吧，这样我会变得轻松一些。

短篇散文11

　　你能够想象租来的生活是什么样的吗?你可以把自己的用品租给别人使用吗?租来的生活你想要吗?这又是什么样的一种消费方式和消费心理呢?

　　一个陌生女人正在我家的浴室里洗澡。她和男友昨晚刚到我家，她便溜进了我们的浴室。由于浴室紧邻我和妻子的办公室，她用牙线的声音我们都可以听得一清二楚。妻子罗拉问我是否见过他们，他们为人如何。我认为，他们为人如何不重要，关键是与我们合住，他们要付给我房租!与此同时，我还在等一个叫艾米的护士送还向我租用的电动抛光机，每租一天，我可以得到4美元。除此之外，我还把家里其他不少闲置物品出租出去，比如我小女儿的自行车(5美元/天)，我们的坐驾——1992年的萨博轿车(150美元/周)，甚至是我的宝贝吉他(50美元/月)和宠物犬(3美元/小时)……我属于另一种意义上的创业者，在美国，像我这种创业者越来越多。由于无节制的消费导致家庭闲置物品越积越多，犹如鸡肋，将这些无用的东西出租不仅可以弥补损失，同时也是个成本低、回报快的赚钱妙法。迎合这种被称为“协作消费”的新生创业者群体层出不穷，这种消费模式迅速蔓延。

　　出租家中的各种闲置物品，这笔收入我们赚得毫不费力。我首先献出了自己最宝贵的财产——一辆野营挂车，它承载了我们的诸多回忆，并且很有租用价值。我在Airbnb网站建立了一个账户，Airbnb是一家专门为旅游者寻找异地住所的公司。我给挂车的租金定价为45美元/晚。很快，我不仅成功将挂车租出，另一位想租用挂车的客户也被我挽留住，他最终睡在了我家办公室的气垫床上，我给他打了个折扣：25美元/晚，共四晚。

　　素不相识者愿意租用我的东西这件事非比寻常，将不用的东西出租赚钱更是个不错的收入来源。一件物品反复出租，租金收入源源不断，我只需出门前把用不上的烤肉架交给要办烧烤会的“客户”，便可以坐地收租。

　　自从把房子的多余空间出租出去，家里的一切东西都好似摇钱树。

　　我家浴室里的陌生女人名叫梅根，是位小学老师。与她相处过后，发现她待人友好，体贴周到，她的男朋友梅西也一样。梅西是一名网站编辑，他们二人来自俄勒冈州的波特兰。他们通过Airbnb网站预租了我的挂车，三天的`租金共计131美元。梅西与梅根离开时在挂车上留了字条以示感谢，以及一张余额6.85美元的地铁车票。我将这笔小费一并计入两周来的租金收入中，总额竟达到654.85美元。

　　《我的就是你的：协作消费的兴起》一书中这样写道，协作消费趋势令人们意识到，租用也可以获得物品的使用权，对出租方来说，可以获得额外收入。协作消费的另一大好处是，人们拥有更多机会去结交新朋友。从最初与陌生人共用一间淋浴室的紧张尴尬，到后来的愉快相处，出租生活给美国人的价值观与消费观带来了不小的改变。

短篇散文12

　　图 画

　　冰 心

　　信步走下山门去，何曾想寻幽访胜？

　　转过山坳来，一片青草地，参天的树影无际。树后弯弯的石桥，桥后两个俯蹲在残照里的狮子。回过头来，只一道的断瓦颓垣，剥落的红门，却深深掩闭。原来是故家陵阕！何用来感慨兴亡，且印下一幅图画。

　　半山里，凭高下视，千百的燕子，绕着殿儿飞。城垛般的围墙，白石的甬道，黄绿琉璃瓦的门楼，玲珑剔透。楼前是山上的晚霞鲜红，楼后是天边的.平原村树，深蓝浓紫。暮霭里，融合在一起。难道是玉宇琼楼？难道是瑶宫贝阕？何用来搜索诗肠，且印下一幅图画。

