搞笑说说评论

搞笑说说评论

　　随着网络社交的悄悄演进，越来越多人会在网上发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编精心整理的搞笑说说评论，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　搞笑说说评论 1

　　1、寂寞，是洋葱湿过的眼。

　　2、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

　　3、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

　　4、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　5、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

　　6、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

　　7、每一次量体重。重了就对自己说：大了。轻了就对自己说：瘦了。

　　8、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

　　9、地球都有俩了，而你却还单身。我家电脑什么都慢，就死机快。

　　10、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

　　11、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

　　12、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

　　13、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小

　　14、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

　　15、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

　　16、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

　　17、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

　　18、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

　　19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　20、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

　　21、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

　　22、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。

　　23、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。

　　24、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

　　25、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

　　26、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。

　　27、学不会忘记，只好假装失忆。

　　28、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　29、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

　　30、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

　　31、哥不是什么好人，不收你的好人卡

　　32、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！

　　33、士能三日，当刮目相看

　　34、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

　　35、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

　　36、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

　　37、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的.样貌？好紧张啊！

　　38、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

　　39、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

　　40、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

　　41、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

　　42、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

　　43、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

　　44、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。

　　45、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。

　　46、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

　　47、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

　　搞笑说说评论 2

　　1.想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

　　2.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

　　3.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

　　4.每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

　　5.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　6.面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

　　7.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

　　8.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

　　9.某人：今天吃什么? 我：随便、 某人：没有随便这道菜

　　10.某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

　　11.拿什么整死你，我的.爱人。

　　12.哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

　　13.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

　　14.那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

　　15.男人不变态，怎么会有下一代。

　　16.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

　　10.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗......

　　搞笑说说评论 3

　　一、“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……

　　二、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

　　三、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

　　四、天气晴朗，心情好。事情虽然多而且杂，但一件一件去做总能做好。

　　五、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　六、生命短暂而美好、没时间纠结、没时间计较。

　　七、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的'汤姆猫打开了……

　　八、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　九、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！” “别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

　　十、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

　　十一、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

　　十二、吃货最高境界，眼见为食。

　　十三、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。

　　十四、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

　　十五、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

　　十六、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”

　　十七、好不容易把“快换防化服”念顺之后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始折磨我的舌头了。

　　十八、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

　　十九、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！

　　二十、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

　　二十一、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

　　二十二、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

　　二十三、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

　　二十四、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　　二十五、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

　　搞笑说说评论 4

　　1、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

　　2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

　　3、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

　　4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。

　　5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

　　6、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

　　7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

　　8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

　　9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　　10、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

　　11、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

　　12、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

　　13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

　　14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

　　15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

　　16、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

　　17、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

　　18、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

　　19、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

　　20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢

　　21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

　　22、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

　　23、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

　　24、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

　　25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

　　26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

　　27、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

　　28、最有效的资本是我们的信誉，它小时不停为我们工作。

　　29、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

　　30、最近天气老耍酷，不是降温就下雾。

　　31、我们是好朋友，你跌倒的`时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　32、我想要的那么简单，你却没能明白。

　　33、人家说手凉的孩子没人疼，我怎么办冻的手都不好使了

　　34、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

　　35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

　　36、远离老师，珍爱生命，如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。

　　37、找男友，条件一：男的；条件二：活的。

　　38、路子野不野， 你看关系铁不铁

　　39、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

　　40、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!

　　搞笑说说评论 5

　　1、我对象这么好，象居然不理我。

　　2、最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

　　3、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

　　4、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

　　5、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

　　6、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

　　7、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的.。

　　8、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

　　9、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

　　10、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。

　　11、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

　　12、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

　　13、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

　　14、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

　　15、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

　　16、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

　　17、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　18、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

　　19、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

　　搞笑说说评论 6

　　1、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙

　　2、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　　3、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

　　4、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

　　5、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

　　6、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

　　7、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

　　8、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

　　9、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

　　10、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚

　　11、自动登录久了，最后连密码都忘记了

　　11、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！

　　12、今天忘记吃药了感觉萌萌哒！

　　13、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭！！！

　　14、吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。

　　15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

　　16、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～

　　17、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

　　18、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

　　19、数学：你脑子有坑啊！

　　20、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

　　21、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　22、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！

　　23、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

　　24、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

　　25、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！

　　26、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

　　27、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

　　28、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以！”

　　29、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

　　30、英语：你们是要做自己觅食的.鸭子，还是被塞饱的鸭子！

　　31、这道题做错的站起来，我记得这个笔记当初我就写在这里，就在黑板的这个位置，你，把饱和两个字抄50遍！

　　32、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

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