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四年时光提笔无言心情随笔（通用24篇）
在现实的学习、工作中，相信大家一定接触过随笔，随笔是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼具议论和抒情两种特性。为了帮助大家更多的了解随笔，下面是小编整理的四年时光提笔无言心情随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
四年时光提笔无言心情随笔 篇1
距离我上一次点开Word记录心情的时间，久得连云备份都记不清楚了。
刚刚进入大学的时候，我时常拿出镜子问自己，会不会有一天，我也会失去双眼里这清冽的光，就像我见过的那许许多多的成年人一样。然后，镜子里的人嘴角一扬，“怎么可能，我可是我”。直到最近，在对镜描眉的间隙，我恍惚的想起当年简简单单的模样，想起那时候眼睛里的光。我还是变了，变成了我想要的我厌恶的样子。
我点进新浪的首页，想去看看自己早前的博客，好心的.登录页面提示我忘了密码也不要紧，有三种方式找回。换了城市、换了手机，所幸邮箱没有变。费一番功夫重置了密码，打开、进入，终于看到了以前写的小文章。读着读着，我发现我找回的可能不仅仅是密码，更像是一把打开某个小箱子的钥匙。我曾经何等的喜欢这个小箱子，我在上面绘上我最喜欢的繁复花纹，我把我最珍贵的小心事放在里面，我用最牢固的锁扣给他加密。可是，让她变成如今这样覆满灰尘的人也是我。我在想，不用她的时间里，我并不是没有心事。我在想，四年的时光后，为何我会提笔无言。
于是我想了想我记得最清楚的密码，用的最频繁的APP。微博、淘宝和微信，在手机上我把它们放在了同一个文件夹，放在屏幕上离拇指最近的地方。我用微信联络朋友，用淘宝消磨时光，用微博盛放自己。微博上的小句子就是我，他们是我爱看的书，是我最新近的人生感悟，是我爱吃的食物，是我喜欢的景点。我学着将长篇大段的思绪雕琢剪辑，慢慢习惯用少于140字的几句话记录自己。从前，我觉得让别人明白自己要用一篇一篇又一篇的心里路程，后来我发现大家都越来越倾向于话只说一半，留下后半句话的神秘感。我从没有正面与所谓的社会冷漠交锋，但还是越来越不愿意把自己讲给别人听。自己的内心到底是怎样的好像没有人真正关心，这句真理又好像是错的。我熟练使用淘宝，现在每买一样东西都要逛了又逛，哪怕是在超级市场里，也忍不住想在新阳路的那间家乐福是不是比这一间更便宜。我在朋友圈里分享生活中经历的小事，看朋友的鸡毛蒜皮，跟她语音近况，直到有一天没有无线网我才发现，我的电话簿里竟然没有那位密友的手机号。
科技确实改变了生活，改变了我。如今我的脑子空空如也，简单记录琐碎的心情已经让我如临大敌。暑假的时候我毫不客气地否定了七十岁高龄的爷爷的创作，甚至在心里嘲讽叙事式文学的落伍。可是我错了，错得离谱，如今的我是评价写作最没资格的一个。被外物操控了时间，操控了习惯，甚至操控了爱好的我，并不是真正意义上的我。
四年时光提笔无言心情随笔 篇2
常常很想大吼几声。是什么压抑的我喘不过气来。最近，是怎么了？…老了？懦弱了，没那么勇敢了！你真的发现我变了吗？…
时光啊，赤着脚一路小跑的从我身边溜过，我居然看都不看，没来得及还是太骄傲！我知道，我能说拥有的东西已经越来越少了，能拿来玄耀的也几乎没有了，还有谁，能那么有耐心的聆听无声的故事。岁月无言，沧桑无边。季节背后，掩藏着凄凉，能一路欢歌到最后的，是被无情洗礼过的丑角吗？我怎么能那么感伤？其实…我是那么的害怕孤独。没有阳光，没有蓝天，没有风，没有雨，什么都不重要，最让我心疼的还是曾经有过的那份执着…
尘世间有多少无奈又多少无言啊，过不去了，就让心情停下来，然后，很疲倦的闭目养养神。再继续，再上路，其实，什么都没变，我却变了，变得麻木变的`荒唐，变得没心没肺！我能奈何？能奈我何！…
我现在就是没头脑！思考一些东西总是太累，偷个懒也不错啊！好像占了个大便宜，而实际是吃了大亏。能用来挥霍的东西真的已经没有了，而我们还有那么多的不明白！曾经的我们哭喊着要长大，而如今，就在不知不觉中渐渐老了。都还有很多事没办法实现，却也默认了。只要我还在，是幸福吗？
岁月无言，我亦无怨！你若安好，我便同在！别困住自己，风雨过后，便是晴天，我期待…
四年时光提笔无言心情随笔 篇3
六、七岁的两年里，你在家照顾我。
那时候，我在邻村上学，你每天都会接送我无论是刮风还是下雨，你一如既往。每次和你睡觉时，我都喜欢依偎在你宽大的臂膀里，这样我会有安全感，会有温暖。睡觉时我喜欢踢被子，而你总是会半夜起来帮我盖被子。感冒时，你帮我打针、督促我吃药，我怕苦，你总是会告诉我，吃了药之后含一颗糖在嘴里，虽然有时候好得慢，但因为有你，一切感冒都不是问题。
我喜欢吃零食，所以每次赶集你都会买一些我爱吃的零食放在家里，但从不会让我多吃，或许是在你的'严格监督下，我养成了好习惯。这两年里，是我最幸福的时光。但不知从什么时候开始，我再也找不回当初的时光了，你对我不再像以前那样了，有的只是严厉。有时候，我特别想问你，是你变了还是我变了。
在你的严厉下，我叛逆了，不听话了。
四年时光提笔无言心情随笔 篇4
前几天发表了一篇文章《写个未来的你》，其实那个题目是我打错了，应该是《写给未来的你》。然而，阴差阳错，倒成了一则预言。
其实，我觉得自己倒是愿意成为一个形而上学的人。尼采是一个有着强烈形而上学的人，因为我特别崇拜尼采，所以我也愿意向他一样。如果有人说形而上学是不对的，那我只能说他读书少，只会点赞，不会思考。我也许不应该抨击我的读者们。可是，我是多么的期盼他们能从那些无聊的图文中自拔出来啊。
一百多年前的尼采写下，“现代生活就像一道激流，人们拿着表思考，吃饭时看着报纸，行色匆匆地穿过闹事；人们不复思考，也害怕沉思，不再有内心的生活，羞于安静，一旦静下来几乎要起良心的责备。勤劳——也就是拼命的挣钱和花钱——成了唯一的美德。”试想一百年之后的今天，我们甚至连拿起报纸的勇气都没有了，取而代之的是那块冰冷的智能手机。
我敢肯定的说，就大多数而言一个人的手机越智能，那么他的精神世界也就越贫乏。也许他在物质上是富足的，可是精神上确是一无所有的。这样说来，他还有有什么理由来同情或者嘲笑乞丐呢？其实，今天的我们同样需要同情。
有人问爱因斯坦什么是教育，他回答，“当我们将课堂上学到的`东西全部忘记的时候，剩下的就是教育。”你觉得他说的对吗？我不知道对不对，但是我愿意承认。因为，很多的思想家都是教育的反叛者。我不想平庸，所以我思考，我创造，当然我也要学会颠覆。颠覆过去的想法，颠覆麻木的糟粕。当然，我说了我可能是一个形而上学的人，所以我也会在承认教育无用的基础上承认梦境的存在也就无可厚非了。对了，我要插上一句，教育无用，并不代表学习无用。对于真理的探索是一件庞大的工程，所以每一个人都不能停歇，都不能放弃。
废话少说，还回到我的梦上来吧。昨夜，我梦到了一个人，他的形象如同圣埃克苏佩里笔下的小王子。他告诉我说，他回到了他的星球上了。而且，开始给他那唯一的玫瑰花写信了。他说，他不知道为什么？他只是觉得他应该在它的身上继续浪费时间，只有这样他的玫瑰花才会变得重要，才会变得唯一。我不懂他的意思，所以我用无言的无言去继续倾听。
他继续说他可能是爱上了他的玫瑰花了，然后一阵的沉默。我着急了，我问他怎么能和花之间产生爱情呢？他说，这怎么不会呢？你看到的可能是一朵花的外表，而我看到的是她的内心。我接着问，怎么才能看到内心呢？他说，用眼睛是看不到的，只能用心去看。他说完，我又变得沉默了。
他接着说，那朵花可能就是他的真爱。如果是，那么他就感谢以前那么多的放弃。如果不是，他还愿意继续等待。那朵花若对他一直微笑，他便愿意一直静候那朵玫瑰花的盛开。他还说，他宁愿为了一份真正的爱情永生相守，也不愿让众多虚伪的爱情泛滥成灾。他说，他向往一份暖暖的真诚，即使他爱的对象是一朵长了四颗刺的玫瑰花。
我微微一笑，不知道该怎么回答了。沉默了好久，当我再次发问的时候，梦突然醒了。拿起表一看，凌晨两点。躺下再睡，却再也梦不到他了。再次醒来之后，好像明白了很多很多的东西。
