我只是憋着难受

我只是憋着难受

　　我过得不好，我过得很不好，很长一段时间我过得都不好。我太知道什么是我要的好。我太清楚我距离它有多远的距离。

　　我是个女生。我一直到大三之前都是各种哭、各种害怕、各种刺儿。我躲在被子里哭，我对着电脑哭，我一个人边走边哭。我没什么特别值得哭的事儿，真的。今天以为天大的事儿明天真的没什么。我就是难受，我就是心里头不舒服。我害怕一个人在黄昏醒来，很多很多年我几乎天天晚上做噩梦。很大很大的灵堂、妖怪、老太太、巫婆、打针、黑暗，这些噩梦里无一例外我都是一个人。我一开始总被他们抓走，然后吓醒了接着哭。后来我很勇敢，我跟他们鱼死网破，我去抓他们，我一个人从那么大的地方想方设法往出逃。我常常鬼压床，那种发不出声音来不能动但是很清醒的感觉很恐怖，我后来学会了让自己哭出声来然后被我吓醒的人就会把我叫醒。所有这些我都渐渐习惯，习惯到醒来以后会给大家讲我梦到了什么什么。这似乎是我的一项特异功能，因为十几年的噩梦，我几乎能记得我所有的梦。

　　因为我很严肃，或者说我很凶，我总是难免得罪人。我大学之前做什么事情都很认真，直到大二都是如此。我觉得老师上课要认真听，我觉得老师问问题要积极回答，我觉得做事情要认真要做好，我觉得不管喜不喜欢一个人都要给他绝对的尊重。但是人们觉得我很装B或者犯二。直到我现在变得和他们一样，我就想如果现在的我遇到当时的我会怎样。遇到友谊辩论赛特别认真犀利的我，我会说：“这姑娘有病吧？”遇到上课回答问题积极的我，我会说：“显摆什么呀，大学了装什么呀？”遇到横冲直撞的我，会说：“这姑娘是不是不通人情世故啊。”你知道吗？我真的会这样说。但是我不能这样想。我得知道什么是对的。我可以装作冷漠麻木，为了不显得我和大家不一样。但是有一天我要到别的地方去，我要往上走，就不是融入而已。我得有群众基础，我更需要出类拔萃。

　　我想要一样东西的时候，就是特别想。无时无刻不在像，恨不得立刻马上得到。我为它不吃不睡，我为它心甘情愿。我不在乎什么辛苦，我深爱着那些为一件东西付出的日子。我信奉结果证明一切。我没有任何一点点原则，我只要我的收获大于付出，远远大于。那我想要什么呢？我想要通过司法考试，我想要和我女朋友去约定的城市奋斗，我想要帮爸妈开超市，我想要给弟弟买任何他想要的东西，我想要自己的房子车子，我想要带爸爸妈妈吃遍天下，玩遍天下，我想要一个自己的孩子，我想要一个实在实际实用并且爱我的男人。我觉得但凡胖子都是贪婪的人，至少我是。我想要的太多，我说了我会步步为营地一件件得到。我常常想，明年查分的时候通过了我就收拾行李去工作。我想我会把手机停机，等大家能联系到我的时候请叫我Ladylawyer。我这些都是认真的，只是我的手机因为参加了一个活动不能停机。但是它从昨天开始就是全部拦截模式，不管我能不能做好。我只是不想被打扰。

　　下午去张老师那里领奖品，老师说上个学期系里在我们身上下了很大功夫，不能因为司考就什么都不做了。我不知道该怎么讲。但是我大三什么活都不会接，说到做到。我爸爸去年做了头部的手术，不能跑车，但是今年没办法又去跑车了；妈妈现在在卖菜，过两天收摊就没有收入；弟弟才三岁，照顾不好，三天两头病一次；妹妹念三本，大一。你可以说我自私，什么都可以说我。但是我必须以最快的速度出来工作，帮家里分担。大一到大三几乎所有老师都说女生最好不要做律师。我怎么会不知道女生做律师会很累。但是我需要一份只要我够聪明够努力就会有很多收益的工作，并且它是我的最爱，是我生命里最想要的另一半。我没有脸让爸妈再养着我。上周六回家的时候妈妈说起要从现在开始给我攒钱报面授班；上一次阿蓉到我家我妈问起来驾照的事说：“家里条件不好耽误了这孩子很多”。这个女人总以为我什么事情都很重要，只要对我好她就愿意付出。初中念私立，高中去日本，上一个小时260块的英语课，现在又要给我攒钱。所有这些时候我们家条件都不好。但是我妈总是有各种理由说服她自己，出国开个眼界也可以。我现在想想都觉得这才是溺爱，我就是一直被顺着才不知道自己该怎样做好。我不会去报那个班，良心不安。这是世界上最

