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最痛的时光,往往只有我一个伤感日志
周六，一个人去洗澡，在大学的公共浴室里，心跳加速，眼前全是星星点点一片模糊，若不是及时从那里逃离，我就会昏在那里，一个人，没有人知道我，也似乎，没有人会去帮助我，在更衣室里，凭借着感觉，找到了自己的柜子，拄着柜子，那短短的几分钟，对于那时的我而言，却足足有半个世纪之久。
在恢复意识的短暂几分钟内，我想了好多好多，你知道，那时的我，多希望有哪怕只是一个朋友在身边，她知道我的难受，不用我用苍白的语言描述我有多难受，而是亲眼看到，然后，关心我，安慰我，哪怕，仅仅是知晓后静静的陪伴也好，但我只有一个人，再无其他。
我多想打电话给你，或你，但却犹豫了再犹豫，终是没有拨通。我害怕，怕打扰到你们，而我总是这样，很难把自己的真心话说给你们听，所以，我就只是那个没心没肺的人了吗？所以，我的心里那些挥之不去的却总被我隐藏起来的忧伤，你们不懂，也没人能懂。
在这个陌生的城市里，我一个人，彻底的一个人，甚至没有一个可以隐藏起来让我大哭的庇护所，我一个人，在这里，却好似流浪。
不敢打给爸爸妈妈，不想因为这样的事情打给他们，才明白，那种我可以假装自己一个人在外面过得很好，而让你们无需牵挂的心，原来，在父母面前总是只顾自己的我，也是有的。
每每听到那些打给父母的电话总是涉及到钱钱钱的话题，觉得好可悲，也觉得好可笑，难道这离家在外的心情，只是钱又不够花了？
一个人在外面，的确有花钱大手大脚的时候，想和他们抱怨买了各种生活用品花去了我多少大洋，可却忍住了，这些事，是我自己要去解决的，何必去打扰远方的他们。
最痛的时光，往往只有我一个，而这，又似乎是我的选择。
那些抱怨的话，我能说给谁听？而谁，又会在你的抱怨中不厌其烦的听着，一遍又一遍？
因为害怕冷漠，倒不如不说，才不会得到冷漠。
最痛的时光，有多少的日子，有多少次，我在那里，某一个地方，独自流泪，而那时的我，却是想哭，有着满腹的委屈，却怎么也哭不出来。
眼泪，可以用来排毒，可却在最需要排除体内负能量因子的时候，原本一触即发的泪腺，失去了功能，这才是真正的绝望吧！想哭，却哭不出来的心情。
疯狂的在日记本里写着一篇又一篇日记，写下来了，却还是难受得要死。
所以，看了一直不敢看的《7号房的礼物》，才把眼泪，引了出来，即便泪腺引发的原因不同，眼泪流出来了，才会好一些，无论是因为什么。
有些话，害怕问，似乎永远主动问的只是自己，在乎的只有自己，而与其他人无关似的，可却还是忍不住，因为，是真的在乎。
但最终还是难以说出口吧！就像从于是出来见到她，我所给的只有笑容，而不是去讲述那痛苦的一切一样，我的快乐也许因为你们，而我的心情，却始终只属于我自己，所以，我只能独自悲伤，独自承受一切的绝望。
那些给了你们也给了我的笑容，那些只给了我自己的悲伤。
所以，那些绝望里，只有我，连命运，也只安排了我吧。
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