也许，不管发生什么事情，心总是需要安静的。即使有了一个可以相互依靠的灵魂，我们还是需要孤独，需要静下心来丰富自己的精神世界。精神世界不是虚幻的，而是支配躯体前进的巨大动力。如果没有了精神世界，我相信自己一定是无法看到更美的风景的。其实，我们在人间的短暂停留就是为了看风景。当然，在上帝眼里我们的生活只是一个故事罢了，我们本身的就是一种风景。上帝存在吗？上帝已经死了，而对于美好的信仰就是我自己的上帝。
爱情可能是一处远处的一片风景，风景越远也就越美好。要想看到更美的，就必须要有足够的力量去爬上一座更高的高山。只有会当凌绝顶之时才能更好的欣赏它，感受它。对于人来说，感受是最重要的。如果我没有读书，如果我不会思考和创造，我便会无法感知到它的存在。
我向往平凡，但是我讨厌平庸。如果想要看到不平庸的风景，那么我就要努力让自己的灵魂变得不再平庸。
平庸的爱情观是占有，而真正的爱情是彼此的欣赏。也许爱情就如同小王子的那朵玫瑰花，如果摘下了它，占有了它，那么它就会枯萎，不再有生命的活力了。如果在它身边用心的浇灌，那么它就会变得非常的美好。作为一个独立的生命个体，一定要懂得相互的尊重，彼此的给予对方精神上的自由。这一点，是非常重要的。
如果我在她的身上失去了时间，那么她对我而言一定会变得非常的重要。时间永远不会停止，河水也不会有绝对的停流。那么，就让爱情成为一条流动的河吧。你来了，我便和你一起看这世间的风景，你若不来，我还看我的花，赏我的景。
我无法让花变成果实，可能是因为时间不够，也可能那朵花本来就是一朵花。
也可能，爱情的存在就是用来丰富那颗独立的心灵的。
四年时光提笔无言心情随笔 篇5
对于相爱的人来说，每一天都是情人节。只要用心为对方去做一件事，无论大小，都会因感动而幸福。
他们在一起一年多了，感情不温不火，偶尔平淡的生活也会多出一些小涟漪。当初会走在一起的原因，许是源于孤单吧。身边的朋友越来越多，但是总有时候不知道该与谁去分享某一刻的心境，却不知，渐渐暗生情愫。在一起的时光，安静居多，但即便这样，那一刻的安静与甜蜜的感觉却是无人可以替代的。
当然感情也有升温的时候，譬如，偶尔的出差，小小的分别，心里便会多了一份彼此的牵挂。在一起的时候，即使天天不见面，但仍知对方就在身边，反倒离开后，觉得多了一份失落，一份挂念，一份期盼。
感情的交流不仅有语言，也有文字。总有一种无语言说的感觉，她善用文字，尽管苍白，但朴素、平实得记录着她内心丰富的情感，也带给他无尽的感动，毕竟，文字的魅力远大于语言。
她细心，爱浪漫，珍视生活中的小感动，于是，倾心为他做着力所能及的事，也希望他能感受的到。就比如，这份特殊的礼物。
过年了，几天不见，看着包里空空的红包还没有送出去，于是开玩笑发短信问他：红包空空的'，填满行不行啊？那边亦爽快的答应。
见到他了，一如既往的满脸的平静压抑着喜悦。伸手将8个红包递给了他。“哪来这么多红包？”他惊诧道。当然多了，其实还不够呢。嘿嘿，不是她贪心，因为红包并不空，里面载着慢慢的情谊，8种语言写着同一句话，包括他们共同的秘密：wanan！
坐下看他掏出钱包准备填满，但粗心的他并未发现里面的秘密，开始懊恼自己，包的时候应该给他露出一点才好嘛！于是，善意的提醒他。而后，她趴在桌上，看着他小心翼翼的抽出纸条，她轻轻闭上眼睛，微红的脸上带着浅浅的笑容。想着当时他的表现，这个家伙，心里定是不平静吧。那种微微陶醉的时刻，希望他轻轻走来，附上温润的唇，一句微醉的话语，尽管她一向的拒绝。
可想而知，她必然收获了丰厚的红包，还有同样的8张纸条，小心翼翼的珍藏，封存在记忆深处。
情人节到了，当网上热热闹闹的在讨论该送什么礼物的时候，她会心一笑，她什么都不需要，只要他的一份在乎。
节日该怎么过？可曾想过和她（他）一起相拥而坐，回忆一下过往的时光？
可曾否记得她笑靥如花的面容？
可曾否记得牵着她的手，感受着温暖与悸动？
可曾否记得眼神交汇的一刹那，有深深的拥吻她的冲动？
可曾否记得那些安静的午后或夜晚，你们在一起，你且言，她且听？
又曾否记得，她因你而生的失落？
爱无言，唯将心赠予，望君且珍惜。
四年时光提笔无言心情随笔 篇6
凝望一抹湛蓝的天，去聆听心灵的对话。父亲节，把祝福镌刻在时光深处，将诚挚的愿望附于轻风之巅。然后，怀一颗感恩的心——祈祷。
——题记
小的时候，父亲的身影几乎都是在忙碌中度过。村里，谁家有个大事小情，不管是半夜三更还是秋忙时间，父亲几乎是随叫随到。那个时候，不懂事的我总是很惧怕父亲，怕他处理完别人家的事，回来便唠叨不停，甚至还会与母亲吵架。而我只是躲在炕的一角，不敢吱声，担心父亲的巴掌会“照顾”我瘦小的身体。有了母亲的偏袒，父亲很少会将巴掌落在我身上。相反，哥哥小的时候没少受了皮肉之苦，或许因为如此我们兄弟俩性格截然不同。父亲的爱不善于表达，这似乎是所有的父亲的名片。总感觉，父亲对自己总是不理不睬，也感觉不到父亲温暖的爱。
孩童的记忆，在嬉笑打闹中度过，那个时候总想自己有双飞翔的羽翼，外面的天空真的很广阔。离开父母的束缚，总认为是一件很美的事，天空任翱翔，渴望“自由”的心也慢慢的在内心鼓动。可能由于那个年代电视里经常看革命影片，所以从小就想去当兵，身穿橄榄绿色的军装，在祖国需要的地方手握钢枪，多么的潇洒让人向往。可当我将自己不成熟的想法告诉父亲时，父亲却用各种理由搪塞着，那个梦想也便随之夭折。我知道，父亲是舍不得我，怕到部队受苦受累，而年幼的我却一直不理解，将所有的埋怨强加给父亲身上。
长大了到外地求学，临走的时候心是敞亮的`，那一刻感觉世界是属于自己的。客车走远了，我回头看着父母，泪却不争气地流了下来。父亲的眼湿润了，只是随意的挥着手，我知道父亲也是舍不得的。求学的几年，几乎每次都是打给母亲，那一头，听到父亲埋怨的语气。“又是找你的，这两个儿子我算白养了”，说完，父亲便把电话递给了母亲。母亲说：“下次你再打电话的时候，就说找你爸，别老和我说。你爸虽然嘴里不说，心里也盼呀……”后来，每次打电话时，都会和父亲先唠会，父亲笑了，我可以感觉到，而那一刻我的心盛满了酸楚。
几年后毕业了，却不像政府当时所承诺的那样，为我们分配工作，只感觉一夜之间白了少年头。父亲，心里着急却从不表现出来，为我四处奔波，父亲的爱藏的那么深，深的几乎随着时间的流逝被我忽视。时隔几年，有了工作成了家。从小到大都是在父母身边长大，从未真正的离开过，在父母身边感觉到心的踏实，不管发生什么那份爱如高山屹立不倒。不管是农村还是城市和父母一起居住的很少，成家之后自己也面临着分家。曾经一直想要“自由”的我在那一刻动摇了。搬家的那天，父母和亲戚屋里屋外忙活着，看不出彼此的心思。车走了，离开了生活了二十几的家，离开和睦的邻里。一切都安排妥当之后，父亲开始张罗着宴请帮助搬家的人，总是那么忙碌，一刻没有闲下来的时候。似乎没有了父亲的参与，所有的事都无法继续。宴席上，父亲举杯弄盏，唠着家常。临坐的老叔端着酒杯对我说：“你这也长大了，有自己的家了，以后没事的时候回村里看看……”老叔的话还未说完，我早已泪如决堤，奔涌而出，哽咽着，却不知道该如何回应。抬头看看父亲，脸上的笑似乎是强加上来的，有些不协调。父亲老了，从来没有真正地打量过，青丝染白发，如果时光真的能倒流该多好，那样父母就不会衰老。
几年后，父亲在镇里买了房子，离我家只隔一条路而已。每天下班之后，像小时候一样等待着母亲的呼唤，那一刻感觉自己是幸福的，因为我的父母就在我身边，永远不会离去，这或许是儿女最大的幸福吧！工作之余，我喜欢写作，每次有作品发表时总是第一时间向父亲显摆一番。而我则像个小学生等待着父亲的夸赞，那些鼓励的话成了我最期望的。父亲呢，却对此事只字不提，继而是人际关系的大理论。我默默地听着，虽然心有点失落，但那份关爱时时润泽着我的心。
人们常用隽永的文字讴歌着伟大的母爱，只因天下的父亲不善于表达，将自己的爱深深隐藏起来。我知道，或许有一天，它会生根、发芽长成一片葱郁。年少的时候，总是不能深刻地体会父亲所表达的情感，“严厉”成了形容父亲的代名词。或许，那是对父亲最初的理解。渐渐老去的容颜，开始怨恨岁月的匆匆，以及它的无情。内心的那份酸楚，打湿了奚落的文字。走进那片诉说着情感文字的原野，却无法找到有关赞美父亲的只言片语。内心的惭愧，从心底升腾，沿着脉络开始膨胀起来。
