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残缺的半圆
有一天，弟弟在电话里问我，有没有男朋友，我说没有。他不信，他说，家里人都猜测我其实在学校有男朋友的。我不禁失笑，大约是正因我在学校说我没有男朋友时，室友们都以为我在家乡是有男朋友的。我不知道为什么身边的人都以为我有了另一半，但事实上，那些被看作是我男朋友的人都只是我的男性朋友，一字之差，差之千里。
J先生问我，为什么会没有谈恋爱。我答，以前喜爱一个人，之后喜爱一个人。
有人说，每个人都是一个残缺的半圆，生来就是为了寻找另一个与自己的半圆齿轮，色泽，图案完全契合的人。这样的概率何其渺小。第一次有一个与自己寻找的半圆相似的，我们就不可自拔的陷了下去，那是我们的初恋，有过相守一生的念头却相忘于江湖的初恋。谁也不曾说再见，谁也知道没未来。
之后，再也遇不见相似的半圆，无法契合，无法将就，我们宁愿一个人。
J先生寻找的那块半圆和别的半圆订婚了，他喝得酩酊大醉。之后他去了国外，说是学习半年，但我知道他是去疗伤。上周，他朋友结婚，他从国外回来。据我所知，他的朋友些都陆陆续续的结婚了，唯独他还单着，我每次一提到这个话题，他就说他还忘不了，过几年再说。他喜爱的那个女孩我见过照片，五官精致，身材高挑，是一个在整容泛滥的年代里不可多得的纯天然美人，但也绝不是唯一的。
只是他眼里的唯一。
每个人奋不顾身爱过的人，都是唯一而完美的。
J先生说我的感情观过于理智，他只是没有遇见为感情疯狂的我。说不上惊天动地，只是相比当时怯弱的自己来说，感情给了我力量去做那些至今想起来还是说不清味道的事。
那些被称为是年少时青春代表的电影我几乎全看过，资料大多一样，感情，撕逼，堕胎。我常常在想，这些电影根本不是我们青春的写照。
我们的青春很简单，没那么浮夸。
那时候，喜爱上一个人都不敢说，只是在日记本里写下无数次他的名字。
写一封情书像做贼一样偷偷塞进他的本子里，然后被他不留意当成复习资料复印发放给全班，庆幸情书匿名，更遗憾他不知道是谁喜爱他。
上课总是不由自主的侧着头偷看他，害怕他回头，更害怕他不回头。
考试总想考出好成绩，这样就能在排行表上离他的名字更近。
下课故意拿杯子接水，尽管一点也不渴，只为从他座位旁经过。
问他数学题时，怕问少了在一齐的时刻就少了，问多了怕他觉得自己很笨。
篮球赛时，永远躲在人群后面，即使看不见他，也在心里加油，等比赛结束后众人欢呼，又默默抱着书假装经过。
放学时，跟他上同一辆公交车，戴上耳机故意不和他说话，等他下车后，自己也下车开始往来时的路回到，其实耳机里没有半点声音。
听他说某个女生跟他告白，他也对那个女生有好感时，浅浅微笑着祝福，然后躲在被子里哭到眼睛红肿。
他生日时，全班为他庆祝，托人送去他最爱的歌手的CD，独自在家吃着蛋糕为他庆祝，神经病一样的想着，自己的缺席会不会令他在意，哪怕一秒。
他感冒时，递上感冒药，他说，你怎样有药，也感冒了吗？哦，没什么，昨日太热就洗冷水澡。自己说出了蹩脚的理由。
他的兄弟经常拿班上和他走得近的女生开暧昧玩笑，独独没有提过自己我，所有人都想不到我会喜爱他，他想不到，我亦然。
有人说，喜爱一个人的感觉就是，害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他知道却假装不知道。就像我最爱的那个明星在荧屏上说：辣假装不辣，痛假装不痛，喜爱也要假装不喜爱。喜爱一个人的最高境界大抵就是让所有人都觉得自己不可能喜爱他吧，但事实却南辕北辙。
毕业时写同学录，以词穷为借口翻开所有同学的留言，发现没有暧昧或告白，就放心写下无关紧要的话，怕说太多就控制不住情绪。
假装不经意问起他的志愿，然后明知道考不上也还是坚持填报。
离别时大家拥抱痛哭，我站在一边记住所有拥抱过他的人，我和那些人一一拥抱。如果间接拥抱也能算得上拥抱的话，我和他拥抱了十几次。
我们都是平凡人，不像别人以为的那样，正因付出很多就得到同等回报，你以为接下来我们将还有未完待续，事实上，故事早就到了尾声。我们都是平凡人，不像别人以为的那样，没有谁能随随便便相约出国留学，也没有谁为了和谁共同上一所大学而在高考试卷的某个大题上留白。我们都是平凡人，不像别人以为的那样，在一齐、甜蜜、争吵、堕胎，分开，多年后在婚姻殿堂相见，以最熟悉的陌生人的身份。
哪有那么多八点档狗血剧。
很多事情，不需要互相亏欠，因此不需要互相挂念。
从没有开始，不需要结束。不需要相互牺牲才叫感情，每个人有每个人爱的方式，不是比谁更惨烈。
感情大抵就是这样，我们翻山越岭，跋山涉水，旁人再是阻挠，再是不明白，我们还是愿意风雨兼程去到彼岸寻找那个半圆，等待完满。
你说呢。