　　爱我的人，我不能辜负，不能辜负这许多次。

　　他们说，你是个女生，以后嫁人有人养你。他们说，女人不要太好强不要太理智。他们说，你男朋友不错呦。我知道他们说的对，只是我不配，至少现在我配不上。因为我什么都没有，我现在拥有的那些只够我找个工作。不够我不努力不够我有时间温柔。不够我嫁一个自己喜欢的不错的人。那些东西都是好的，我是知道的。但是我现在还没有资格拥有。我有多爱我清楚，比谁都清楚。但是我不可以，我不能凭着一腔热爱就以为能长相厮守。我分手单身我说没时间谈恋爱，但是从来没有怀疑过爱情。那是我始终相信的东西，我要它是一定的，但要等到我有资格得到它的时候。要等到我有资本的时候毫无悬念地一举拿下。因为我比你更勇敢。女朋友和我说爱情是奢侈品，好朋友说是消耗品。对于我来说是我想要的，就不在乎它是危险品甚至是废品。

　　我不知道自己什么时候开始觉得有感情这道坎过不去。拒绝别人会觉得过意不去。但是，我保证这是最后一次。我的情况大家都知道，如果一定要找我，那我也只能说对不起。身边少有的有打算的男生对我说，“咱们是老师的工具，你们进组织的目的，如果你告我说是为了做什么什么贡献，我不信。我希望你们的目的是提高自己，如果你们哪天觉得组织对你没用了，请你们离开，不要为了这些耽误了你们的课和自习。我希望你能利用好组织”这些话没有人情味，但是因为这句话，我喜欢这个说真话的男孩子。听说过“铁打的营盘，流水的兵”吗？我希望在我在这个组织的时候同组织共荣，但是我不会为了任何一个组织拿我的未来开玩笑。为了这次考试我把我身边的爱情友情都处理地很干净，你以为那些虚无的荣誉和小利我会在乎吗？

　　朋友说，你和人家好好解释下。不要得罪了人。我不知道要怎样解释，我要说的谁不清楚呢。只是不想影响到自己的事情，这我都能理解。所以我最好最好最好选择沉默。我不想道歉，因为我并没有亏欠。

　　我记得大一的时候参加自强之星选拔，我的稿子里有一句话“你相信经济基础决定上层建筑吗？我信”。我是真信，可能我的经济基础让我这样更功利更理智更决绝。因为所有经历过的生活，我这辈子都很难变得柔和。

　　今天没去自习室，因为憋得难受。我很喜欢现在的自己。我找了个本子记下我学习的时间和内容，我每天祈祷，我早晨准时醒来塞上耳机。尽管，尽管我一天能吸收的知识很少；尽管，我总是记得老师讲得那些搞笑的例子；尽管我做一道题就错一道题；尽管我还在琢磨从什么地方入手。但是，但是，我喜欢现在的自己和生活。我觉得是真正在为自己做事情，为自己而活。我一个人想做什么做什么，感觉空气都是自己的。我在之前的日记本里写过，后来摘出来给孩子们作报告“二十岁以前的生活层次取决于你的父母，但是二十岁以后的生活层次取决于你自己。”“我刚刚掌握了命运渡轮的舵，正是我最该乘风破浪扬帆远航的时刻。”你知道吗？现在的每一天我就是这样。那种被梦想叫醒强迫自己做一些事情的感觉美妙极了。我知道我做的不好，我知道我不够坚持，不够刻苦，我知道我还没有进入我要的状态，但是我正在达到所有这些的路上。不会太久。就到。

　　就是这样。我只是憋得不舒服，说出来舒服许多。

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