无言的痛伤感日志

无言的痛伤感日志

　　因为心痛，因为无人以言，所以，文字也许是最好的方式。

　　一个暑假的分离，本以为我们应该是相思如潮，然而却似乎渐行渐远了。因为婆婆的存在，鸡毛般的事情，都很容易成为导火索，瞬间升级。我真心累了。你要忙学业，要忙工作，我理解你的忙碌，却不太能理解你逐渐增长的暴躁。你心思缜密，为家为孩子，付出诸多。然而却忽略了最好的爱，其实是关爱。

　　关于婆婆，我努力去做到自己能做到的。除了不会乖巧言辞，但孝敬善良，还是保证的。我以为这些，你一直都懂，其实却似乎不懂。从8月底报到到迎新生，军训，上课，所有事情都是新手的我，战战兢兢，连轴转了近20天，几近崩溃的边缘，你理解多少。我已经在尽量自我调节，从未听到过婆婆的一言半语的关爱，也就算了，你理解了我多少。

　　那天，我从卫生间出来，就听到她老人家在抱怨孩子这不想着她，那不想着她，心里已经暗生不爽，试问，这些是说给孩子的听的吗？而此时，你却还让我去做面子工程。一块糖的小事，升级为待人客气不客气。车里，我以为争执两句，也就过去了。不想，你却扔下我和宝，一溜烟的开车走了。尽管路不是很远，我却从未有过的恐慌。当恐慌沉寂下来，就成为一道伤痕。久了，累了，伤痕多了，心就乏了。

　　一肚子不解，回来后，被你娘连环的追问和她自以为的推测，推测是我做事磨叽，所以你才先走。心里的火球瞬间被点燃。我承认，没控制住，但她也丝毫没让步。没有理解的偏袒，火上浇油。我就像个火球一样，无法自控。

　　接着你一周的出差，我以为杭州的美景会将你还原到原来那个温柔理解人的一口田，很遗憾，一周时间，我没能等到你的只言片语的温存。回到家来，仍然是冷面相对。好冷的心，我想了诸多的曾经，理解不了现在的你。沟通，变得好困难。看着熟睡的你，我泪如泉涌。曾经，我们吵架，从不过夜；曾经，我们分开一个白天，晚上回来可以唠上三小时，还不够；曾经，每次生理期，你会倍加关心，日期记得比我清楚。如今，几乎每个生理期，我情绪低落时，都会毫不客气地吵上一架。我们竟然可以一周不交流，我们竟然也可以一个暑假，近两个月不见面。

　　房子从无到有，从小到大，你的工资越来越高，学历越来越高，然而我们却渐行渐远。我不知道如果妈妈回去，我们是否还能会回到从前。你发火的次数越来越多，我理解为你的忙碌和急躁，我渐渐放宽心，去容纳你的暴躁。我不拜金，却视你为我今生最荣华的财富，视你为我所有。曾经，我也一直感受到你视我为手心里的宝，如今，诸多时候，我以为没什么事的事，可以引发你一阵发躁。如今，诸多时候，我想听到你一句关爱的话，甚至一句语气缓和的言语，都要伺机。为什么曾经的一切，在悄然改变？是我做的不好？也许真的是我做的不够好，可是，我仍是你认识的当初那个纯真的傻丫头，我仍视你为我的至宝，仍视你为我的一切。可似乎，一切都开始淡化起来。

　　能丈量的距离，都不是距离，真正的距离，是近在咫尺，却冷若冰霜。

　　好冷，好黑的夜。

　　我其实一直都很胆小……等待的只是一个拥抱。

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