　　低头走着，一首诗的断句，忽然浮上脑海来。"四月江南无矮树，人家都在绿荫中"何用苦忆是谁的著作，何用苦忆这诗的全文。只此已描画尽了山下的人家！

短篇散文13

　　又快要过年了，每到腊月，北方的天气就变得严寒起来，民间有“寒冬腊月”的说法，此时显得尤为贴切。先是凛冽的北风彻天彻地地刮上一阵，伴之而来的往往是扬扬洒洒的鹅毛大雪，犹如千树万树梨花开般壮观。可惜今年冬天却迟迟没有下雪，或许少了些冬天的意味，但是不管怎样，这令人期盼的中国年还是会伴随声声炮响款款而来。

　　记得小时候，从腊月开始就会迫不及待的掰着手指数着天数，满心欢喜的期待年三十能快点儿到来。特别是从腊月二十三以后，期盼的心情会愈加强烈。年前的几天有事没事总会把自己的新衣服拿出来，摸一摸，看一看，有时候实在忍不住就穿上美一番，也算是过把瘾了。如果被妈妈看到，我总会被呵住，让我把新衣服脱下来。

　　北方有“三祭灶，四扫屋”的习俗。祭灶在我印象中是一种很虔诚的仪式。二十三当天，爸爸会准备一盘子祭祀用的东西，有剔去肉的羊后座，有五彩的布条等等。天快黑的时候，全家人怀着敬畏的心情跪在靠近锅灶的地上，爸爸把之前准备好的盘子举过头顶嘴里念着一些祈福的话，之后将盘子里事先准备好的祭祀用品倒在灶火里，全家人磕头祭拜，祭灶算是结束了。第二天，全家人早早起床，因为要来一次彻底的大扫除，把家的里里外外都得收拾的干干净净，以迎接新年。爸爸开始布置任务，父母自当挑选重活或大活干，我和哥哥的职责就是哪里需要我们我就要去哪里。一会儿爸爸要这个东西，一会儿妈妈要那个东西，我们必须要以负责任的心态去找寻这些东西，然后交给他们。看似没有具体的任务，比如擦玻璃，但是远比干某件具体的事儿劳烦很多。但是在年愈来愈近的期盼心情下，所有的心烦都抛之脑后了。

　　腊月二十七、二十八，家里依然还在忙碌着，总觉得还差点东西，就像考试交卷时总觉得还有些东西写的不够、不全一样。乡镇的集市平常往往十天或半个月一次，但到了腊月二十五以后，天天都是大集，熙熙攘攘，热闹非凡。

　　腊月二十九，又叫“小除夕”，家里好像已经开始过年一样了，此时，我总是会问妈妈一个特别有意思的问题：“把年记错了提前过了怎么办？”妈妈只是笑笑，大概是笑我太年轻、太幼稚吧。年味已经不能用愈来愈浓来形容了，仿佛是荡荡悠悠的鞭炮声带着欢乐喜庆的年迈着轻松的步伐走来了。

　　长大后，每到过年的时候，我还是会不禁想起小时候过年的各种情景，房子虽然小了点儿，可是人多，一家人能团聚在一起就会觉得很幸福；天气虽然冷了些，但能和家人一起吃顿饺子就会感到温暖。

　　除夕当天总会有很多事情要做，贴春联、粘灯笼、准备一些祭祀要用的东西。忙活一天，全家人会一起吃顿饺子。等到夜幕降临，爸爸会在院子里会拢一堆火，妈妈在家里看电视、包饺子，整个过年的气氛会随着夜幕降临而被营造起来。说话也开始低沉了，像是不能高声语，惊了天上人。家里有个规矩，不能在地上洒水，所以我也会绷着弦尽量记住不让水撒到地上，而且这弦得绷到第二天早上。门里门外也不能喊话，如果我在门外有事叫妈妈，我就会飞快跑回家里气喘吁吁地低声说话。我至今不懂这是什么规矩，大概爸爸妈妈小时候过年也是这样的吧，至于追问原因，说实话，他们也不知道。

