再没有什么比生命还要寂寥

再没有什么比生命还要寂寥

　　如果说生命需要一点好处，哪怕是一点点的自我认同感，就能够昂扬抬头的雄赳赳气昂昂的往前狂奔。那么思考这个好处的过程似乎有点太长，长到自我都变成了陌生的路人。

　　最近我一向在凌晨两三点醒来，发会儿呆，或者是思考一下所谓的人生。无奈的但是是人生太深奥，自身阅历有限所能看到的无非是一叶障目不见泰山。这个时候愈发的想要有个人给我一当头棒喝，喂，哥们儿醒醒，梦靥了吧。感觉自我像一只被掏空的虾壳，没有内在又无法美味的引你垂涎。

　　生命里哪有书中描述的那么多的奇迹和惊喜，惊吓的是某天醒来镜子里疲惫的自我和若隐若现的皱纹，想要给这操蛋的生活也敷一帖面膜，聊以慰藉受伤的脆弱心灵。不能理解自我快要奔三的年纪，整夜整夜忧愁的像是怨妇，但又无可奈何的不知所措。有时候想着，快他妈的给我一枪，最好是两枪，好事成双。

　　人际关系就像是手机通讯录里沉睡的一堆号码，对不起您所拨打的电话是空号。明明白这些数字没什么好处，每次换了新手机还是下意识的又存了进去，喂饱它的同时也喂饱自我的空虚。

　　总觉得有好多事还没做，但是为什么时光已经呼啸着过去了，犹如一记响亮的耳光，整个人彻底的懵在了原地，久久不能回过神来。能够促膝长谈的人变成了一本旧书，每次谈起来都是一成不变的故事。荒唐事经历的太多，所以对一切都见怪不怪，犹如温水里被蒸煮的青蛙，下一秒就到达临界点，一命呜呼哉。

　　不再谈起梦想和自由，生活把人束缚的像是一只任人鱼肉的粽子。以前常常说，将来怎样怎样，那些不切实际的梦想像是随口吐掉的口香糖，一无是处。至于将来，此刻实在不敢想。怕想了后又难过的不能自我。

　　2014年，我大三，那就应是我最艰难的一年。此刻回想起来简直佩服自我的抗压和承受潜力到五体投地。醉倒在深夜里的各种路边摊，抱着宿舍的哥们儿滔滔不绝却又不知所云，到最后都哭了出来。呜咽似乎不如现实的残酷掷地有声，换来的只是一夜宿醉的头疼欲裂和依然无甚改变的现实。安慰有的时候毫无好处，不如一个戳中笑点的冷笑话，笑到整栋楼都跟着我摇摆。躺上手术台的时候，脑子里一向在想着死后的事，要写份遗嘱让他们把我葬在荒芜的山丘，远离一切尘嚣，甚至都不占用你宝贵的大脑内存，就那么忘了我，自然而然的像是遥远的幻影，摇摇头就像甩掉一些杂念，你们继续当牛做马又醉生梦死。我自当隐去，像从不会明亮的星星。

　　从一场空白的麻醉里醒来，四肢仿佛不由支配，尝试着像是刚刚破壳的雏鸟，宛若新生。便又不由得苦笑自我的愚蠢，原先有的时候真正可怕的不是现实，而是自我黑洞一般的自虐想法。吞掉我，毁灭我。

　　仿佛惊醒一样，我开始每一天跑步，注意饮食和作息，过了一段时光又作罢。这矫情的生活方式太累，简直快把整个人都逼疯了。蜗居依然，美味与体重俱涨，失去了一些，好像又没有失去什么，无迹可寻。嗷嗷待哺的废物，想必也有被嫌弃的一天。

　　阿尧是个彻头彻尾的富二代，我俩整天混迹在酒吧网吧，虚度生命。阿尧疯狂爱上荔枝的时候，简直像个杀人狂。尾随人家姑娘吃饭走路逛街，偷偷摸摸的又大摇大摆。但是感情这种东西善变的像是孩童的脸，说风就是雨。感情总是产生愚蠢，愚蠢总是产生轻信。当阿尧为荔枝盘下一间咖啡厅的时候，我觉得他简直的疯到了无可救药。这么做的唯一改变就是阿尧与日俱增的自我陶醉傻笑和我日渐扁瘪的钱包。但是无所谓，他愿意为了感情吹冷风，吃糠咽菜也赴汤蹈火。