记得参加工作后，曾给学生留了一项家庭作业：给父母洗一次脚。次日，学生将自己的感受写在日记本里，有的孩子说在给父母洗脚时，他们都不让洗，说太脏；有的说，在洗脚的时候，母亲却哭了。我知道，那泪是感动，是发自于内心的欢喜。而我们成年人，又有多少人能做到这一点？我们一味的把自己的爱融进物质里，认为那才是父母所需要的。其实，父母所期盼的很简单，一个电话，一个问候，一个身影而已。
父亲的爱如磐石般坚韧，却无法隐藏那份细腻。粗糙的手，留下劳作的痕迹；双鬓的微霜，记录着别样人生；弯下的脊梁，承载着多少关爱；高大的身影，折射着对儿女殷殷期盼。风雨叠起的岁月，使你的风采不再依然，而你——我的父亲，只是为了那份责任。您用另一种方式诠释着父爱，虽无声却如春潮般温馨。每一个沧桑的背后，都镌刻着一段不衰的故事。每一段故事的背后都弥散着爱的光芒。忘不了，孩童时你背上的温度；忘不了，犯错误时你严厉的神情；忘不了，生病时来回踱步的声音；忘不了，踏上远行的列车你润湿的目光。您把一缕柔情深藏于心底，连同那深沉的爱。
人生的路在脚下延伸，没有尽头。那条路上，也许不会一帆风顺，也许会有崎岖，而我依然昂首而行，因为父亲的爱从未离开过，一直守在我的身边，不离不弃。外面阳光温柔的倾泻在窗前，伏案写下多年来的一直从未道出的素语，心被感动着，温润着。此时，只想对父亲说：“爸爸，我爱你！”
四年时光提笔无言心情随笔 篇7
昨天回家之前跟妈打电话说想吃鱼了，结果因为一些事情耽搁，没有如约回家。今天一吃过早饭，见小虎子一通忙活，我说你忙活什么啊？他说我去买些鱼。我说大热天的你快歇了吧，我不想吃了。他傻笑笑，走了。一去半天，过了中午才回来，进门两手空空，我说鱼呢？虎子说别提了，跑了四个集市，愣是没有你爱吃的鱼！我笑翻了，抱着他说亲爱的，你可太有意思了，我不过随口说说，没必要的大热天的。他说可能是今天时间不对，改天吧，早些或晚些就应该有了。看着虎子的满头汗，我无语了…….记得去年下过最大的一场雪后，从网上拍了一双小棉靴，有些大了，但总想就冷几天，凑合一下天暖就扔。天天踢踢蹋蹋地穿着没在意。突然的一天早晨，感觉靴子里厚实了，一看多了两层鞋垫，故意不说，喜滋滋走了。晚上下班嗔怪小虎说你看你放的.鞋垫今天穿得都卷到脚面了。再穿，两层鞋垫被缝在一起，再也不会卷到脚面……
爱有多少种呢？轰轰烈烈的，经过；痴痴艾艾的，见过；相濡以沫的，艳羡过；不是冤家不聚头的，领教过。自己的爱算哪一种呢？仿佛从没有过甜言蜜语，也仿佛从没过有海誓山盟，更不记得有赴汤蹈火之类遥不可及的爱情憧憬了，有的，只是润物细无声般的相依相伴，相扶相佐。记得人说男人是视觉动物，女人是听觉动物。面对爱人的沉默寡言和极少表达，极度想获得听觉感受的我曾非常不解地问他：嘴之功能有二，一吃饭，二说话。你的嘴怎么就只吃饭一项功能呢？他说不是啊，也有两项啊！我说还有哪项呢？他说亲你啊!
爱无言，但，只因它融化在岁月中、时日里，却也是最真爱………
四年时光提笔无言心情随笔 篇8
《时光如水总无言》时光如水总无言。虽然我们悄然的淡出了彼此的生活，但在这流淌的时光里我们却仿佛一直在一起谁都不曾离开。
——题记
一晃又是一年，又离开一群朋友一年了。
开始发现，我们彼此之间的话越来越少，我离你们越来越远。
又想起那年，对同寝室的女孩们说的话：“我一定会经常来看你们！我有时间一定会来看你们的！”
呵，那时多么天真，如此轻易就许下了诺言 。
曾经以为我们之间的关系永远不会淡去的，傻傻的我们。
如今，当时的影子仿佛再次重叠般。
还是那句话：“我有时间一定会来看你们的！”
可在时间的推移中，我依旧，渐渐忘记了你们。因为我知道，我不可能，回去了。而且，就算回去了，也只是过客。
带着满心的思念匆匆一见之后的分别，比什么都来的痛。
回忆犹在，只是物是已人非。偶然间路过我们曾一起走过的路，依旧是那熟悉的街道，只是没了你们的陪伴。多么的.怅然，幻想着你们会突然的出现。哪怕只是不经意的在相见；哪怕只是彼此简单的寒暄。至少能让我知道，我从没离开过你们的世界。
可后来我告诉自己，该忘记的就忘了吧，本来就是两个世界的人，如此思念，如此想念，没有错。可却因此错过的更多的人，何必呢？
我与太多太多的人分开过了。从一开始的伤心欲绝，到现在，已经麻木了。
我早就忘记了最初毫无顾虑与人交往的模样，开始不与人深交，因为怕最后受伤的是自己。
若只是过客，只是路过，何必要如此挂念。
如果分别是为了再次的相见，相见是为了再次的分离，何必一次次无限循环着相见与分别所带来的悲伤。
在平常的日子里，遇见不知名的路人甲乙丙，继而擦肩而过。再次相遇，还是匆匆。
就如同你我。
最终的结局是：我是你路过的过客，你是我驻足的过客。
只希望多年后，如果我们再次相遇，你还记得我，我还记得你。
我们还能说一句：“好久不见。“
四年时光提笔无言心情随笔 篇9
曾爱你忧伤凄美的文字，爱你多愁善感的内心，爱你温柔如水的眼神，爱你诙谐幽默的谈吐。也许这并不是真实的你，但是我毫不介意。曾把你放在内心深处最柔软的地方，让你和我的心跳和呼吸同在，让我感受着从来都不曾有过的心动和喜悦。
爱是一种奇怪的东西。它像一片云雾。当我在无意中陷进去的时候，我就找不到中心和方向了。雾霭沉沉，归途在何方？前路茫茫，去向在何处？它遮住了丽日蓝天，我再也感受不到明媚的阳光。
曾以为，我的心在多年前已经死去。但我不曾想到，它只是冰封在万丈雪山下的古莲的种子，某个春天的阳光和雨露的呼唤就会让它从千年的沉睡中苏醒，生根，发芽，还怒放出艳丽的'花朵。不知是我的人生在这一页上是一张纤尘不染的白纸，还是岁月的流逝把曾经染在纸上的颜色和写在纸上的文字冲刷掉了，把它重新荡涤成了一张白纸。已非青春年少的我，竟然重新拥有一颗和年龄很不相称的初恋般的心。
四年时光提笔无言心情随笔 篇10
大学最后的悠闲时光，无事的自己最爱做的一件事就是在校园里溜达闲逛，或幽深的小径里淘几枚漂亮的小石头，或宽阔的大道上思考人生，再有就是参加一些别人组织他人参与的活动，生活过得好不自在，也许一生中，除去退休后的悠悠时光，也就是这一段闲暇值得在一身忙碌的时候偷偷怀念一二。
“大鱼海棠”，第一次与它相遇，是因为一个女孩，一个素不相识的女孩，不要说现在，就是当时她长相几何，我都不曾晓得。记得，那是一个初夏的傍晚，太阳的余晖还正在不舍的与地球上另一半的人儿告别，闲逛的我，当然对热闹围观也是最为上心的，哦，小广场正在举办什么比赛，嗯，看看也好。
“请欣赏个人独舞“大鱼海棠”，“大鱼海棠”？只见一袭红色翩然而起，音乐也在小广场的上空弥漫开来，嗯，舞蹈不错，音乐也挺唯美的，第一次的相遇也仅仅如此。
工作后，说实话刚开始的一段时间也是闲暇的很，第一份工作，国企，没有什么事情，最适合养老，而这一待就是小半年的时光，那时的自己也真是穷极无聊到苦闷，不爱玩游戏，小说也没什么心思看，嗯，也就是靠看看电影，追追剧，以此熬过那盛夏的烦闷，秋日的落寞，初冬的萧瑟。对，也就是再这样颓废的状态下，“大鱼海棠”与我的再一次相逢便悄然而至。
这一次，我认识了好多人，春、秋、鲲……其实，也就是他们三个的名字我记得比较牢靠些，更确切的说，我对“春”的记忆更深些，至于“秋”，也只是当他是一个痴情种而已，一个为了爱什么都敢做，一个为了爱孤独的走在爱人远去的脚印上，好多影视剧都有，立意又太高，与现实生活中的情情爱爱相去的又太远。关于“鲲”，那记忆更是少得可怜，除了开头，那一往情深地跳海去救一条鱼，一条看似相识却是第一次的相遇的鱼，我被感动了一丢丢，当然也不能怪我心太硬了，见惯了影视剧里的各种情爱，经历过了情爱的各种幻想出来的套路，不淡定似乎才不是一个常人该有状态。
不过，终究我还是没有抵过那一抹感动所带来的共振，是的，“鲲”死了，似乎不该是这样的，看着鲲的妹妹在海边独自一人，独自一人在那撕心裂肺的对鲲的呼唤，我的心也难受的紧，想“春”当时也是这般感受吧？她其后的义无反顾也是对自己内心的那一丝丝善良的回应吧。
其后的剧情在俗套而不俗情的节奏中铺展开来，感动也在一次又一次的跌宕中回应着内心的呼唤。春为鲲，舍弃了一半的寿命，为族人，放弃了另一半的生命，秋为春化作了人世的风雨，呵护她在每一个角落里……
