心情随笔15篇

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心情随笔

时间：2022-06-22 10:40:30 心情随笔投诉投稿

心情随笔15篇

　　在日常学习和工作中，相信大家一定接触过随笔，随笔是一种散文体裁，篇幅短小，表现形式灵活自由。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗？下面是小编精心整理的心情随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情随笔15篇

心情随笔1

　　新春佳节，家家户户张贴大红春联，给节日增添了不少欢乐祥和的气氛。

　　今天，我特别高兴，一大早就从那个温暖被窝里起来。因为我的表弟——心炜准备来我家，跟我一起度过这个新年。所以，我立刻穿衣、洗脸冲向楼下在门口等心炜。可是，时间一分一秒的.过去了，眼看快半小时了心炜还没来，我灰心了。我只好回到家里，就从耳边传来，“陈可——陈可——我来了。”听到这声音我便不想而知这个人是心炜。

　　到了下午，爸爸带我和心炜去家门口去贴春联。贴完春联后爸爸要放鞭炮，所以让我们先进去吃饭，今晚的菜可丰盛了，有兔肉，有翅中，还有春节必不可少的东西——饺子。饭吃好后，我和心炜还有小伙伴到前门一起放鞭炮，这次的烟火可漂亮了有红的黄的绿的各种各样，五彩缤纷。因为我们12点准时还有下楼放烟火。

　　12到了我们再次下楼，到了门口我的耳边传来新年钟声敲响的声音和阵阵鞭炮声。这时老爸也放起来鞭炮，鞭炮放完了。

　　整个世界好像沉浸在鞭炮声中真是爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏呀！

心情随笔2

　　时间，似流水般飞快，让人难以琢磨，它让人在暝暝之中，不知不觉的度过了人生当中的每一个阶段，每一个让人难以割舍但又无力挽回的伤心往事。直至今日，它仍隐隐约约的告诉自己，人的一生当中，总会有许多让人意料不到的悲欢离合，许多事情也许会在我们心中留下不可磨灭的印象，不管是悲是苦，是离别还是团聚，我们都应该告诉自己，坚持内心的一片宁静，为将来奋力一搏。

　　我常常想，如果自己能用有生以来所学的东西，换来一种不对以往回忆的牵挂，我愿意付出一切，做一个平凡的人，让日子过得安宁一点。但生活毫无犹豫地指责了我。人并不是生活在真空里面，我们不能逃避现实，更不能否认自己的存在。我们周围的世界，并不是我们想象的那么简单，它与我们总是息息相关的，所以我们没有任何理由要与世隔绝。

　　岁月匆匆，时间好象是在有意无意的作弄人，我徘徊，失意，迷茫过。曾几何时，我是多么想敞开心扉，何曾不想顺其自然的接受上天的恩惠，站在自然界之中，看秋去，冬来的万千景象，年复一年，无忧的'度过平凡的一生。但没过几日，又开始感到心灰意冷，老天爷总不给自己一个平淡的生活。或许一开始我就错了，人总是想对虚幻的东西义无返顾的追求，最终只会为自己留下无限的烦恼和忧愁。

　　既然如此，何不学着坦然面对，生活中，总有许多东西给我们带来无穷的得失之患，但我们只要学着超然大度一点，一些东西该来的总会来，该去的总会过去。但千万别在彷徨之中迷失了自我，若真是让自己永生难以割舍的往事，就请将它铭刻在心底吧。生活还要继续，随着时间的推移，我们只有不断的走下去。俗话说；船到桥头自然直。至少，我们还有那让人觉得珍贵的往事可以回想，此生但求无过，不枉为人，让心灵充满阳光。

　　忽然之间明白，其实，颠沛流离的生活只是一种逃避现实的阴影，任何人没有绝对顺利的坦途，不经历风雨波折，是不会有灿烂的明天的。生活是奔流的洪水，不遇着岛屿和暗礁，又怎能激起美丽的浪花。

　　走着，人生是一条路；跑着，人生是一阵风；飞着，人生是一片云。所以，我们每个人都应该脚踏实地，让生活过得更有价值，更有意义，过眼云烟的东西是很容易忘记的。所以，我要学着做我自己，做回我真正的自己。突然间一阵风吹过，我张开双臂，拥抱着风，有一种神情向往的超然，让人那样的神往，也许，未来正轻声的向我呼唤，让我感到无比心旷神怡。

心情随笔3

　　最近天气降温，抑或，宅住的时间太多了，也就渐渐忘了福州是居首的火炉城了吧。

　　住在六楼两年，也会埋怨爬楼梯的辛苦，偶尔还幻想一下，要是某天地震来临那离生的路程该有多远呢。

　　夏天，总是喜欢把寝室的门打开，让风从里穿出，疲倦时闭上眼睛，想象自己坐在那个离天很近的山顶，电扇发出的呼呼声在此刻让我厌恶---煞风景。

　　傍晚，太阳下山，总是可以看见很漂亮的晚霞，一片一片，覆盖在这个区域顶上，只看着晚霞，把周围的一切放空，想象视线能到的地方，都没有高楼阻挡，整个天空布满绚烂，在那刻看来，却是那么的平静。

