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再见了我的爱人情感美文（精选27篇）
随着网络文化的发展，美文的概念已经不限定于某种文体，或某类内容。网络文化是一种开放、自由的文化，给美文的概念也赋予了更多的开放自由的元素，以下是小编帮大家整理的再见了我的爱人情感美文，欢迎大家分享。
再见了我的爱人情感美文 1
哎，可能我就不曾住进过你的心房，我们在一起三年半，快要四年了。时间不是个东西，让我们慢慢成熟，慢慢的我们就没有了可以肆意妄为的资本，我们就得面对生活了。生活给不了我们什么，但是我们却想要生活给我们很多，比如金钱，比如爱情，比如朋友，太多了……
我想说分手不是你我的错，我爱的是你，你也不见得没爱过。朋友们都说如果你不再理我了就让我就不要再作践自己。你想过你的生活，你想要在以后的生活中都不再出现我的身影，我能够办到，当然能够办到，毕竟我是个识趣的人。既然你已经离开我了，就算再怎么挽留也不会回头，就算回头也是枉然。就好像曾经的我时常担心W对你的念念不忘，对你的各种问好示好会剥夺我爱你的权利。“己所不欲勿施于人”当我处在那样的境地中我非常不愿意有人来打扰我们的生活，所以如果真的不再惦念，我将会消失在你的视线中，从此悄无声息。虽然爱你，但是既然你不想听到我声音，不想看到我的身影，不想洞悉我的生活，我就不再叨扰你的一切。愿你一切都好……
话说，长久的等待也会让时间变味，可能是我让你等待太久了吧，等到你已经不再有耐心了。话说，期待越久最终的结果就越失望，你对我的期待太多，我无法实现，渐渐变成不足，让你失望。话说，每一次的分离就是撕心的痛，最终将心撕裂弥补不了。话说，平淡的日子没有波澜却最惊心动魄，可惜你已经不再有机会一起和我乘风破浪领略生活的激情了。
我可能再也见不到你了我的爱人，生活真的是充满未知啊，戏剧性的节奏让我心脏受不了。我想要辞退演出，可这生活本身就是一部剧，又怎能全然而退。大不了这戏剧在我出演的.地方见不到你而已，在你出演的地方见不到我罢了。我们都还太年轻，我们还要出演太多的画面，你在不在我的画面里又有什么关系，大不了我的画面单一些，少一些和你一起的欢乐，但生活还是要继续啊……
哎，再见了，我的爱人。是不是因为我们太年轻，这世界不允许太年轻太无知的人在一起。再见了，希望你过得比我好，找到一个对你好的人，找到一个你看得上的人。再见，再也不见。再见，在也不见。
再见了我的爱人情感美文 2
夜深人静的时候，黑得不见五指的世界，泛着刺眼荧光的屏幕，唱到眼泪直流的歌曲。无奈地敲打着键盘，轻轻地触摸回忆的伤疤。有时候是自己想的太多，才会让自己如此难受。以为自己松了口气，假装不在乎你那么多就可以忘记你，可是却发现胸口非常的沉重和压抑。我也不知道是从什么时候爱上的你，虽然我们相识的日子很短，可是那种别人给不了感觉让我爱上了你。
我很笨，我不会表达什么，也说不出什么感动你的话语。占有欲又非常的强，喜欢上了你就直接跟你表白了。我没有一点经验，为你制造不出一丝的浪漫。就随随便便说了出来，你却不相信我。是啊！我们还没真正的了解过对方。我愿意一点点的去了解你，正因为我的占有欲太强，我真的不想看到你和其他男生有一丝的'暧昧。虽然我们都是那种很开放的人，我身边女生也很多，但我却没有追过谁。我可做到以后不再对其他女生那么好，也逐渐的撇清关系。因为我发现我真的喜欢上了你，所以也不想看到你和其他男生有暧昧，也许这样是我太霸道了！
你总说我有点孩子气，这样跟我谈恋爱太累。我可以为你改变一切，我哪里不好，你说出来就行，我慢慢改。你还总说感觉不出来我在乎你，你说不上了，我只能支持你！我知道到你也不会因为我的一句话而改变什么。但你知道吗？我只能在被窝里哭泣，而你却说我不在乎你！因为我害怕有一天失去，所以在你面前故装作非常坚强！我这辈子最不能忍受的是欺骗，你和我兄弟我真的不知道该相信谁。
你们又是情侣头像又是关联QQ！你们真的没有什么吗？你总说只是闹着玩呢，但是在我眼里我已经当真了。最让人生气的是我问你们QQ关联了？你们却都不承认，呵呵，你们是在掩饰什么吗？为了约你出来玩一次，我计划了好几天。电影票买好了，零食买好了，去的地方我都计划好了，就等着你来了。可是在那一天，一句我不去了，一句对不起就这样我把打发了。我只能孤单的站在大街上，胸口突然沉重。我那时真的累了，好累好累。也许是时候放弃你了，这是我一次把我们的故事写在了博客里，也是我最后一次了！再见，我的爱人！也许是我给不了你想要了，祝你幸福！
再见了我的爱人情感美文 3
大概是因为今生离弃，所以落得风雨飘摇，尽管相思万般，可最终只能与你遥想眷念，多年辗转，自问心中还爱着那初年一人。
佛说道的尽头，还是缘分。我跟你因缘相遇，只是梦里缠绵，多少温情，总是触及阳光间，就要灰飞烟灭。你能不顾念，而我却常伴思念，日日见你冷眼，还是执著于花开花落的裙裾边。太多厌倦，都无法迁移，我对你那渴望琴弦。
曾经你在我身边。我们在江边谈情，你说要到遥远的西方，要看那洁白的上帝，要做最纯洁的圣女。我说，我只要建一座草屋，横跨长江两岸，每天粗茶淡饭、浅谈低唱。最后你成了东方的剩女，而我，在默默无闻的山中，常常对着弦乐，想着那懵懂年华，最无知的独白。
不是岁月让华丽不复存在，而是你我，并非昨天少孩。
你该知道，多少风吹了夜夜，清晨还在;你该知道，多少雨下了天天，晚上还在。可你不知道，风吹乱的`是我的衣裳，而雨，却打湿了我的心。你在那遥远一岸跟他人相思享乐时，我却只是对着烛台清水，两鬓发白。
想想今生，只能在空山远景，常常对着冷花沫月，我的心中，温情化作泪点，却只是染湿了宣纸。我常记得提醒自己，若是想你，就应该磨墨，当那泪水进入砚台，我还能记录滴滴心愿。
也罢，繁华落寞，只有红灯绿酒，才能让爱人长存，我今生孤独不败，来生再来。当一壶清酒变成空虚，也就祈祷来生的你，能成为我唯一的爱人。
再见了我的爱人情感美文 4
了解了秀华的伤痛，我对她充满了怜惜，一心想用自己的关爱抚平她内心的创伤。在经过深思熟虑之后，我决定陪伴她度过这段非常时期：如果她能和丈夫重修旧好，我会为之祝福；反之，我会娶她为妻，善待她的两个儿子。等将来经济宽裕了，再抱养个女孩。
家人得知我的打算后，都极力反对，因为他们深知在农村有两个男孩将来会有多大的经济负担；何况即便我等上几个月，结局也可能是“竹篮子打水一场空”但是，我却不想轻易改变自己的'决定，只因秀华的一颦一笑已深深烙在我的脑海中，让我难以忘怀。
秀华知晓我的心意后，虽有顾虑，却很感动，回到上海后便常常通过短信和我联系。我也时常打电话嘘寒问暖，尽己所能给予她关爱和呵护。可是，秀华却异常敏感，生怕欠我什么情。今年中秋节她回来看望父母，其三叔授意我买些礼物去其家中，看能否定下这门亲事。尽管我感觉太仓促，也担心秀华会不高兴，可还是提着礼物登门拜访。没想到秀华不但一脸不高兴，还在电话中冷冷抛给我一句话，“可不是我让你来的，你也别怀疑是我贪图你的钱和东西！”顿时，我愣住了，心想，她的疑心怎么这么重？满怀热望的心也如坠冰窟。但是，我并没有责怪她。由于次日她要和弟妹一起回上海，我还特意排队为他们买了火车票，并送他们上车。在去火车站的路上，秀华依然满脸不高兴，还说，“如果你我有未来，倒还好，否则我一分钱都不会欠你！”
再见了我的爱人情感美文 5
亲爱的，掐指算算我们也相爱了将近四年了，在这四年里，你给了我无数的关心和温暖，而我给你的却是千万的担心和担心，在我孤独的时候有你来陪我开导我，在我想大声痛苦的时候，有你来给我擦拭那咸咸的泪；在我去上班的`时候，你都会把我送到那个路口，亲自看我走去，下班的时候，时间允许的话，你都会在等我；夜班很辛苦，你每晚都会打几个电话问问我是否还好，吃饭的时候，什么好吃的你都会给我吃，希望我都够胖一点；我没有了工作，你说那是最好，我就没那么辛苦了，你就可以放心了；………………我知道你的整个心思是想让我每天都开心，每天都快乐，每天都健康，我的开心和健康是你心里最大的心愿。
可是事与愿违，我的那都不怎么好，时时都会有差错，小毛病多的不得了，你也从此给我起了个雅号“病猫”但是你说你就喜欢我这个病猫，我就是你的“小病猫”，我好开心，好高兴。
我知道你的心也很高，去好好地工作，为了我们的以后，你也知道我的心也很高，但是我却事事无成，我很抱歉，你却什么都不在乎，好像有没有我的努力，你都能做好。
亲爱的，我爱你，其它的我不谈，我也不管，我爱你的心，我爱你的人，我希望我们这辈子就简简单单的去过简单的幸福生活，有你在我的身边，我什么都不怕，不管是苦是累我都会去背，和你一起背。
你说你最怕看我流泪，看我哭，你很难受，我也知道，看你那表情，我就明白，我以后会努力地不去哭，让你开心让你高兴，你还说开心是最大的健康秘诀，我是的好好采纳一下了。
记得我们拉勾勾吗？我要陪你到最后到我们都老死的那一刻，永远的不离不弃。
再见了我的爱人情感美文 6
跟你相遇，在人海变迁、飞禽走兽的动物园，初见那清秀的玉脸、随风飘舞的粉裙，还有婀娜的身姿，细长的玉臂，更是小腿上淡绿的刺青，你仿佛不是尘世间染雪的肉身，而是超越凡界的.二字“销魂”。
你挽着一个年轻的少女，她笑靥生花，却显得黯然失色;我见过的所有人里，也只有你最美。
你是蟾宫嫦娥，是越女西施，是天上和人间的粉黛，是神仙和凡夫眼里和梦里的最亲和最爱。你全身都是优点，可你并非完美，你还有一个缺点，一个非常致命的缺点。你自私，你太自私了。你得到了寰宇中最璀璨的光芒，可你只是一个人，多少人像我一样，只见过你擦肩而过的一眼，却对你终身难忘。
我日夜彷徨，自从见过你后，世界从此变了模样，所有的美丽是丑陋、是耻辱、是没有尊严和缠绵。我愿有一壶酒，高兴与你一起喝，哪怕你在天上，我望着明月;哪怕你在历史的长河里，我对着墓碑。我不要与你相亲相爱，只要能守候着你那香消玉殒后的残烟，便在无怨言。
世界对邂逅往往没有负责到底。
尽管我祈祷跟你再次相会，最好在幽深的山谷，或者茵茵的草地，我跟你说学文，谈时事，我们一起忘记日月流转，一起忘记海陆变迁，我们变作雕塑，变作化石，我们永远相对而又终身无言。
但该来的，和不会来的，总是那么遥远。
你走了，在风里。你留下了，在我心里。当我满世界寻找你，我不是要跟你在一起，不是要跟你相吻，不是要跟你相拥，我只是身不由己的爱你，只想在想你的时候，能看一看你。虽然不说永远相守，却从不离弃。
再见了我的爱人情感美文 7
2015年，最后一天了，回想这一年，挺辛苦的，很多辛酸很多不易！冲杯咖啡，静静的回味着，心中既有辛酸也有暖意。
