老公我想你了

老公我想你了

　　精选阅读（1）：

　　老公，我想你了

　　老公回家快三个月了，这些日子真的好想好想他，一个人在这边真的好孤单好无助，多想每一天下班回到家的时候能有一个人在家等我。每一天都是上班，下班，睡觉，这样的时刻真的好难过。有时候我还真的好恨你，每一天下班的时候都是我打电话给你，你都很少主动给我打个电话，想起来真的很气。

　　其实我也知道你同我分开是为了这个家，为了咱们以后能更好，因此我明白你。我会每一天坚持给你打个电话，那样至少知道你是平安的；那样我就开心了。

　　老公：期望你在家一切都顺利，早点在这边来同咱们一家人过年！

　　精选阅读（2）：

　　老公，我想你了。

　　在这个不眠的夜，

　　我还是一如既往的端坐在电脑前，

　　耳边回响着张惠妹的《我能够抱你吗》。

　　她唱的那么深情，

　　让人的心里真难受，

　　让人忍不住想起自我心里的人。

　　而我想起的，

　　就是老公，我想你了。

　　老公，你上了一天的班，

　　肯定累了吧。

　　此刻在干什么呢，

　　是不是躺在床上拍打着遥控器在发呆。

　　左边的枕头多久没有人用了，

　　我不躺在你的肩膀上，

　　你能睡的着么？

　　老公，你还记得么。？

　　为了一根烟的那天晚上。

　　其实我不是真的想抽烟，

　　我只是想知道你心里有多在乎我。

　　其实我不是真的想走，

　　我只是想让你用力挽留我。

　　我只是想让你证明你爱我。

　　老公，我爱你。

　　我真的爱你。

　　我这个痴情的女子无可救药的爱着你。

　　我依靠你，

　　我习惯你打电话骂我怎样不吃饭，

　　我习惯你很暴力的从我手中夺走点燃的烟，

　　我习惯你用左胳膊把我揽到你心脏的地方，

　　我习惯你半夜起来为调皮的我拽被子。

　　我习惯了，习惯了和你在一齐的日子。

　　老公，你想我了吗？

　　你一边把我的福袋塞进为我买的新衣服，

　　一边嘴里嘟嘟囔囔的说什么时候开始信佛了，

　　老公你知道吗那个福袋是我的客人给我买的。

　　我一向都很信佛只是你不知道而已。

　　老公，你想我了吗？

　　没有我的电话是不是觉得好空虚，

　　没有我在你身边向你撒娇是不是觉得好孤单，

　　没有我听你诉说你一天的喜怒哀乐是不是觉得好寂寞。

　　老公，咱们如此的相爱，

　　我却背叛了你。

　　我出卖了自我的肉体，

　　一次又一次的出卖了自我的肉体。

　　老公，对不起，

　　真的对不起，

　　我不能原谅我自我，

　　我无法原谅我自我。

　　老公，放手好吗。

　　咱们注定不能在一齐。

　　就算咱们拥有了感情，

　　但是咱们会失去亲情，

　　这样残缺的爱，

　　咱们不好好吗？

　　老公，不好放手好吗？

　　我多想再吃你特意为我做的饭，

　　我多想再依偎你怀里笑西西的要你把水端给我。

　　我多想再回到咱们温馨的家，

　　为咱们把被子叠好放起来，

　　为咱们扫地擦灰洗碗，

　　为咱们把爱巢收拾的干干净净，

　　然后我做好饭等你回来。

　　老公，真的好想你。

　　如果你知道了这些，

　　知道我这么的肮脏，

　　你还会爱我吗？

　　还会把我当宝贝一样看待...