　　夜渐黑，风从里经过，微凉~心里蓦地涌现强烈的想法，好想要出去吹吹风，想要在那条小道上慢慢的走，很想很想，却找不到合适的人，就像此刻。

　　常常也会觉得自己很矫情，让生活越来越没有规律。食堂的饭总是那么难以下咽，喝着茶童的绿茶晃悠着回寝室，边喝，边怀念杨女士煲的'汤，还有杨同志的爱心面条。

　　每次过了周一之后，就进入了漫长的闲度期，反反复复的过了三周，最好的就是，它允许我赖一下午床，喜欢二点到五点间那带点慵懒的感觉，朦胧中，总是听见杨女士在窗户下喊我该起床了，睁开眼，额、、、又入夜了。

　　每年，每月，每天，都定很多的计划，到该开始的时候，才发现、、、总有很多的借口。常常假装自己有点小忙小忙，忙到，没空吃饭，没空联系朋友，没空逛街，呵~越来越虚伪了额。

　　有些人，就是突然很想见，很想念，想知道最近过的好么？是否过的开心？总会有那么一瞬冲动，想要听听声音，却还在想，你们会忙么？呵~也许，又是个借口吧。

　　今夜无星光，望着橘园洲大桥那通向远处的灯火，总觉得它们---很寂寞。

　　中秋了呢，没有什么不开心的自己，还是想要能过的更开心，会不会太贪心了呢？其实，对于现在，应该是很满足的吧！

心情随笔4

　　我的老家在安徽，距离大海十分的遥远。尽管在如今的社会，只要你坐上火车或飞机等十分便捷的交通工具，便可以在很短的时间内由中国的内陆迅速地抵达中国的沿海城市，然后便可以亲眼看看大海，一览大海的魅力。然而因为诸多的原因，我始终没有机会走近过大海。

　　但我始终相信，在不久的将来，我将有机会贴近大海。这不仅是美好的希冀，而是在以后真的可以实现的梦想。

　　在以往的日子里，我曾通过各种书刊杂志，电视网络等媒体看到过大海。但这无法给人带来身临其境的体会，反而给人一种隔靴搔痒的痛恨感。

　　后来我的一位同学有幸到海边走了一遭。等他回来后，我迫不及待地询问他看到大海后的感受。"害怕！真的很害怕！"他对我说。对于他的这一看法，我并不是很惊奇。在《鲁宾逊漂流记》中，对于鲁宾逊如此富有冒险精神的人来说，他还时常因为在大海上面对惊涛骇浪时，生怕自己遭受灭顶之灾而哭天喊地，后悔不已地祈求上帝的保佑。因此，一个人面对大海而害怕并不是胆怯的象征，反而是出于对大自然力量的敬畏才会自然流露的`真实情感。

　　我想，在将来的某天，当我到达了海边，在我面对波澜壮阔地大海时，我也会无法掩饰自己的胆怯，露出极其惊愕的神色。我知道于今的航海技术已经十分的发达，虽然如此，但沉船事件还是会时有发生的。因此人只能亲近大海，却无法征服大海。对于那些真的想征服大海的人，我只想说，他们太过于狂妄自大。

　　对于我而言，有朝一日能够抵达海边，然后在海边的沙滩上踏着浪花，吹吹海风，此生足矣。

心情随笔5

　　来到陌生的城市。是不是总要那么无助。

　　那时的我，天天忙着找工作，同时还得担心口袋里的money。在二十一二这个年纪，同龄的伙伴们，好多早就有了自己的工作，有了自己的工资，有自己的生活。我却连生活费，依旧要家里支持，留给我的生活费...不多了。5月底的时候，开始说要找工作，天真的我，以为要一份工作很容易，我对家里说，再给我一个星期，我在6月初尽快找到自己满意的工作，然后从那鬼地方搬出去。于是每天就发简历，改简历，等消息，等电话。有好几次因为远了点，连面试也不去。而每次面试过后，每当我自己感觉还好的时候，只是等通知罢了，当然，后来的我才彻底明白，这也就是没通知。开始我还真的傻傻的等着，几天才去面试一次，后来我几乎不放过任何一次机会。过了6月中旬，我有点急了，我又对自己说，在7月之前，我确定一定以及肯定要找到工作，这时，我已经没有了对工资的要求，只要给我一份工作，只要是ios开发的，我都做。再后来，现实很残酷，我一次又一次的被打击了，面试官拿着我的简历，看着上面的术语，看着上面罗列的技术要点，依次的问我：你解释一下这个什么意思，这个怎么实现的，那个又是怎么做到的，那一次几乎是我的噩梦，我回答一句话，他总能从我的`言语里找出不同的话来反驳我，后来，我哑口无言。快结束的时候，他说，小伙子，那些东西不要写那么多，像这个什么，那个什么，这些都是最基础的，你只要懂其中几个，就够用了，我差点要钻下地去，然而想到这是15楼，还是打消了这个念头。只是我脸上一直是讪讪的笑，连连答是是是，然后逃也似的走出了公司...

