- 相关推荐
我的总结的心情随笔散文（精选24篇）
在日常学习和工作生活中，说起随笔，大家应该都有印象吧？随笔，或讲述文化知识，或发表学术观点，或评析世态人情，启人心智，引人深思。你见过的随笔都是什么样的呢？下面是小编为大家收集的我的总结的心情随笔散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的总结的心情随笔散文 篇1
浑浑沌沌的又一年过去，日子被生活打磨得什么追求好像都没有。这一年来父亲的身体比去年更不如了，每天都像挨不明的更漏；睡眠不好，疼痛不消。我半夜好多次做梦都感觉电话在响，心不踏实就跑回家看一趟回来再睡（好在不太远）。孩子永远都像未长大，一直都不懂事（不知是不是我的教育问题）。以致我的眉头永远都皱着怎么也展不开。心境也不怎么好，整天都疲惫不堪郁郁寡欢。
忙里偷闲看看书，暂时忘记这份沉重。看人家烹茶煮雨，闲看落花。一舟一槁晨听虫鸣鸟语；晚对夕阳西下渔歌唱晚分外惬意。小轩窗内青梅做酒，湖笔宣纸墨随心飞。而我离诗意的`生活遥远得不可触摸。
这一年工资也不怎样，生活也非常拮据，好在能有时间多陪陪父亲，缓解一下母亲的辛劳。尽一个儿女的本份，简单的一食一蔬父母都很满足。粗茶淡饭儿女绕膝是所有老人的心愿，父母老了怕孤单怕冷落。一声问侯一次次的陪伴都像一季暖冬滋润心田。
一季季花开花落，走到了人生的中年，背上背负着小小的巢，有小小的欣喜、有太多的责任，不敢懈怠不敢退缩，张开臂膀，给父母一把伞，遮去风雨。给孩子一扇窗，打开后有阳光有希望。
总说时光不负卿，我只有一身疲惫满脸菜色。粗糙的双手，仅有一颗坚韧的心，任命的前行，倔强的不回头。拉着这个巢风里雨里的走，泥泞时哼哼小调委屈时展开笑脸。哭也罢笑也罢，自己的人生自己调。
我的总结的心情随笔散文 篇2
执着，信念，勇气，自信，这是态度。
傲娇，可爱，来自火星，这是好友评价。
好久没有问过自己，为什么，值得吗？
以前总觉得世界很美好，现在觉得世界确实很美好，但更多是却是残酷。
今天跟朋友聊天后突然觉得自己一点都不像个90后，缺少了好多90后该有的一些特质，不知道我是进化了，还退化了。
突然觉得这几年我越来越“懒”了，懒得交朋友，懒得主动去接触外界的一切新事物，懒得做一切曾经感兴趣的所有东西。
我在想既然我都这么懒了为什么还会对他的感情却是如此执着，如此的`勤快，好奇怪哦！
我觉得像我这么懒得人应该不多见了吧。
大家都说我很开朗，很活泼，很平易近人，很好说话，好多好多的很好的“优点”，其实我想说，我不开朗，不活泼，脾气很差而且是特差的那种。
我喜欢一个人呆着，但我又怕一个人呆着，我喜欢热闹，可我又总是在别人开心的时候自己却跟扫兴的跟别人玩不到一块。其实不是我不想玩，而是觉得没劲。
我习惯一个人，又渴望有人陪着我。
你们总说我很强势像个女汉子，可谁知道我的强势只是用来保护自己不被伤害的表现，外表强大内心却住着一个小女孩，希望有人宠着，有人疼。
朋友说我变了，我也确实变了，变得不善于表达自己，变得连我自己看着都生气的一个人。
现在的我少了一分乐观，却多了十分的悲观。
我的总结的心情随笔散文 篇3
我是一个凡人，尤其是一个多愁善感的人，生活的艰辛压得人喘不过起来，每有烦心事袭来的时候，不由自主就坏了心情，在工作当中，尚可压抑自己，调节情绪；而在最亲的人面前却是完全的显现，恶劣的心情、暴躁的脾气是一览无遗。每当这个时候，一对儿女就会冲着我说：冲动是魔鬼。
虽然生活不能如我所愿的那么美妙，而我仍然是一个热爱生活的人，我希望自己的一生过得充实，不愿浑浑噩噩得过且过。人生短短的几十年啊，多么的宝贵，怎能让时间匆匆的`流逝呢？怎能让时间在烦恼、在仇恨、在抱怨、在猜忌中转瞬即逝呢？生活有生活的乐趣，工作有工作的兴趣，爱情有爱情的美妙，亲情有亲情的味道，友情有友情的美好，世上有如此多的让人欣喜的事，我们哪里还有时间悲哀呢？
天还是那个天，地还是那个地，人还是我这个人，然而思想的转变却让我拥有一份好心情。以前的我，像一个陀螺，各种事情如一根鞭子，不停地抽打着我，让我不转也得转，接送孩子上下学，自己上下班，做家务，辅导孩子学习，每天忙得不可开交。早上孩子不想起床，再不走又快迟到，对孩子又吵又骂，孩子也委屈吗，自己也难过，心情糟糕透了。如今，还是那堆事，理顺思绪之后，他们也有了一种叫做甜蜜的滋味儿。儿子早上赖床，亲昵的喊喊他的名字，吻吻他的额头，儿子就伸出他的小胳膊抱住了我的脖子，他的睡意就消了，就乖乖的起床了。想想自己以前火冒三丈、恼怒不休的样子，真是可笑，既伤了自己又伤了别人，对事情还于事无补，起不到好的作用。冲动真的是魔鬼，他的面目狰狞，远离他才是最佳的选择。
在一本书上看见这样一句话：换个方法思考，可以使问题变简单；换个立场看人，可以更宽容的处世；换种心态看人生，可以看到更多美好；有时仅仅需要换个角度，就可以改变自己的一生。改变自己，世界也因己而改变。我的快乐来自我的改变。
好心情呼之即来，我是我的主宰。
我的总结的心情随笔散文 篇4
我要的，是你也相信
我要的，是你也相信
窗外的雨仍旧在低声叹息，仿佛我心底那最轻声的呼唤。她就在那里，但她听不见。
我喜欢雨，特别是晚上昏睡的时候隐约传来的雨声，若是能伴上点雷声，必然会有些许自己拥抱自己的惬意。但并不是每个人都习惯——我所了解的，那唯一的不喜欢夜雨的人，此刻，正在哪里？
雨中读书确是一件很是悠闲的事，但是而今的我却不知道读书对我来说的意义究竟是什么？不过是强迫自己了解一些有用的知识——正如每天吃饭强迫自己吃下那些有益健康的食物一般。而，那内心最深处对知识的渴求的深渊，却被初高中那层浅浅的试卷给牢实的封了个底。再也没有黑洞般吸收知识阅读书本的欲望，大脑也很不能自抑的将那些好不容易挤进来的东西给一脚踢出去。回想起来，能完整记住情节的书，不过一本《三国演义》，一本《钢铁是怎样炼成的》，而这些恰恰是初一毕业之前看到的，那时的渴望是如今抓破头皮也想象不到的，而后来不知道是《红楼梦》开始还是《鲁宾逊漂流记》开始，那种渴望变成了对课本推荐的循规蹈矩，再也没有了一头饿狼扑进羊群的感觉，于是也再也不会有那种深夜秉烛的幸福。
但是我从来没想过，人生竟也如同读书一般。曾经也算是年少轻狂，或许是受到的赞扬太过稠密，以至于连自己的嚣张都能那么自信。可是时间变了，一切也突然之间变了。那座引以为傲的城陷落了，仿佛忽然之间，自己做什么都变成了错误，曾经美好的世界突然间变成了自己的敌人。一切都变得尽不如人意，自己如同世界的弃儿一般无人关心，偏偏自己怀着一颗不服输的心继续碰撞，于是不屈服的冷眉下留下的只是一道又一道的伤。悲哀的是我总是怀着希望——正所谓否极泰来，但是否从未到极，泰又从何而来？
既然否未极，又怎么能被眼前的小打小闹给办掉呢？自己一次次安慰自己，但是却也只是安慰，而已。