看完“大鱼海棠”，我对它的评价说不上高，但在我诸多观影体会中，它已属十分难得那一类了，至少在浮躁喧哗的当代，在那些低俗正是大行其道氛围里，我看过，我还记得，我感动过，我还能回忆起那最是内心的一抹温柔与善良。
对于年轻人来说，生活中一波不起的湖面最是无聊，于是在那个冬天的还未完全降临的时候，我头也不回的选择了逃离，其后便把自己置身到另一种生活剧中了，还好，虽然很忙，虽然钱并不多，但是内心富足就好，以后也许会后悔自己的义无反顾，但是那时的不快就在眼前，而快乐也许就在转身之后。
住的地方距离公司，大概有六、七公里左右，喜欢徒步旅行的我，常常选择的出门方式就是步行，走路的时候，会思考自己，思考未来，会回忆过去，回忆美好，也会常常听听歌，听听广播，嗯，“大鱼海棠”与我第三次的相遇就在广播里，在那耳畔的方寸里，每一次的`相逢看似是一种偶遇，其实又何尝不是冥冥之中的一种宿命呢？每一次的相逢看似是一种没有意义的重复，其实又何尝不是另一种心的初识呢？
“大鱼海棠”，第三次，让我几乎有一种要拭去眼角余泪的冲动，是谁？是“秋”，是我曾经忽略的那一个痴情种，自此我才深深的喜欢上秋这个角色，秋，一个从朦胧少年时代就爱着一个人——春，他们一起度过了一个又一个夏天，他们看着一个又一个的哥哥姐姐们出去历练，他们那时也该是一次又一次的充满了憧憬与期待吧，可这一切如青梅竹马般的美好，只在“春”离去的那一刻发生了静悄悄的变化。不知道，如果秋有预见未来的本事，预见了，春的这一次的离开，也是与他心的的疏离，他还会那么高兴的为春欢送吗？他还会每天都趴在栏杆上，仰望春该是归来的那一片天空？会的，即使背过身已然泪流满面，可在转身的一刹那秋还会笑容满面的为春欢送，这就是秋，他也许会为了爱而不得备受煎熬，可是他也懂得放手即使美丽的成全，最后秋为了春化作世间的风雨，相信这对秋来说既是一种解脱，也是一种为爱的成全。秋对春的爱，从少年走到了来世，即使那无数的陪伴抵不了鲲对春的那一汪凝视，但是秋依然爱的幸福。
秋对春的爱情简单到纯净，简单到只有爱，既没有一厢厮守的占有欲，也没有放手后的漠视，更是没有因爱不得而深恨不已的敌视，秋转身回头，还是往昔的那般少年，尽然他懂得了什么叫做“我爱她，她爱着他”。“大鱼海棠”，那里应该有一段属于秋的，无声无息，缄默在心，更是最苦那一袭深埋的无言！
四年时光提笔无言心情随笔 篇11
有时候，不说话，不是无力辩解，而是心伤了，不愿再多说一句。
一直认为自己是幸福的，他很了解我，很宠我！但是，我忘了，再相爱，他也是他，不是另一个“我”。我不能奢望他完全理解我，更无权要求他无条件、无怨言的顺从我的心意。我，太天真了。
不知是我的哪句话触碰了他敏感的内心，还是长久以来他就有着抱怨，突然，刚才他就爆发了。先是猛地推开了门，然后在吃饭的同时，简单说了一下他对我的抱怨，期间我一句话也没有说，不是没话说，不是不想反驳，开始是不想在气头上与他对话，后来的确是他的话伤了我的心……见我一言不发，他起身穿好衣服拿着烟走出了家门，屋里只留下他甩门而去的余音……距离现在他已经出去一个小时了。
说实话，开始时我的确有点害怕，是因为我不知道为什么他就真的生气了，他很少生气，尤其不会对我发脾气。后来听着他的抱怨，我又有了委屈。
不管前因如何，现在的`我心情很不好，我不打算跟他说话，也不打算短期内原谅他。呵！也许人家还在等我的道歉呢!
我知道他有他的抱怨，可是我又何尝过得如意？我知道我最近很容易急躁，可是我真的控制不住，如果是以前的我，我早已爆发了。我很想一走了之，无奈，我却放不下他、他们。
有时觉得自己太懦弱了，太无能了，太自以为是了，太不知天高地厚了……
胡言乱语了半天，心里还是没能理出个头绪……
沉默，沉默，还是沉默！我的盔甲也只有这个而已！
四年时光提笔无言心情随笔 篇12
时间终将我们带入了无法言说的结局中，我在北极看到了北极星的眼泪，而你在赤道的守望里迷失了自己。——题记
天若有情天亦老，无论多么深的情感，在你的面前终是功亏一篑，自己则像个跳梁小丑一样，在这个世间孤独的寻找着存在的意义。曾经执著过吧，你轮回的印迹，落在我眉心，凄离的画面中，是千丝万缕的相思。
“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节”。又一年春暖花开，每一个日子都过得那样平常，理想早已被抛到九霄云外。徜徉在时光的国度中，漫漫长夜，无处诉怅惘。所有对的错过，终变成一场纠缠，寂寞缠绕流年，你的轮廓又将在谁的眼里凝结成霜，一句不送，将归路阻隔。
时光就像记忆里的方格，在每个格子里我们都想珍藏最珍贵的东西，寒来暑往，岁月悠然，陌生的城市里，身陷人海茫茫，忽然想起与你相识、相知的温暖。正年少，无畏惧，如今沧海桑田，只能在心中感慨：年轻真好。
雪融化，春来了，依如你当年离开的日子，悲伤过，难受过，蓦然回首，只是生活中的一种经历，世间有千翻苦，万般无奈，以为有你，无论走到哪里都是幸福，故事散场，同是天涯沦落，不问故人几何？
夜色弥漫，世界很大，那些说好一起走的人，转眼间就消失不见，人生那么漫长，5年、7年、10年，也许穷其一生都不会再相见。开始信缘，原来缘聚缘散，世事无常，谁也无能为力。开始思念那一方土地，那个等待的归人，习惯了一个人沉默，习惯了一个人默默守望一个方向。好像远处就是家园，只要打开那扇门，便是温暖。
一杯淡茶冒着袅袅的烟，此刻打开记忆，我们依旧是一副少年模样吧。那里没有人世沧桑，没有生离死别，没有物是人非，一切还是那样美好。如果不曾遇到你，就不会荒废那么多时光，去思念、去想你，如果不曾遇到你，青春岁月是否应该是一片空白。
输入熟悉的号码，你的世界，刚好在我的怀念里亮起，那一刻心中是温暖的，因为原来在这个世间，还有那么一个人真实的存在着，任光阴如何交错，终是无法更改曾有过的交集。看着你的照片，再也回不到我们的昨天，多年不见，你又去了哪里，看了怎样的风景，也许有一天相遇，只能道一声：好久不见，寒喧着遗忘了从前最为深刻的记忆。
最好的结局，便是无言，默默的守候，云淡风轻的擦肩而过。那些零散的记忆点，再也串不起沉重的心事儿，有那么一个人在心中就好，时间一去不复返，拥挤人潮，你说，若有一天离去，后会无期。翻看着你曾写下的字句，原来，相爱一场只是时间留下的错觉，人世间最为遗憾的也许就是那一句：可惜不是你，陪我到最后。
人生如此匆匆，有过伤、有过痛，有过欢笑，有过泪水，再回首，风雨后，依旧在平凡的生活中找寻着自己的路。雨过天晴，又见炊烟升起，还记得当初的梦想吗？转身落寞，任一切凋零。
寻觅着，寻觅着，最后亦迷失方向。明天又将是一个新的开始，在那些悲伤的对白之中，越陷越深，人生若只如初见，伤人的话可否少讲一点。因为有过相识的美好，分离的悲凉，
所以宁愿此生陌路。有倾付所有的决绝，亦有转念天涯的的悲凉，漫漫长夜，光阴一去不复返，唯有等待开出了绚丽的花朵，只是孤芳自赏罢了。
年轻气盛的时候，凡事只想得到一个结果，如今明白，如果真实太过伤人，不如怀念。
你说，人总会离别，就像天总会黑，没有谁能够永远陪着谁，红尘行走，照顾好自己。望着天边的月，恍如一梦。零落天涯，为过客，一念所起，似是故人来。旖旎流年，哪一处的风景，哪一盏灯火，是所谓的归途？
一笑艳百花，一语动衷肠，春风十里不如你，终是落得一身寂寞。站立在春风中，再也没有那份欣赏繁花的.心情。来年陌路，谁是谁？时间模糊了记忆中的容颜，你笑着说，你已要去很远的地方，从此不会再来这片海。
曾经我以为我是个幸运的人，有生之年得一知己。现在看来，一切就像一场梦，过程越唯美，散场越凄凉。十年情思百年渡 ，不斩相思不忍顾。人世间最痛苦的是，不是一无所有，而是曾经拥有的一切，又被无情的拿走。如果不能永远拥有，倒不如未曾得到过。
时间流转，我未成为更好的自己，而你呢？一切仿佛还在昨天，已是满目疮痍。时光荡漾着回忆的涟漪，你亮起的世界温柔了谁人梦乡。故事一再写意，我们终只是故事里的人，某一天，在街角或在遥远的地方相遇，也只是陌路。不必怨怼，不必哀婉，就像风轻轻吹过，柔软美好。
你说过的爱情，也许曾那么热烈的温暖过一颗孤心，点燃过一个人的梦想，日复一日，年复一年，只剩昙花一现。爱别离、怨长久、求不得、放不下，苦在其中，最好的结局便是无言，我站在能够看到你影迹的地方，维持着守候的姿势，渐渐站成一尊雕像!