　　就在我快要失去信心的时候，又有一家公司叫我去面试，我当初只是抱着试试的想法，当我走进去说我是来面试的时候，我到没什么。但是后来，看到那些坐着的人，，我顿时压力大了起来，这比我以往去面试的任何一个公司都要大。，但是，过了2天，我自己却是成了他们其中的一员。这也许就是上帝关上了一扇门，又打开了一扇窗吧。

　　然而，再次令我没想到的是，这只是困难的开始。面试的第二天，我去报到，那时我已经退了原先的房子，带着电脑和一大包行李，说好的这边有住宿，但是直到那天下班，人事依然没有一句答复。我只好又回到原先的住房，还好同学还在那，我就又在那蹭了一晚，第二天6点便起了床，整理一番夺门而去，赶了2个多小时，终于在上班之前到了公司。我坐在自己的位置上，微微地打量周边的同事，却并没有我想象中的情景，好奇？笑意？这些终究没有出现在他们的脸庞上。他们有的安坐泰山，却似极其认真的工作，表情淡漠；他们有的来来往往，却视我如同空气；偶尔有个视线扫过的也是毫不停留。那是无视，轻视，藐视，，，种种可怕的神情忽然浮现在我的脑海，瞬间，后背竟是有些湿透了，我急忙断去了那般胡思乱想，这才缓过神来。就这样熬过了一天，快要下班的时候，终于过来跟我说，你就住哪个哪个宿舍吧，我说好。晚上加完班之后已经快10点，我叫旁边的同事说，回去吧，可能还要收拾点东西，到时帮我忙，他说行，便没有了下文。

　　我终于见到了我的新窝。里面不大，入眼4张上下床，其中2张上铺都摆满了杂物，铁架子上各种颜色的衣架挂着各类衣服，顶上是2个摇头的风扇；走几步才又发现，左边有个小通道，一个洗衣池，场边开了个们，是洗手间。再走几步才看到转角处还有一张床铺，也是上面摆满了衣物之类，一看就是很久没有人睡。我问那个跟我一起回来的人，这上面都有人睡么，他说有。那我睡哪，我看着铺子上面的杂物，倒不是不可以收拾，似有意无意的问道。这上面的东西就别动了，拿下来也没地儿放，你就睡那吧，他指着一张上铺有着一个枕头的床，上面还有一个席子。那是谁睡在那？他只在周末回来，偶尔睡睡。我说好吧。于是转身往外面走去。下了楼，我走在昏黄的路灯下，凉风突面而来，在这燥热的天气，还是感到一丝丝寒冷，从头到脚。我忽然摸出了手机，找遍了号码薄，发现始终找不到那个人，......可以让我诉苦的人。

　　绕了半小时，渐渐清醒过来。在路边吃了一晚肠粉，味道不怎么样，花了5块。后来去超市买了洗衣粉，沐浴露，洗发露，牙膏，就又上到5楼，回到了宿舍。

　　来到陌生的地方。是不是总要那么久才能适应。

　　我看着小车开进大门，穿着高跟鞋挎着包包职业装包裹着身材妖娆的冷漠，强壮有着黝黑的肌肉民工，他们的趾高气昂，她们表情的无视，他们脸上的无所谓。行色~，匆匆。

　　我默默地吃着手里2块钱的卷饼，这是我的早点，脑海浮现的是通往食堂走廊上贴着的宣传画，浪费一粒米饭，挥洒父母血汗。

心情随笔6

　　宁波，雨。

　　不知是老天错乱了神经，还是我错乱了眼神。昨天还是太阳高照，今天却凄风苦雨。好不容易盼来个休假的星期天，却让大雨霸占了我在外的空间。

　　这老天是否也太无情说翻脸就翻脸，为什么不把雨下在昨天或明天。唯独今天最不应该，不但霸占我半个自由，还霸占了我在外溜达的脚步。

　　可是无任我如何埋怨，老天爷也不会随我心情而改变，我也无力该苍天。

　　望着窗外灰蒙的雨丝犹如我暗叹的心情，我心如雨害怕从高空跌落的粉碎，又怕跟不上时代的潮流。纷纷扬扬随风而动淋湿了冰冷的空间。

　　唯独雨丝没有改变的响动，是时间永远没有停止的静音！

　　我自认为我是世界上最懒的男人，如果不是要生活我真的不愿意走在那上班的路上；如果不是怕冷死我真的不愿意走进商场的大门，把我本就不多的钞票流失在别人的手中让我再添心痛；如果不是我想要做人的一张脸，我到情愿像狗熊一样长一身皮毛，也不想多穿一件衣服。