这一年，不仅苦了我自己，也苦了我的网络红颜知己，虚拟的网络，我拥有了一个真实的你，是我的福气。大千世界，茫茫人海，疼爱我的人都已经离开了人世，也许是苍天佑我，把你送给了我，虽然在这茫茫网海中，可是你对我却是真心实意。
宝贝，这一年，你辛苦了！今天，看电视的'时候，看到很多人都在说，2015年最后一天了，我也静静的沉思了一会，是啊！一年了，挺苦的一年，这一年，也苦了你！我每次有事，最上火的是你，每次有病，最上火的也是你，这一年，也让你跟着我一起上火有毛病，你真是实心实意的为我着想。
大千世界，茫茫人海，你是我的唯一，无论我心里有什么，肯定第一个告诉你，开心的，不开心的。我开心的时候，你比我还开心，我不开心的时候，你比我还着急，因为你知道我的身体不好，承受不住太多压力，可是又没有办法，只能陪着我上火，漂亮的小脸蛋，总是因为上火，嘴和鼻子周围常常会起泡，害得你还得戴口罩。
宝贝，有了你，我真的增添了许多幸福和甜蜜。很多好友总是说我，像没长大的孩子，因为我的心甜蜜，很真很真的甜蜜，所以言行举止中总是流露出天真，人世间最真的情感流露出来的表现，我觉得就是纯真，嘿嘿。
宝贝，我们又迎来了新的一年，在这新的一年里，我不会再让你为我上火操心，我一定会更加成熟和稳重，把心思用在现实中和我的网络文章里，不会再为那些琐碎之事去劳神，我会把心更多的用在我们的爱上，让我们的爱天长地久。我会用心好好的呵护你，珍惜你，爱你！
再见了我的爱人情感美文 8
夜深了，宝贝，你睡了吗？你说对了，我吃了那个药，晚上睡不着了，心里满满的都是你。脑海里都是我们在一起的喜怒哀乐，这么多年里，我们虽然没有大的波折，可是也有很多无数小的坎坷，因为我们心中挚爱着彼此，那些坎坷也变成了我们生活中的情趣。
老婆，我知道你要忙了！你心里有点不适应，更多的是对我的牵挂和不放心，你知道我身体的状况，也明白我心灵的脆弱，你怕我刚刚建好的心灵承受不住你忙碌中的寂寞，所以你现在心急如焚，不知道怎么去应对这突如其来意外。
老婆，我最爱的爱人，你放心吧，你的`爱人已经成熟了，即使不成熟，这三十八年的风雨交加，我都已经习惯了。更何况你那么爱我，总会找出时间看看我，我也知道你的心里是深爱我，老话说的好“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。
宝贝，无论将来你怎么忙，我都等你，我会调节自己的情绪，会让自己学点东西，会让自己在现实社会上多建立一些关系网，让自己强大，给若不经风的自己包裹一层厚厚的铠甲，让你看到会高兴，会自豪，告诉自己，这一生没爱错人。
宝贝，这个世界不会再找到比你更爱我的人，也不会找到比你更疼我宠我的人。我也不会再像以前那样，再去探索爱情，寻找温存，因为你给我的足够了。如果有时间，我会看书，然后把我们的故事用文字编写下来，发布，让人们看一看这传奇的爱情故事。
中国的姻缘最奇特的地方就是缺憾美，总有一处留白来衬托那突出的美丽。这五年来，虽然我们爱在这个虚拟的网络世界里，可是我们把彼此深深的种在心里，即使是岁月，也无法把我们彼此连根拔掉，爱以如血液融入生命。
宝贝，我爱你，等你，今生来世我只爱你。
再见了我的爱人情感美文 9
曾以为，不会再写一些浮躁的东西来祭奠指尖上的青春，可还是情不自禁。得不到的总是在骚动，得到的有恃无恐。此时的我是不是在惶恐不安呢。看着心爱的人，相对而立。彼此相望，却无法相拥。血淋淋的心在不安的鼓动，殇，莫过如此。
有人说：两条平行线，总是在互相守望，永如恒星般不朽。但却耐不住彼此的激情，转折，相交。在焦点处尽情拥抱，然后越走越远。越走越远。漆黑的夜，一盏残灯，一卷白纸，却写不出撕心裂肺的窒息，唯有对月叹息，而无可奈何。随夜缓缓而逝，逝了眼泪，也逝了你我永恒的守望。再心痛，再落泪。
你我相遇，终是两颗流星，瞬间碰撞出令人羡慕的火花，而后萧然而逝，留下的只是无尽的灰。轻轻触摸便随风飘落，落到始终找不到的地方。曾想狠狠的忘记，不用再想起，确实太多的情不自禁，让零碎的记忆如雪花般在脑海里旋转，却不融化。顺着血液流进心里，像毒药一样，伤害着心脏和每一寸肌肤。冰冻了曾近放着你的心房，迈不进任何人和事。我用各种方式给自己增加温度，但却如磐石般坚不可摧。只好折磨着自己，一遍又一遍，反反复复，不停歇。
我的爱人啊，我该如何做，才能有一个我们都认为完美的结局。不再忧伤，不再在深夜里独自叹息。我倾尽所有对你付出，在你的世界里做一个合格的`配角。但最终你还是认为不合格。我的爱人，我喜欢你之喜欢，憎恶你之憎恶。可我不是幽王，倾一国之力博你欢心一笑。我的爱人，为你殇，我只能求一醉，不再记起。可是，酒入愁肠，只能更多的惆怅，更多的思念。我的爱人，我别无奢求，只希望能彼此相拥，看庭前花开花落，云卷云舒。我为你哭，为你笑，担心你冷着，饿着，害怕你受委屈。但却找不到一个合适的理由给你一个温暖的拥抱。
哭过，便不再懂怎么落泪。醉过，便渴望清醒，携手白云，漫无目的，流浪在广袤的天地。
一句话，一段情，一道伤痕，一生怀念。
再见了我的爱人情感美文 10
别后，我也有些灰心，感觉秀华个性太强又多疑，担心将来不好伺候。无奈其三叔极力撮合，我便一如既往常和她联系，企盼用自己的一腔真情融化她内心的坚冰。白天忙没时间，夜深人静的时候，我要么发短信讲笑话逗她开心，要么拨打其手机一诉情衷，有时一个月就要花费200余元的电话费，我却从不吝啬，宁愿自己省吃俭用。偶尔她也会打电话给我，向我倾诉内心的苦闷和彷徨。我总是耐心倾听，并表示自己现在每个月虽有一千余元的收入，可还会为她再学门手艺，多攒些钱。如果期限到了，她丈夫仍不思悔改，今年春节我就娶她为妻。
然而，秀华对我总是若即若离，有时还会问我，“我们就见过两次面，你怎么会动了真情？”而当我肚脐作答，“既然你感受不到，就当我自作自受好了”时，她又会哄我开心。不久前的一天，我给她打电话时，她正在做饭，我便说“你炒的菜真香”，她笑嗔道，“你呀，准是个馋猫！”话语中饱含着亲昵；可当我说“我真想变成一只猫不分昼夜跑到你身边”时，她的笑声却戛然而止，还冷冷地说，“是真心话吗？说得怪动听的，别是说一套做一套吧？”让我很是纳闷，真不知她到底在想些什么。可是，有一点我很清楚，她的一颗心还被其前夫深深牵系。
随着秀华与丈夫约定期限的临近，我便催促她尽快与其前夫面谈，好早日结束这份煎熬。可她非但不领情，还说我神经病。那一刻，我的心彻底凉了。我意识到，她的`心根本不在我身上，无论我怎么努力都是徒劳的。自己对她而言，只是一枚寂寞时可以信手把玩的棋子，随时都会被抛弃。于是，我便提出和她分手，并表示，如果将来她遇到难事，我还会帮她，毕竟朋友一场，但不会再提感情。
如今，我还是孑然一身。白天辛辛苦苦地工作，什么也不想，可到了夜阑人静时，心就莫名疼痛，却只能孤善良又善解人意的女子长相厮守呀！哪怕她大我几岁，身边有个女孩也好……
再见了我的爱人情感美文 11
我家在巨野县龙堌镇。由于家境贫寒，19岁那年我就远赴东北打工。在东北两年，也有当地的女孩子喜欢我，可都因为我的怯懦和不肯被招赘而告吹。1991年，经媒人介绍，我认识了邻村姑娘秋凤。她与我同岁，长相一般，还没文化，交往过程中我总感觉和她没有多少共同语言。有心不愿意，无奈父母百般劝说，加之媒人再三撮合，我只得答应了这门婚事。也许，父母说得对，庄稼人不要有太多的奢望，平平安安过一辈子就行了。为了筹办彩礼，我埋头苦干，拼命挣钱，只为早日拥有一个温暖的家。1995年，我把秋凤娶进了家门。婚后的日子还算和美，我们夫唱妇随，过着日出而作、日落而息的农家生活。
一年的时光悄然滑过，秋凤的腹中也孕育了我们的骨肉，让我无比欢欣，期望着小生命早日降临。然而，仅仅怀孕3个月，秋凤就不慎流产，之后很久都未能再次怀孕。为了早日满足父母抱孙子的愿望，我带她四处求医问药。经过一年多的治疗，秋凤终于又怀孕了！我们一家人都很兴奋，小心呵护她，不让她干重活，生怕有个闪失。可是，命运总是捉弄人，没多久，秋凤再次流产。
好梦难圆，秋凤伤心，我也很沮丧，但我总是设法抚慰她，因为我明白她内心的痛比我更甚。可是，秋凤的脾气还是越来越坏，无论白天黑夜，一点小事不合心意就要大吵大闹。不想让父母听见，我只得靠调大电视声音等方式来试图阻隔她那尖利的'叫骂声；更让我难以忍受的是，即使守着外人她也毫不顾忌，说闹就闹，不给我留一点情面。
尽管我选择了忍气吞声，秋凤却丝毫没有收敛：我在窑上挥汗如雨，她却动辄就回娘家，早出晚归，家务事和地里的农活不闻不问；就连我花费几百元才买没几天的几只小羊羔也被她活活撑死，让我心疼不已。对我的父母，她也颐指气使，还不服说，说轻了不听，说重了就大吵大闹，把“离婚”挂在嘴边不说，还常常以死相逼……在这样的情境下，我和秋凤的感情日渐淡漠。不想一辈子就这么耗下去，我便提出离婚，秋凤却怎么也不同意，父母也坚决反对，让我内心十分苦闷，寝食难安。
再见了我的爱人情感美文 12
我的爱人在远方，这是多么浪漫的一件事情。尘俗的欲念从指尖通过电脑过滤，穿越真实的万水千山，在网络中拥抱的灵魂可以无拘无束，互相间索取的是心情，奉献的也是心情，在纯洁的天宇中，精神的享受比物质真实，比物质持久。天涯突然变得近在咫尺；一种爱的气息带着绵绵情意，穿越万水千山，飞过苍穹海际，静悄悄来到我身边，唤醒沉睡的我。把爱的陽光撒满我的整个世界。
我爱的人在远方；指尖在键盘舞蹈，你就这样与我默契的在文字中舞伴；思绪在空中飞扬，你就这样与我一起承载思念的小船。一行行文字，传递的`是我心思的脉搏；一句句话语，表达的是我心灵的轻一颤；彼此遥远地思念着的是一个虚无的影像。虽然我们再怎样相依相偎，再怎样缠一绵不弃，终究是不会谁属于谁，但是，我们感觉彼此的每一分钟，就是永恒的开始；
我的爱人在远方；他就像我今生今世永远挖不完的心灵宝藏，让我揪心裂肺的咀嚼，我知道，这一切都承载着太多无奈的沧桑，我庆幸缘分没有让我们擦肩，而是让我们彼此注目，不需要太多的牵强来解释为什么，让我们选择一种固定的姿势走下去，思想的富有便是灵魂的永恒，我愿意就这样牵挂着远方的爱人；想你会是怎样地忙碌生活，怎样地思念，你在寂寞的时候，会不会也像我这样的想着你呢？
是的，不见面，不接触，这样的爱情没有市井的庸俗，飘逸的思绪无法斗量我默默绽放的情愫，把你的手借给我，放在我胸口，感受那无以伦比的跳动，占有那史无前例的激情，就让我虑去你的一切烦恼；我们，没有开始，也注定不会有结果，让我们体会到现在的相遇就是永恒。让彼此无法拒绝来自心灵深处的呼唤；