　　老公，我最后忍不住无力的哭了，

　　我知道你会心疼的对吧，

　　也许我已经不值得你这么做，

　　但是无论如何我想告诉你，

　　老公，我想你。我爱你。

　　精选阅读（3）：

　　老公、我想你了

　　夜已深，但心还乱。

　　沉浸在这充满思念的夜色里。忽然想起了你之前对我说的每一句话、对我做的每一件事。

　　思念的脚步已经悄然走过了60个日夜。

　　在这60个日里夜里、我每时每刻都在挂念你。

　　想你、我愉悦、

　　想你、我痛苦、

　　想你、我甘愿、

　　想你、即使被晴天霹雳劈死我都愿意、

　　想你、我忍受着巨大的痛苦、被骂变态、被骂第三者、被骂世界上唯一的一个“男狐狸精”、被骂的狗血淋头、脸面无光我都能够容忍、正因我知道你爱我、我同样离不开你、

　　思念的脚步会伴随着我走过多少个60日夜。

　　我迷茫了、我怅惘了、我有点心有余而力不足了。

　　我不想每一天都沉浸在思念的痛苦里、

　　我不想你每一天打电话给我都是甜言蜜语、

　　我不想让咱们的感情化为乌有、

　　Ooohusband i love you forever ！ooO

　　我不好你的钱是正因我比你有钱、

　　我不好你的物质是正因我比你的多、

　　我不好你的财产是正因我家比你有势力、

　　你的一切东西我都不好、我说过、我唯一要的就是你、你对我个性专一的一颗心。

　　想你、你的身影已经占据了我99.9999···%的空间、那0.0001是我留给自我吃饭睡觉的、

　　爱你、我已经把你的照片和名字纹到了我自我的身上、还找了一个最好的位置纹到了心的前面、

　　想你、我已经不愿意与别人沟通了、

　　爱你、我已经接近抑郁症了、在不久死讯传到你耳朵里你就什么都明白了、

　　想你、我已经放下了很多我自我发展前程的机会、

　　爱你、我已经把我最有前途的机会都放下了、你还要我怎样样、

　　我是同性恋、我为了证明你是我的唯一我拒绝了和某个知名人士上床的机会、

　　我变态总没有变态到为了自我的前程和利益去出卖你、出卖我自我、你还要我怎样去证明我爱你

　　我爱你我承认、我爱你我认可、

　　过去、我一个大男生、每一天拿着把刷子给那群演员化妆、此刻、我为了你、不在做化妆师、每一天应对着电脑上网、孤独、思念、宅男一个、我还能做些什么你告诉我、

　　我知道你爱我、我知道你要离婚了、

　　但这些根本不是我想要的结果、我想要的就是、你：能够愉悦、能够愉悦、身体健康就好了、你为什么还为了我而离婚。

　　千古罪人那么好当吗？我很不明白。永远都明白不了。

　　有人说我傻逼、说：他离婚之后跟你在一齐多好呀。：请你滚、如果我是那种钟爱破坏别人家庭的人你就不能过到此刻、

　　相爱难、在一齐难、分开会很容易、一个不算充分的理由就能够不在一齐、永远成为最熟悉的陌生人、

　　但是你想过吗？咱们有没有可能一辈子在一齐？

　　我说过要跟你一辈子在一齐、永远不分开、但事情总会有变化的、

　　老公、

　　以前我爱你、此刻我爱你、将来我依然爱着你、请你放心、年底咱们会有自我的房子、以后生活在一齐。

　　不愁吃不愁穿就好了、用韦小宝那句话就是：做人就得能瞎蒙就瞎蒙、生活尽量放简单、

　　我说过、从此以后、你伤害我一次我就要在自我身体的某个部位刺穿一个孔或者纹身一次、来祭奠你这辈子要伤害我多少次、

　　沈阳这天又是雨夹雪、这天走在大街上很冷、

　　默默的步行、看着这个城市里的陌生人、感觉自我身边确实少了你、

　　手凉凉的、没有人给取暖、耳朵冻的没有人会用手来给我取暖、

　　冰冷的夜色里、依然沉浸在想你的每个瞬间、

　　好了、

　　我想说的也都说完了、凌晨01点了、我也该睡觉了、

　　虽然这天你不在我身边、但是我还得依然变态的抱着娃娃去睡觉……

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