　　我懒，懒得你也许不会相信。桌子上堆满了厚厚的灰尘，电脑上也看不到蓝色的'光茫。唯一清洁的地方，就是我手爪子留下的光洁的地方。

　　我不怕你笑话，我自认为那是我个人的空间没必要去修饰。我本来懒的连睡觉的时间都不够，何必还要去管它没人顾得到的地方。只要把你看得到的地方搞干净都是我的一种无奈，何必还要管它没人经过的去处。

　　我最怕的就是冬天，如果不是为了怕饿死，我倒情愿想狗熊一样躲在温暖的棉被里冬眠。

　　因为我懒，懒的像狗熊一样也活不出个人样，而悲哀的是我还要无奈的去做人！

　　为了不做狗熊，我必须还要在哆嗦的寒风里漫步前行。

　　我不喜欢冬天，是因为我不能再在野外游泳，我仅有的一点乐趣也让寒意侵透。除非是救人，我想，我不会傻傻的跳入冰冷的池塘；也不会在寒风里看我喜欢的大海，除非是鬼子再跃过东海的屏障掠夺我梦想的摇篮。

　　不然，我也要等到春暖花开，再去看一眼我喜欢的大海！

　　其实，冬天还有唯一的好处是无任我穿多少的衣服，也没有了夏天面对朋友汗流浃背的尴尬和蚊子苍蝇的骚扰。

　　风还在跑动，雨还在下，我无奈的还是要起床。

　　因为昨天煤气莫名其妙的烧光了，我必须的去煤气。

　　本来打个电话人家会给我灌好的，但我认为这么大的风雨人家能吃得苦，我为什么就不能吃。

　　我本应该很快乐，我有一个家一个幸福的家。而我的家却在千里之外的江西，那里有我孤独的父亲和我思念的儿女。

　　默默遥望家乡路，冰冷的雨啊

　　无任你如何下也淋湿的了我对家乡火热情怀和思念！

　　走在加煤气的路上，一路上是我熟悉的风景。

　　变了变了，一路的风景退去了浓妆，只有几片残老的绿叶还缠挂在枝头。树影婆娑的嫩叶没有了，露出来几个空穴的鸟巢像漏斗一样盛不满人世间的辛劳；变的是一路风雨没有春天的温暖，变了得又如何不是我悄然失去的岁月！

　　其实什么都没变，变的是我心情！

　　一路风风雨雨没有了上次的凉爽，只有的是一路上凉透了身心的寒意。季节的变化真大短短两三个月的时间，竟是如此的相差。

　　似乎对人生有了一丝感悟，人情冷暖又如何不是如此！

　　对你热情的时候它就像火热的夏天，对你无情的时候它就又像这一路的寒风。所以许多人面对寒风的时候，也都想要顽强的活出个人样，实在无奈就只有选择孤独面对！

　　出门的时候爱人一再对我说，多穿点衣服多穿点衣服，可我就是不听。总认为外面和家里一样温暖，三十多个冬天过来了，可我还没有这个记性。

　　人总说女人头发长见识短，而我不但头发不长，见识更短真的差不多一无所有！

　　爱人啊，幸亏人生中一路有你才不至于让我感受到真正透彻心底的寒意和孤独中绝望！

　　无任风雨有多寒，只要我没有消失自己的斗志，我就相信没有我走不穿得道路！

心情随笔7

　　天过去了，不知不觉间和小朋友们已经相处了一段时间，从陌生到熟悉，从羞涩腼腆到无话不说，我们的关系在一点点的变化，情感也在一点点的加深。小朋友总是最可爱的，只要你认真辅导他们，对他们好，他们也好同样地对你好。在一声声的哥哥姐姐中，我们读出了他们对我们的尊重，也知道了他们对于知识的渴望。偶尔他们还会带上自己喜欢的零食与我们一起分享，谈论他们长大后的梦想与追求。

　　其实，在与小朋友们相处的过程中，不仅仅是我们在辅导他们，他们也在反馈着我们，他们能使我们重新审视自己。人最难得的莫过于拥有一份童真，而在他们身上我们总能看到这样的东西。同时，他们的眼神中也充满了未知世界的憧憬。希望在他们以后成长的路上继续保有这样的`童真，在褪去羞涩与稚气后，不忘对知识的追求、不忘对一切美好事物的好奇，永远天真无邪。