有一种情叫现实，实实在在的存在于我们的生活；不管这一天有多清闲，不论这一天有多繁忙；都知道有一个你，在关注着我。所以，我没有感觉你离我很远。有一种情叫真实；虽然我们从未见面，可心却没有了距离；我知道这个尘世，人与人之间的距离不是万水千山之隔，也不是海角天涯之阻，而是心与心的交一融与灵犀。我庆幸这个尘世，能与你拨一开重重浮华喧嚣的迷雾，相遇相知，携手赴一场文字与心灵的盛宴。
再见了我的爱人情感美文 13
初中恋爱算早恋，所以我骗你说，我是高中恋爱的，我是不是有点坏？
实在不好意思，我初中就有喜欢的人了，但那时的喜欢是有保留的，因为我还是个学生。
一个学校很多年级、很多班级、很多同学和老师，我不想在流言蜚语中生活，更不想对不起家里人，还有我没那么爱他们，或者没那么喜欢？我的骨子里就透着股邪气，坏坏的感觉。
记得你追我时，我逼你吃你最不爱吃的羊肉串，明知你吃饱喝足，明知你讨厌羊肉，可你明知我整你还是吃下去了，但我的内心却没有一丝的抱歉，我就是这样没心没肺。
可是后来我怎么就喜欢上你，爱上你了呢？到底是寂寞还是爱？
你长相平平，不会讨女孩欢心，却让我感觉丝丝温暖。面对你，我不需要假装，我能坦然，你有时不说话，可你任劳任怨。我有时都替自己害臊，扪心自问，我好过分！
就算这样，我还是有自己的原则：没有走到最后的人都不是对的'人，分别也没有什么好可惜的。
曾经我们分手三次，每次我都这么告诉自己，可潜意识还是希望你快点道歉，说明哪里做错了然后道歉，我是渴望我们能和好的，但是如果结果相反，我就坚持我原来的观点，并鼓励自己往前看！
我的态度就是这样，你也许还不知道。当你知道你的女朋友是这样的，你会哭吗？
我喜欢你哭，我见过你闷闷不乐，眼泪含在眼里的样子，但却没有掉下来，我的心里很踏实，因为我知道你有多么舍不得和我分别，我对你有多重要！
你曾经多次告诉我，你夜里和我说话，哭得被子都湿了，而我依旧睡得倍儿香，还打掉你放在我脸上的手。你说，我的心都凉了，你什么都不知道！
一点没错，其实我心里在想，三更半夜你不睡觉，我还要睡呢！但我是开心的，我觉得我赚了，有个这么视我为宝贝的男人。
我半信半疑地听你讲我夜里睡着后的事：踢被子这个我知道，好多次夜里我感觉到有人帮我盖被子；卷被子这个我不知道，可后来你感冒、流鼻涕证实了我这个恶习；你对我的不舍，我发现了，就在你的眼睛里，我肯定！
对不起，我总是无理取闹，因为我爱你，想让你多在乎我一点。我在多次使用心理学，想你多付出一点，这样我在你心里的分量越来越大，你更不可能抛弃我。我是个小心眼的女人，竟然这样算计你……
我爱的人，我爱你，我真的不想失去你，所以我把销售心理学套用在你身上，我认真学习了婚姻学，也套用了。这些都是短暂的，爱情真正长久需要你的真心和真意。
谢谢你在过去的包容和宠爱，因为你，我谈了一次拥有自我的恋爱，我敢暴露所有的缺点。因此，也让你受了许多委屈，以后我会努力的，不仅仅是你付出。我们的爱情，我们一起用心、用情经营，我的爱人，我爱你。
再见了我的爱人情感美文 14
我在等候你***我的爱人
我等候你，我望着户外的昏黄，如同望着将来，我的心震盲了。你怎么还不来？希望在每一秒钟上允许开花。我守候着你步履，你的笑语，你的脸，你那柔软的发丝，守候着你的一切，希望在每一秒钟上枯死。你在那里？我要你，要得我心里的生痛，我要你，火焰似的笑，要你灵活的的腰身，你是发上眼角的飞星，我陷落在迷醉的氛围中，像一座岛。在蟒绿的海涛间，不自主的在浮沉。
喔，我迫切的想望你的来临，想望那朵神奇的优昙，开上时间的顶尖，你为什么不来，我的爱人，忍心的你，你明知道，我知道你知道，你还是不来，于是我致命的一击，打死我生命中乍放的阳春。如坚实地矿里的铁那么黑暗。压迫我的思想与呼吸，打死我可怜的希冀的嫩芽，把我向囚犯似的交付给妒与愁苦。生的羞惭。与绝望的惨酷。这也许是痴，竟许是痴，我相信确然是痴，但我不能转拨一支已然定向的舵。万方的风想都不容许我犹豫。我不能回头，命运驱策着我，我也知道这多半是走向。毁灭的路。但为了你，我什么都甘愿，这不仅是我的热情，我仅有理性亦如此说，痴，想磔碎一个生命的纤维，为要感动一个女人的心。想博得，能博得的，至多是她的一滴泪，她的一声漠然的冷笑，我也甘愿，即使我粉身的消息传给一块顽石，她把我看作一只地穴里的老鼠，一条虫，我还是甘愿，痴到了真是无条件的。上帝也无法调回一个痴定了，心如同一个将军有时想调回已上死线的士兵。
枉然，一切都枉然，你的不来，是不容否认的实在，虽则我心里烧着泼胆的火，饥渴着你的一切，你的发，你的笑，你的手脚，任何痴想与祈祷，不能减少一寸。你我间的距离，户外的昏黄已然，凝聚成夜的乌黑。树枝上挂着冰雪。鸟雀们典去了它们的啁啾。沉默这一致穿孝的宇宙。钟上的针不断的比着玄妙的手势。像是指点，像是同情，像是嘲讽，每一次到点的打动，我听来是我自己的心。是我自己活埋的丧钟。
既然做不到云淡风轻，那就用一生去回味
有一种泪，闪烁着的是幸福；有一种哭泣，祭奠的是悲伤；有一种微笑，绚烂的是生命；有一种浪漫，叫做风轻云淡。人生就是这样，伴随着无数的微笑和泪去寻找幸福与感叹生命。而我们却常常只有当幸福远走了，才发现它，惋惜它；我们花空心思去了解命运，想方设法去探寻生命的真谛，却不知，我们正在缔造着生命。
似乎是每一次都在放大痛苦，戴着眼镜看文字，却连苦也都被看大了。也许本不该以这样的心态去想问题，看待每一件事。然而越是明白这样的道理，却更加让人无法理解，其实很多事都是没有必要带着眼镜去看的。到底是真的在放大悲伤，还是命运如此，很多事真的不是一句云淡风轻就可以释然的。
或许只有将过去忘记，才能使一切痛苦消失，才能将一切烦恼甩掉，才能不再沉沦，才能让笑容靠近。然而，就算真的忘记了过去，新的起点就注定是一场伤痛又该何以面对。难道真的要伪装自己，快乐地生活吗？记忆，好像早已被幻化为无数的照片，可惜却不知道那些快乐与开心的被藏到哪儿去了，剩下的都是些不想忆起的。似乎格式化自己，已成了我唯一的选择。可是就算清空过往，以此为新的起点，就不会再有烦恼与忧愁吗？现实种种看来，也没有一丝的可能和迹像。
“爱情是一场轮回，输赢要等待时间的'判定”，明晓溪前辈在《泡沫之夏》里这样说。其实生活里的点点滴滴，小小锁事，又何尝不是由时间来裁决的呢？在残酷的现实里，也只有时间这位世间最公证的裁判，让人还燃起一丝渴望公平的希望，只有它在公证地看着这一切。就算全世界都抛弃了你，不要悲伤，不要难过，至少还有它会懂。你不会是真正的孤独，不会再感到寂寞，忧伤再所难免，因为没有人可以为你分担，唯一可以做的只有尽一切可难不再受伤。可是，面对现实，属于我的爱情的轮回，又何时才会被判定呢？
幸福，伤悲，这样的字眼似乎永远是心里的一个结，一堵越不过的墙。何时才能真正的看透，才能不再为这些烦恼，才能真正云淡风轻地去看待它们。其实心里很明白，很多结是自己打上的，很多痛也是自己给的，可明知是伤也不能罢手。恨自己的犹豫不决，恨自己没有一刀两断的勇气，斩断烦恼与忧愁，除出痛苦与伤悲。痛也许是别人给你的，但是痛与不痛却只有你自己才知道。不想为了些锁事伤脑筋，想把一切自己不想做的都通通抛掉，这样才能让自己静下心来，让自己可以真正的思考，怎么样才能不再烦恼。可是世界上并不是每一个小孩子都是听话的乖孩子，同样，想要抛开不想却越是容易想起，它们就像一群有磁性的东西，甩都甩不掉。
有时候，笑也是一种痛苦，是一种厮心的映射。看着电脑屏幕上闪烁的动画笑话，可是却觉得自己的笑容有些木然，眼里好像有什么东西要涌出。看一个搞笑动画也会有这么激动，貌似没这可能。为什么连放松一下，也不得不去不想，总是这样想，又能怎么样，好像连思想也都不再那么愿意听话了。真不知道这样，是不是在给自己的沉沦，颓废找借口。俗话说，“笑一笑，十年少。”可是没有一份可以开怀而笑的心情，即使笑了，也是带有一丝淡淡的苦涩的笑。笑容，在表达了我们心中的那开心，快乐，满足与欣慰，同时也可能是痛苦的。
泪与笑交织的幸福,也许才是真正值得回味的。因为泪，所以痛；因为痛，所以铭刻于心;因为铭刻于心，所以会用一生去回味那痛。因为笑，所以乐；因为乐，所以痛也轻了。既然有太多的事让我们无奈，想改变，却不能；想放手，亦不能；想忘记，又不能；时而泪，时而笑。那么就回味吧，用一生的时间去品茗。
再见了我的爱人情感美文 15
夜，被黑暗所笼罩，独留，繁星点点。
月儿，藏在丝丝的云彩里，不敢轻易的探出头，怕惊扰了这一片寂静。
一个人，听着悲伤地情歌，回忆，你的点点滴滴，丝丝缕缕，想忘却始终不能忘。是不是情到深处，醉了月了，痛了心儿，徒留相思的人空悲切？
曾经，你为我画地为牢，愿用一生的爱恋，陪我天荒地老。
曾经，我与天地为盟，心甘情愿为你付出灵魂。
而如今，你我相隔天涯海角，只能用一句“珍重”别了今世的缘份。是不是，三生石上未曾刻下你我的名字，所以今生注定了要离别？
一滴泪，流尽了你我的一切，却流不尽相思的苦累。难道只有心痛才能证明爱的深了，有了眼泪才明白，心已经碎了？
明明知道我们的爱只能苦苦的等待，为何我还要拼了命去撑？明明知道你我只是寂寞路上的过客，为何我还要苦苦沉沦？我问明月，明月无语，问清风，清风无声，只能将我寂寥的心绪洒满天空。
也许，一生中，我们每个人都会错过许多。暮然回首，你的一言一语，萦绕在我耳畔，如春风般温暖。面对你痴痴的目光，我真不敢相信，这温柔的背后包含了太多太多的无奈和感伤。若举足三千，是不是还能与你邂逅呢？未来的日子谁与你为伴？有谁为你擦到默默滴落的泪滴？你满腔的心事，有谁去倾诉？
想起你的笑颜，那些似曾相识的画面，模糊的身影，以及共同编织过的美丽故事。不知你是否还记得，那段刻骨铭心的恋情，那属于你我的故事，你是否会忘记？
思念在那些不知情的角落里，独自听花开花落的声音，在那些不属于自己的缘分里，才知道，痛，只因心底的那一份牵挂。听一曲情仇，醉了你的世界，伤了我的心痕。
就算我瞎了眼，看不见。摸摸自己的心跳，是不是渡上了那场红尘绝恋？尽管我在岸边，等你等了好久，被情伤了那么久。才明白你的情如同冬日里落尽的繁花，让我杂乱无章。
这样的夜，你冷吗？我想知道这样的夜晚，你在为谁雕刻心灵深处放不下的思念。别再说你还在爱着我，别再说我是你的唯一，我宁愿你冷酷到底，不要让我在存一丝幻想。为你狠狠的把心撕裂，把你彻底的忘记。而那些该死的诺言，到最后都变成了美丽的谎言。
明明你已经变了心，何必还假装什么叹息？我一个人默默前行，却无力回眸，还不如干脆的把你忘记。