世界上只有两种动物能够到达金字塔的顶端，一个是雄鹰，一个是蜗牛。雄鹰拥有最好的条件天赋，他可以顺利登上顶峰，饱览天下。蜗牛没有雄鹰的本事，没有他的天资，但是他却同样有着最雄壮的心，有着最豪迈的志向，和最坚韧的心，于是他也能凭借自己的努力爬到顶端，俯瞰天下。故事总是到此终结，可是从来没有人说过，即使蜗牛爬到了顶端，他仍旧是一个蜗牛，人们看他的.眼神，仍旧是对弱小的怜悯，仍旧不屑一顾。
我也曾期盼着像雄鹰一样雄踞在你面前，可是，现实给我的禁锢，那重重的壳，我又能拿什么来冲破？
若是我爬到了那顶端，你的态度是不是会有些许的改变？
我仍旧怀着希望，哪怕是自我安慰，我也在为了这安慰，一步一步向上爬……
我指望证明，我真的可以，和那些其他的大多数，有一点不一样。
刘同把自己比作狗，很贱很贱的狗——他真的很有生活的艺术，也很能吃苦。但是，那种对批评谩骂甚至所有痛苦都能微笑着摇着尾巴承受，然后继续向前跑的能力，又真的有几个人做到？
我不知道，自己为什么会如此这般劳累——若是从未遇见，是不是就不会有这种感觉？
但已然一切都不可更改，正如我改变不了我自己，我唯一能做的，一点一点向上爬……
或许有一天，你会突然发现，呵，原来蜗牛也可以这样，让你信赖。
是的，我依旧相信，我要的，只是让你也相信。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？
如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。
每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。
人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。
心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
我的总结的心情随笔散文 篇5
上网每个人都喜欢，但是在网络里真真假假谁能搞得清楚在网上也有极少数女人扮演不同的角色，在不同网友面前说不同的话，这些女人她们没有空间，只想聊天
我个人感受真正在自己空间经营的都是独特人
她们有自己的工作，家庭环境很好，才能够有时间上空间。在生活中一定是珍重家庭，尊老爱幼
在网上也是一样，用自己独道的思想和内涵感动每一个网友。得到很多网友的关心和青睐
我喜欢逛空间，很多时间都是在空间里度过
我用真诚的心在看别人空间，同时我也学到了很多知识，认识了很多好网友
我聊天的时间很少，不是不喜欢跟你们聊天。我是没有时间聊天
你们对我的关心，热情的语言我很感动
在这里向你们表示，我对你们最真诚的祝福，非常感谢你们对我的支持，我能够在你们空间看到你们的好日志，谢谢你们
每一个人的空间都不同，每看一个空间，就让我更认识了——-你
我喜欢听歌，喜欢写日志，喜欢听朗诵，喜欢看画
在现实生活中我的确很幸福，阳光般的.心态也会珍重别人。在网上我也是一样，对我的网友很真诚
有自己独特空间的人是有内涵人
在现实生活中也是最幸福的人
我的总结的心情随笔散文 篇6
春天的天空总是阴阴沉沉的，这两天陆陆续续下着雨，雨过后是冷空气来袭，北方呼呼地吹过不停。家人都陆续感冒了，自然我也不例外，所庆幸的是并没有流让人厌的鼻涕，只是喉咙痛同打喷嚏，感冒使整个人心里空荡荡的，昨晚同姐姐他们讨论派对的事，派对请人都是件麻烦事，我搞不懂有什么摆的，而且还大摆，搞些无聊之事来做。
到了夜晚有点冷冷的感觉，窗户外吹进来的风让人浑身哆嗦，很久没有看见月亮了，伴随着春天的到来，我想起这些年来一直都是哥哥给我过生日的，顿时整个人心生温暖。
有时候会听听那些儿时的音乐，总会不自然的让人陷入了回忆之中。如果回忆可以酿成酒，我想它一定可以让我一醉方休。醉后总会想起儿时浪漫而又天真的童年，只是生活中我们却是一个不折不扣的'疯子，与自己内心的另一个人完全格格不入。不是不想改变，只是怕那些嫌言碎语刺激到了自己敏感的神经，从而一一爆发。于是，我们只有继续招谣撞骗，继续维持他们认为满意的形象，可是，当需要他们陪伴需要他们安慰需要他们帮助的时候，都只会袖手旁观。你们看，我们努力维持的形象却只是别人的不屑一顾，何必活得那样别扭呢?如其结果是那样的让人痛楚，还不如活出自己的风采做一个真正的自己。
一直以来，我都不会随便同人谈心。纵使说出来，在别人眼里也都是一些不值一提的事情。所以，自然而然，我也懒得听那些自怜自哀的忧怨。一次两次还好，多说只会让人烦闷。这样就导致我的人际圈子逐渐减少，所能称之为朋友的也只有少许人。
我这个人很怪很怪的，有时怪得让难以接受。同时我又是一个爱静的女人，就算是朋友我也不想她经常打扰我。我喜欢一个人呆呆地沉默着，不去参与他们的聊天范围，只是默默地看着。也许坚强也是这么训练而来的吧，从前不开心总会低声哭泣，现在只会不断安慰自己，即使哭泣也是往然徒劳的。那样只会让人觉得你懦弱。在生活里，我很少会去羡慕别人，若总是羡慕，那我将永远活在自卑的阴影里。
我说话总是太过直白，对于那些无法理解的人来说是一种巨大的冲击。我想我应该学着如何说话如何做事，但是我这人真的很懒很懒，什么事都懒得去学。
我的总结的心情随笔散文 篇7
毕业后，我做上一名会计人员，素来喜欢写写算算的我找到了兴趣和工作的平衡点。虽然称不上是什么正规的会计机构人员，但也不错至少可以学点东西吧。如鱼得水地逍遥了两年，没等我享受够“单身贵族”的乐趣，好心人接踵而至。
在我正式踏入这个公司的时候发现身边的好心人真是很多呢，某天妈妈神秘的告诉我，我们公司的某某要给我介绍对象，我一听就差点晕倒，但碍于是同事的关系，还是硬着头皮去见了一次，下面就以英文字母开头的顺序暂时称他为A男吧。
星期六的晚上媒人把地点约在了她的亲戚家，我简单的收拾了一下就出发了，到了那里大概等了10来分钟A男才匆匆的赶过来，初见他上下打量了一番，个子挺高的178左右，长的也还行，穿的衣服也是普普通通的，可以说对他的形象觉得还行，两人了愣了一会，某人开口让我们单独聊聊，两人单处了一会之后我们随便的寒暄了几句，我突然间就问他一个问题，我问他对以后有没有什么打算啊，有没有想过再学点什么东西？A男突然激动的开口，“我干嘛还要学啊，我有A照B照C照”，说着还差点想要把照全部掏出来给我看似的（A照B照C照指得是汽车驾照）得得就当我说错话吧，两人着实有点不知道说什么好，最后他问我要了号码说再联系的。的确很佩服A男吧，第二天A男就给我发信息了，问我吃了没有啊，什么的，晚上啊，又发信息过来你睡觉了没有啊`……于是我很想试试A男的风度，某天我跟他约好说好晚上下班一起回去，他喜滋滋的答应了，可是等我到的时候，还是没有看见A男，于是一个电话呼过去，过了一会A男出来了，跟我闲聊了几句，因为A男住的地方很近，所以很快他就到家了，我以为A男会很有风度的送我回到住处，没有想到A男从我旁边向风一样的拐了过去，跟我说了句再见，我有点吃惊，不过还是很庆幸，就这样第一次的相亲就这样的.结束了，原因就不说了吧，想必大家都知道了。