四年时光提笔无言心情随笔 篇13
似乎在这个安静中秋午后特别适合诗情画意，早秋的傍晚，晚风有些凉意，通过窗户还有一丝阳光，但是没有暖和的感觉，地里有几个穿着蓝色厂服的员工在地里忙活，我多么希望像老舍先生那样；把这幅景象描述成一幅画，但是无奈笔墨间少了些色彩，还是书看的少，但是此刻的萨克斯风格音乐，让我感觉无比的惬意，安静的享受这样的午后，知足常乐对于年轻人来说确实有些贬义，但是此刻我就是这么想的，在这个安静的郊区我还能想些什么？也许是真的如旁人所说：“这里适合养老，不适合奋斗。”有些时候我是认同这个说法的，但是每当上班忙碌的时候我就不这么认为了。
我是一个很怀旧的人，每当在一个地方呆久了，离开后我都会怀恋很久，怀恋那时候的音乐、怀恋那里的街道、怀恋那里的小吃、怀恋那里的人。此刻我想若是离开这里我会怀恋成什么样？现在的'音乐会不会偶尔给别人说起，会不会很深刻的记住某一天？从而在梦里出现些许片段，虽然现在觉得没有什么是值得回忆的，因为在这里我难得有像今天这样的闲情，若不是今天是放假，此刻我就不是在宿舍遐想，而是坐在办公室无尽的敲打键盘，看着密密麻麻的数字，尽管我的窗外有一片小森林，而我却无暇顾及。
每逢佳节倍思亲，闲下来就是爱遐想，一点也不假，平时忙起来都很少和家人通话，今年这个中秋佳节，家人都在外工作，爷爷奶奶外公外婆也相继离去，是多么的不习惯，这种感觉是无法形容的，只有自己知道，这次就只有在公司度过了，一下子从刚刚的美景中勾起了无比的思念，就只有在这个时候我才对自己的内心独白一下。思绪飘远了，打个电话问问吧，希望都安好！夜晚最终还是降临，神秘的夜在月光下更美，电话的那头爸妈很开心，我也很开心，只是电话挂断后好安静，整个房间就只有我的呼吸声，听听美妙的音乐吧！别让多愁善感的细胞遍布全身。
四年时光提笔无言心情随笔 篇14
爱是无形的，它需要用心去感受；爱是伟大的，它给人无穷力量；爱是永恒的，它使人终生难忘。
人们都说母亲是慈祥的，为什么我的母亲不是呢？从我开始记事起，我的母亲一直都是严厉的，特别是在学习方面。我每个年级的学习都不是一帆风顺的`，即便考得好，妈妈总说：“别骄傲，虚心竹有低头叶，傲骨梅无仰面花。”考得不好时，也不像别人的妈妈那样安慰我，而是狠狠的责备，还要写检讨。就这样，一直以来，我的妈妈在我心中的印象都是严厉的。那是否我的妈妈就真的不爱我，或者……
今天，仍然像往常一样，考试卷子发下来，天哪，95分，还差5分才是满分。要知道平时我妈妈对我的要求都是满分，如果拿不到满分，就要自己检讨，分析失分原因。因此，回家时，我的心情十分沉重，路上连别人叫我都没听见。
走到家门口，我先伸出脑袋往家里看了一下，发现没人，就立马往家里面冲。正当我快要冲进房间时，突然，半路杀出个程咬金——妈妈从厨房走出来，把我给叫住了。我心里想，这下糟了，要是让妈妈知道我考试的事，那我就死定了。让我意想不到的是，妈妈突然说：“快去洗手吃饭。”咦！？妈妈今天怎么没有骂我呢？难道老师没给她打电话？管他呢，反正有惊无险。
吃饭的时候，妈妈让我多吃点儿，说正是长身体的时候，爸爸还在自言自语地说他工作上的事，一点没有谈我考试的事情。晚饭过后，做完作业，我就上床睡觉了，我翻来覆去怎么也睡不着，我起床喝水，正好看见爸爸在看电视，我就过去问爸爸：“爸爸，为什么妈妈今天没有问我考得怎么样呢？”爸爸说：“昨天晚上，你们老师已给你妈妈打过电话了。”“那为什么妈妈没骂我呢？”我不解的问。“傻女儿，你妈妈这么做全是为了你，你妈妈并不像表面那样严厉，她对你其实是很好的，每次看见你深夜还在写检讨，她也很心痛；我每次给你送的东西也都是经你妈妈叮嘱过的”，爸爸这样说到。听到这里，我不禁一阵心酸，眼泪夺眶而出，原来她这么做就是不想让我将来做一个无用的人。所谓“慈母多败儿，严父出孝子”，只不过我的妈妈在我面前做了一回严母。为了让我的将来有所成就她不得不对我严格点。
原来在我身边一直有爱，它是那样无言而又无私，是那么令我想感激一辈子。妈妈谢谢您，谢谢您，这伟大而正确的关爱，使我在感受您的母爱的同时，又不至于迷失自己。
四年时光提笔无言心情随笔 篇15
父亲给孩子留下的一封信：“我亲爱的儿子，当你看到这封信的时候，我已经离开了这个世界。自从你降临在这个家，给我们带来了无数欢声笑语，让我体味到了父亲这个词责坚任重。看着你一天天长大，没有多少文化的'我们只能听之任之。我不能给予你最好的生活，平凡的我们尽力而为。不要再和你的妈妈因为小事而争吵了。你已经长大，几年的漂泊生涯，每当看到你给家里寄回来的信，我早已心中出稿，可是我并没有给你回信，你能理解吗？
希望你在今后的人生道路上走的正直，不求大富大贵，但求一切安好！还记得小时候我们录磁带的场景吗？你那开心的表情，现在我都记忆犹新。打开那最后一盘磁带，里面是我那个时候录给你的期许。你完成了很多我没有完成的梦想，我很欣慰。再给我唱一首你曾经最喜欢的歌曲吧，我可以听到！照顾好你的妈妈，我可以安心了！谢谢你我亲爱的儿子，这是我这辈子没有亲口说给你心底里的一句话，它深藏了几十年。就写到这吧！还有很多话想对你说，期待来生可以继续，一起下棋，喝酒，好好爱你！！！”
四年时光提笔无言心情随笔 篇16
繁花凋零满城风絮凉，撒落了一地明媚的忧伤；别上枝头攀附孤寂的月光。无奈回眸，倾城月光；风掠过，叶落下，泪无言。人散去，梦一场。风零落了漫天繁花，别离了一世情。
一曲催人肠断的琵琶，她万千宠爱于一身，唐玄宗不可一世的帝王，却愿为你钟鼓乐鸣。马嵬坡你最终的宿命。是否真的只是红颜祸水，祸国殃民。看昔日芳华宴，此时人已散，你还在期待他的诺言，与你一生长伴到老。雨落下了，梦也醒了，最终他也只是一个帝王，而不是她的夫君。期盼最终成空，驻足幻化成了归宿，曾经迷失在土壤里孤寂的奢华。人去楼空佳人已不在，留下的也只是一场凋零的梦。
绝情谷，断肠崖，时间生死相许，唯有情花。
双蝶烂漫繁花丛，他给她的情，她还他的`爱。百花丛中只留下他们若隐若现的身影，转身的美丽，弄碎了你五彩的斑斓。祈求来世一同携手看花开花落，云卷云舒。曾经无奈错过的美丽，期待有朝一日，再一次花前月下，把酒当歌，倾诉长相思。留下的也只能是无奈的华美。
梅花开落，繁华多少事，又凋零多少心。
乌江依旧在，几度夕阳红。身为霸王的是难道只能发出无言的叹息？历史将繁华串联成一列古老的文字，把遗憾记载。亭台楼阁，烟树水榭，终是海市蜃楼。繁花坠落，一夜惨白了思念。
回首间，想再看一眼年少的自己，风光的故园，已经不在了。有时候，一转身，就是一辈子。
拭去岁月寒，梦碎百花落。陌上花开何日缓缓归，最终梦一场。
四年时光提笔无言心情随笔 篇17
巴士在雨织成网的世界里，轻轻缓缓地行驶。在炎炎夏日这雨仿佛给南方的天空增添了一丝清凉与惬意。
到了一站，车停稳了，上来了一对阳光男女。
车上仅剩下一个位子，他礼貌地让她先坐了，自己站在走廊里，他只用手轻轻按住旁边的椅背扶手。
两人都默不作声，静静欣赏窗外雨的世界、雨的风景。
雨朦朦胧胧笼罩渲染着这个世界，车象条大鱼在雨水轻轻柔地游动。雨水把车窗濯洗衣得干净透明。
此刻，一颗水珠从车顶坠下，落在椅背上碎成花瓣，溅在他手上，沾在女士那波浪式的头发上。她没有察觉，依然静谥地端坐在那里。
男士收敛目光，抬起头见那车顶上有雨水慢慢渗进、正逐渐汇成水滴。车走走停停在女士头顶上方摇摇欲坠。他轻轻举起一只手，用中指和食指将水珠轻盈地揩去。这对于她善意的举动，她毫无觉察。这一动作简约自然，在我眼前划了一条美丽的弧线，或是一条恰如其分最完美的黄金分割。
在都市这短暂的旅途中，这一细微动作如此往返、如此反复。
或许这是一对情侣。虽然不是耳鬓厮磨、缠缠绵绵，但他毕恭毕敬，他的举首投足无处不透露出一个丈夫对妻子的无微不至的关心与呵护。
这许是一种爱，爱的默契、爱的无声。
我感觉那颗水珠是透明的，就象他沌洁充满爱的心灵。