　　不知不觉间，三下乡已经快要接近尾声了，在最后的几天中要继续努力，希望把我们知道的东西，尽量的教给他们，希望大家都能有所收获和成长。

心情随笔8

　　公交车来的时候我把拿起准备付钱的书放下跟老板说声不好意思就朝车奔了过去，如果不这样，下一秒我就会后悔。

　　雨昨天下了一天，晚上也没有消停，夜里还滴滴答答的奏响了许多乐章，时而清脆，时而悦耳。十月份的上海，对我来说还是很陌生，不知来路，更不知去路。日子吵吵闹闹的过着，时间静悄悄的没有一丝声息。只是，觉得时间还不够，不够我做许多事。那时候的稚嫩早就变成了今天的豁达开朗。在踉踉跄跄的人生路上走了一程又一程，才知道这生活的本来面目。

　　十年前的我和她一定不会想到我们会拿着铲子站在锅前商量要买点什么菜这种情景。十年前的体育课上老师组织跑步比赛她总是拉着她的手跑在最前面。十年前的考试她们也曾悄悄在老师眼皮底下对答案。十年前她们也曾一起在台上表演节目，十年前她们换座位也要坐到一起，甚至上厕所也要一起去。

　　十年前不知怎么的`就聊到了一起。我们也不会想到十年后，我们会住在一起，睡一张床，盖一个被子，她炒菜给我吃，我煮粥给她喝。也绝不会像今天这样，考虑父母家人。这生活有时候真是很奇妙，有时候会让你觉得好幸福，但这简单的幸福却很是奢侈，需要天时地利人和，还有感恩的心。

　　我们都是认为自己是不会去做饭的人，也甚至都不屑于做家庭煮妇，认为女孩子哪怕结婚也要做自己的事情。我们谈论说以后要有孩子肯定会把孩子饿死，都是坐等着别人做饭的人，怎会去想怎么养孩子。甚至说如果小孩不听话胡闹定会去狠狠收拾她。可细细想下，小时候那样调皮捣蛋，母亲也没过分严厉的处罚我，总是娇惯着的。后来父亲说我不会做饭，又懒，全都是被母亲惯的。

　　如果这一生做母亲，定是个不合格的，做我的孩子也定不会好到哪里去，也觉得自己不会是个好妻子。做人妻，定是要出的厅堂入得厨房，甚至人世的交际客套也要一一去学着点。这很是辛苦，我又分外懒惰，哪里学得了这般技巧。又总是不圆滑，不知哪里又会得罪人。

　　觉得外面的粥不好喝，想自己煮，家里便多了米。黑米，薏米，燕麦，粳米。只是糯米我们一直在超市里找不着。红豆，绿豆，花豆，黑豆，红枣，葡萄干和芝麻也一个都没有落下。这些美丽的食物被装起来放到干净的玻璃瓶子中整齐摆放也是一种风景。

　　好看的盘子和碗，光是看看都觉得有很多食欲，可偏偏使尽全力还是不能消耗掉很多食物，但总算是学会了细水长流。她说我们可以炒菜吃，外面的菜做的也不是都很好，还不如自己炒，终于也自己动手了。于是家里又多了锅碗瓢盆，油盐酱醋。

　　我炒菜最近总是把盐放多，便给自己解释说，好久没炒菜了，手生了。第二次盐放多，辩解说鸡蛋盐多了，西红柿刚好，就多吃西红柿就好，可偏偏做的是西红柿炒蛋。第三次，她忍不住说下次炒好菜要等她来放盐。

　　“好像盐不多了”。

　　“一看都是被你放完滴”。

　　嘿嘿嘿，呵呵……下次一定会刚刚好的。我炒菜可是很好吃的，呵呵。像个做错事的孩子。

　　一次，家里没油了，我们便商量做了个重大决定，暂时不炒菜了，休息下。巧妇也难为无油之菜，这样便也搪塞的过去，给自己找个台阶下，毕竟好歹也大张旗鼓了一番的。就把买的菜送给同事。别人都送礼，我俩送菜。

　　带好的午饭，两个人都忘记拿筷子。

　　她说菜倒进锅里她怕油，以前我也怕。菜倒进锅里，人跑一边去。跟她说别把菜倒进锅里人就跑了，不然菜就糊了。

　　“哈哈哈，咦，你，二了。”

　　“嘿嘿嘿……”。

心情随笔9

　　自古逢秋悲寂廖。如今，当秋天再来的时候，我蓦然回首，才发现这已是心爱的祖父辞世后的第三个秋天。这些年来，每当我想起幼年时和他相处的点点滴滴时，泪水就会不听话的流。至今犹记得祖父离开那天圣洁的栀子花落满了大地。

　　我无端地爱上了栀子花，爱上了它的清香、它的清纯、它的忧郁……

　　忧郁?忧郁!