第二次的相亲是去年过年的时候初十，此次的媒人是我叔叔的丈母娘，大年初十我和B男见面了，B男25岁，很有风度，也很有魅力，穿的衣服虽然不是什么名牌但是至少让我看了至少感觉到了成熟男人的魅力，和B男聊的很愉快，两人从生活，扯到了现实扯到了每个人的经历，的确这次让我着实兴奋了一把，B男工作太忙，所以就匆匆的留下每个人的联系方式，就离开了，不过我还是很有风度的把他送上了公交车，回去之后，B男也给我打过电话，也发过信息，可是好景不常，见面后的第三天B男给我发了一条信息，信息上面说，“不好意思我以前的女朋友又回来找我了，所以我们还是做个普通朋友吧，”看到这条信息确实让我失望加伤心又郁闷不少，于是第二次的相亲就这样结束了。
第三次的相亲是老爸那边的一个同事介绍的，据说其C男的母亲有一回见过我本人，觉得丫头长的不错硬是要把自己的儿子介绍给我，我呢，也是见惯这样的场面，所以也是很简单的打扮了一番，跟C男的见面是在晚上，C男风风火火的带了一大帮人来相亲，有亲戚朋友也有双方父母，我很热情的给C男的亲戚们泡了茶，一会，媒人说话又让我俩单独会面，其实C男的个子很高差不多有180左右，人长的也很干净，看的出来很老实，说话之余还有点害羞呢，之后双方留了号码，自然的联系的也蛮多的，但是慢慢的相处过程中发现双方的脾气很不适合，只是一直不说，一直在慢慢的相处着，终于一个多月过去了我们开始吵架吵个不停，每天不是为这个吵就是为那个吵，有次还严重要惊动了双方父母，不过事情还没有结束8月底得知C男要去上海实习一段时间，不知道什么时候回来，我若无其事当作不知道一样，我就指望着C男自己亲口告诉我，可是一直到走C男一句话也不说，就去了上海，一晃两个月过去了C男什么消息也没有，我最后耐不住了，总觉得这样托着不好于是某天给C男发了条信息，我说咱么之间还是结束吧，你有你的生活我有我的生活，这样托着不好。一直C男没有回复，后来一直延续到了现在我跟C男一直没有再联系过，于是第三次相亲又告以段落了……
说句实话相了这么多次亲确实没有让我遇见过一个让我有点心动的男人，我的要求其实也不高，我没有希望过对方有车有房，也没有奢望过对方有多么有钱或者多么的帅气，其实我觉得这些一点都不现实，我只是希望对方有份稳定的工作，能够供得起一套房子，能够在你难过的时候陪你说说话，在你脾气不好的时候能够容忍一点，人长的一般就行了，其实大众生活中这样的要求一点也不过分，只是一次次的相亲让我觉得筋疲力尽，最近好心人也有不少，不过还是让我给一一拒绝了，突然觉得很累，很想喘口气吧，于是在某个秋高气爽的时候突然觉得一个人真好，人活在这个世上有太多的无奈，对于感情不知道是看淡了还是太累了，就是觉得随缘就好，毕竟现在还小总有一天我相信面包和牛奶我都会有的！
我的总结的心情随笔散文 篇8
当我在学前班嬉戏的时候，大学是父母对我的期望；
当我在小学胡乱涂鸦的时候，大学是遥不可及的梦；
当我在中学书山题海中喘着粗气的时候，大学是我脚下的石子。 总之，那些时候，大学是作为一个学生的我的终极目标和最高目标，磨剑十余载，试锋归来，我上了大学。
初进大学的门槛，我略有所思：“哇塞，好大！”，我炫耀这些给我的那些挚友。
半年之后，我似有所感：“天呐，好无聊！”，我开始怀念我的那些挚友。
一年之后，我终有所悟：“哦，这就是大学！”，我开始和我的那些挚友交流我们不次的理想。
大学之所以谓之大学，不仅仅在于她的面积之大，更在于她的教育模式之大。此处，我说的大，寓指宏大之意。大学不再有唠唠叨叨的老师每天赶着我们去自习，不再有书山题海让我们窒息，但是这里却是个极容易让人颓废也极容易让人奋进的地方，究竟，沦落那般，还得看我们的个人自我修炼能力。
大一，是我们《彷徨》的岁月，我们的慢慢接受现实与理想的落差，而后，重新确立目标，开始铸造自己的丰碑，这一年，我们会孤独、无奈、无所事事，然而，只要专一于自己的理想，这些终将成为过去，或许还可以成为你前进路途中的垫脚石。
大二，是我们《呐喊》的岁月，经历大一的磨练与选拔之后，能坚持理想者，大二便是起步的时刻，习惯了寂寞，化之为时间，无更多的实践，给自己的理想添加更多的元素。
大三，是我们《伤逝》的岁月，我们可能叹息大一的幼稚与盲目，感慨大二的激进，惋惜眼前的时光将逝，期许大四的辉煌。
大四，是我们《朝花夕拾》的岁月，这时候，我们可能有太多太多的遗憾，留给我们的'只是太多太多的回忆，昔日的那些人、那些事、那些地方已不再属于我们！
大学是我们人生的转折点，至于转向天堂或地狱，全在我们一念之间，有多少人的大学是在游戏世界读过的，也有多少人的大学是在图书馆读过的，这也许就是分流界吧！
我的总结的心情随笔散文 篇9
一路走来，总是在看风景，或远或近，或艳丽或迷蒙；
一路走过，不经意间成为了别人的风景，或模糊或清晰，或谈或浓。
前面的总是风景，总能牵引我前行，让我去寻觅，那山水中的一枝一叶，一鸟一蝶，那些美好的事物哦，总令人心生向往。
诚然若高山流水，总让我寻觅到一份超世的淡泊，身处幽兰空谷，心情总是那么淡雅静谧，温和宁静；
诚然若奇峰陡壁，总让我生出一份渴望和赞叹，那高耸的云峰，是否真的有神仙过往；我不负劳累的攀爬，只为站上山之颠，鸟瞰山下的'风景，抒发敢笑黄巢不丈夫的豪情；
诚然若琉瓦朱墙，青石古道，抑或一座古墓，一道石碑，都能让我止步，默然注视，那些跌宕起伏的历史画面，在脑海一一浮现，让我惊叹不已。
但这些仅仅是风景，恍如眼前的烟云，悠然而过，我想用力挽留，可有谁见，浮云为谁而止步；我不禁笑自己的傻，笑自己的天真；
这么多年了，风景依旧，可看风景的人已然不同，心情不同，时日不同，恍如风景已然不同；
于是我闭上看风景的眼睛，关上赏阅风景的心境之门；
不是风景不怡人，而是缺少一份心情，缺少一个陪我看风景的人！
你说你愿意陪我看风景，那怕只是依偎在屋后看日落黄昏；
我牵着你的手，说：走吧，我们一起看风景，那怕世界没有了风景，我们依旧彼此相看两不厌，最终，我们便成了彼此的风景。
好多年了，我依然没有带你到处看风景，但风景犹在；
我依然在途中，但已经没有停步赏景的心情，因为我心中有了最美的风景，早已定格的画面，堪比任何最美的景色；
是啊，你就是我最美的风景！
生活中有你，有你停留的画面，才是最美的风景，这一刻，我已然懂！
我的总结的心情随笔散文 篇10
当我发现自己有点行尸走肉的时候，我觉得有一种前所未有的失落，为什么会是这样啊，这样我的叹息声只会迅速的增加，如果是这样，那么我活着的意义何在阿？我习惯了没理由的叹息，我是情不自禁的，我不断的问我自己，成长的痕迹到底有没有，我的生活竟然变得乱无秩序。我到底想得到怎么样的生活，我到底渴望什么？连我自己都说不清楚我需要什么，我又有什么资格让别人顺从我呢？
有的时候我觉得我真是有点神经质，我真的愿意以自我为中心吗？好像也不是，那么我到底想干吗阿，我的思想都接近崩溃了，怎么会变成这样啊，我一次一次的问自己，我没有找到答案，我开始对自己无言了。我不知道我还能说些什么，该解释什么，似乎我有点和自己的.思想不在同一轨迹上，那么指示我想，指示我做的，岂不是也不同，这样是不是太可怕了呢？