再见了，我的爱人。只要你过的幸福，哪怕是付出我的灵魂，也无怨无悔。是风或是雨，也不能惊醒我沉睡的梦，只要我的梦里有你，就能填平我空虚寂寞的心灵。
再见了，我的爱人。今生不能执子之手，与子偕老，这又何妨？只要为你默默的付出，就已经满足了。
突然觉得好累
突然觉得好累。以前从未有过的疲惫，疲惫的身体，疲惫的心。突然一点支撑的力气都没有了，不知道怎么样才能好。
突然觉得好累。像是生活少了什么？又是多了什么。如果可以当作没发生，那么我们可以在各奔东西之前忘记一切。可是，怎么样才可以做到一切都没发生？
突然觉得好累。突然想逃避，逃避所有人，背着行囊去一个没有人认识我的地方，静静的过着一个人的生活，看着没有你的风景。
突然觉得好累。原以为我给的一切一切你都懂，都会明白。现在才发现我错了，原来都错了，错的彻彻底底。如果当初就知道是这样，那么我宁愿保持沉默，永远不说。
突然觉得好累。只是觉得莫名的伤悲突然很累，却没有办法让自己从里面走出来，心里哭的那么伤心，可是没有可以理解。
突然觉得好累。累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束。泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？时间在这一刻停了下来！爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问！可是没有你的回答！
突然觉得好累。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独。这份寂寞，这份宁静，仿佛你的声音在耳边想起，又当我想在黑夜找寻你的身影的时候，才觉得你如空气般，我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着却摇摇晃晃的心！而你看不到我内心所承受的痛苦，也同样看不到我内心的伤痕！
突然觉得好累！爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪，可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经泪流满面，我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛将会陪伴我一段很长很长的日子，明天将会如何？我只知道，在我内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里去回味那段想你的孤单。
突然觉得好累。这样的结局对我来说是可悲的，我很想去努力改变！！
突然觉得好累。敲着键盘，我听见了自己那无助的呼吸！听到了心底那撕心裂肺的呼喊！回忆虽然美好！但现在我的心是痛苦的！有的只是无尽的伤感！
突然觉的好累。往事随风而逝，时间在夜夜徘徊中流逝，夜已深了而我却依然孤单对着寂寞的夜
突然觉得好累。伤感的音乐，静静地听。尾声那么的惆怅，那么沧桑伴有些许伤感。聆听着泪不自觉的流下来！我不喜欢这样的生活！我厌倦了！但却别无选择！！
突然觉得好累。现在我累了——心累了，忙碌了很久却无法平静的心，最终换来的只是停止，而不是短暂的休息。心痛过了，泪水流过了，孤独的夜依然陪伴着我。2011年的天空依然灰暗，持续了痛苦的日子里，低调的生活，强颜的欢笑，而那痛却无法停止！
突然觉得好累……
痛过之后，才知道爱自己是一件确信无疑的事情
每个深刻的人都会给你的生活带来不知算好算坏的习惯，比如你每天醒来都会和自己说，好好爱自己，才会有人爱你；比如当每个吐着寒气的夜侵袭时学会找人说话或者自言自语；再比如，小心翼翼地审视擦肩而过的路人，你担心会不会出现熟悉的背影。
你从什么时候习惯通过逛书店来平复心情呢？大概是在他提出分手的那天晚上，你在公车上止不住泪水，也受不了其他乘客或怜悯或讶异的眼神，下车跑进一家书店，抱着一本《好好爱自己》蜷缩在书架边哭泣。里面有一句话让你开始揩眼泪：爱是最大的孤独。
你觉得被抛弃的人该是自卑的，所以一度在美丽干净的脸蛋上抹着不属于你年龄的惊艳；你相信你的安全感和自信都来源于其他人的爱，所以拼命问身边的人你有多好然后满足于那些肯定的答案；你迫切希望别人理解你失恋的悲伤，所以一遍又一遍地用眼泪渲染。辅导员去找你谈话，你却像怨妇般当着这个家庭美满的男老师面，歇斯底里一句“男人没一个好东西”。他叫你看微博流传的一篇几岁小女孩写的她和“暧昧对象”的日记，其中也有一句“男人没一个好东西”。你看完不以为然地笑了，说现在的小孩子知道什么爱情。但是你却听到辅导员说：“你怎么看她，正如我现在怎么看你。”你本来不想服气，却也只能哑然。花季里的爱情很梦幻，未回归于柴米油盐前终究是幼稚的。
你开始学会接受孤独，因为光阴跑得让你措手不及，青春之河充斥着岸上桃园的花香，你沿着河岸来回踱步，眼见越来越多的人匆匆跳进河里消失不见，不知道自己该等待有个人能带你逃离还是该径自往里跳，无奈而眷恋。最后，当落花带来了万念俱灰的孤独后，无论你愿不愿意，时光的洪流都会带你离开，带你去。
直到你一个人伴着自己可爱的影子从图书馆走回宿舍，一个人去完成了两个人说好的旅行，一个人坐在医院凝视头顶的输液瓶，闭上眼时不会再有一张模糊的脸不听话地出现，你便知道，爱是恰好被禁忌的被永远搁置的孤独而已。
因此你释然，生命的过客太多，并不是每个人都有殊荣踏着哒哒的马蹄来告诉你归人何处，该怎样去承认错误，知道了能说谢谢的幸福是不能要的，学会了去感谢那些让你成长的人。曾经乐此不疲地反复咀嚼过去来抚慰现今的影只形单，你不由得慨叹，在这样一个苟且年纪，好像周遭的一切说不要就不要了，只有让微不足道的伤情肆意泛滥，才配拥有青春，才能让过去在过去活着。
许多年后，或许你习惯了城市的喧嚣，无力再为看日出而在海边苦等一夜，却轻易邂逅一场日落，独自驻足，欣赏夕阳如同欣赏那时的自己一般，不会想起谁还欠你一次日出。花季过去，坚持到荼靡，你始终相信，爱自己是一件确信无疑的事情。
生活给我太多沉重的压力
生活给我太多沉重的压力，我用尽全力去接受，可是，却一再的失败， 我真的无法面对这个残酷的'世界和残酷的现实，用力的哭了又笑，笑了又哭，哭哭笑笑之间，我已经输得一败涂地……
心里有太多的事情，我有太多的压抑，却只能咬紧牙关使劲承受，痛得无法呼吸，可是我还是装的那么坚强，我该用什么来逃避那些过于的压力，释放我所有的心痛？！
真的很想以前在学校的时候，我们是那么的快乐和坚强，仿佛整个世界就剩我们的快乐和坚强，我不知道是那个千军万马过独木桥的时候我开始叛变以前的无忧无虑，还是我背叛了那份无邪的无忧无虑以后我就从无数前辈踏过的独木桥上摔下来？只知道我的全身都是痛的，麻木的心，冷冷的看着以前的学友趾高气扬的从我面前一晃而过，剩下我无奈的眼泪，还有眼泪背后我的怎么也拼不起来的碎了的心……
工作了，我就这样冷冷的工作着，不再有以前的心跳和澎湃，血液静静的流淌，心跳 还是一分钟72次，可是我却已经感觉不到，我习惯一个人抱着篮球玩到半夜，满心的愤懑用力的敲击在篮板上，仅管已经看不见篮板在哪里，于是我的眼泪也顺颊而下，没有谁曾看见，就像那看不见的篮板一样，心痛……
看了郭敬明的《天亮说再见》和《梦里花落知多少》，我的心一阵又一阵的被刺痛，我仿佛又看见那个奋战在高考战场的前前后后的我，我仿佛又感觉我那麻木的心一次又一次的刺痛，可是我已经无泪可流，我眼睁睁的看着我那破碎的心血肉模糊，然后冷笑着看它血水成河，结疤后又狠心的剥开，让他不断的痛，最起码这样我能知道我还活着，我的心还能跳动，我还是个生命……
假如生命可以重来
我经常遇到一些老人，他们在垂暮之年，往往对生命的留恋是多么的强烈呀！他们的一生，仿佛总是在希望之中探索人生，在付出之中体味生命的内涵，在奉献之中获得生命的乐趣，同时，也在艰难而曲折的生活环境中领略生命的孤独和痛苦、寂寞和无奈，他们甚至也诅咒过生命，埋怨过生命，怀疑过生命存在的价值和意义。但当他们生命之烛快要熬完、生命之光快要熄灭，生命之火快要燃尽的时候，他们又无不留恋生命的美好，眷恋生命的色彩，希望自己的生命能够无限地延长，乃至无穷无尽。
生命对于每个人来说是多么的重要。活着，只要好好地活着，活得有意义，活得有色彩，活得有分量，生命的价值才能够真正地显示出来。
当一个人受到意外的打击和伤害之时，他也许对生命曾经怀疑过，但雨过天晴之后，烦恼和忧愁烟消云散之时，他会发现生命的痛苦只是暂时的，而生命给予自己的快乐则是永恒的。
当一个深受疾病的折磨和摧残之时，他也许对自己的生命曾经悲观过，当云开雾散、痛苦和寂寞消失殆尽之时，他会领略到生命的伟大和无穷，懂得如何去珍惜自己的生命了。
懂得生命的可贵，知晓生命的不易，领会生命的价值所在，你才能够真正地破译生命的内涵。
生命对于我们来说只有一次，它同时也是短暂的。一个人从娘胎里生下来，经历过幼年、少年、青年、中年、老年这几个阶段。幼年不知生命是个什么东西，对于生命几乎毫无知觉；童年对于生命朦朦胧胧，半知半解，还不知生命到底来源于什么地方，去向哪里；少年时开始初读生命，但生命的概念太过于神奇，充满色彩，展示诱惑，只领略了生命的无限乐趣，却不知什么也是有限的；青年时往往把生命当作赌注，当作玩物，当作标枪，当作旗帜，喜欢东奔西撞、南冲北突，但大都过于盲目，缺少明确地目标；中年时开始读生命的内涵，才知道过去的已经飞快地过去，未来的时日不多，还有许多的路要走，许多的事要做，于是拼命地追寻过去的时光，努力去完成未竟的事业，却又显得力不从心、事与愿违；到了老年，便又觉得岁月蹉跎，人生如梦，时光如金，于是便倍加珍惜和爱护，更为追忆和留恋。
不珍惜生命的时候，生命就像水一般默默地流逝。
倍加珍惜生命的日子，生命就像金子一般珍贵。
生命是多彩的，也是单调的；生命是耐人寻味的，也是很无奈的。因为生活的观念不一样，人生的态度不同，对于生命的认识和感觉也不一样。
“假如生命可以重来一次！”许多人都说过这类的话，有过这样的感叹！如果真的是那样，也许情形完全不同，也许并没有多大的区别。但起码，人们已经认识到生命的重要，知道应该如何去珍惜和爱护了。
生命只有一次，这是无容置疑的，也没有理由回避，爱惜自己的生命，同时也尊重别人的生命；懂得珍惜自己生命的同时，也不忽视别人生命存在的意义。
这就是我们应该具有的对待生命最起码的态度，依着它，我们的生命才能够真正的放出光彩，生命之水才能够源远长流.........