　　昔日，忧郁离我是那般遥远。祖父离开后，我蓦地发觉一层薄纱似的忧郁笼罩了我，就像秋雨黄昏后的芭蕉那样淡淡的忧郁。也许有时我会强颜欢笑，但却掩饰不了心中的那一丝丝凄凉。

　　印象中，祖父称栀子花为挚友。他曾谆谆告诫我：做人要像这栀子花一样，不要贪慕不属于你的五彩缤纷，只要默默奉献着自己的清香就足够了。当年那个懵懂无知的小男孩尚不能体会这句话的真谛，但今天当我读懂了这句人生的箴言时，祖父却无可挽回地离开了我，离开了他奉献一生的教育事业，离开了他的挚友——栀子花。

　　那一年祖父忽然卧病在床，而且是极难医治的癌症。看着他躺在病床上痛苦地呻吟时，我更愿意那个人是我!我想起了栀子花，但那时正是栀子花凋零的季节，我绞尽脑汁却无力回天。无奈啊!祖父在痛苦之中仍不能见到他的挚友，我究竟该怎么办呢?

　　我跑到院中，将那些随风而逝的花瓣一一拾回。看来只有用胶水才能将它们恢复到原来模样了。我想祖父看到栀子花后一定会很欣慰的，他的病也许就会有所好转了。

　　那天上午，我一丝不苟地做着这个枯燥无味的工作，终于在午后完成了这些“栀子花”。我十分小心地捧着它们献给祖父。果然，祖父很是欣慰，继而，他的眼神里却闪过一丝忧郁，慢慢地，祖父竟像孩子一样哭了。我问他是什么缘故时，他却摇头不答——难道他识破了我的诡计?

　　我撒了一个谎，一个精细而又美丽的谎言。那天我很高兴，我让痛苦的.祖父得到了一丝丝安慰。可现在想想我又后悔了，我让祖父这个坚强了一生的人在垂暮之年流下了眼泪，我的良心受到了莫大的谴责。

　　我以为这个谎言被我编织的天衣无缝了，但不久后，祖父突然唤我去他的床前，他对我说：“好孙儿，这个时节栀子花应该谢了吧?”我的脸红了，他识破了我的谎言!他接着说：“我很高兴你能这么做，纵然这是个谎言，但它却很美丽，我得谢谢你!”

　　那天深夜，祖父黯然离去，我没有流泪，但却心如刀割。祖父的灵柩前摆放着那些“栀子花”，它伴随着祖父走完了人生的旅程。它很幸福，祖父也很幸福。

　　这个谎言久久萦绕在我的心间，也许它将成为我心中的永恒。

　　当秋天在来的时候，我学会了享受寂寞。寂寞的时候，我总会想起祖父，想起那个谎言、那些栀子花……

心情随笔10

　　孟郊经过十年寒窗，终于等来了大比之年，他要去京城考状元。这几个月来，母亲一直为他缝衣服，备干粮，筹盘缠。早春的一个晚上，桌上点着一支蜡烛，头发花白的母亲在为孟郊缝衣服。孟郊通过蜡烛微弱的灯光，看清了母亲。母亲头上的.那几根银丝，在灯光下，显得更加耀眼了。母亲脸上的那些皱纹，是岁月在母亲脸上留下的痕迹。由于母亲年纪大了。眼睛花了，在黑夜中看不清事物，躬着身，低着头。头发几乎要被蜡烛烧着了。母亲缝累了就捶捶背，立即又缝了起来；眼花了，就揉揉眼睛，立即又缝了起来；头痛了，就拍拍脑袋，按一下穴位，立即又缝了起来。孟郊看着，眼泪在眼眶里打转，他竭力不哭出声，因为他不想让母亲为他伤心。

　　“呦。”轻声喊了一声，忙把食指伸进嘴里。原来母亲不小心被针头刺破了皮。孟郊的心像被刀割了一样疼，忙跑上去，问道：“母亲，您有没有事？天已经这么黑了，时间也不早了，您不要再缝了，您快去歇息吧！这衣服我自己来缝。”“我不累，干这种活还是我内行。再说你还要去考举，要去复习，哪有时间呀！”母亲又粗糙的大手，抚摸着孟郊，说，“儿啊！十年寒窗关键就在那时，考试时，你精力一定要集中啊！你不要去管别的，专心做题就是了，你可不要枉费了你母亲的一番苦心啊！”“娘啊！我一定会光宗耀祖，为我们孟家争一口气的。

　　当我考中了状元，我一定把您接到京城享清福去！”“儿呀！娘不图享清福。只要你能有出息就行了。在路上，你热了就脱，冷了就穿，饥了就吃。这些是给你在路上当盘缠用的。”说着，她从桌下取出一袋钱，交给孟郊，嘱咐道，“在路上，你可要当心，莫让别人把钱抢了去。晚上住宿了，要保管好东西。”“嗯。嗯。”孟郊含泪答道。真实“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”！