难道我连自己做过的事都忘了吗，谁会相信呢？心里面纠结的难受。假期的无聊不是能用一个词说的清楚的，也不是一句话可以表达的出来的，谁都有不同的感受，但是我自己却是想离家出走，再也不会来，那么我能干什么呢？我出去能干什么啊，我对自己可没有十足的把握，某种程度而言，我是不自信的，在接着说的时候我就不知道，我竟然莫名其妙的喜欢上了那种醒着提心吊胆的心情，感觉真的很奇怪，怎么会是这样呢？
我自己也说不清楚，总之每当那个时候我就很开心，同时也觉得少许的不好意思，我的父母似乎对我失去了信心，也许他们认为我就是这样吧，永远也就这样，既不会上进也不会堕落的不可想象。有时候我多想说出自己的志向阿，可我觉得如果将来有一天我做不到那么将会是怎样的一种尴尬呢？
所以我尽量努力的做自己的事，以便我可以实现自己的理想。有时候我在想这算不算是做梦呢，呵呵，我也只能对自己笑笑，鼓励自己说一定可以的。就这样，算是开心的活着吧，祝福自己才是最美好的了。我想我永远会为自己加油的。
我的总结的心情随笔散文 篇11
听雨，听的就是一种情怀。雨的世界，浪漫而梦幻。记得儿时的雨，是哗啦啦的，没有任何故事。到了高中时，雨在雾纱中隐约染上了惆怅。而如今，窗外的雨，淅淅沥沥，似乎是一种难以言说的心事。
我总是喜欢把雨和夜联系在一起，似乎雨离开了黑夜，便失去了应有的意义。至少在我看来是这样的。倘若是白昼时的雨，总感觉天空灰蒙蒙，似乎显得太直接一些。所以，夜里的雨更含蓄，更有婉约诗意。
每一场雨都是一段往事，它们有随风而逝的勇敢，更有于尘埃中消亡的觉悟。每当雨来临时，我总会选择一处屋檐，期待所有的雨水，都流经这里，带走我心里的那场绵绵细雨。
以前，对卧床听雨情有独钟。不管雨声是缠绵，还是粗暴，我都会静静的闭上夜，用声音去爱上雨。偶尔也会用思绪去描摹雨的样子，它似乎是只夜间穿梭林间的精灵，没有归途，却一直寻找。我多想告诉它，那些被杂草占领的蜿蜒小路，正沿着我的脚印，奔向它的心。
尽管我至今已虚度了二十五个春秋，但那些季节里的每一场雨，我都不曾忘记。它们曾淋湿了我的眼眸，淋湿了我的脸颊，甚至淋湿了我的心房。现在，它们已不知去向，也许是化为了一片云，飘向了我的远方。也许是凝结成了冰霜，在我的每一个梦里坚守纯真。也许是汇入了江海，在那些我不眠的夜晚，滚落我的心尘。
不知从何时起，每次屋外下起毛毛细雨，我都会莫名的兴奋，同时，也附带些许忧郁。戴上耳机，把双手插在裤兜，故作潇洒的行走。雨在风中飘摇，细雨迎面扑来，那种舒适的凉意，直抵传遍全身，似乎是在寻觅我沉睡的灵魂。
我抖擞精神，放慢脚步，装作满怀心事的样子，用幽怨的目光，四处打量来去匆匆的行人。湿漉漉的街道，映着一个个陌生的人影，在刹那间便归于平静。
街上，车辆依旧向前找寻着方向。我知道，它们正在靠近自己的终点，而我呢?我想，我正在靠近雨的灵魂。
雨，是有灵魂的，哪怕是一棵枯草，它也能让季节倒退，回到花开正好的那天。至于我，只能将一颗干瘪的心，交给每一场雨，希望用雨的温柔，洗去我心上的灰尘。
我站在雨中，雨水在我发间肆意滑落。衣服被雨水浸湿，满脸雨水的我，从背包里掏出雨伞，欲撑开一片没有雨的天空。我顿了顿，收起伞，并远远的避让每一把从我身旁路过雨伞。因为，那些雨伞是别人的天空。所以，我必须仰面接受雨的拷打。
我想，我必须继续走下去，即使风雨绊倒了我的双脚，至少我可以安静的聆听，用雨声去烘干自己潮湿的心房。
看着眼前飞舞的雨水，我开始闭上双眼，用卑微到尘土的.认真，虔诚的膜拜着雨。我仿佛能听见，它们在刀光剑影中喊杀着，愤怒的血液溅射在我的牙齿上。我露出锋利的牙齿，故作凶狠的仇视着周遭的一切。我的双眼变得通红，忍不住伸出舌头舔着嘴唇上的血液。
当血液粘上我舌头的那刻，世间所有的酸甜苦辣都似乎被我尝尽。我吐了吐舌头，开始怀念那些清甜的雨水。它们在空中，没有落地生根，因而也不会惹上尘埃。我张开嘴，仰面喝着雨水。我是如此的饥渴，我的心如龟裂的田地，做着最后的垂死挣扎。
雨，终于停了，那些我梦里的一地泥泞，早已镌刻上了雨的印记。于是终于明白，兜兜转转，轨迹像是个圆，没有起点，也没有终点。无所谓的来去，只有固执的坚持，只有绝不放弃的执着。
如果有一天，我可以选择，就算世界给我一片万里晴空，我也会毅然决然的行走在雨中。雨的温柔胜似阳光，那丝丝暖意游走轻抚，我于如血残阳下，开始追逐生命的旅途。
回首相望，我的天荒，我迷路的成长，早已于繁华中成为荒凉。或许，我应该撑起雨伞，去向远方。
我的总结的心情随笔散文 篇12
昨天清晨，楼边那最后的两排杨树，在电锯声中轰然倒下，他们的绿叶被揉碎，践踏，运走。可是，树墩周围那些锯末，还未曾被风吹走，像是树的碎骨，像是树的泪痕，让人唏嘘不已，不敢多看。
树长大了就要有他的用途，这是他的命运，或者说是他的使命更显对其尊重。然而，那终究还是一个个鲜活的生命，他们无助的、凄然的躺下，颠覆了一生的梦想，遥远了风雨，总叫人恻然。于是，楼下顿时空旷了，楼上也明亮了许多。目光在一个个树墩上逡巡，心却如陷入迷途，坠入浓雾，阴郁着不舍。
再见了，我的朋友们！
曾经，你们将柔柔的枝叶伸到我的窗边，以孩子似的好奇，探寻着我的世界。当我想要伸出手去握住你们的叶掌，你们却又调皮而敏捷地躲开。那些哗啦啦的叶动是你们的活泼笑吧，是在告诉我，你们的快乐在风里，在云里吗？
一天又一天，一遍又一遍，你们不厌其烦，乐不思倦地摇曳，舞蹈。有时候，你们牵住了我的思绪，在温煦的阳光里，反射着温暖的呵护，邀我去那无尽的遥远里追忆，我已逝去的丝丝缕缕；有时候，你们借着风的任性，耐心地舞蹈，谆谆地说服，要我铭记：坚韧是一种风度；有时候，你在雨里静默，任凭雨滴恣肆地扑向你，你却无怨语半句。于是，无论是春雨霏霏的日子，还是夏雨磅礴的时刻，以及愁煞人的西风苦雨里，我都在你的静默里酣然的入睡。难道你不想再提醒我，告诉我静默不是冷漠，是致远者的思虑？难道你不想再陪伴我，在我殚精竭虑的给世俗抛回家来的时候，在我迷茫踯躅失眠的夜里？
再见了，我的朋友们！感谢你们多年来的启迪与陪伴！
昨日，你们还站在那里摇曳着清脆的枝条，明天，我却再也见不到你那萧萧而下的黄叶，秀颀的身姿。请容许我，这个不称职的朋友，这个只知道向你们索取却从未对你施以爱护和关怀的自私者，这个只能袖手旁观却不能为你们流下一滴眼泪的冷漠者，向你们说一声：再见！
向你的青春再见！向你早到的秋天再见！
再见了，我的朋友们！
没有了你们的陪伴，连这座楼，这个小区，都失去了生机。实实在在地，这小区的楼，因为有了你们的呼应，照顾，映衬，装扮，显得年轻，有活力，静谧。甚至让人羡慕，这都市边上的小区，空气是清新的，风是安静的，小区的人们也像聚居在老家一样的`安闲自在。