　　除夕夜，我们姐弟三人会一边帮着妈妈包饺子，一边等待又一年的春节联欢晚会。激动地欣赏完每一个有意思的节目，好在第二天拜年时寻求些谈资。四个小时很快就会过去，而这过去的就是一年中最后四个小时，所以当晚会结束新年的钟声敲响时，顿时心里会有些怪怪的感觉，如果说是复杂心情却又不准确，有刚过去年的不舍，又有对新年的.期盼，也有“又过了一年，又长了一岁”的感叹。

　　“又过了一年”这是我每年过完年后心生的一种感叹，可是新的一年才刚刚开始，我们不应只在乎过去，更要做的是憧憬自己的未来。对于儿时过年的零散的记忆只有在过年的时候得到充分的回忆，那种回忆是幸福的。这些关于农村年的点滴记忆是一生都不愿忘怀的。长大后，总喜欢回头想想儿时的农村年，是那么简单，幸福。

短篇散文14

　　今年我才真正记得你的生日。

　　可是却不知道送你什么礼物。

　　不知道你喜欢什么，

　　不知道你在过去的十几年里是如何度过。

　　我知道你喜欢三毛，

　　可是你有三毛全集。

　　我知道你喜欢海贼王，

　　可是送你的.那条纪念项圈被你哥批作狗链。

　　我知道你喜欢法拉利、Iphone4

　　可是我把我自己卖了也买不起。

　　看吧，

　　你就是个让人无从下手的怪孩子。

　　可是我知道，

　　你懒懒的样子像加菲猫；

　　你说起话来声音轻轻柔柔像风拂过柳梢；

　　你笑起来会眯起眼角；

　　你生气起来在心里歇斯底却不让人知晓。

　　我不知道你眼珠一转心里转过多少奇妙，

　　我只知道我愿意溺在你酒窝里的一汪浅笑。

　　可是我知道，

　　你对人不设防，

　　经常会受伤。

　　装作没心没肺全部一肩扛，

　　终究不过鸡蛋玲珑心坚硬外壳柔软内瓤。

　　我不知道你什么时候学得聪明开始成长，

　　我只知道我愿意听你牢骚为你疗伤。

　　可是我知道，

　　你想要流浪，

　　期待远方，

　　渴望自我放逐，

　　什么都不管不顾。

　　我不知道你要去哪里，

　　我只知道我愿意陪你一起。

　　今早阳光悠照进来，

　　身旁的你，

　　头发乱糟糟，

　　双眼迷瞪瞪，

　　窗外广播里是梁静茹的《丝路》，

　　我于半梦半醒感叹，

　　真好，有你做伴。

短篇散文15

　　不知道从何时起我开始不自觉的想起你。

　　不知道从何时起我开始有意在路上等你。

　　猛然一个下雨的夜，我做了一个长长的梦，梦见我们手牵手走在夕阳下，青涩的表情还有掠过心间淡淡的暖意。我恍然明白，哦，我是喜欢你了，真真切切，十七岁的自己，情窦初开！

　　我为你开了微博取名——耳语，没有关注任何人，同样也没人关注我，我开始每天写一句情话给你。我想，如果我每天写一句情话，然后静静的说给夕阳听，然后祈求风转念给你，时间久了，你大概真的听得到我那入骨的相思吧！

　　我知道我们之间的`距离有多远，所以我选择纪念，我选择暗恋。

　　那些你不知道的事，多只藏在我的心底，藏在荒草丛生的青春里，藏在十七岁的心事里。

　　喜你为疾，药石无医，我将以此为名，写一篇长长的青春回忆，记录你我的点滴。

　　今天就到这，晚安，云端的你！

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