心情随笔11

　　飞机起飞时，先是颠簸，然后是离心力。透过机窗，我先看到蓝天，然后又猛地看到大地。摇摇摆摆的。那片快速后退的大陆，灰蒙蒙的，倒看不出美。

　　穿过云层时，冰凌飞快地掠过机翼，一时让它一闪一闪地泛着金光，一时笼罩它在朦胧里，一时模糊，一时清晰。

　　循着黄金似的闪光，双眼久久盯着机翼，于视线中出现一坨紫红。想到：光明太强烈，会灼伤眼睛。

　　过了会，乘客和飞机一同来到云层之上。漂浮在白色的厚棉絮之上，像是飞机的好眠。

　　这许多公里，许多路途，便在倏忽之间过去。

　　古时车轮悠悠，一别三亭，再别十亭，别者犹不舍遥望，离人亦是缠绵。后来火车滚滚，车轮肠中转。而今飞机高铁，初刻送别，次刻便达。离人愁绪，却没有空间展开了。

　　坐上公共汽车，听售票员与乘客的.对话：

　　“真受不了儿呀，您倒是指挥儿一下呀?”

　　“那我也不会说外儿语呀。”

　　背景，是一大家子外国人在过道上堵着了。

　　路上，见着央视“大裤衩”，也见着路边为数不少，陈旧似装饰品的电话亭。

　　你好，北京。

心情随笔12

　　雪整整下了一天，地上铺了很厚的一层，脚踩上去好像才在松软的棉垫上，很舒服。记忆中，已经有很长的时间没有下这么大的雪了，有过的也只是停留在儿时的那些时光，那时的自己即使天寒地冻，也瞒着爸爸妈妈偷跑出去和小伙伴打雪仗，当戴着冻着通红的小脸和胡萝卜似的小手回到家里，即使受到爸爸妈妈的责备，心里依旧是嬉戏过后的欢乐。现在，肆无忌惮的童年真的是已经一去不复返了，现在的我唯一的事情就是把自己捂得严严实实，坐在屋子了，看书，看电视，偶尔用闲暇的心情听听窗外凛冽的寒风，想象满天飞舞的雪花疯狂降落的气势。没有了童年的伙伴，没有了童年的任性，一切都已经是物是人非，而我所渴望的是自己能保留一点童年的心情，不仅仅是对这个冬季里的雪，还有很多很多，都可以用毫无顾忌的勇气和简单纯真的心态去面对，去挑战。

　　现在，爸爸妈妈都已经入睡了，我想，窗外的万家灯火也已经开始沉寂了。呼啸的寒风吹卷着黑夜中的树枝发出“吱吱呀呀”的声音，偶尔还会有一两声狗的'叫声，让这个山村的夜显得更加寂静。很久没有感受过这样的夜了，城市的夜和乡村的夜的唯一区别就是，城市的夜因为各式的霓虹和各色的人群而显得妩媚和浮华，乡村的夜却会因为那星星点点的灯火和时而的犬吠更显温馨。乡村的夜更加纯粹，这样的纯粹可以让一个人的心情归于沉静和悠然。在城市生活了这么多年，我一直认为那是最适合自己的，可是就只是这样的一个夜就深深的打动了我。也许是因为它伴随着我的出生，我的童年还有少年一同成长，那种深入骨髓的情愫只需轻轻碰触，便可汹涌而出，让我在这个寒冷的深夜将自己的记忆和心情连同这美丽的雪花拉的好远好远……

　　记得看过赵本山拍得电影《落叶归根》，心酸诙谐，笑与泪同出，那种感觉五味杂全。落叶归根，很多人认为这是中国人最传统的观念，而对于我来说，每一个人的心里都有一个根，不仅是中国人，不仅是老年人。走过人生的起起伏伏，经历了人生的大彻大悟，我们都会知道什么东西对我们来说是最珍贵的，这最珍贵的东西就是“根”，它可以在最不经意间打动木然的心灵，也可以如一盏明灯，陪伴在人生旅途的左右前后。我的心里也有根——纯粹的乡村，纯粹的夜，纯粹的我的爸爸妈妈的爱，我的坚持，奋斗，努力和向前都是源于这个根给我的信念和动力！

　　雪夜之思，思之如此……

心情随笔13

　　我时常会做一些不切合实际的梦。可是梦太短，醒来洗把脸，然后照旧上班。醒来后自己仍在原地，我呆在这个地方整整五年，五年，从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快，快的不知道自己究竟做了什么；似乎每一天又过得很慢，不知道怎么熬过来的。——题记

　　我突然想不起来这段时间我做了什么，不，准确的说应该是今年出来，哦，三月份初，急急忙忙的从老家出来找一份工作，最起码要先生存下去，其实工资并不高，一个月除去生活花销，囊中也所剩不多。幸好父母都在这边工作，多靠他们平时照顾依靠，不至于让我流落街头。