是的，这里的人们脸上都洋溢着快乐的神采。在这房价昂贵的都市，年轻人纷纷安了家，还带来了老爸老妈，繁衍着希望的可爱的下一代，创造着属于自己的幸福生活。你们遮住了灰尘，拂远了噪音，所以孩子们的笑更显其清脆与天真，跑跳更显其快乐和活泼。
可是，回忆，只能让人埋进更深的追悔；叹息，只能让人的自卑心更沉更沉。真希望听见有一些呐喊的声音，即使不能挽回什么，却至少证明：我们在意过，喜欢过，习惯了和你们同呼吸共朝夕的日日夜夜。
可惜，你们已经倒下，而且还来不及向着土地留恋地张望一眼，便已被车子载去。
再见，亲爱的朋友们！感谢你们装扮了的我们生活，描摹了我们的幸福！
也许你们听不见我们心底的呐喊，也许你们也不在意倒下的日子这么早，倒下的速度这么快。虽然你们的理想还在云间游弋，虽然你们的舞蹈还在我们眼前摇曳多姿，可是却永远无法追回，因为昨日不再重现！
再见，因为永远不能再见，一句再见，是我灵魂沉默里的呐喊！
再见，因为希望再见，一句再见，是我心底沸腾中最真挚的救赎！
再见，因为心中永留梦幻，空旷的土地就不会荒芜，不会被冷漠侵占！
我的总结的心情随笔散文 篇13
我是一个疯狂的爱着蓝的女孩，我有一份蓝色的心情。
Blue 当第一次学到这个词的时候，我激动极了，于是我拥有了一份蓝色的心情。或许你还不清楚所谓蓝色心情是what，那么就听我慢慢道来。
Part 1 ：初中生活是紧张、充实、快乐的。一张张永远发不完的卷子；一次次永远结束不了的考试，但是尽管这样，同学之间的友谊是可贵的。当考试不理想，遇到难题时，朋友总会及时出现，几句实实在在的`安慰，一则老掉牙的笑话，此时的你是否拥有了一份蓝色的心情？
Part 2 ：今天在网上读到了一篇文章《蓝色的纸飞机》，爱蓝色的木子在生命的最后，亲手折了55只纸飞机，将她的祝福带给同学。多么完美的故事，我为一个爱着蓝的女孩感动。蓝色的心情…
Part 3：美好永远应该是蓝的。告别了初中，又迎来了多梦的高中。梦里多少次的向往，真的到来，却发现远没有电视剧里的快乐。失望，但过了一些时候，却发现自己已经深深的喜欢上了宿舍生活。当谈到喜欢的颜色时，大家不约而同的说出了蓝色。我疑惑了，是否蓝色就是属于花季雨季的。
Part 4……
蓝色＝快乐。愿每个人都有一份蓝色心情。
我的总结的心情随笔散文 篇14
我不知道自己选择这样的一条路到底对不对；
我不喜欢一天上班还要分早中晚，似乎所有的时间都是公司的；
我不喜欢一周只有一天的休息时间，一天时间还不能自己选择；
我不喜欢这周忙，没的休，下次补休依然是没的选择，还不能连着休；
我不喜欢没有节假日的日子，别人都休息了我们却是最忙的时候，而且上的班还是正常上班，不是加班，似乎这种时间上班是理所当然的；
我不喜欢整天就待在这个圈圈里，去哪都不方便，即使去一不算小卖部的超市走路都得半个小时以上，更别说去其它地方了，我怕这边的摩的；
我不喜欢天天对着那些难以捉摸的数据，我应付不了它们，努力了却看不到效果；
我不喜欢吃什么都放辣的菜，还经常没菜，没的选择的'日子；
我不喜欢……
我真不知道自己选择的这条路是否正确；
有时候真的好累，好压抑，在这诺大的办公室里找不到一个真正可以谈心的人；
打开人才网，我不知道自己到底想要做什么，似乎没有一种适合了，真的好害怕这样的感觉；
是继续待这还是另觅他职呢？在这待得久了或许就没有选择其它的机会了，可要是离开，我害怕找工作，更害怕面试……
难道是因为我刚从学校出来，对社会、对工作还不够了解呢？那是不是待久了我就能习惯这一切呢？
我的总结的心情随笔散文 篇15
安静的街头，三三两两的车，稀稀疏疏的人，此时的我，安静的坐在阶梯上，看着327公交车开往那个我未知的方向，三个放学经过的小学生，流利的说着意大利语，一只大黄蜂飞在我身前的零食堆上，寻寻觅觅，耳边无限循环我熟悉的歌声，阳光像情人的拥抱，暖暖的环绕着我。
此时的我，懒洋洋的，像是被强力胶水牢牢的被粘在石阶上，起不来，走不动，就想这样安安静静的等待时光过去，没有烦恼，没有困惑，没有压力，没有过去与未来，简单的看着陌生人走过，猜测着她们从哪里来的又往哪里去……
这里慢调的生活节奏，让我越发懒惰，没有积极性，没有冲击力，像是一颗早已沉入海底的石子，没有什么能带动我，只是静静的呆在海底，沉默的仰望，海面上来而又往的船只船底板。阳光让我忘了这个世界的冷，音乐带走了心底的孤，零食填充了我饥饿的胃！
饱暖思淫欲，期待有那么一个人带走我，要像紫霞仙子说的那样的：我等我的意中人，他是个盖世英雄，他会踏着七彩云来迎娶我，他要陪我等春天的百花开，还要陪我游夏日的`沙滩边，还得陪我数秋天的落叶纷飞，还要陪我牵手走积雪皑皑的街路。然后在每年的春天采一朵独一的花别我耳后，在每年的夏日留一串唯一的脚印在不同的沙滩，在每年的秋天拾一片绝美的落叶，在每年的冬天藏一掬雪水在手心…
我猜到了中间，没有猜到开头还不知结尾，我的意中人不是盖世英雄，他没有踏着七彩云来迎娶我，他只是静静的陪我看四季更迭，没有轰轰烈烈，没有难舍难分，生活还是像那海水，我安静的过自己的生活，偷闲时偷望别人从身边经过，像此时的我，晒着太阳，听着音乐，吃着零食，玩着手机，写着心情，然后心里想着我的另一个盖世小英雄快快长大……
此时的我，好幸福……
我的总结的心情随笔散文 篇16
我不知道我该怎么办了，我为了做一件事情，几乎把我想到的都做了，但是却一直都没有成功，我每次都预想的很好，但是结果总是失望的，总是把自己想的太重要，只要自己一说有什么事情需要朋友帮忙，朋友总是会帮的，结果总是让人很失望。
对现在的工作几百万个不满意，自己一直都知道自己是不适合做销售的，但是偏偏就入了销售这一行，我也一直在尽自己最大的努力在做，但是有什么用呢？一次都没有成功，一次都没有成功。难道是我以前发的毒誓起作用了，曾经我说只要我的爸爸妈妈都健健康康的，我愿意堵上我的所有未来，真不知道上天难道还会有这么灵验的时候！真是嘲讽！
我到现在一直在怀疑自己，感觉自己真的没用，曾经无数次的告诉自己自己有多么的坚强，那时候的自己总是想得很多，做的很少，总是为自己找各种各样的借口，我承认自己在工作中是很坚强，很努力，也很认真，即使遭遇了再多的事也咬牙坚持了下来，但是好像要不止这样，还需要更多。
现在的心情充满了失落，总是想发泄，想大哭一场想找一个人陪着我，可是要好的，信赖的朋友都是分隔两地，像一些很私密的话也从来没有想到要去告诉别人，因为秘密，就是要谁也不说，只要你告诉了一个人，你的秘密总有一天会被很多人知道，因为没有人敢保证你们的关系会一成不变，有可能上一刻是朋友，下一刻就是敌人，安静下来的时候总是会很失落，也不知道要怎么说自己才好，希望我的世界平平凡凡，希望我的生活快快乐乐！
每个人都带着虚伪的面具过着生活，没有一个人是真实的，每个人都换不下那张面具，因为已经习惯，因为必须，脱下了面具我们就会这样子死掉，在什么时候会遇见最真实的自己，我们永远都记不住最真实的自己，真实的我们，不存在在我们的记忆中，例如刚出生到我们有记忆之前，这期间的所有事情都是最真实的我们，因为我们不记得，同时也不知道我们要带面具，那时的记忆只有从他人的只言片语中一点点拼凑。还有就是当我们老到都忘记上一刻自己做了些什么的时候，那时候的我们也是最真实。