沉淀一世的忧伤
静坐在电脑前，泡一杯淡淡的绿茶，清香的叶在碧绿透彻的水中，逐渐散开飘浮，逐渐回归沉静。不知为什么总是喜欢听忧伤的歌，喜欢读凄美的文字，总觉得在这样的氛围里，心才能得到片刻的安静。一首首忧伤缠绵的歌曲随着袅袅的青烟缓缓升起，挥洒在清丽的夜空，弥漫在屋内每一个沉默的角落。一种似曾相识的感觉，一种令人心酸的悸动，一种怅然若失的滋味，慢慢沁上心头。
听着低沉的旋律，忧伤的词调，及那种断肠人在天涯的凄楚哽咽，心在一点一点的沉落，那才下眉头，又上心头的愁思，在孤寂冷清的夜空里浸润在忧伤的文字中。好像也只有这样，那些浅酌的忧伤，那些兀自在心中飞舞的梦呓，才能找到一种宣泄的籍口，用最原始的方式得到释然。在这一刻彻底的放松紧绷的神经，可以自由的做回我自己。
喜欢在这份静静的孤独里，沉淀一世的忧伤，守望一段岁月的沧桑与美丽；在寂寞徘徊的时光里，独享一份灵魂的悸动，轻触一帘幽梦的苍凉与潋滟。或许是在这些忧伤的旋律中，能够找回一些曾经的感动；在凄美的文字里，寻求一种淡然与安定，它能够释放堆积沉淀的情感，让记忆的碎片趟过岁月的河，折叠一段憔悴的情殇。
夜阑人静，星光已经暗淡，落笔的心事，依旧遗留几分缱绻的馨香，突如其来的幸福，溢出梦的欢笑。梦中听见花开的声音，热烈而又奔放。生命深处所期待的，以结局的姿势将过程遗漏。
再见了我的爱人情感美文 16
曾经的爱人，不幸成了朋友，你却寄来了你的请贴，我呆呆的看着你们的名字，我无法抑制住悲伤，我的眼泪，滴在了你的名字上，我将它放在口袋里。点了烟，深深吸了一口，蹒跚着走着，走到了那棵大树下，我又从口袋中拿出它，将它挂在树上，你的名字，已被我的眼泪所浸湿，变的模糊，我拿手指去擦它，之后，你的名字却也消失了。
我是人，我选择了愤怒，却又悲伤的用拳头狠狠的砸着那棵曾经象征着是我们的约定的大树，一下，两下，三下，我大喊着，喊着你的名字，说出了你当时的约定：如果我今后嫁给了别人，希望你不要难过，你不应该为我而难过。如果，你哪天娶了别人，我想我会很高兴，因为你成功了，我们的爱，是渴望不可及的，你应该知道的，我们都有各自的负担，请好好珍惜现在吧，即使很短……
我珍惜着每一天，我努力着改变我们的生活，努力着减轻我们的负担，却始终也敌不过时间，时间太短了，即使我再怎么珍惜，它还是太短了。
我离开那里，将泪擦去，回过头，看看，树叶在飘落，原本的绿叶，却飘落了一地，我想，它也在为我们遗憾，为我们悲伤，不知道，当时它有没有为我们祝福，现在我希望，它能为你们祝福。
原本想用微笑来祝福你们，可我不敢，不能，你们的幸福礼堂，像一个结界一样，将我拒之门外，我只能在外面默默的看着你，你看上去很开心，你笑的很纯真，就像当时和我在一起一样，在看看现在的我，却泪流满面。
不管我在怎么难过，也无法挽回这段姻缘，曾经的`誓言为何这么轻易破碎，你应该知道我，我的话，不会走进来，我会在外面默默的看着，我期盼着你能往我这边看看，可我却又不敢被你看到。
你说的无所谓，没关系，让我无法安心，我以后会很悲伤，谁会来给我安慰，我爱你痛彻心扉，有谁又能体会？
你们幸福的亲吻，我却转过头，眼泪都已经流干了，我的视线已经变的模糊，以前，我会对你说，我的眼睛很特别，能看到别人看不到的地方，但是，这眼用的越多，我就会离失明越近，如今，我只能说：我的眼睛模糊了，因为泪流干了，我该对谁来讲这番话？
我哭了很久，你却没有在意我有没有来，因为你一直注视着他，你把爱情给了他，你把今生给了他，你把我欠你的，给了他
我又害怕与你相视，以前，我不敢让你知道，我爱你。我一直等待着你看外面，终于等到了你的视线，可我，却转头离去，直到那一刻，我还能从心里感受到，你在呼唤我的名字。
你结婚了，新郎不是我。
新娘是你，我才能结婚。
再见了我的爱人情感美文 17
看到好友在微博里写着，把俗世的风雨过滤成嘴角的一丝甘甜，于生冷的人间提取一份轻浅的诗意。如花的韶华里，喜乐无忧，甘苦参半，总会有一些故事发生和结束。只要一路的奔波中始终有一抹温柔的灯光，于风雨飘摇中真诚相伴。
我则回复说，喜欢这份从容的心情。我现在迫切需要安宁。内心总是隐约不踏实，也许是因为没把握，也许是因为患得患失。朋友告诉我，想到就做。哪怕错一次又如何呢？今天看到杨澜说，年轻时如果都不敢为想做的事情付出勇气，年老后只会叹息与遗憾。安宁，是否是激情起始前的宁静呢？
我说，既来之，则安之。尽人事，其他交给天命就好。这个世界上，就怕想得多做得少的人。你说，事实上，也许最坏的结果不过如此，有了这层铺垫，那就索性放手让我们大胆随从内心的愿想吧，无论收获与否，你看，最不好的结果，我早也是知晓的，至少，我们没有了遗憾，感动了自己。
很想写点什么来祭奠生活，却欲语无言，或许真没什么好说的。好久没有认真看过一本书，好久没有去思考一些东西，常常用没有时间来掩饰自己的懒惰，却又无法回避内心的空虚，或许我已迷失了自我。可能这段时间过得很浮躁，或许我在浮躁中得到了些什么，至少我为一些事付出过热情与激情，感觉一些事只要付出，就一定有结果，而结果有些时候却又三分天意。重要的是这个过程，感觉能带给你些什么，或许这些东西可能是失败的落寞。带给人回忆的往往不是一些事的结果，而是追求的`这个结果的过程。
其实寄生于世上是一种幸福，该痛苦的时候痛苦，该快乐的时候快乐，我虽不信上帝，但是我还是相信他是公平的。无论命运于你什么样的人生，重要的还是自己怎么去面对世间的种种选择，选择欢愉是一种幸福选择孤独何尝也不是另一种美，真正懂得生活的人，无论在哪里都能发现生活的美好。我想要活得没有负担，可是负担却如影随行。
做一个爱思考的人好，做一个能明白与领悟生活的人更好，知道为什么而生，为什么而活，为什么而忙碌，为什么而选择生活中的种种。对于未来不要局限于世俗的东西，任何事都是无法预料的，谁又能明白生活的全部意义？既然生活的意义无法定义，何不看开点，任何事都不能太绝对。但是过度的思考就会形成负担和包袱，若想走得更远飞得更高，就得学会放下包袱，轻装上阵。
在平淡中执着于自己想要的东西，并能静下来体悟眼前的一切。有些事的结果可能于自己想要的刚好相反。世间一些都在变，所以不能太沉迷。只要付出了，用心做了，就是做好的结果，无论现实的结果如何，重要的是感觉，与坚守。其实成功与否都只在自己的心里，不被外界所干扰，明白自己的心就是成功。相信这个世界上总会存在某种能量守恒定律，冥冥之中一切皆早已注定好了的。我们无法逃脱，只好在这个混沌浊世里苟活。尽管如此，我们依然不放弃追求美好生活的权利。
不要说自己孤独，无论谁其本质都是孤独的，因为人是独立的个体，而个体的本质就是孤独，孤独是必然的也是无谓的。孤独对我来说，是一杯烈酒，我愿意饮尽孤独，长醉不醒。但是，生活里除了孤独，总还会有些别的色彩，就算是烈酒，也分各种口味的。选中最适合自己的那杯酒，然后仰首喝光这杯酒，为人生壮胆，为生命高歌。
生活的意义不在于体验什么，得到了什么，而在于发现了什么，正如有位名人所言，生活并不缺乏美，而是缺乏发现美的眼睛。而这需要一个淡定的灵魂和执着的心去寻找。我一直在寻找的路上……
再见了我的爱人情感美文 18
梦里，我曾寻你千百度，思落花为柔，舞清风为裳，千万次的回眸，只为在今生来世五百年轮回的月光里与你有一次倾心的相逢。
你撷满怀的相思，踏过千山，迢迢涉水而来，你的一言一笑，深锁我风尘仆仆的倦怠慵容；你的一举手一投足，牵引我跌宕迷离的情思柔怀；你的一凝眸一回首，迷乱我炽热浓烈的依恋缠绵。
梦里，静听风吟，闲看落水，任斜风细雨在如水月色里轻歌曼舞，任悄声絮语在旖旎思潮里低吟浅唱，任狂涛怒浪在风花雪月里澎湃汹涌。
爱里，我读你千百遍，倚听尘世风雨，笑看沧桑冷暖，泪叹世态炎凉，你的无常反复，你的辗转流离，你的虚浮伪善，刺痛着我的傲骨，剥裸着我的底线，残忍地摧毁了多年来为你坚守的信念。纵然光阴涤不尽一个人的品性，却能侵蚀一个人的坚毅，腐化一个人的追求，磨损一个人的梦想，我无法想像岁月怎样无情地在你身上洗劫一空，褪尽昔日为之欣赏、为之着迷的点点滴滴。原来，不食人间烟火的你，终了，也不过如此。
曾经，你让我深信不疑爱之坚定爱之永恒，你的挚爱痴情是我无力阻挡的糖衣弹雨，你的执着坚毅让我看到浮华尘世里一盏不灭的心灯，你的责任信义给了我无坚不摧的超凡力量。一个平凡的眼神，足已清晰地勾勒心灵的独白，一缕淡淡的微笑，足已化解满腹的忧怨；一丝沉沉的音韵，足已诠释思念的妩媚。那份灵犀相通的感知，融化了几多清愁浓怨，沉醉了几多春花秋月，抒怀了几多柔情缱绻。
而今，相看咫尺却远如天涯，相对无言的负累压抑得几乎窒息，淡然地往来不再跳跃快乐的'音符，陌生的距离横断了刻骨铭心的过往，封锁的心笺埋葬了海可枯、石可烂、情不移的默契，你，已不再是那个许诺永远站在原地等我，让我甘愿倾其所有为之付出的爱人，不再是唯美梦境里婉转动情的主题曲。
心碎了无痕，不禁懊悔当初，不该因为夜阑人静一丝关爱便毫不犹豫地沉沦，粉碎了本可以维系一生的美丽；不该敞开心扉邀你入梦，投下一幕幕柔肠百转的衣香丽影；不该打破你的禁锢，任你心灵的颤音浸润固守的沉默，聆听了你太多的心曲，却让自己跌落迷失在你哀婉的故事人生里，茫然找不到出口，只能随波逐流，沉浮于万丈俗世，漂洗于烟雨红尘。
一直徘徊于记忆的回廊，执著得要将自己随往事一起淹埋，无休止地沉迷于那段浪漫的流年旧往，让我无法理智地面对你如今的种种，尽管无数次的尝试丢盔弃甲毅然决然地逃亡，却依然在你多情温柔纠缠里一次次地沦陷。
无奈，频频地回望。百转的流连，只为梦想演绎阡陌红尘不老的传说；千回的逗留，只为眷恋擦肩而过匆匆一瞥的定格；万般的不舍，只为迷恋柔情相拥的一抹浅笑。不知，在重蹈覆辙的变数无常里，情感早已渐渐消磨殆尽，爱的神圣、永远已无声无息粉碎在岁月的风尘，终于明白，只有牢牢锁在回忆里的美丽才成永恒。
残心屡屡，支离破碎，抚一曲千年的心音，将你吹奏成漫天琴瑟飞扬，红尘陌上依依，曲终人散，弦断情伤，鼓作勇气选择离开，微笑告别幽幽心魂的千古绝唱。
情已飘零，爱已凋谢，何苦无畏地守望败花落叶的残痕？爱既已成牵绊，就让彼此放逐，在各自的世界里守候幸福的方向。就让我此刻的决绝重拾初识的陌路，将一切海誓山盟地久天长都作化虚无，让我们在相遇的路口结束，忘记……
别了，曾夜夜梦里千寻的爱人，将恍如隔世的情相忘于江湖、埋没于红尘，将过往流年的爱遗落在天涯、尘封于记忆，让一切随风。
再见了我的爱人情感美文 19
家，是人生旅途中最温暖的港湾。我爱我家，并不是因为那儿有我深爱着的丈夫、儿子，更是因为一股浓浓的亲情一直萦绕在我心头。
二十四岁那年，我结婚了。爱人是位憨厚朴实的青年教师。记得那是一个连空气中也夹杂着百花香的日子，我们相识了。当时的他穿着一件灰白色的上衣，蓝色的裤子和一双半新不旧的布鞋，整个人看起来土的有些木呐。可是，经过一段时间的交往，我认定他就是我一直在等待的那个人。
