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做个好父母，孩子才不会输在起跑线上
家里有个亲戚是中医，在妇科治疗方面小有成绩，在一家私立中医院出诊。
自从国家放开了二胎政策，她就开始忙得不可开交，很多将近40岁的女人都来找她，想生二胎。
我的小舅妈就是其中之一。
小舅妈今年35岁，是个全职的家庭主妇，有个8岁的儿子，在家里呼风唤雨。
一听到要有另一个小孩来分享自己的一部分爱，他就开始翻天覆地的闹腾，甚至一度绝食反抗。
当我们的小孩出现这样状况的时候，我们都应该问问自己，究竟如何做一个好父母，我们应该给孩子什么样的教育。
管理学与组织行为学大师斯蒂芬·罗宾斯曾经说过，我们都过度关注经验的数量，然而20年的“经验”根本无法反映出20年的积累，而可能仅仅是1年的积累重复了20次。
所以，做个好父母，是需要学习的事。
自律
——优质父母的首要条件
年初的时候，有个已经当妈的小学同学来问我，你学习那么好，考上那么好的大学，你父母是怎么教育你的呀？我们家孩子总是不爱读书啊，我说什么也不听，我该怎么教育她呀。
我问她，你爱读书吗？平时周末在家你都干什么呢？她就沉默了。
我们都过分相信和依赖语言的力量。
而孩子们更相信他们看见的世界。
如果我们每天抱着IPAD追电视剧，孩子们怎么能相信读书是件重要的事情呢？
?很多小孩表现出的混乱的价值观来自我们的言行不一。
而言行不一，则是父母缺乏自律的表现。
我们从婴儿起就开始模仿父母的行为。
人在七岁前就会形成自我认知。
在生命最初的这段时间里，父母就是孩子眼中的世界。
我们自律的程度，将直接决定孩子是否能够学会推迟满足感。
而能否推迟满足感，是一个人是否心理成熟的重要标志。
昨天接到小学同学的电话，她说为了让孩子爱读书，她每天要求自己至少读半个小时书，渐渐地她爱上了读书。
孩子也不知不觉地可以安静地坐下来。
孩子，才是我们最好的老师。
高质量的陪伴
时间，是承受着生活重担的八零后父母最大的挑战之一。
几乎每个人在纠结是否养育子女的时候，都担心孩子会占用原本属于自己的时间。
过分迷恋陪伴的时长，让我们忽略了陪伴的价值。
听到妈妈要生二胎，小表弟所变现出来的强烈反抗大大出乎我的意料，他对母爱似乎有着超乎寻常的渴望。
以至于当他听到有个人可能出现来分享妈妈的爱时，他感受到几乎是威胁生命的恐惧。
小舅妈是全职妈妈，她几乎天天陪伴着孩子。
为什么还会出现这样的情况呢？
因为她从来没有真正地“存在”孩子的世界里。
她们相处的时间里，
小舅妈大多在忙着家务，
而表弟摆弄着数不尽的玩具。
很多人说，当了父母之后就再也没有自己的时间了。
所有假期都用来陪伴孩子，带着他们去海洋馆、游乐园，甚至去奢华的度假村享受假日时光。
然而，并不是所有共度的时光都叫陪伴。
因为不懂得陪伴，我们看不见孩子的需求。
记得曾经看过一个育儿类真人秀，每一期节目都会选取一个问题家庭，这个家庭中的孩子都有各种各样的问题，不去上学，不吃饭甚至是自闭。
节目请来育儿专家会在这个家庭中生活一天，然后针对孩子的问题找出解决方案。
有一个镜头让我印象深刻，一个小女孩总是喜欢摆弄茶几上的玻璃果盘，发出叮叮当当的声音。
她的父母和外婆无论如何也阻止不了小女孩这种行为。
所有人都觉得孩子出了问题。
育儿专家缓缓地蹲下身体，让自己成为和小女孩一样高低的时候，她也开始摆弄那个果盘。
镜头随着她，逐渐拉低视角，眼前的一幕让每个人都惊讶。
原来阳光透过落地窗，照射在水晶果盘上，当她不停旋转的时候，果盘散发出七色的光下，像万花筒一样绚烂。