哦，那颗令人揪心的水珠又开始在头顶跳起舞，那条美丽的弧形又轻柔媚地轻扬起。
车站到了，人们陆续下车，阳光男女也一前一后下了车，在门中，一左一右各自撑起那方雨伞，就消失在风雨里，彼此没有道别、甚至没有轻看对方一眼的意图，就匆匆离去。
我有些愕然。
责怪自己对两位素不相识人的'的枉加猜测。心下轻轻责问自己，若是你遇这情境会不会视而不见呢？
我走在风雨中，感觉这个雨的世界暖暖的，柔柔的、轻轻的。
四年时光提笔无言心情随笔 篇18
孩子入园之前生活环境是家庭，在家里尽情的享受家人的爱，孩子到了幼儿园来到一个陌生环境，也很渴望得到更多的爱，作为幼儿老师要有爱心是首要的。不仅要有爱心，而且爱心的“分配使用”也很重要哦！
孙含铭是我们班的一个小男孩，小名叫优优，性格有点内向，有男孩特有的倔强脾气，有时不爱与同伴交流，喜欢自己笑眯眯的“沉思”。因此，我感觉他独立性很强，心里觉得不用过多的“亲密”（抱）接触了，他呢？也从来不和我主动交流。倒是回答问题时还算积极。那天早上我像往常一样，在下面打扫完大厅后回到班里，刚好碰到特活泼的维维来园，我一把抱起他，跟他问候完，还不忘在他的小脸上亲了一口，正好优优这个时候也进来了，从他羡慕的目光中我感到了我无形中伤害了他，顿时，我很内疚，连忙把他拉过来搂在怀里亲切的摸了摸他的小脸蛋，结果他欣喜万分，一整天他都很开心，因此，我发现优优也非常需要老师的爱，我开始注意他，重视他，寻找他的优点。
在我的观察中，我发现优优是一个非常有爱心的.孩子，那天我们做完操（室内），因为外面风很大，所以我带着班里的孩子去活动室玩，活动室外面的红地毯被风吹起来了，班里的孩子都“视而不见”，我当时想等他们进去之后我把地毯铺好，可是突然优优停下了脚步蹲下来把地毯铺好了，当时我心里一惊，多有爱心的孩子啊，于是我回到班里当着全班小朋友的面表扬他有爱心，还奖励他一个小贴画，他很开心。从那以后，我尽量找机会和每个孩子多沟通。我也会多鼓励优优和其他小朋友交往，我希望这样可以让他感觉到老师和小朋友都喜欢他。
给孩子的爱是不需要任何理由，作为幼儿老师更是如此！
四年时光提笔无言心情随笔 篇19
遇见你之前，我不懂什么是爱，什么是情。什么会让人这般迷失自己。到现在，我终于明白，原来人世间所谓的地老天荒竟是我此刻最想要的等待……
思念太漫长，太缱绻，留得住那一份美好，却抵不过现实的荒诞。
涌现在记忆里的不过是他的几次幽长的背影，几许漫不经心的目光，而携刻在心上的却是泪水模糊了的他的名字……
世界上最痛苦的事莫过于当你满心欢喜，觉得离他越来越近时，一句“你多想了。”却将你推入万丈深渊。这时，你才知道，有一种落寞叫撕心裂肺，有一种伤感叫无怨无悔。
想不到，我竟会这般爱你。
我们之间没有“惊天地，泣鬼神”的山盟海誓，也没有缠绵悱恻的甜言蜜语，我们有的只是一次次的擦肩而过…
在余光里，我偷偷的打量着你，你的摸样早已印刻在我心里。懂你的只有我，唯一不会伤害你的也只有我。可是你有的却不止是我，或许从来就不曾有过。我还在期待着什么？早已定下的结局，又怎会轻易改变？
你终究是我心底最深的伤……
你在前面走着，我在后面跟着。仓促的脚步是对未来的不安，此刻的宁静仿佛连时间都停止了。唯一能听到的就是自己的心跳声，那颗为你而跳的心。尽管伤痕累累，却一路都跟随着你。
我很害怕，害怕分别，那是永久的杳无音讯。我不满于现状，却更怕维持不了现状。无法重演的悲剧比它本身还要令人伤悲。
你的疏远，我还是感觉到了。你已回到原有的轨迹。或许在你的人生里，我只不过是一株让你蓦然留恋的花朵，还未等凋谢，你已摘去了它的花瓣，断去了它的念想。来世，它只愿成为你心底的一滴泪，化了前世所有的恨…
11月，我最爱的季节，落叶纷飞的苍凉能否把我的思念传递给你。让我成为遗落在你脚边的一片残叶，换得你几缕怜悯的目光。你若拾取，我便跟着。只求不要将我丢掉，我怕我找不回曾经的自己。
流水最是无情，那逝去的光阴也如同这般寂寥无奈。我站在桥上，眺望着远处早已颓败的'枝桠，遥想着它还是绿叶茂盛的那个夏日，我们初遇的时候。微风拂起校服的一角，你靠着大树，边上停着一辆自行车，悄无声息，周遭的事物早已黯然失色，一眼便是万年。
不知多少年后，若当我回忆起昔日的那一幕，我一定希望自己是一个过客，欣赏完美景，就越过那座长桥，头也不回的往前走去。可是，可是竟然连我的头发都知道我是在说谎，我又怎能真的忽视你。就算发生一百次、一千次，我还是会义无反顾的爱上你。
因为遇见你，是我今生最好的抉择……
有人说过，不怕路太远找不到终点，就怕两个世界画不成一个圆。可笑的是，它还是发生了，还未走到最后，我已看到结局，所谓的曲终人散，也不过如此吧……
我告诉自己，你不爱我。当我终于做好决定要放下时，你的几句言语却再次让我卸下心防。这场爱情游戏我依旧是败了，败得一塌糊涂。
就这样吧，我不会再牵绊你，纵使是炼狱，也是我甘愿跳下去的，和你没有任何关系。求求你不要再考验我了，不要让我一次次的误解，希望一次次落空。
你的残忍，我总是无言以对。
从前，我总是可笑的以为你若爱我，我便深爱。可是，到头来，我才发现，你的爱太沉重，我是真的爱不起了。就算你给我，我也不想要了。
以后，我们各自会去别的城市，在那里，我们会有新的发展。别忘了，带上我的心，我说过，它一直都跟着你。
其实，对不起，我还是做不到，我不爱你都是嘴上说说的。我唯一能做的就只有带着躯壳消失在你的世界。而我的心就是不愿离开你，我劝也劝不住。就让它执拗一次，我保证就只有一次……
还有，我真的想对你说：我爱你。
四年时光提笔无言心情随笔 篇20
曾看到过这样一个的，说得是哑巴与自己的故事。
哑巴父亲，一个买豆腐的，卑微的身份，在女儿眼里是个被人嘲笑的没用的人，是她的屈辱。但哑巴父亲却以女儿为傲，用买豆腐维持她读完，成为有才的人，天有不测风云，一场车祸，让女儿几乎没救了，医院下达了死亡的通知书。
哑巴父亲扯碎了大哥之际为她买来的寿衣，指着自己的.眼睛，伸出大拇指，比画着自己的太阳穴，又伸出两个手指指着自己的女儿，再伸出大拇指，摇摇头，闭闭眼。告诉大哥：你们不要哭，我都没有哭，你们更不要哭，你侄女不会死，她才20岁，她一定行的！我们一定能救活她！
哑巴父亲一下子跪在地上，又马上站起来，指指自己，高高扬起手，再做着种地、喂猪、割草、推磨杆的姿势，然后掏出已经掏空的衣袋儿，再伸出两只手反反正正地比画着，那意思是说：“求求你们了，救救我女儿，我女儿有出息、了不起，你们一定要救她，我会挣钱交医药费的。我会喂猪、种地、做豆腐，我有钱，我现在就有4000元。”
当医生告知，4000元钱是远远不够的。哑巴父亲急了，他指指大哥、嫂子，紧紧握起拳头，表示：“还有他们，我们一起，我们能做得到。”“我有房子、可以卖，我可以睡在地上，就算是倾家荡产，我也要我女儿活过来。”“医生，请您放心，我不会赖账的。钱，我们会想办法的。”
伟大的，不仅支撑着她的，也支撑起医生抢救她的信心和决心。半个月后的一个清晨，她终于睁开眼睛，看到一个瘦得脱了形的老头儿。他张大嘴巴，因为看到她醒来而惊喜地“哇啦哇啦”大声叫着，满头白发很快被激动的汗水浸湿。父亲，她那半个月前还黑着头发的父亲，半个月里，似乎老去二十多年。
我们不能选择自己的，父母也别无选择地爱着我们。少年不懂事的我们，可能会不懂得父母的苦心；懂一点事时，我们又容易因为年少而轻狂。
在我们生命濒于绝境时，给我们最大支撑的肯定是父母啊。尽管是哑巴父母，他的爱何尝比健康人少半分？
世上有一种爱最深沉，那就是父爱。父亲，总是用难以觉察的情怀无声地传递着不尽的爱……
父亲身上总有那种独特的味道。卖鱼的父亲身上有种腥味；修车的父亲身上有汽油味；种地的父亲身上有泥土味……他们身上发出的味道可能不怎么好闻，但总离不开他们谋生的方式，为我们创造优越的和学习场所，他们何尝有过怨言，这难道不是一种无言而厚重的爱吗？