他的老实和善良以及做人所具有的最起码的那份正气与胆识使我真切的认识到活人就应该活的堂堂正正、光明磊落，要活的像个人样。没有花前月下的那份甜蜜、没有海誓山盟的那般壮举、没有华丽的衣着、没有任何在当时算是很流行的首饰、甚至没有一间象样的新房，我们走在了一起……婆婆公公都是老实巴交的庄户人，家里没任何积蓄，还需要接济，看着结婚时一无所有的我，朋友们说我是不是太有点委屈自己了。面对着那些善意和夹杂着不解的目光，我含笑摇摇头，因为我知道自己已经拥有了比金钱更宝贵的财富，对自己的选择，我无怨更无悔。
有时候，看到别人家的老婆今天这样一套，明天那么一身的赶时髦，爱人也很内疚，我坦然的笑笑：只要穿着干净、整齐就行了，咱过咱的日子，跟别人比什么？
生活虽然过的清贫了一点，但我们彼此深爱着对方，时时刻刻牵挂着对方。爱人爱看书，肯钻研，照他的话就是说要对得起共产党那点工资，对得起自己的学生和家长，一有空闲他就伏在桌前又写又画的，有时在电脑前一坐就是五六个小时，我戏称他为“呆丈夫”；我爱嬉笑、打闹，他称我为“疯老婆”，他比我大一岁，时时处处做什么事情都象大哥哥般的让着我，甚至惯着我。有什么好吃的他总给我留着 ，有什么不高兴的事惹我烦躁，他总会替我出主意、想办法逗我开心……在他的呵护下，我们的日子过的充实、温暖而又平静。是啊！爱比什么都重要。只要心中有爱，我相信什么都会有的。
一年后儿子出生了。儿子叫豆豆，胖乎乎的脸蛋上镶嵌着一双亮晶晶的小眼睛，一笑起来便眯成一条线，可逗人了。儿子的出生给我们的生活带来了无尽的快乐，更使我感到了一种叫责任和母爱的东西。
儿子今年七岁了，上小学二年级。聪明伶俐的他是班上的小明星，同学们都非常喜欢他，一有空闲便围着他玩耍。儿子的理想是当解放军，在他小小的脑海里装下了太多英雄的故事 。他常常眨吧着黑糊糊的眼睛对我说长大后就要到北京去当解放军，当一名最棒最棒的解放军。他对音乐有种特殊的敏感，音乐声起他会摆弄小胳膊小腿翩翩起舞，还会模仿影视片中的武打动作来一套自创的少林拳，别有一番情趣。
有时候，默默的端详着熟睡中的儿子和爱人那张清瘦英俊的脸庞，就似在欣赏一幅美妙绝珑的画面和一件无与伦比的艺术品……生活中无论逢到多大的悲伤多大的痛苦只要有他和儿子在身边，就没有爬不过去的槛、趟不过去的河。
爱人喜欢看书。受我们俩的影响小豆豆也特别喜欢看书，常常缠着我们给他讲故事，于是大灰狼、小白兔、黑猫警长、孙候子的'故事成了豆豆生活中不可缺少的一部分。小小的他通过听故事知道了撒谎就不是好孩子；知道了骂人、打人也不是好孩子；知道了许许多多做人的道理，人们都夸他是个听话懂事的好孩子……
婆婆家住在乡村一个小山头上，每次回婆家我都会抱怨那条弯弯斜斜凹凸不平的山路，可是回到家后，在家中老小嘘寒问暖的热呼劲中所有的不快又会消失殆尽。
太多的关爱，太多的温暖使我象回到父母身边一样，我喜欢回家，喜欢看婆家老小那一张张或喜或忧的脸，喜欢旅途中那种无法比拟的家的感觉。回家的次数多了，对那条山路也习惯了，象熟识的老友，常常想起，有时竟在梦中走过。
婆婆自小父母双亡，全靠舅舅、舅妈拉扯长大，吃尽了苦头。后来成了家，有了孩子，日子越过越顺当，婆婆的脸上有了舒心的笑容。
公公很健谈，这位坚强的农家汉子，在家庭最困难的时候硬是供自己的孩子上了大学，如今孩子们都有了自己的归宿，手头也宽松了许多，老人家心里似渗了蜜，动不动还会吼上一嗓子不成调的秦腔。还不是说，年青时的他还颇具音乐天赋呢！只是那个年代，生活太苦了点，没完成学业。对于亲爱的婆婆公公我衷心爱戴，细心呵护，就如老人家对我一样充满了温情，有时我想自己应该感谢生活，感谢生活赐给了我一个好丈夫，好儿子以及待我如亲生女儿般的好婆家。
对婆家的牵挂犹如我对生身父母的牵挂始终浓浓的、密密的。
家里有爸爸妈妈、婆婆公公还有那缺了牙齿的奶奶，有家的感觉真好！我爱我家！爱那份浓浓的太阳花般的亲情！
再见了我的爱人情感美文 20
元旦小长假在家休息，看着电视剧《幸福爱人》，脑海里不由地浮现出我与爱人相识相爱、一起打拼的那一幕幕……
我虽说是个女孩子，可天生就是男孩子的性格。小时候，放学后写完了作业后，其余时间都用在了玩耍上，和小伙伴们捉迷藏、跳一步一点、打瓦……节假日，我喜欢上山采山菜、采榛子、捡蘑菇、捡核桃、下河捉鱼、到野外剜菜。在劳动中有乐趣和收获，可也有危险。记得我十岁左右，和邻居姐姐相约去山上采榛子、捡核桃。爸爸妈妈去上班了，我就到舅舅家告诉了住在舅舅家的姥姥：我们要到前山采榛子去，然后我与姐姐带好了袋子边走边说笑着走在上山的土路上。山脚下就是太子河，河水哗哗地流淌，河面波光粼粼的，像撒了许多金子。我俩脱掉鞋子脱下长裤拿在手里，然后挎着胳膊深一脚浅一脚地趟过了河。穿好了裤子和鞋子，我俩顺着山路登上了山腰开始采榛子，又到一棵核桃树下捡了一些核桃，准备下山时，却找不到山路了，我俩换班在前面带着对方找山路。当我走在前面扒开挡在眼前的树枝时，只觉得右手食指针扎似的疼了一下，我“啊”的一声大叫起来。我一看一条蛇缠在树干上瞪着眼睛看着我，我的食指离指甲一厘米处被蛇咬了一口，我吓得“哇”大哭起来，手出血了，但我们那时候不懂得要把蛇毒挤出来，姐姐扶着我说：“妹妹，你不要怕，别哭了，我来带路。”姐姐把我的袋子也拿过去连同她的袋子一起扛在肩上，走在前面领着我找到了山路。我小声哭泣着趟过了河回到了舅舅家，姥姥见状，心疼得也哭了，她赶紧找来了一位下乡知识青年叔叔，叔叔骑着自行车带着我把我送到了离家大约五里地的一所乡村医院，医生用刀在我的食指左侧蛇咬处到指甲之间划了一道口子，挤出一些血和蛇毒，又上了点药。那时我的手指肿的有两个指头粗，胳膊也肿了，肿到了腋窝。医生又开了些药，让我们带着。回家后，妈妈哭着就用药烤我的食指，食指起了两个大水泡，记得爸爸把水泡挑开了挤出了毒水。二十多天后，手指好了。现在我的食指还有被医生划过的口子留下的伤疤呢。
爱人小时候，和我大不一样，文文静静的像个小姑娘。听婆婆说他放了学就写作业看书，从不乱跑。时光荏苒，转眼间我都二十四岁了。放暑假时，经人介绍，我与当教师的.爱人相识。虽然没有什么感情基础，但是传统中男大当婚女大当嫁，我俩二十五岁就结婚了。婚后，家庭也算和睦，可是也有过不愉快，甚至有过动手的经历，但我俩有共同的目标：把女儿培养成优秀的孩子，把工作做好，把家庭生活质量提高上来。我们一路走来也留下了许多难忘的往事。记得我俩刚结婚不久，爱人买了许多营养品骑着自行车带着我去看望我的爸妈，回来时，我们要经过一个很陡很长的山坡路，爱人紧紧握着自行车的车闸往下骑着，骑了大约五分钟，爱人声音发颤慌张地说:“糟了，两个车闸都坏了。”我感觉到自行车车速飞快，像要飞起来似的，这时有两辆车从我们身边呼啸而过，我对爱人说：“你千万别慌，我一会从后座上跳下啦，你看到路边的土堆就骑上去。”事不容迟，说完我就一下子从后座上跳下来，同时把怀中一个装着衣服的大兜子垫在自己的胸腹部，两只手没带手套，趴在地上时手着地撑破了皮，两只手泥血混合。我站起来时，看见爱人摔倒在路边不远的土堆边上，他慢慢地站起来扶起自行车，我俩几乎是同时问对方：“你怎么样？摔坏了没有？”“没事。”我俩说出同样的话。我用手背拍了拍身上的尘土，走到爱人身边，看见他的手也摔破了，我俩走下坡的路上，不敢再骑自行车了，我边走边对爱人说：“好在我现在还没有怀孕呢，这要是肚里有了孩子，那后果可就不堪设想了……”爱人说：“你还开玩笑那，刚才可把我吓得出了一身冷汗啊！”哎，现在想一想，仍然是心有余悸。
婚后一年多，我们有了可爱漂亮的女儿。婆婆很能吃苦耐劳，白天帮着我带孩子，孩子睡觉时，婆婆就不停地干家务活。晚上，我下班后就来看护女儿。等哄女儿睡了后，我就起来备课或是批改作业。
爱人与我同岁，他工作积极，所教的学生成绩优秀，连年获奖。女儿上初中时，我俩也先后被调到中学和小学。为了便于上班和照顾孩子的学习，我们就在学校附近租了一间房子，周六、周日或节假日回婆婆家或我的娘家。冬季，每到星期日，我们吃完晚饭，爱人骑着摩托车带着我和女儿回到所租的房子时，我便把褥子铺好，我和女儿冻得坐在褥子上，身上围着大被子，女儿看书学习，我备课。爱人抱回柴火点着了火烧炕，灶膛凉不好烧，又没有抽烟机，生烟冒出来，爱人就用锅盖扇，呛得受不了的时候，就走到外面呼吸一下新鲜空气。我和女儿也被熏得嗓子难受，头有些疼。睡一觉，第二天时头还疼，后几天炕就好烧些了。第二年冬天，沈阳的三舅来到我们这里租房子，帮着安了一个抽烟机才算解决了被烟熏的问题。现在爱人想起来还对我说：“那时，看你们娘俩冻得围着大棉被，还得被烟熏着，我的心里真不好受啊！”我对爱人说：“过去就过去了，没有苦，哪来的甜。在学校附近有一块巴掌大的地方属于是我们自己的房子，我就很知足了。”
女儿上高一时，我们看中了街里新盖的一栋楼，买了两室一厅的楼房，我和爱人到了星期天就到县里买装修楼房的材料，中午顺便把女儿找出来到饭店改善一下生活。那一年，我是一年级的班主任，孩子小，不太懂规矩。中午吃完了饭，我马上就要回到班级中辅导孩子的学习，看着特别顽皮的孩子，让他们别乱跑，以防出什么事情。为了促进孩子的学习，我还画了两幅画，作为奖品奖励给表现好的孩子。也就是那一年，我发现原来乌黑发亮的头发已失去原来的光泽，并发现有些许的白发，我感到了岁月的催人老。搬到新楼房的那一天，爱人笑着对我说：“做梦都没想到，我们也住上了楼房。”我笑着说：“是呀，我们只要勤快，当然就会有好日子过的！”现在，我早晚做饭，爱人刷碗、擦地、收拾屋子，还要为家中的几盆花浇水。爱人是个爱干净的人，每天都快乐地做着这些事情。经过了这么多年，我俩都成熟了不少，没有了年少时的浮躁，也很少争吵了，学会了静静地坐下来促膝沟通。女儿嬉说：“爸爸、妈妈你们这是先结婚后恋爱呀！”想一想也算是吧。
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方，夫妻间的幸福美满应该相互信任、相互包容、相互呵护，彼此用真心去经营。怀着对家庭和对孩子的爱，我们平淡地生活着，尽情享受着爱的美好！
再见了我的爱人情感美文 21
我只是一粒飘忽的微尘，无来无往；我只有以平常心处世，也就无所谓残缺，无所谓圆满了。——题记
经常有人在得知我的爱人是一位老师之后，一脸羡慕的表情望着我，情不自禁的对着我说：“颜姐姐，你好幸福哟，你老公每年都有寒暑假，可以陪着你游山玩水。白天上班很自由，可以按时回家给你煮饭菜。晚上就更不用说了，天天都能陪着你散步聊天。”
“怪不得你心态这么好，整天笑嘻嘻的，弄了半天是找了一个不要你想事的老公。我要是有你这么好的福气，心态会比你更好。”