从出生到死亡，出生两个字，死亡两个字，到一个字。我们总觉得自己现在还很年轻，其实人生很短的，我们的青春其实只有我们生命的'1/5，我们身处在时间的长河，时间不会为任何人停留，每个人的时间都是一样的，时间的概念长度取决于自己在这段时间做事情自己放了几分的心。
现在只有这样欺骗自己，自己的时间还很长，每天虚度自己的时间让自己感觉每天感觉吃饭都是一种浪费，一直都不喜欢这样的自己。我也期待这改变！
我的总结的心情随笔散文 篇17
看着熟悉的号码，拿着手机胡乱的按着健，不是不愿意删除，而是无法把你从记忆中删除…
那一年我来到这座陌生的城市，把自己伪装的像一个傻瓜，用坚强面对所有的悲痛，那一年，我的生命已经走在边缘，幸福在这个时刻暖化了抑郁的`心，从没有奢望和你会发生一段缘，然而又那么真实的让我幸福，你说是缘份让我们相识，我却认为是奇迹让我遇到你，你说我是你的最重要，而我更相信你是我生命中，最美的过客。
那一年，我的生命有了重生的机会，而我们渐渐的疏远，因为你曾说过，没有我的日子不知道怎么过，所以我不忍心看你那么的疼，试着让你我都适应，没有对方的日子。
尽管知道这样会伤的更深，却又无力把它在继续，你是最美的过客，我把它珍藏在心底最暖的位置，偶尔看看相册，寻找一下那年的记忆，看看熟悉的号码，重温一下那年的幸福瞬间，幸福会在心底荡漾。
我不愿打扰你的生活，也不愿你在把我记起，我不愿把你从记忆中删除，因为已经习惯想你，习惯没有你的日子中，对你的牵挂，习惯了简简单单的想念。
我的总结的心情随笔散文 篇18
每当夜幕来临的时候，反而会安详起来了，夜色是我不变的心情，那样自由的可以把时光的列车轻轻的投放在暮色的轨道上中，不再觉得疲惫，那就是享受，享受远离人群后寂寞的快乐，寂寞的思索，寂寞的判断，寂寞的思念，然后，在寂寞里飞驰，把触角延伸，肆意的张开，在无边的夜色中狂野，抓住了什么，那就是自己。寂寞中我学会了飞。
等到有了一定的阅历，便知道寂寞竟也是一种奢侈，它并不豪华，但需要太多的拒绝。拒绝就站在我的左手与右手一起挥舞，有时甚至需要更大的勇气，我拒绝着却不觉得失去，在拒绝后便是出奇的平静，在失去后却觉得带走了一切，拒绝没有让我失去。我常常会想没有拒绝的生命会变的怎样？无法想象失去了色彩与日渐平滑的生命会经受多少时光的考验，又怎么不会很自然的随着时光淘汰出局，谁又会对一个失去了个体特征的生命发出叹息，寂寞有时候就是选择，我选择了寂寞，寂寞选择了我。然后，把心胀得满满的，我不再孤独，不再犹豫在角色中错位徘徊，有天上的星星可以作证，有无边的夜色可以作证。
寂寞需要距离，我在距离的时光里错觉，而这种错觉就像海市蜃楼一样可贵，或许它的`背后什么也没有，但美丽已经够了，美丽宁愿不醒。它永远用一成不变的微笑相对，然后，后面通常就是省略号。它在假想中完成了一个个体对另一个个体的审判，然后，审判的结局同样是省略号，让二个个体在游戏中快乐无穷。
守望寂寞就是回归简单，那决不是逃避，那只是另一种选择的方式，逃避不是选择，而是放弃了选择，而简单却如此的珍贵，无论如何在不再单纯的里保存一种简单已经显的那样的另人神往，我要做的除了守望，除了守望还能什么，别把最后的简单也丢了，那还剩下什么？简单是一种美，复杂是为了发现简单。是的，简单是一个透明的固体。不必解剖，但一定有形。寂寞有形。
我在寂寞里不再孤独，在孤独的时候却并不寂寞。我选择了寂寞，有天上的星星可以作证，有无边的夜色可以作证。在寂寞里我才这样安静的听清楚你的每一个发音，在寂寞里我完成了一次一次对你的想念，在寂寞里我才发现原来我在意的只是你，在寂寞里我不再孤独，在寂寞里我与你一起飞。
我的总结的心情随笔散文 篇19
学校里一男一女两位老师来我这儿闲坐，这是两位已到婚恋年纪的年轻人。闲谈中，万妹子问起我的恋爱生活，她想那一定是浪漫而有趣的。我实在是没什么值得回味的，更没有可以借鉴的经验。
我喜欢上的第一个女孩子，是我一位姓曾的女同学的同学，人们常戏称“表同学”。那时我在师专读书，她则在师范。在距毕业还有一年的那个暑假，我去看望那位曾姓同学，在那里见到了她，一袭白底蓝花的连衣裙，清秀的身材，五官显得那么合适的排列着，显现出一种天然的羞态。这还是我第一次认真地打量一个与我年纪相仿的女孩，看过几眼，也就不好意思多看。现在想来，仍是一种迷蒙并不真切的记忆，那样的美——一切恰到好处。
开学后，我便有意无意的去师范玩，总会见到她那么行为恬淡的笑。曾同学打发她去买吃食，买的不合意，冲她发火，也是那么笑笑，至多一句“你看她啰！”师范到师专不远，况且就在街口上，上街并不必要经过她们的校门口。走得多了，难免会被人瞧出些什么，我寝室的同学便笑我，要我买糖请客，以为我有意姓曾的同学，我直呼冤枉。并表示：真有此等美事，决不吝啬。
姓曾的同学似乎也明了我去师范，并不全为了看她，问我有什么需要帮忙的'事没有。我不好说什么，只好问她暑假在她家中见到的那位女同学的姓名及一些必要的情况。到此，我才知道她的芳名及年纪。返校后，我写了封简短的信，大意是说我对她有好感，能否交个朋友，就交给了姓曾女同学去递信。
大约两个星期后，姓曾同学给我来了信，只记得开头第一句是这样的，“我不知如何写这封不知该不该写的信”，信中说了她做的工作和“她”的态度，——没有拒绝但也没有接受。还指出了希望之所在及努力方向。我自觉希望渺茫，不愿去作无用的努力。姓曾的女同学却热心的做着她的工作，安排约会，传递消息。我既没有了信心，又不忍拂了同学的美意，其结果是可想象的了。事后，少不了受同学的一顿责怪。
毕业后，我们就没有再见过面，也不知道她工作的单位和她的状况。一年后，我就成了家，又调动工作到了本县最偏远的黄山头，更是与外界音信隔绝，一晃便是十年。
我的妻子挺能干的，家中的大小事务用不着我去操心，只是她有时一意孤行的态度令我难受。久而久之习惯了，也就懒得去思想。此种时侯，心中也难免回想起她来，她的笑，她的那份美与柔。
这期开学时，因仪管检查，从同事的口中无意漏出的消息，说她与一位汽车司机结了婚，日子过得还不错。“祸兮福所依”，我没有继续我的努力未尝不是一种错误，于她可能是一种幸运。
相隔十年，我已记不清她的模样，仅迷朦的记得她是那么美。但有一点是可以肯定的，若在路上遇见了，我一定还能认出她来——只要她没有太变样！
我的总结的心情随笔散文 篇20
陪伴了我们三百六十多天的虎正在悄悄离去，而十二年未见面的兔子却扬眉“兔”气地向我们跑来。在这新春佳节到来之际，海外游子更是倍感思乡。我思念时刻挂念着我的父老乡亲。我渴望与亲人共度佳节。浩瀚无情的太平洋使我与亲人在水一方，可太平洋再大，也割不断我与亲人的千丝万缕。