很多父母常说不理解孩子的想法，但其实只是我们不愿意花心思去解读。
父母不需要完美
但必须真实
现在很多儿童问题其实就都有一个根源：逃避。
最极端的例子是一些自闭症的孩子，当他们想要逃避和这个世界再产生任何关联的时候，他们不再开口说话了。
每个人都是不完美的。
但我们都不愿意承认自己的脆弱和不完美，特别是在孩子面前。
为了塑造一个完美父母的形象，我们甚至不惜撒谎，隐瞒真实的自己。
当我们无法表达真实的自己，孩子就会学会用逃避来解决问题，为生活找借口。
以离婚为例，西方国家的离婚率远远高于中国，但外国小孩很少有因为单亲的家庭环境而造成生活的困境。
在美国念书的时候，我丝毫没有感觉来自单亲家庭的孩子和一般人有什么不同。
很多人认为这是来自于西方开放的婚恋观念，但我觉得起到决定性作用的是真实。
我曾经亲眼见证过一对美国夫妇在彼此痛苦挣扎了几年之后最终选择走上离婚的道路，最让我感到敬佩的是自始至终他们都没有想过要隐瞒三个孩子。
在国内，大多父母或许会选择为了孩子维系一个家庭。
但这样的选择对孩子的伤害丝毫不会降低，因为他们会丧失面对真相的能力。
爱，不是占有
而是教会孩子寻找自己
每一个父母都想要给孩子足够多的爱，却从不知道，孩子也会被爱吞没。
过度的爱，会变成控制，然后变成伤害。
这种伤害让我们丧失主导自己生命的能力。
我们每一个人的内在非常渴望爱，但当现实中的爱变成一种伤害的时候，就会在我们的生活之中制造冲突。
一方面，我们渴望和人连接，
另一方面我们却害怕再一次被吞没。
这也是为什么很多人无法维持一份稳定的恋爱关系或者逃避婚姻。
特别是当我们成为父母的时候，我们习惯性地以爱的名义占有孩子。
在这样的环境下成长的孩子，最终会生活在混乱之中。
他们想要自由，又不知道该如何创造自己的空间。
最终，他们会忘了自己是谁。
著名的儿童绘本《我不知道，我是谁》，讲述的是一只大脚兔子达利B的故事。
达利B是个困惑的小兔子，因为长了一只比别人都大的脚。
它不知道自己到底是谁，应该吃什么、住在哪里，更不知道自己的大脚可以用来做什么。
直到有一天危机来了，专吃兔子的黄鼠狼杰西D出现了。
达利B用它神奇的大脚踢飞了杰西D，保护了自己的同伴。
最终和小兔子伙伴们幸福快乐地生活在一起。
我们每个人的心里都住着一个达利B，或多或少都曾因为对生命的困惑而迷失自己。
父母的价值就是帮助孩子探索生命的意义，找到自己。
印度哲人克里希纳穆提说过：
通过教育获得一份工作是必要的。
但是显然，生命并不只是一份工作和职业而已，生命是极为广阔和深远的。
在这个浩瀚的领域，如果我们只是为了谋生，我们就失去了生命的整个重点。
除非教育能够帮助你了解广大生命的所有精微面，它惊人的美，它的哀愁与欢乐，否则教育是没有什么意义的。
而父母就是那个可以给我们带来清明的人。
还记得许多年前雀巢奶粉一条广告词温暖了很多人：妈妈温馨的目光，伴我勇敢走向前方，叮嘱我，跌倒不要放弃。
心理学大师阿玛斯说过：
无论通过哪种教育方式，都可以帮助我们打开心中的某个部分
但最终还必须依靠我们自己的力量去探寻自己，这样的认知完全来自于自己，而不是外在的压力。
我们必须亲自去弄清楚一切，因为只有这样最真实的了解才能够让我们信服。
好父母，应该是让孩子寻找自我的支持，而不是牵绊。
当孩子学会如何与自己亲密相处，如何忠于内心生活，他们才能够活出属于自己的精彩人生。
爱，最终不是占有，而是全然的自由。
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