每当这时，我总会满脸笑容的望着对方，在心里默默地告诉她：“如果你的爱人是个老师，那么恭喜你，你中奖了！”
作为高中班主任老师的爱人，你要耐得住寂寞，要学会自娱自乐。那种婚前花前月下，朝朝暮暮，在婚后是不会有的。如果硬是要有的话，对方会活得很累、很辛苦，比一般的人衰老得要快。看得见的，就是秃头，白头发（当然，我家的属于那种少白头），看不见的，就是健康方面，或多或少会有这样或那样的毛病。
你要开得了汽车，随时都能为他鞍前马后，而不是像一个富太太似的、优雅地坐在副驾驶座位上。不是他不会开车，相反，他的开车技术相当好，驾照考试统统一把过，问题是，在涟钢这个拥堵的马路上，有如此多的汽车、摩托车、学生、以及走路的人群等，让他开车确实不方便。因为从他睁开眼睛、打开手机的那一刻起，家长们的电话随时都会打过来，他得接听电话。
你要听得惯噪音，不管是春夏还是秋冬，早晨六点，甚至更早，他会发出各种各样的响声：粗重的脚步声，哗啦啦的水声，刷牙时水在喉咙里发出的咕隆咕隆声，厨房里锅碗瓢盆的乒乒乓乓声，时间不长，也就二十分钟的样子。随着房门“砰”的一声，瞬间会变得很安静。
如果我上班，我会选择与他共同奋进。我会准时在七点之前，开车把他送到学校。然后再慢悠悠地开着车，到达自己的单位。如果我休息，我会按时开车送他到学校，然后继续回家睡大觉。
你要有女版灰太狼的性格，时刻记着要哄对方，让着对方，不能让对方心情不好；要按时煮好饭菜等着他一起用餐，要及时地提醒他，吃得太快对咽喉肠胃不好；要受得了他把你当透明人，他会在你跟前漫不经心地、捧着手机看微信、回微信。
老师是这个世界上最单纯，最没有心机的人，和他们打交道，特轻松。他们是那种发现什么就说什么，说话很直白的人，从来不会拐弯抹角。只有他们，才能管得住学生，因为他们是发自内心的在爱着自己的学生，特别是那些个调皮的学生，老师不威严一点，还真没效果。
你要有一颗强大的心脏，有一定的抗震能力。也许是在家里，也许是在外面，他会突然对着你大吼一声，此时的你，得有一个良好的心态，一定不能生气，更不能发火，你要在心里默念着，他是无心的，更不是有意的，他的职业习惯养成了他的这种性格。
出现这种情况，我也有挂不住的时候，特别是路上行人们那火辣辣的目光，不知道是我偷东西了，还是？……总之，特尴尬。偶尔，他会意思到自己的失态，更多的时候，你不抗议，他会毫无知觉，依然的我行我素。
你要有一颗博爱的心，爱他所爱，疼他所疼。与他一样，把所有的学生当做自己的孩子一样去关心，去爱护。
日复一日，年复一年，高一时，爱人说：“新班级、新气象，这段时间会有点忙。我得抓学习、抓课堂、抓纪律、把班里的学习风气搞好。下午会晚点回家，第八节课后，我要继续守着他们学习半个小时，让他们养成自觉学习的好习惯。不管有没有晚自习，我都得在学校督促他们，把白天学到的知识巩固好。”
高二时，爱人说：“精英班的学生都在自觉地努力学习，我们宏志班的学生决不能落后于他们，我得督促他们，时刻让他们绷紧学习这根弦才行。孩子们再怎么苦、再怎么累、也就三年的'时间，高中是关键性的三年，苦过、累过、奋斗过、他们的人生才会无怨无悔。”
高三时，爱人说：“我们班的学习劲头越来越大了，大部分的学生，从以前的不学习，到如今主动地要学习，让我感到很欣慰。我要为他们鼓劲加油，要告诉他们，大学的校门，向他们敞开着。作为他们的班主任老师，我要做到不抛弃、不放弃我的任何一位学生，我要让他们个个都走进大学的校门，让他们努力地朝着一本、二本奋勇地拼搏。”
我总是千篇一律的回答他：“放心吧！家里的事情不用你操心，安心带好你学生。工作中多照顾、多帮助身边的小年轻，与人方便就是与自己方便。不论何时，你想多晚回家都行，前提是——必须注意安全”
其实，我的爱人，他很勤快，也很顾家，唯独没时间。他白天要上课，晚上要上晚自习。即使白天没课，作为班主任老师，他也会尽职尽责地在学校待着。万一有什么突发情况，也能及时地把问题给处理好。晚上即便没有晚自习，他也会经常搞突袭，偷偷地躲在教室外，查看学生们的学习情况。
至于大伙心中羡慕的那个寒暑假，但凡自己的小孩读过高中、或者是正在读高中的家长们都知道，那只是一个传说。高中三年，是关键性的三年，不管是学校，还是老师，都不忍心让孩子们放松学习。放松了学习，就是放松了孩子们的大好前程。所以，学校会利用寒暑假，让孩子们集中在一起继续上课学习。
我的爱人，一周七天，也就只有星期天的下午，才有半天的休息时间。经常会有其他的原因，有时候连半天的休息时间都没有。
高中的学生，再苦再累，也就三年。而高中的老师们，这种累、这种苦、将伴随着他们的一生，一年又一年，一届又一届，从青春年少到中年白发，他们始终无怨无悔，乐在其中。
如今的小孩都是家中的独生子女，即便不是，也都是父母心中的宝贝。你说，哪个父母不希望自己的小孩子将来有出息、能成才？当然也有懂得老师辛苦的学生，他们会发狠努力的读书，以此来回馈关爱他们的老师。
每当金榜题名时，也是我跟着爱人沾光的时候，支持他、理解他、做他坚强的后盾，我何乐而不为？！
再见了我的爱人情感美文 22
我是前世修来的姻缘，才在一个红色的秋季寻到你——我的爱人。从此——我就拥有了湛蓝的天空，天空的湛蓝。一颗漂泊流浪的心，才有了归宿，才不再孤单。我用整整十八年的时间，读出了你的爱恋、你的柔情、你亘古的信念。你博大的胸襟如同深深的港湾。
每天的每天，别人还在梦乡，你早已为我扯好出征的风帆。你用似水的心态目送着我，目送着平安回家的企盼。你聪慧的双眼，如同开满鲜花的峡谷包容着我，一块滑落的山岩，周围满是粉红的花瓣。我静静地，静静地居于其中，如同泊入温馨的港湾，停驻在你的岸边，收起一天绷紧的弦、牵我的缆，在柔和的白炽灯下，将忙碌的一天书写成浪漫的诗篇。
不知是哪一天，穿起你为我织就的紫衫，你那润如微潮的面颊，灿烂成明媚的春天。当你从我的手中接过送你的玫瑰，你那盈满泪水的双眼审视着我，一个不懂生活的粗心汉。你欣喜的泪滴如同欣喜的悲欢，仿佛早春的露珠把我映照其间，从此我读懂了，读懂了你的期盼。
当夜幕黄昏，星星点亮万户灯盏，便有你的叮咛傍和着夜莺的啼鸣如期传来，伴我拥歌独行，独行在青朗的街面。你在家中守望，守望着安宁的家园，守望着重负的我、重负的驳船。所有的春天和冬天都在你的守望中，有条不紊地谱写成生命的和弦。
洗去世间嘈杂，抛开世俗的羁绊，留住心底的阳光，留住绿叶缀花的情感。你的柔情、你的执著、你的坦然，捆扎成家庭的花束，幻化成孩子的笑脸，植入你无垠的心田。月亮追随太阳般的执著，落叶对根般的渴望，蓝天、白云、鸟儿般的和谐，开心而快乐的奉献。四十而立的人生轨迹，一道彩虹般的弧线。你用一座爱心的桥梁把老人、孩子细细地摆渡到安康幸福的彼岸。你那——来自地心般的热烈情感如同岩浆般的温暖，始终弥漫在我的心间。
你那乌黑的长发、你那从不皱起的眉头、你那总是满足的笑脸，已经穿越了时间隧道。你不改的容颜依旧美丽、依旧灿烂。你用执著的信念，把无续而昏暗的生活改写成多彩的华篇；那繁杂重复的琐事，如同一个个音符、一个个未加润色的词句，鲜活地跳动在你书写人生的字里行间。把欢乐留给了我，把忧愁深植于自己不曾开启的心田。
在你的眼里——繁重的生活会是阳光普照的悲欢，冰冷苍白的冬天会是开满窗花的夏天，繁茂烂漫的夏天会是挂在枝头的果实压弯的枝干，忙碌粗心的我会是承载你的帆船托起你的大山。你呢，只收获了一个八月泛金的中年，一个绝美的镶嵌。
我的.爱人啊——让我带你走过八月里的迷茫，迷茫里的中年，带上那瓶由我酿成的五味酒，去你梦中低吟的海边，聆听你的唠叨、你的叮嘱、你的呢喃，观看——空中自由飞翔的海燕，被海浪撞击的礁岩，被海潮吐露的沙滩，去拾贝，拾起你失落的童年，失落的依恋，失落的浪漫！
我的爱人啊——我会珍惜，珍惜我们这段姻缘，珍惜天空的湛蓝，珍惜你的爱恋，珍惜你的企盼，珍惜你的情感，珍惜你的悲欢，珍惜你八月泛金的中年。让我用疲惫的双手为你奉上——由衷地祝愿，我的爱人，我的——蓝天！
再见了我的爱人情感美文 23
你走后，我学会了一个人生活，不论身边是否有人疼爱。
对于真爱而言，我相信分离只是一种暂停而非诀别，因为它最后会以幸福收尾而又因责任重生。但我错了。
至于缘份，不在过去，也不在未来，而在于我们俩偶然相遇的那一刻。
曾经，我一度以为你是我厮守一生的人，从来都不需要跟另一个人再去生活。
那时我可以把爱情想象的很简单，就是我很想和你在一起，想的很复杂，也是很想和你在一起；可我们最后没能在一起。
当幸福近在咫尺的时候，我们总看不清它是什么，不懂珍惜，不作选择，只有当它离开了，我们才摸着心痛的地方恍悟：原来，我们曾那样接近过幸福。
等到我流泪时，才明白自己的悲伤。等到你消失时，才知道自己的存在。
我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
错过的人，再相遇，肯定是在了人生的下一站。错过了的事，被人再想起，也肯定是了人生的又一时。彼时情，彼时境。此时人，画心难同。人生各站风景不相宜，一些时候，有些风景，远远欣赏可能感觉会更好。
我只能说，在人生的过程里何其幸运与你相遇，或辗转知道你的故事；记得你，记得那些事，是因为在不知不觉中，这一切都已成了生命的刻痕，甚至是生命的一部分。只是……你还记得我吗？
当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
很长时间过去了，我没有再见过她，也没有她的音信。我把我的爱人给丢了。
坚强，面对着悲伤流出每一滴泪，擦干眼泪后微笑着面对以后的生活。一切都已结束，一切都将开始。
生命中遇见你，我是幸运的，我预料不到结局怎样，看不清未来路的`方向，我却知道，因为有你，我的心空一直下着流星雨，绚丽而壮美。你的发香，染了花的芬芳；你的双眸，亮了夜的海洋；你的柔情，暖了冬的阳光。不管走下去，或者错过了，我都不后悔，你给予我的，绝不是一场黯然心伤。
我看不见你，却依然感到温暖
你的开心，有太多人可以和你分享，不一定是我。如果你快乐，我可以安静的守候，如果悲伤，我可以为你分担。你愿意把悲伤留给我，我乐意承受。很久之后我才知道，这世界上注定有一个人，虽然他属于你的时间很短很少，但你如果想要忘记他，已经需要用尽一生。
我多希望有一天，你会像我需要你一样需要我。
原来爱情是一方织巾，用自然编织，用幻想点缀。
曾经，你那火热的唇，也许是我人生中最甜蜜的吻，留不住缠绵，留不住伤痕，留下的，只是那颗失落已久的心~
还记得吗？
你答应我要做的事情，要去的地方，无论有多难，有多远。我都会一个人继续走完。
明明已经失去了你，但我却还在想念你。当我想念你的时候，但我不能再拥有你。明明已经别离，却还想再次相遇。当我们再次相遇时，却不得不说再见。
