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这个夏天,公主驾到散文
这个夏天，我与妻子分居了。别问为什么，问了我也不会告诉你是因为我家小公主来了。
小公主幼儿园放暑假，就被她的奶奶俺的亲娘带来与我们团聚。为了迎接公主驾到，我们两个换了新衣列队欢迎，一个摇旗一个呐喊。终于见到小公主跚跚下车，还犹抱琵琶半遮面一派假斯文。当我响亮地叫出她的名字，丫头终于斯文扫地，燕子般飞扑过来。我闭上眼睛张开双臂，陶醉地等待她投怀送抱，半晌不见动静，睁开眼，这小屁孩正粘在妈妈怀里对着我坏坏的笑，一脸的狡黠。我愤愤地骂了声“小活宝”！谁知她立即反击：“我是小活宝你就是大活宝，我是妈妈的小活宝你是奶奶的大活宝……”噼里啪啦如机关枪盒子炮猛烈狂扫的见面礼轰得我招架不住，只得举手投降。
小公主表面斯文恬静，骨子里比男孩子还野，当然除我之外所有人都被她的假象所欺骗。刚来的当天，同事女儿（与我女儿同龄）就过来拜访新朋友，正好我宿舍对门人家也有个同龄的女儿，三个人很快热乎成一团，一时南腔北调百鸟争鸣，不亦乐乎。
话说小公主来了我们还得上班，否则拿什么养活她？不过有奶奶保驾，我们倒是不担心。可每次下班回来，奶奶总会递上一大堆诉状，经妻子批阅我审核后不外乎与某某吵架了、又打碎一个碗、只看电视不吃饭、与奶奶顶嘴这些鸡毛蒜皮的破事儿，我总是一笑了之让老婆去管教。而最可恨的是她竟然又把我唯一的一只透明的高脚酒杯摔成了八瓣，那可是我为了装门面倒上三块钱的分金亭充当人头马的道具啊！这还了得？是可忍孰不可忍，于是我大喊威武击鼓升堂。经过三堂会审人证物证清清楚楚，本应重判，只因奶奶讲情妈妈保释，又见她梨花带雨的可怜样儿，不由轻叹一声手下超生，任她法外逍遥。
大夏天的，小公主每天与另外几个小公主一起玩，一不小心上火导致扁桃体发炎，反复发烧，引发严重口腔溃疡。乡下庸医误了我们好几天，后来我们当机立断转进了市内专业的儿童医院住院。住了几天花了几千大洋病是治好了。说起来轻松，可那段日子她难过我们揪心，她不吃我们也不喝。出院后，一家三口都成功瘦身，耶！
看病时只求平安，多少钱也不在乎。过后一盘算，不由心疼银子，那可是两个人抛头颅洒热血两个月的薪水啊！回来后下决心对丫头实行管制，不许在日头底下玩，不许打闹，她答应并遵照执行至今未犯。
我们每天晚上下班后洗澡洗衣完毕最早也有9点半，可小公主却养成了一个“良好”习惯，就是无论多晚也要我们陪她出去散步吹夜风，并且乐此不疲从未间断。美其名曰散步，其真实目的就是到路边小超市买零食吃，每次都有一大套完美的理由。昨晚我故意不带钱，没钱你哭闹也没用。果不其然，她又找理由进了超市，我警告她没带钱，她理也不理我，一件件认真地看标价再挑选。一会儿鸡爪薯片选了几件到交银处一算5元，她变戏法似的从口袋里掏出5个硬币给了人家。妻大愕，问钱从何来？答曰：“我看爸爸乱扔硬币，怕弄丢了，就替你们保存了。”我哭笑不得，心想回家得好好教育，小孩子私自拿钱可不是好事。
到家后我一脸严肃，还没开口，丫的就先发制人：“我说老爸（她有时叫我爸爸有时叫老爸）你别对我瞪眼睛，我拿钱又不是偷钱，我怕被人家拿了才替你保存的。你以后乱扔硬币的坏习惯一定要改啊，别拿硬币不当钞票。”呃呃呃！我差点被她呃死，妻子却躲在一边偷笑。