记忆中，我的每一个年都是在乡下朝阳度过的。在那特殊的历史时期，特别是我爸爸妈妈所在的大学里，每人都要“破四旧”，一切旧观念都要扫地出门。因此，过年，并不像巴金在《家》中所描写那样轰轰烈烈、热热闹闹。我没见过舞狮，舞龙、即没新桃，也没旧符、看不到张灯结彩，更没有赶过庙会。过年，我最期待的是那些平日吃不到的美味佳肴，那顿丰盛的年夜饭、那套新花衣和全家在一起时的幸福、快乐气氛。
记得奶奶在世时，年前，奶奶和爸爸都忙着做成都腊肉和腊肠。妈妈在当地农民那里买来许多五花肉，经过奶奶和爸爸用盐、花椒和八角处理过后，就挂在房梁上风干。一条条腊肉、一串串腊肠挂在房顶上，飘散出一种特有的年味。
记得大家都是被迁到朝阳的，在当地，谁也没有什亲戚。拜年就叫团拜，爸爸妈妈所在的`外语系的同事挨家挨户地走一走。每到一家，主人就拿出事先准备好的苹果，向日葵籽、花生站、糖果、江米条等招待客人。记得每次等到妈妈送客时，我就偷偷抓一大把花生站放在自己的口袋里。过年就意味着我们能以吃到平日很少能吃到的零食。
虽然那时物质缺乏，我家没有什么山珍海味，可是妈妈还是挖空心思在年饭桌上摆出十几个菜。五香牛肉、溜肉段、红烧肉、木须肉、自家养的小鸡炖自己采来的蘑菇、成都扣肉、东北酸菜白肉、炒花生米、拔丝地瓜…这些都是妈妈的拿手菜，也是我家年夜饭桌上必不可少的。当然，三十儿半夜的酸菜猪肉馅儿饺子，更是让我难以忘怀。全家人挤在一起剁馅儿、和面、擀皮儿、包饺子。平日很少有好吃的，所以过年时，我们要包好多好多饺子。记得那时我弟弟一个人就能吃一大蒸锅！从饺子锅里散发出的蒸汽把整个房间搞得朦朦胧胧。小小的屋子里充满了家人的欢声笑语、充满了快乐、幸福、和谐的气氛。
三十晚上，我们也会跟其他孩子一样，出去放几个鞭炮和火花。有一次爸爸带我们去放烟火，还把大弟的衣服烧了，我们都不敢告诉妈妈，怕被妈妈骂，可是妈妈发现后，只说了没伤到人就好了。
过了年，爸爸就开始做我家特制的元宵馅儿了。核桃仁儿、黑芝麻、黄豆、鸡油、白糖放在一起，用刀剁很久很久。然后切成小四方块。最后用和好的江米粉包成一个个白白的圆球，煮好后我们一人一大碗。那又甜又香的元宵，我姊妹兄弟四个吃在嘴里，甜在心上。那“咄、咄”的剁馅儿声音，奏出了我家特有的年韵。
这些都是三十多年前的事啦。我已经三十一年没回家过年了！如今物质丰富了，可是，儿时那特有的年味、年韵是什么也无法代替的，也永远不会在我脑海里消失…
我的总结的心情随笔散文 篇21
情，若说定要结缘，那谁乱了谁今生的等待？情，若说注定等待，那谁又丢了谁今生的誓言？前生，你是我三生石畔的彼岸花，为此我们苦苦相错几百年。前生，我是你奈何桥上的孟婆汤，因此我们苦苦相忘几百年。今世我问，我还要念你几个百年，等你几个百年，才能将前世的缘带到今生，圆我此生痴念？
研一纸笔墨，诉一纸思念。笔尖摇曳着记忆的残花，似天空的晚霞带着黄昏的哀伤。此刻，我心河泛滥，思念的潮水肆意的向我涌来，我想逃却找不到出口。于是，我又再次跌倒在思念的海潮里。眼睁睁的看着思念的潮水将我吞没，就像我眼睁睁的看着你转身一样，我是那么的想改变这种无法承受的局面，但我却又是那么的无能为力。伴着眼泪的叹息，想你了，原来想你是种无药可救的病！多想问问此刻你是否能感觉到我对你的思念，是否也曾想着我？你会不会看见，今夜，我为你留下的相思一笔？
夜未央，整座城市的孤寂打落着离人的泪。我与这里是如此的格格不入，没有你的城市，我，来错了地方。但有你的城市又怎样呢，唯独不同的是思念不用如此的长途跋涉。我不知道为何总是想起你，我也曾努力的想把你忘记，但我始终没有做到。似乎想你是我思绪的唯一出口。似乎想你是我夜夜的情劫。心被煮在思念的沸水中，不一样的温度却都是同一种痛，这就是思念是种会呼吸的痛么？也许爱你，我注定要背负一生遗憾。
剪不断的思念种种，理不清的事事纠葛。总是这样在千丝万缕的悲伤中寻找着关于你的一丝丝联系。你的心情无人懂，我的心情在说话。反反复复，重重叠叠，看似有踪可寻的爱情却又是那么的模糊不清哀伤连连。心中想的，嘴里念的，是那么的'轻，但却又来的那么重。此刻，仿佛我又成了你前世奈何桥上的那碗孟婆汤。要不，你怎么又将我生生相忘。要不，情又怎么会哀断残雪。要不，我又怎么会感觉我是不是错了今生，错过了你。
一份美好要潜藏多久才叫做回忆？走吧，就让一切都风轻云淡，就让我同孤单再醉一回，就让没有你的日子还有我。冷冷的寒风吹落了温暖，这个冬季你还好吗？记得好好地照顾自己，替我照顾好你自己。现在我只能在笔尖许你一声温柔，希望这一点点思念也能为你带去一米阳光，温暖你整个寒冷的冬季。祈祷，我愿你幸福一生，我愿你安好天晴。我不坚强，我也不阔达，但是在我自私怯弱的心里，我却是那么的希望你快乐。知道到吗，你若安好，我便天晴。
默默地看着窗外那些单调的只剩黑白的雨，也不知道自己的眼睛里还剩下什么颜色。多想自己能有一个安睡，能有一段美梦。时间啊，你什么时候可以还我一帘幽梦，可不可以不晚不早的还我，在我最美丽的时刻？午夜的风似一位孤单的老人，看尽悲欢离合，数尽岁月沧桑。似乎他正在跟我诉说一段又一段的故事，关于那些风来风往的相遇和擦肩。我听的有点醉了，这故事与我是何等的相似。也许，这就是生命中那些不期而遇的感触吧！
轻轻的问声，你还好么？丫头，同一片天空下，为何我们却住在两个时空里？前世今生，这样的相错还叫缘吗？今生我爱的好苦，来世如能相遇希望不再是望断秋水，来世希望能有个春暖花开的相守。丫头，对不起，你的心情我不懂，可你听，我的心情在说话。
我的总结的心情随笔散文 篇22
小树苗等待着茁壮成长为参天大树；花朵等待着风吹雨打后的迷人芬芳；小鸟等待着饱经磨难后的展翅翱翔；河流等待着融入大海后的肆意咆哮；沙漠等待着阳光雨润后的迷人绿洲……而我，在默默地，等待着你。
我在等你，你知道吗？
我无时无刻不在想你，你，是我生命的一部分，我知道，我一定会等到你，因为，这是命中注定，我相信，我们，注定会相逢、相识、相知……我们天生是一对儿，当然，我是这么想的，不知道你是否有着与我相同的情感呢。我是多么想碰一碰你，哪怕是嗅一嗅你从我身边走过时留下的气息、味道，我亦会从梦中笑醒，我是多么想告诉你，你一直在我的心里，永不远离，我想让你知道，我爱你。
我在等你，你心疼吗？
每当我一个人呆呆地坐着时，心里对你的思念就像那阴雨天突然划过的一道闪电，刺痛了我的心，我很难受，我曾经想试着不去想你，忘记你，可随着时间的.推移，日子一天天的过去，我不但没有忘记你，反而将那早已刻在我心房的你的名字刻得更深了，当然，我会很痛，可这些痛与与你相逢相比，只是一杯苦茶，有点苦，却很值得。我如此难过，你若知了，会否在我额头留下你那小小的唇印，我期待……
我在等你，你期待吗？
我多爱你，无人得知，我从未有过这种感觉，如此渴望，如此期待，如此美妙，仿佛春风拂面，温暖细腻，我，只会对你说，我爱你，在我们相逢的那一刻，灯红酒绿的都市会因我俩，只我们俩，而更加璀璨，我希望，那一刻，你会说，我已经等了好久，终于等到你了，就是你。