　　是不是所有恋爱的人都会自动远离小团体，你侬我侬是必要的人格毁灭。有的时候我甚至觉得阿尧像一只逆来顺受的小宠物，等着荔枝的逗玩和喂食。

　　阿尧那个土鳖说的最文艺的一段大概就是，轻信是所有无疾而终悲惨感情的开始。第一次轻信是我愚蠢，第二次轻信是我愚蠢，第三次轻信是我愚蠢，没有第四次。逼着自我不愚蠢，然后彻底的对你失去信任。结局无非就是这么残酷，而你却谈笑风生并不在意，我一个人哭成了背信弃义的傻x。说这段话的时候，阿尧像是在信誓旦旦的宣读誓言，但是誓言的女主已经躺在了别人的怀抱里。那可能就是宝马和玛莎拉蒂的区别，如果换做是我，宝马也是极好的。别笑我没追求，我只是沉醉在了别人感情的盲目里。擅作主张的把自我感动了，像是写了一首十四行诗，又像是莎士比亚一样的情种。

　　宿醉醒来，阿尧说要去火锅，把自我的脑子都一并煮了，然后点了一份麻辣锅，我们俩被辣的泪流满面。我心想这傻x还真是找了个好借口痛哭流涕，只是苦了我这北方小青年。一口火锅两口水的吃着。阿尧突然说，荔枝那个婊子，但是老子怎样那么爱那个婊子。擦干眼泪，那货又屁颠屁颠的去要了一份猪脑，似乎要把被屏蔽的智商吃回来一样。一夜无话。就像是所有失恋的人一样，吃回头草的人不在少数，荔枝为了掏空他的钱，他为了选取一点点感情的信仰。见怪不怪是不是有些残忍，但是一巴掌拍醒梦中人也挺残忍。自认为不是残忍的人，睁一只眼闭一只眼的混到了毕业。选取回老家的时候，阿尧在站台上始终不敢看我的眼睛，但是我怎样觉得他站立的如此伟岸又蹉跎，青春是最疼的散场。荔枝是阿尧还未愈合的伤口，只是我的伤口来自我这空荡荡的大学四年。列车开动的时候，收到一条信息，兄弟，保重。眼泪竟然掉下来，这四年来阿尧的生活像一场狗血的玛丽苏电影，而我的像是路人甲的辛酸人生。感觉自我伟大到不行，张口能说的却只能是鸡毛蒜皮。

　　有缘再见吧，兄弟。

　　再次见到阿尧的时候是在他跟荔枝的婚礼上。这些年的狗血剧情我实在是不想明白，但是由不得选取。听闻荔枝为了玛莎拉蒂，哦不对，是更富的富二代生了两个孩子，但是却被赶出家门。宝马和玛莎拉蒂都有区别，更何况是自行车。这世界根本就没有灰姑娘，只有贪得无厌目不识丁的傻姑娘。醒悟的正是时候，阿尧依然视她如珍宝。想必经历的太过坎坷，所以才懂得了人生，感情也是如此吧。一栋房再大，也只能住一间，一辆车再贵也只能是个代步工具。挤不进去的阶层就不要挤的头破血流，再珍贵的物质也抵但是一颗为你而滚烫的心。何况阿尧也不是一贫如洗。为什么双收的人都是婊子，而故事好像这么结尾似乎没啥彩蛋。但是，这就是人生啊。说这话的时候，惊叹自我的老成，明天出去会不会有人喊我叔叔。

　　故事的开头似乎都是这样适逢其会，猝不及防，结束也像是一场午夜的大雨，嚎啕过后是适合入睡的温度。不管是谁的人生，都算不得人生。所谓的人生想必要一些伤痕，我们却只紧握着一把刀。说故事的人为了一种释怀，听故事的人为了一种聊以慰藉的共鸣。我不为你悲哀痛哭，你又如何模仿着自以为体会了人生。

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