那天好不容易放假，真是千年难逢百年不遇，带着小公主逛街。丫的忽然对水彩笔发生了兴趣，非买不可，信誓旦旦要学画画。孩子有兴趣爱好是好事啊，买了。买回来后，她的积极性那是空前的高涨，什么事也不做，铺好白纸就作画。唰唰唰一会儿就画好了一幅，兴冲冲递给我看：“老爸你看我画得好不好？”俺心里那兴奋劲就甭提了，哈哈哈，敢情这书法画画也能遗传，我没教过她就先天存在了书画细胞。高兴地接过来一看，画上有两根筷子，筷子上支撑着一个三角形，三角形尖上有一个皮球，皮球两边各挂着一根香蕉，球里面还有三个洞。瞅了半天没看懂，虚心问之，答曰“小女孩。”哦，总算明白了，下面两根筷子原来是两条人腿，三角形是身子，上面的圆球是头，两旁香蕉是两根辫子，圆内三个洞是眼睛和嘴巴，瞅来瞅去就是一个细脖子大头鬼。俺倒吸一口凉气，丫头原来天生属于抽象派的，与老子的风格迥然不同。不过经过两次点拨，现在已转变成形象派，画个小鸟小人小猫小狗的倒也有鼻子有眼离栩栩如生不远了。
为防止意外，妻子把手机留在宿舍，让女儿有事及时与我联系（我妈不会拨弄手机）。打电话对她来说早已是小儿科，老婆又教了她怎样打字（幼儿园还没教拼音，就教她笔划打字法）)怎样发送信息，心疼信息费就教她怎样登QQ发消息，这丫头还真是一点就通，并且很快就迷恋上了。于是我上班时一会儿就收到一个消息，里面都有完整的内容，比如“爸爸你忙吗？”“怎么不理我？”等等，有时是表情图片，以啤酒和便便居多，可能她以为这样搭配好下酒，真气人。如果发来一支玫瑰，旁边必定有六个字：这是给妈妈的。我有点惊讶，下班回家一问还真是她发的，奇了。
也许是对我逐渐失去了兴趣，她又把目标转移到别的QQ好友那里，于是那天我接到好几个熟人打来的电话，内容都是一样：“某某（我的名字），你老婆不住地给我发消息干嘛？”我愕然，她从不聊天呀。后来大悟，一定是丫头捣鬼。回家一问果然她得意地说发消息给某某和某某了，我比较奇怪的是她怎么会认识那些网名和打字的。
本以为教训两句让她有所收敛，谁知丫头一发不可收拾变本加厉起来，我与老婆有两个共同网友不堪其扰，相继发消息问我：“你老婆怎么了？热情得让人受不了。”回家后打开聊天记录一看，刚开始还行：阿姨你好！你在上班吗？我是XXX……再开始往下就是飞吻拥抱示爱亲热咖啡鲜花一股脑的图片，难怪人家说受不了。我向她们解释，刚开始她们不信以为是我上老婆的号故意捣乱，我越解释越黑，差点被她们拉黑，心里就把丫头恨得牙痒痒的。经再三研究决定，终于没收了手机。
今天吃午饭，小公主好像食欲不振，问之，答曰：“每天吃这个，都腻了。”我先是一惊，继而不满，最后愤怒拍案：“丫的老子每天起大早骑自行车十几里路不是肉就是虾的变着花样买给你吃，还不满足了嫌腻味了，难不成想吃人参熊掌？”老子抽两块的烟喝三块的酒，平时哪怕花两毛钱都得七盘算八划拉，上次被瓜贩欺骗买了个坏西瓜悔得三天不睡觉。丫的来了一个月把我半年的生活费消耗掉了还不知足。就拿这虾子来说吧，听说补钙，价格贼贵，可我毫不犹豫地买，虾贩都与我成了一日不见如隔三秋的老朋友。而在此之前，老子却连一次都没敢光顾过。于是一个崭新的方案诞生：明天不买菜，丫的陪我喝咸菜汤！
与女过招，真是屡战屡败呀！以下为证：
1，（去年）小公主打电话给我：“爸爸，老师要让我当班长了！”我那个高兴啊，女承父业有出息，忙夸了她两句。电话那头又传来她老练的声音：“我怕做班长太忙会耽误学习，没有愿意。”幼儿园还怕耽误学习？半秒钟之内我迅速崩溃。
2，（去年）作业本丢地上，叫妈妈帮她捡。妈妈说：“老师有没有教你——自己的事情自己做呀？”她马上回答：“可老师也教了——别人的事情要帮忙呀！”妻子迅速崩溃。
3，（前天晚上）看电视，她问妈妈：“这电视名字叫女人的什么色？”原来颜色的颜字她不认识。妻子告诉她是《女人的颜色》。女儿不解：女人有什么颜色？妻子就解释说这颜色不是代表色彩，是厉害的意思（其实是不是我也不知道，因为我不看电视），女儿立刻会意：“啊，我知道了，我给你点颜色瞧瞧，就是这个颜色！”我惊讶得瞠目结舌，因为我们平时不在她身边，农村幼儿园又不可能教深奥的知识，这通变能力真够瞧的。
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