爱无言，情无限，子女永远是父的，是他们的心头肉，是他们眼中永远长不大的。
想起了一首王铮亮唱的《都去哪儿了》：门前老树长新芽，院里枯木又开花，半生存了好多话，藏进了满头白发，记忆中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴，一生把爱交给他，只为那一声爸妈，时间都去哪儿啦，还没好好感受年轻就老啦，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑啦，时间都去哪儿啦，还没好好看看你眼睛就花啦，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹啦……
爱无言，情无限，爱感召我们，使它永驻在我们心间；我们，让它伴随我们身边。
四年时光提笔无言心情随笔 篇21
过去的点点滴滴，回忆起来皆变成了沉重的气息。无论曾经有过的欢乐，还是曾经受过的伤害，在今日想来都成了一道道怀念的痕迹。苦得不苦，甜得不甜，沉落在了心里，有一种无言的伤怀。伤而不痛，悲而不凉，寂而不凄，只是深深的想念，入骨入髓，融入血液，说不上来是高兴，还是悲哀。
一幕幕，一场场在脑子里翻想，忘记了时间，忘让了现在，好像飞越到了曾经，一张张熟悉的脸儿，一道道熟悉的`声线儿，是那样的真实，让我感到亲切。似乎那些日子从未走远，只是发生在不久之前，当眼晴从迷离里变得清晰，当心儿渐渐拉回今日，才明白那些回忆已了无痕迹，只是藏在了心里。
过去往事的沉淀，让我的心有沧桑之感，似乎让我懂得许多。现在，在我手指间儿时间正在慢慢流逝，消失的是熟悉的人和物，这一点点儿地在心底累积，终将成为了我一幕幕的回忆，待来年，又是我痴想的记忆。多想留存，多想珍惜，但无奈它在逝去。
我喜欢回忆，过去的日子让心里沉实，让我的人生有内容，可是不喜欢回忆带来的沉重。失去总会让人伤感，拥有过可以让内心充实。所以，每一次找过去的记忆，我的心情是复杂的，说不出是喜是忧，有伤感有甜美，让我沉溺其中。
四年时光提笔无言心情随笔 篇22
“背挺直！”外公戴着老花眼镜，拿着木尺和铅笔，和我，站在那一面墙前，用木尺和铅笔，和我站在那一面墙前。用木尺横在我的头顶，用铅笔在墙上一次次地画着，之后，又用钢卷尺，量着从地板到线的距离。再用大拇指和食指来比划着新旧两条线的距离。
之后，思考了一会：算了算我以多久没来，想一想我长高了多少，然后又仔细端详着我。他的老花眼镜架在鼻梁上，眼神和蔼可亲，嘴角微微上扬，淡淡的喜悦洋溢在他的眉宇之间，他兴奋地告诉着我有多高，是长得快还是慢。然后，欲言又止，似乎有什么话到了嘴边又吞回去，只是缓缓地说：“多吃点，长得高。”那时，我童真幼稚没有仔细体会外公不易被察觉得心理变化，只高兴的说：“一定的！”
然而，渐渐地我长大了，每一次去外公家依旧让他给我测身高。在某一天里，发现了外公对我的那种无言的爱。
那一次，测完身高，看着身高墙上的下密上疏的线条。每两条线之间都有“长高了”“挑食了”……的字样，有的字样因为时光的流逝渐渐模糊不清了，只留下蓝色的墨迹。线条分布下密上疏，不仅是因为步入青春的我开始“发糕式”的增长，而且还意味着我来外公家的次数渐渐减少，少的屈指可数。
看着那雪白的墙，我顿时明白了外公对我说的“多吃点，长得高。”那些欲出又止的言语。那稀稀密密的.线条，不只代表我长高了多少，也完全流露出外公的喜怒哀乐。明白了外公对我的爱。
在这一霎那，我顿时明白了外公对我的爱：无私伟大，因为太过繁多而融合在一起，或许被遗忘，但它确实存在，贯穿了我整个回忆，它包容了我的成长和童年的无知，却不善言表，只是深深地埋在他的心里。
而我对外公的爱确如那墙上的线条一样，太分明，太简洁，太过呆板，少的屈指可数。
这时，我的脑海中浮现出一幅幅画面：一个老人，拿着木尺，用熟悉的动作为孙女测身高，他那眼神里有一种高似山、深似海的爱……
四年时光提笔无言心情随笔 篇23
泛黄的日子尘封于心里，若无情感之风来袭，绝没有悄然打开的理由，剩菜情节，母爱无言。时光易瘦，岁月会老。满川的枫叶绿了红，红了又绿，不正见证着时光的更迭，故事远去么？还有那些可爱的童年，一如秋刀鱼在海波里影影绰绰，偶尔泛出泡沫诉说着黑白年代的沧桑。浮出水面的，是五谷杂陈，酸甜苦辣，唯有孤单能默默品尝。
——题记
孩提时，童年是愉快的，也是落寞的。愉快之境是没有纷杂的作业堆砌在行程里，玩耍成了我的天堂。想如何玩都成，就算家庭作业是空白的我也都漠不关心，至多是打一下手板心或者被师长唾沫星子包围三四秒而已。落寞之境是最为难堪的，它如一根荆棘蜿蜒在心间纵然是鲜血淋漓也拔除不去。何为落寞？是那模糊遥远的母爱究竟在何方？
周岁之际，襁褓里的温柔是再也觅寻不到母亲的奶香，我只有用哭来大声抗议，来呐喊。换来的是祖父的垂怜与祖母的爱抚，以及父亲无奈的叹息。然月儿照样会西沉，朝晖按时升起，我并没有被饥饿所吓坏，而是茁壮得成长了起来，一如沟系边的车前草在脚印的碾压下，脊梁屹立不倒。
母亲的离异触摸不了我伤心的琴弦，她的去而复回是我最大的耻辱，我不敢相信这是真的，也拒绝那是真得。因为心里面早已没有了那个凄凉如夕阳的影子如鬼魅般的出现。
母亲！是一个温馨的字眼，搂抱在心坎里能燃出一朵朵郁金香来，灿烂出可心的香味一直馥郁入骨髓而久久不能散去。母亲，想当然是一位绝妙的女性，她款款而来袖着荷香的绿色，披散着一缕缕的乌丝发髻，如仙子下凡尘。母亲就这样在我的心里深处定格着，每当目光探及有小孩扑入女性的怀抱，奶声奶气得叫一声妈妈。我会幻想出一位绝妙的母亲来，幸福一阵子，泪水婆娑。我的幸福就是某一天有一位仙子女子抱着我，叫我儿子，情感得以泪潸潸。
憧憬里的母亲总会在我脑海里不疾不徐，不紧不慢得飘摇着，如同一首滑入云的诗，舒卷自如。若这片云不来，那都没有任何关系，就任由那么飘渺着，娟然于朦胧的天际。反正是一片云，有谁能伸手捉到天边的云呢？恐怕是梦里才有的事儿啦！
终于有一天，那片云倏忽落地生生出现在面前。云，是一朵盛满污垢的陈年旧衣；云，不是轻盈而下的奶昔是紧急迫降的沙尘；云，不是笑盈盈的蛾眉而是泥土里蔓延的蚯蚓布满脸 。我哭了挣扎开来，当母亲抱着我的时候。我不需要这样的母亲，迈开双腿飞也似得逃去。上天真会开玩笑，为何要将真妃仙子的母亲藏起来，换一个如此气味复杂的人来呢？母亲的那一朵云从此就黯淡无光，童年忽然被一块巨大的黑布遮住了，投不进一丝活泼的亮光来。
逃学，再逃学，反正还是逃学。借口是母亲的到来使我尴尬无比，我不知道羞耻厚的脸皮忽然薄如纸，一点就透，一碰就能流出殷红的血滴子来。逃到哪儿去？当然是大桥的洞里，那悠悠的风儿是我最好的慰藉，能轻轻得抚摸我额头，拥着我的梦唱着一曲曲歌谣，花儿编织的曲，鸟儿作得词，一波儿一波儿得吟咏着。多么美好的孤独，泪水都不用清洗了，直接挂在脸颊上就是，肮脏此刻更不会嫌弃我，陪伴我睡在没有人打扰的洞里。
还是被家人觅寻而归，学校依然接纳了我。孩子们的目光有点邪恶的，语言里都透着一丝促狭之意，嬉笑的脸就像是六月的阳光那么夺人眼眸，我忍着，再忍住。有个叫徐小毛的同学竟然高声大喊：好好的妈妈啊！如叫花子般的妈妈！这就是曹国标的妈妈。大喊大叫的力量将很多的学生都招来了，围观呐喊。一向自尊心特强的我与他发生了口角，继而是打斗。忿恨无处释放的我，宛若到了临界点的气球将要爆棚。徐小毛是突破口，疯狂的暴力如台风席卷，如海啸冲锋。将当场的人都吓坏了。
一块棱角分明的青石头握在我手里，一个漂亮的挥手甩了出去，不偏不斜打在了 徐小毛的鼻子下面。只听扑哧一声，血顿时染满了山岗，红得吓人。许多人都被血液吓傻了，小毛捂住血液在地上鬼哭狼嚎了起来。哭声惊呆了在校的老师，纷纷赶来。此刻不知从何而来的力量怂恿脚脖子，我撒腿就跑。砸人的后果，弱小的心是无法承担的，逃了。