如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
过去是回不去了，你我从分开那一刻开始，书写了一个全然不同的结局。
我爱着，什么也不说，只想看你在对面微笑。我爱着，只要我心里知觉，不必知晓你心里对我的想法。我珍惜你我之间的回忆，也珍惜淡淡的忧伤，那不曾化作痛苦的忧伤。我宣誓：我爱着，你放弃了我，不怀抱任何希望，只要能够怀念，就足够幸福，即使不再能够看到对面微笑的你。
再见了我的爱人情感美文 24
请给我一些浪漫，别让我老去，我的爱人。
你已经看见了，我的容颜开始暗淡，发丝失去了光泽，有一两根白发悄悄滋生，最重要的，我的身体变得僵直，扭不出舞姿；脑子迟钝，哼不成一首完整的歌。但你千万别说这是大自然的规律，千万别说人都会老的你不会嫌弃——千万别这样说，我的爱人，因为这种理性的认知我同样具备。我不要理性，我要你给我热情，给我激情，给我信心，我要你用浪漫——轻松愉快朝气蓬勃的浪漫，擦亮我生命的灰暗。
我知道这样的要求于你是有些强人所难，因你不是一个制造浪漫的能手，以前的日子我们一直是举案齐眉相敬如宾。但是现在，现在我发觉我的心好像开始结茧，我的血液仿佛流的缓慢，我感觉我在变老，在这个时候，我要求你，我的爱人，给我一些浪漫吧，唤回我对青春的记忆，别让我这么快的老去。
不要犹豫，我的爱人。你可知道，浪漫，是风中那管绿色的柳笛，是咕咕作响的活泼泼的泉眼，是黑夜里一闪一闪的荧光。我们的青春和幻想像莲藕沉淀于荷塘，但至少还有你我的亲和爱。爱是不能褪色的，就像女人们心中永远不能没有春天，浪漫就是爱与春天的添加剂，爱人，请你给我。
请给我写一封情书，我的爱人。我们好久好久没用这种方式交流了，现在就请用你略显笨拙的手，沾着我熟悉的气息，用你词不达意的语言，用你惯有的语气，写你只用行动表示却不肯说出口的话。短短的一行我不嫌少，长长的十页我不烦多，它将是我读过的所有文字中最美丽的。自此我的枕边便多了另一种散发着芬芳的诗篇，让我在每个夜晚每个黎明，甜蜜地诵读。
请给我一张贺卡，我的爱人。在我生日的时候，在我们的结婚纪念日，在每一个有意义的'日子，让我们再玩年少时烂漫的游戏。可以没有音乐，也可以没有鲜花，更不必酒绿菜红，只要有一张小小的贺卡，也许很粗糙，但是是你亲手制作的，那上面有你的指纹，有你的汗渍，这就是心动之处。让我想象，一个大男人，为他女人的喜欢，怎样满头大汗笨手笨脚地剪贴，怎样一丝不苟地粘合；让我得意，我依然是你最宠爱的，让我用所有的日子来称它的分量，让我在所有的日子里体味它蕴藏的欢乐。
请给我编一个花环，我的爱人。不要在花店里买那名贵的，艳丽的，请你在大自然中去采撷，一把青草，间有星星点点的小花，不鲜艳，但清新，有一缕植物的青涩味弥漫在你沾满绿色的手上。你把它们编起来，带给我。我想我会在那一刻陶醉，兴奋地像个新嫁娘，让我轻轻地告诉你，幸福的感觉愉快的心情与浪漫有关。
就请你为我改变吧，我的爱人，就像当初为了朴拙的你，我扔掉浪漫的姿态，请不曾浪漫的你为我改变。在有月光的晚上，请牵起我的手，在那一片清辉里絮语，而不要怕我累催我入睡；请用你的目光为我挑选一件服饰，而不要把钱交给我。就这样去做吧，让我，你爱的女人，永远有惊喜，有开怀的笑，及心动的感觉。从此你的浪漫就是我如水的日子里跳跃的浪花，是沉静的空间里流动的音符，是干燥的风中那朵带雨的云，和旷野中旋转着蹁跹着，舞出一道欢乐风景的黄叶。
哦，浪漫！抖掉岁月的风尘，把浪漫植于旅途的每个角落，那该是怎样爽心的景象呢？我的爱人，当我不再青春如火的时候，我希望你能看到你的女人另一种美丽——浪漫如花。
再见了我的爱人情感美文 25
人生就像一幅画，你活成什么样子，你的画笔就会画成什么样子。悲也好，喜也好，都是自己画出来的，结局都要自己受着。
不知道从什么时候开始，我渐渐变得沉默寡言，只喜欢一个人散步，一个人吃饭，一个人旅行。也许是因为真的长大了，现在不管遇到任何事、任何人，我只会微微一笑；也许是因为听的多了，不管听到任何身边的感情故事，我只会淡然一笑；也许是因为看的多了，不管遇到工作上的任何事，我只会默然一笑。因为，你改变不了社会，改变不了身边的人，你只能让自己去适应这个社会。
我从不喜欢让别人看见我的眼泪。想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪，然后告诉自己，还是可以坚持下去；难过的时候，我会伪装自己，笑着对别人说，我很好、我很开心；失落的时候，我会勇敢的对自己说，没事，一切总会过去。——我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。
所以，在别人眼里，我一直是个坚强、乐观的女汉子形象。
我从来不奢求身边的人能够读懂自己，只希望那些死党、闺蜜在我无聊、难过的时候，能一直陪着我，陪我聊聊天，陪我吃吃饭，足以。
朋友劝我说不要看那些童话爱情故事，不然自己也会被传染的更加悲哀，更加情绪化。我只想说，我只是在看一个故事而已，我只是希望自己在故事里找到真正的自己。
曾经的失败感情，现在让我愈来愈小心。也许，身边的人觉得我变得现实，变得冷漠，变得不容易接触，其实，接触久了，我依然是那个善良、乐观、充满正能量的女孩。因为，一个人的本性是不会改变的。
对待感情，我只能说自己会比以前更加有分寸。谁都有许多不愿面对的过往，用力却爱错了的人，一厢情愿的'梦想，幻觉一般落入的陷阱…我曾经不原谅那个笨极了的自己，后来又学着一点点放下，毕竟爱错了的人曾是我认真爱过的；愚蠢至极的决定也曾是我认真考虑后作出的，就当，时光终于为幼稚买了单，虽然傻气，也算成长。
现在，单身久了反而觉得，一个人的状态挺好的。想看书了就看书，累了就睡觉，想吃啥就吃啥，不想联系谁就自己安静一阵，出去旅行或是宅在家怎么都好。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，不要急着妥协，真正值得的东西都不会那么轻易。珍惜还可以单身的日子吧，我“不介意孤独，比爱人舒服”。
再见了我的爱人情感美文 26
离婚到现在，忘了多少个夜晚要用酒精麻醉才能安然入睡，忘了多少个夜晚在睡梦中醒来泪水打湿了枕头，忘了多少个夜晚躲在某一个角落回忆有你的过去泪不可仰制的涌出。
在一起生活了六年，你我风雨中相扶一起走过，六年，一千多个日夜，我一直以为我们能一起走到老，可沒想到我们还是败给了时间和距离，一句感情破裂结束了曾经的一切。你可曾知道我们的结束会给女儿带来无法估计的伤害，你可曾明白，你的转身离去我的世界暗淡无光。你可曾想过你离去后女儿再也不曾提起过妈妈二字。
离婚后我变的好脆弱，无论我怎样去逃避，怎样去掩饰，都无法让自已不想你，都无法遗忘有你的日子，我可以微笑告诉所有问起你我的人，我走出了你的世界，可转身后心是那么的痛，伤依然是血淋淋的那么触目可惊。
如今我习惯了每天登上QQ去点开你的分组，去看你的空间，看你写的说说，你开心我那一天心情也会很好，你难过我会心痛，但每次看完我都会删除我的.痕迹，我怕会打扰你现在的生活。
我知道这样不好，我也明白所有的道理，可我就是拧不过现在的弯，你能告诉我该怎样去遗忘你，怎样去卸掉那背负一身的伤痛。
再见了我的爱人情感美文 27
从饭馆下班，直走，再转一个弯就可以看见公司的住所，只需要五分钟，就可以到达。可不知为何，我却走了很久。夜晚的城市很静，来来往往的车辆，震耳欲聋的喇叭声，还有，彻夜未眠的路灯。或许，是因为我每走几步就会停下来看看身后，从而放慢了脚步。抑或，是我每走一步就会想起很多事，很多说不清楚的事。不管时间是否有尽头，不管世界是否依然存在，我都不屑一顾。也不知道从什么时候开始，我不仅习惯了这种感觉，也爱上了这种感觉。我很少用“爱”这个字，唯独对自己。
我突然想起了同学的一句话，那天她突然问我，你究竟有没有朋友？当时我的反应迟钝，根本不知道该怎么回答她。她或许并不了解我，但一语中的。
我回到了宿舍，灯亮着，无疑，我是最晚下班的人。室友正在门口吃着椰子。我看见了他，他亦看见了我。我没有说话，因为我不知道该说什么。我知道就算我说话，他也会不理不采，把我当做空气。一切都是沉默的。这是种什么样的感觉，我真的说不出来。人之间复杂的情感也不知道是怎么一步步形成的。我只能用愉快和压抑来表达。
我没有朋友。是的，我没有，一个都没有。
小学，我和他并驾齐驱，形影不离。我们是搭档，也是竞争对手。我们更是无话不说，无架不打的好朋友！可是初中的时候，在学校只是偶尔遇见，那种感觉，我真的说不出来。就像是两个曾经早恋的人又撞见一样。也不知道是我欠了他什么，还是他亏欠了我，他的尴尬和羞涩，让我觉得那是种触不可及的距离。他不再拿我当朋友了。我不明白，但一直没有勇气问。
大学，朋友的那句话我记得，他说，遇见你对我有好处，遇见我对你没好处。我分不清我是哭还是笑了。
当我一个人的时候，我会想很多事。难道真是我不够真心？难道真是我太难相处？一定是的。可是，我该怎么改呢？
不止一百个人跟我说，你那性子得改改，在外面打拼，首先得拉好人际关系。一个男人成不成功不是取决于他有多大能耐，而是取决于有没有更多的人愿意帮助他。我知道，我当然也懂。可是……我做不到。我深知，有些东西我可以改，可有些品性，不能丢。因为我还是我，根本就不喜欢阿谀奉承。
其实我心里一直都明白，朋友，那只是利益的相互利用罢了。当用这种心态去交朋友当然会有朋友。可是，我错了。因为，我从没有想过要从我面前的这个人上取得什么物质上的东西。我只是想收获一点温暖快乐，那是面对面的人都有的。或许很贵重，但并不值钱。
我爱问一些有意思的问题。我问父亲母亲，我说，你们为什么要生我？这个问题的答案，当然有许多笑料。我记得他们最好的`回答说，因为我们都指望你有出息，等我们老了有个依靠。父母与子女间尚且充斥着利益关系，何况兄弟姐妹？我还记得妈妈的一句话，她说，人活着总归是靠信念来支撑的。否则生活便没有意思。而我就是他们一生的念想，我是唯一也是一辈子不让他们孤单的理想。
他们从不说“孤单”这个词。我笑了，因为他们相亲相爱，也和我一样相信这世上还有唯一无私的感情存在，那便是真正的爱情。不要问我什么是真正的爱情，因为我也不知道。我只晓得，那是最纯洁最美好的东西。彩虹只需风雨过后，凤凰只要涅槃就可重生，而爱情，却是千山暮雪，一眼万年的缘分。
这一路走来，或许从没有人喜欢过我，但我的心里却一直喜欢着一个人。不管她现在是什么样子，在哪里，是否早已嫁了人。所以我还是那么文艺，却还是没有爱人。所以，我在尘世中踽踽独行，但心，却从不孤单。
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