说，有什么？不能说，怕什么？我要站在山顶，大声喊出我对你的情感，风会带去我的爱恋；我要坐在草地，小声说出我对你的等待，月亮会带去我的思念；我要倚在窗边，无声地说出我对你的迷恋，云会带去我的沉淀。
让时间走得再快一些，直到我们相逢，那时，让时间停下来，永远停在我们触摸的那一瞬。
我，爱，你。
我的总结的心情随笔散文 篇23
有些春天我看不透，困意袭来，乏意懒惰。有些春天我看不开，细雨绵绵，愁绪浓浓。总是在春天刚来，心中就滋生些许情愫，绕着主心骨，左右摇摆，要如何收拾心情的忐忑。
黑夜孤单，凉风飒爽，回忆渐渐滴透记忆的海绵，挤下一些悲伤。听着过往讲述自己的故事，听着听着就扰乱了心，血液拨动的心狠狠冲撞的心房，痛的呼吸短促。多久了，在一起的日子真的很久了吧！已是平淡如水的，故事，声音，笑靥，举止，味道，熟悉的身影已不经常在眼前晃荡，应该是至亲的感觉。最是想到悲伤处，心痛便不约而至，痛啊，闹啊，疼啊，谁知道它在折腾什么，就那么任性的来着，没人管，没人问，叫人不得安生。
我不喜欢那种感觉的，分不清痛与爱的间隔。有心痛的时候也许还爱着，心平静了，那些曾经划破的伤口就全部愈合了。爱呢？是不是就散落在平静的海面上，没有风，没有浪，没有行船，没有灯塔。只有一个人，一条灯光，打在海面上，笼罩着整个身体。眼前迷茫黑暗，远方看不见，抬头看不见，世界是光明的黑暗。更不会祈求有久违的光明，因为它一直在，只是闪了眼，谁也看不见了。
不能摆脱就要逆来顺受，等啊，盼啊！是不是爱的太浓，羁绊了归岸的行船，载不过陌生的行人，到达不了预期的地点。我不怪，只是不懂，那么耀眼的光独留在海面，难道你看不见？怪眼睛看的太近，怪声音喊的太低，怪身影太陌生？还是怪你太懂我的故事，需要一些插曲来增添生活的色彩。我给自己千百个理由解释，原谅！最终还是找不到合适的答案。你不说，你说我懂的，我不说，我说你知道，其实呢？我们都太懂却总是怀疑陌生，太熟悉而害怕不是同为一体的分离，这就是爱吧！
爱的太美，慢慢我们学会了改变。我曾因你的一句不开心与悲伤的时刻斗争了好久，后来我悲伤了。你曾为我的一句话伤心了许久，后来我心痛了。我们曾一起讨论人生，你赢了，我输了，我黯然默许很久。我不知道是怎么了，关于你的，我潇洒的侃谈后留在我心底的总是一些莫名的悲伤。我真情流露的心底表达，说出来沉淀的总是一些看不透的凄凉。
看着你，我坚定了改变。关于你的悲伤我选择逃避到角落，一个人为你祈祷默默悲伤。我小心翼翼思考着每一句话，关于以前的笑我也收敛了好多，怕笑的太开心，说的太放肆，伤的莫名其妙。我开始谈一些关于你认真的话题，听着你说，我笑。可还是疏忽了你的悲伤，来的迅雷不及掩耳之势，打的我措手不及，我沉默了。只是留着时间慢慢消磨，等着天亮后压抑的心情，小心把悲伤收藏在心底，给你一个笑容的问候。
改变后的自己还需要改变，太懂你的世界后，以不懂的姿态让你不懂了我。你难过，我伤心。对于爱中无需彼此找借口，若能找到就是怪彼此的冷漠，要不就说一些绝情的话来结束争吵。而后呢？是分离还是你的泪水挽留，是陌生还是我的`心痛回首。再然后呢？生活还要继续吧！是继续挣扎在爱情深渊里，无休止的重复离合，还是你依偎在我的肩膀看着彼岸的风影，享受着生活与爱情的结合后的一种幸福呢！
信任吧！我不懂的，你告诉我。你不懂的，我给你说。互相没有秘密彼此透明，不再流着眼泪说晚安，不在捂着心痛说再见。牵着你的手不放，奔跑，招手，回眸给你千缕幸福的笑，温暖彼此呵护的心。
我想要的，你不懂，其实是你无需要懂，而是太懂故意抹掉的细节。爱你本身就是对你未知的一次探秘的路程。我不懂的，将慢慢踏着你的人生，赶上现在你的故事。
我的总结的心情随笔散文 篇24
前几天，我和几个朋友偶然闯入了那个村子。青山绿水如画，袅袅炊烟缭绕，朋友当即想在那租幢房子来住。今天闲来无事就重新走进了这个村子。已是春天，春意正浓，田野里长满了芳草并伴随着无名的小花。放眼望去，满眼的绿，绿的生动，绿的活泼，绿的娇俏，绿的惬意。沿着乡间小路缓缓的行走在田野和民居之间，仿佛外界的红尘杂念渐渐地远了。我不想用桃花源记来形容这里的景色，因为它已经被引用了多次而沾染了俗气。而这里是清新的，是自然的，是诗意的。
也许这里的房子不够辉煌，不够现代。但它就这样随意的挺立在田间，在山野，有的就掩映在绿树丛中，悄然的露出一片灰瓦。每个房子都有一个开阔的庭院，院子里有的正晒着东西，有的整齐的堆放着干柴，有的有几条狗安然的晒着太阳。有房子的地方就必然有一汪清水，这水是从山上的清泉直接引下来的，很清很静，喝一口还有一点点回味的甘甜。
村里很安静，如果没有小狗看门的话，还可以直接走到院子里或是屋檐下，也静静的坐上一会。你不会有太多的想法，看看风景就好。野草，绿树，和风，田埂，于是你就在这幅风景画里定格成了风景，欣然的接受春天的到来，舒适的呼吸春天的空气。
最不安静是在乡间跑来跑去的.狗，因为不太有外人的到来，所以有些狗还是很凶的。不过你只要不侵犯它的地界，它只是站在门口大声地警告你。如果有主人在，只要叫了它两声或是拍打两下它的头，它便温驯起来了，象是一个特别听话的孩子，让人忍不住也想去拍拍它的头，当然你最好不要这样做。
人是很和善的，你不必认识他们。他们会远远的微笑的看着你，用方言关切的问一下，你来了或是你要干什么？如果你要去他们家里看看，他们一定不会反对的。白天在家的人不多，因为他们都干活去了。虽然没有了名和利的诱惑，但是生活是必须的。只是这种生活不是浮躁的，不是忙碌的，不是急功近利的，于是各种农活变得诗意了起来。在围着竹篱笆的菜园里浇浇菜，扛一捆木柴沿着乡间小道回家，拉头牛去吃草。夕阳西下，袅袅的炊烟从屋顶上悠哉悠哉的散开，似乎能感觉到厨房里的柴火的温暖。隐约灶堂间还有张朴实的脸，祥和，安宁。
随意的行走，随意的捕捉风景。有一水牛在水田里蹭出一小片沼泽地，很自在的躺在那翻来覆去，甚至四脚朝天，蹭得满身的泥水。几只小鸭子在水田里恣意的游曳，玩耍，一群黑鸡张着尖尖的嘴巴啄这啄那的。还有一条小灰狗，故意跑到一头黄牛面前挑逗。黄牛实在是懒得跟它计较，于是它便叼起了黄牛的缰绳扯了起来。黄牛转头朝它看了看又自己低下头来吃草。也许因为这个大家伙不配合，实在是无趣，它又闯到一群鸡群当中追逐着，这群鸡只是扑腾了几下翅膀并不走开。转了几圈还是没成为焦点，它又去挑战鸭群了。小鸭子终于被吓的嘎嘎叫，小狗终于能很得意的跳跃着。
打电话给朋友说，这太美了，美的都想哭了。朋友嫉妒的说，你看你也不会叫人一起去，多不会做人。我真的不想写出这是哪个村，尽管我知道很多人能够猜到这是哪。但是我仍然想把它放在我心里，当成我自己的秘密，当成是我自己的诗意南埕。
【我的总结的心情随笔散文】相关文章：
中秋心情随笔散文10-21
优美散文心情随笔（通用11篇）08-10
初有所成静待花开心情随笔散文11-30
你是宇宙我是尘埃心情随笔04-07
我承认散文11-30
我很丑我很从容散文12-01
我喜欢上她的原因心情随笔11-09
我的母亲散文范文12-01
我与散文（精选29篇）04-24