石头砸人的后果，祖父承担了，我被关了三天的紧闭锁在了一个小房子里不能出来，就连吃饭都是在三寸之地里。脚步是锁住的，思维是活跃的。我此刻怨恨母亲，她破坏了我心中的美好，还给予我的生活带来了很大的屈辱与禁锢，如何不恨？
或许祖父也察觉到了我的恨意，使用恐吓的力量将母亲赶走了。回到了那个遥远的山旮旯里去了，她是属于那个鸟儿成群，狗儿成堆的穷山沟里的。 步行来此处，必须要走上一天一夜的路，摸着星星的光辉，迎着夕阳的叹息才能做到这一点。母亲为何要嫁到那个穷山沟里去？既然去了，又为何要到这儿来呢？我实在是不明白这里的理由，大人的事儿我不想弄明白。心里就是一个念想，你走了可不要再回来了，最好是永远。当时的心里是这么想的，当日子的单调了许多的时候，我不免要为那个可怜的母亲惦念一小会儿。她是不是在旮旯里生了一个芒鞋破袄的帅弟弟，还有一个很漂亮的妹妹同样荆钗布衣？我无从知晓，不要想她了。她此刻究竟是怎么样的？和我的世界有瓜葛么？幼小的心不再显得幼小。
时隔一年，母亲背着空空的行囊踽踽独行，重新出现在我的视线里。一刹那间的欣喜，呆呆得凝望了片刻，我立即闪开了。说实话，我还是不想见到这么一位母亲，她实在是沧桑得很，脸庞如同松树上的皮，那么皲裂着皱纹。她的腿不再强健有力，黝黑色彩从挽着的裤腿里透出来，见证着太阳的无情。她的衣服是黑色里泛着灰色的云，久久不曾洗过还冒着一粒粒的污垢，绝不是油星。她的头发呢，应该是从稻草堆里滚过了几天几夜的吧！实在是翻不出新鲜的颜色了。我怎么就有这样的一位母亲？难道上天就这么喜欢开玩笑么？我依然没有认我的母亲，心里的泪淅沥沥不停，不是为她，而是为我自己。
母亲知道我不愿意认她，神情很是沮丧，漠漠得离去，找了一个破房子住下了。九十年代初的小镇，还是有许多的戏台，茅舍的。这些是为流浪的人做好准备的，否则风霜是会无情剥夺他们的健康的。母亲也是流浪的人。祖父并不觉得有什么不妥，常有人戏虐道：你的儿媳妇在外面的戏台里过夜啊！你领回来嘛！你的儿子还是单身呢！
祖父很不以为然，斜眼说道：下场不是母，过继不是儿。如今她已经嫁为他人了，我们管不了她了。旁人笑笑作罢，唯独父亲很是伤感，因为毕竟是夫妻一场，如何能不理呢？过路人，陌生人都要给借一宿的，此刻沦落人是不如一个天涯人啦。奈何祖父的尊严是不可抗拒的，父亲软弱的性格如墙头的草，说不出一句话来，祖父的话就是那有力的.风。
往后相安无事，因为母亲不敢来叨扰我的生活。我是我，她是她，似乎彼此流在血管里的液体都没有任何的吸引力，陌生是荒草蔓延遮住了亲情的视线，多么古怪的事儿。她依然住在了破庙里，我住在平房里。
母亲的衣食倒也无忧，小镇的西头有一个城乡大饭店，解决了她温饱问题。那时候的206国道上来往的外地车辆较多，这个大饭店是国营的，生意很是爆满的。剩菜剩饭，残羹冷炙，在桌子上招徕蚊蝇飞舞，美美饱食一顿。除了这些蚊蝇还有流浪的人儿也加入这个饱食的行列，舔舔盘子，扒扒剩饭。母亲也是其中一个，她不再想回到那个落寞的山旮旯里去了，穷是一道迈不出的坎，这条坎阻梗着母亲回家的路。这里是美食天堂，常常有些小鱼小肉得供应着。多数碎衣破布的人进来是饥肠辘，出去竟然是脑肥肠满了。那个时候的人常常为饥饿发愁，幸好有这么一个大饭店，解决了许多江湖人士的饭飧之事。母亲也在那个饭店里吃饱了，自然会想到我——她的儿子。
一碗剩菜从饭店里快递了过来，呈现在了我家的饭桌上，很丰盛的样子。 没有一点油的胃宛若进入了盛宴之地，顿时涎水三尺。我大吃特吃，十分满意如此美味。吃完了还打了一个饱嗝，多么惬意。接连三天都是美食，我依然大快朵颐，美不胜收。
“爷爷！这几天的菜为何如此的好？”某一天我终于忍不住得说出疑惑，我们的家不像是一个很有钱的人家啊？
祖父笑了笑，没有回答我的问题。算了！我也不在意这些了，依然沉醉于佳肴饕餮中。某一天那个场景不禁怔住了我，母亲端着一碗满满的“佳肴”递给了祖父。一个搪瓷大碗，边沿的美丽瓷儿都磨损全无暴露出黑黑的铁皮来。而那铁皮上就是菜叶子，肉渣子荡漾着，满满一层涟漪出活泼的样子来。还有几只苍蝇在上面盘旋着，似乎很馋这一口。当剩菜递过来的那瞬间，母亲的肮脏的大拇指上都划着油腻的脂水，而后就是拇指飞快地伸进了口里，吮吸了一下。祖父不在乎她的手指，欣然接受这碗菜，还给了一个满意的笑容。我的目光捕捉到了母亲手，有一种恶心之感。母亲的目光此时也发现了我的犀利，手指顿时慌忙离开了嘴巴在衣物上拭去什么，仓惶离去，如同做贼一般。那一碗菜上面漂浮着油花，里面沉淀了不少的鱼肉，是我平时的最爱。此刻有一种翻涌的感觉在蹂躏着我的胃，好不舒服，眼睛告诉我这不再是美味，而是人家的剩菜剩饭。
那天中午的饭很不香，因为那是剩菜剩饭。祖父却食之甘饴，父亲呼呼啦啦得吃喝，我为何不喜欢了呢？尤其是母亲的那双油垢之手，久久徘徊于脑际挥之不去。
对于剩菜，我不再有嗜好情节。以后的几天，我更加喜欢吃一些粗茶淡饭，为了抹去胃中不快感觉。母亲的剩菜是一如既往地到来，时间久了那种感觉就悄然淡忘起来，不听话的筷子依然会时有时无地在油星里游弋一番，搅动这喷香的气味出来，捞出一两块瘦肉肥鱼，点缀一下瘦弱的肠子。穷！就是这样。
穷，是没有错的。可是一直穷下去就是
四年时光提笔无言心情随笔 篇24
那年高考，原本能考上一所重点大学的我，最后却只上了一个专科学校。失意的还远远不止我一个，对我寄予厚望的父亲，更是失望透顶，自从成级出来的那一天，他就不再理我，我的难过是用泪水衡量的，他的失望却是用绝食来展示的，整整两天，他黑着脸，不吃什么东西……看到他那么痛苦，奇怪的是我的伤心却忽地减轻了，我一直都搞不懂那是出于一种什么心理。
为了远离这个家，远离他，我选了一个离家很远的地方去读书。去报到的那天，母亲让他去送我，因为我长这么大，从未走过离县城更远的地方，不要说火车，汽车都没坐过。可这次却是要坐火车跑到其他省去了。他却说，都这么大人了，还要送什么。我也赌气的说自己去，走的时候，母亲在旁边哭成了泪人，她是不放心我，我拿了包裹，头也不会的走了。
学校报名的学费高达七千多，而他只给我带了两千块钱和一张贫困证明单，他说家里钱不多，还要留着给要结婚的哥哥盖房子，让自己去学校办贷款。我凭着一腔赌气和不服输的冲劲到了学校，才发现事情的困难远远高出我的想象，学校因为信用不好，银行不肯贷款给学校，而不交齐学费学校是不给报到的。再那举目无亲的他乡，我跑了一天报名未果，刚好那天下着大雨，我无奈的提着包，准备拿着这两千出去闯一闯，那会我满含悲情的想，此地不留爷，自有留爷处。也许命当要读书的，就在我绝望的放弃的时候，一个高年级的学姐劝我留下来好好考虑再走，她收留了我，接下来三天一直在学校里帮我跑，第四天的时候终于报上了名，我现在一直对那位叫真真的学姐感激不已……
我很少打电话回家，只是每天生活得那样的紧迫，我每天面对辅导员的`追讨学费，可是我从来不在电话中提这些，那时我每餐五角的半份青菜，然后再打五角的米饭。我在电话里说自己很能吃，学校的女生都是吃三角的米饭，母亲说能吃就好，他听了轻轻的说了句，那是你吃的菜没什么油水，别太委屈自己。就一句我听的都哽咽着说不出话来，虽然远隔千里，他却一下子就感觉到我的处境。
终于盼到了毕业，最后一学期出来实习，他却坚持要送我到车站，离别的时候，他塞给我一千五说留着用，我不肯要，说自己能出来挣钱养活自己了，这个时候偏给钱我，他急了，说上学几年，家里经济一直不好，知道让我受委屈了，现在没有那么困难了，虽说能挣钱，但出门在外离不了钱的，我听着鼻子酸酸的，赶紧接了钱就上车走了，我知道，他是想补偿他的愧疚……
现在出来工作半年，终于存到了一笔钱，我告诉母亲寄一部分回去给他们用，他却不同意，说上学时生活不好，现在挣了钱就好好对自己好点……我听着泪水就留了下来，原来父亲，他一直都这样的理解我，这样的爱我啊。
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