　　接着在贴吧写了篇小说，其实也不算正儿八经自己的小说。前几年看的由电视剧改的小说，结局太悲催了，我身陷其中，唏嘘不已，最终决定大胆编写续文。大神的续文着实不好把握，生怕自己把握不住分寸，写的有些不符合本来人物的形象。虽然中途也遇到不少瓶颈，类似卡文的现象，写写停停，停停写写，可幸亏没像去年开的坑一样弃了。最终坚持下来，历经五个多月终于写完结局。

　　四月底的时候，钱琴从她老家又过来这边。我们见了一面，回家一趟，她似乎成长了很多，即使她像从前那般爱笑，可眼底深处总有一份惆怅。从前的她其实不是这样的，以前她没心没肺，活泼开朗，一副天塌下来也无所畏惧的样子。残忍的不是时光，不是岁月，是我们历经的沧桑。二十岁的我们忽然明白，已经过了无理取闹的年纪，该懂事成熟了。

　　五月份的我在澄文看了一篇小说，最初吸引我的其实是书名。《赠我一场空欢喜》一听就是悲剧，我的感觉告诉我结局不会太好，我这里的不太好，其实是说男女主角最终不会在一起，当然这只是我单方面的定义。我喜欢女主的勇敢和执着，尽管她的性格不讨喜，可我心疼她的执拗，萧慕怀是她的一切。是她今生再也醒不过来的梦，患得患失，如履薄冰。那样甜蜜，那样心酸。

　　长达一个多月的时间，我总是习惯性的刷着网页，追作者的更新，我确实为此沉沦了一段时间。为此认识了小说的作者。她的笔名取的很特别——来时霎，给人一种匆匆而逝的感觉。我们的联系其实并不是很频繁，聊的最多的话题就是小说，时下出名的作家。偶尔我也会向她诉诉生活的委屈和心酸。她总是耐心的听着，在慢慢的开导我的心情。依然记得她在信里给我的最后一句话：记得抬起头，看看温暖的阳光。

　　六月份七月不知道干了什么，时间就这样悄悄的溜走了，好像就是这样漫无目的的上班下班。琴又重新进了镇茂厂，不，应该说是华茂厂，有天她突然说，那里的一切的一切都突然变了模样，跟她想象中的`完全不一样，我只是听着，浅笑不语。可惜我没有时光机，无法倒退回到那个时候，属于我们在一起的，那段美好的时光里。

　　八九十月份，我和思思聊的甚欢，基本上每天晚上都会跟她聊几句，有时候说说现代小说，聊聊匪我思存，或者唠唠家常，有时候哪怕只是发几个表情也好。我们认识的时间颇长，大概是13年十一月就认识，只是她从前只爱古言，这对于从不看古文的我来说，实在有些不懂，所以交往并不多。

　　真正聊的投机，也不过是数月之间的事。她人其实很随和。散文总是写的很美，是那种春花秋月感伤的风情。我常常在她耳边啰嗦匪我思存，我最爱匪大的写作风格，以及小说人物，比如风流倜傥的阮正东啊，深情不悔挚爱秦桑的易连恺，霸道强势的莫绍谦等等。她也像是受了我的影响般，渐渐的也对现代小说有些兴趣。现在也转型写现代都市。

　　十一月份的我，在网上看到某网站的征文，征收短篇文学小说。我大言不惭说也想参赛，思路最初是有的，也有最初的设想，可在动笔的时候遇到各种瓶颈，卡文卡了很久，也没什么好点子，时霎姐姐建议我先放一段时间，等有思路了再动笔。事实上我懒散很久以后，既没有什么好点子，也已经过了参赛的最后期限，索性完成不了，到最后就直接放弃了。实际不过是为自己的懒惰找个理由而已。

　　十二月一号，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也乐得参与其中，搬家确实需要体力的活，上上下下，从一楼到五楼，在没有电梯的情况下，不知道跑了多少趟。到了最后，我几乎没什么力气上楼，总是上一层，停下来休息很长一段时间。可十岁的弟弟却给我很大的震撼，他跟我拿的东西不相上下，却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比的一天，虽然有些累，可我又觉得日子过得很充实。

　　十二月中旬的时候，在公司跟一同事闹了点别扭，事情很小，本来不足挂齿，可事情发生在自己身上的那瞬间，最大的想法就是无尽的委屈，那种说不出口的心酸。明明你知道自己没有错，苦苦的支撑，可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般的无常和炎凉，而我这样天真傻气，如何在夹缝中生存？

　　匆匆逝去一年，总惹人无尽的感慨。我想：亲爱的自己，这一年又委屈了。对不起，我没有过得更好！