被遗忘的那段剪影的经典美文

被遗忘的那段剪影的经典美文

　　大学毕业以来貌似就没有在平台写过文字，我也只是一个借此陌生的领域用文字的形式表达内心情绪的一个行者。

　　突然想起写一篇亲情的文章是因为在内心深处多年来被自己遗忘的最重要的事情，竟然是被今天的一个梦给唤醒，小妹，你在哪？我该如何？

　　我的家乡是在齐鲁大地一脚的小村庄，记得小时候家里条件不好但一家人过的其乐融融，每天守着自己的小窝盼望着父母下田归来，等大一些了父母和小妹在门口盼望着我下学回家，日子都是如此的美好。

　　母亲没有文化，是从偏远的贵州远嫁而来（也是后来才知道其实就是被人骗过来的，当时的鲁西南地区有很多这种事情），母亲虽然没有文化但是长得貌美如花，和当时英姿飒爽的父亲是天造地设的一对，虽然日子贫穷但小日子过得还算圆满，印象中母亲有时会因为没有文化什么都不懂被其他妇女嘲笑，母亲从小就教育我一定要好好地上学，考上大学才能有出息，才不会像母亲似的被人嘲笑，我也以此来警示自己。

　　父亲在我的印象中一直是以慈父的形象待我，对我也是百般溺爱，有时晚上会喝的大醉回到家中，母亲会比较生气，小吵两句，这种现象在我小时候的生活圈中都属正常，其他小伙伴家也是如此。

　　小妹是在我八岁上一年级的时候出生的，从那时起我才感觉自己长大了，记忆中我经常领着小妹玩，最喜欢的就是背着她，因为这样我会感觉非常有大姐的担当，其他的事情都已经模糊不清了，毕竟十多年过去了……

　　事情发生在我上四年级的时候家里条件稍微好了一些，母亲要求回一趟姥爷家，听说姥爷家除了姥爷还有一个舅舅在外打工，嫁过来十年了，还未回去过，母亲也比较思念家里人由于经济和我上学的原因，只能由母亲带着小妹和同村一起嫁过来的妇女一块回去，而我和父亲就留守在了家里，从此母亲和小妹就再也没有出现过，父亲后来去找过，没有什么收获。有很多种语言，有说姥爷认为过得不好不让回来，有说在火车站走丢了，也有的说是她自己不想回来……

　　曾经我试图想过n种办法以后找回小妹，幻想过n中与小妹相遇的情景，在伴随着失去小妹的痛苦中，继续求学，时间长了也就忘了痛的感觉。

　　厄运总是接二连三的不断，在上初二的时候父亲意外车祸去世，世界上连一个依靠的人都没有了，那段时间是我人生中最痛苦的时候，有心事了没人诉说只能晚上躲在被窝里以泪洗面，以后的起居生活寄住在伯父家里，虽有亲戚关系其实发生事情之前，伯父家对于我来说是相当陌生的，我几乎都没有去过他家里玩，沉重的生活压力，让我喘不出气，甚至我现在都不知道我是怎么走出来的，不得不说时间是治愈伤痛的良药。

　　进入大学终于可以远离这个让我痛苦的地方，犹如压抑太久的鸟儿从笼中放飞，刚入大学的我什么都不懂，有太多的东西需要我学习，也有太多的事情需要我做，我只知道一件事情就是让自己更加优秀，我也尽可能的在各个领域都发挥自己的潜能，让自己不断突破。成长的道路都是伴随的荆棘，伴随着血的教训，感恩大学四年的历练，使我步入社会的进展相对来说比较顺利，工作将近两年，一步步晋升，一步步收获，或许是日子过得还不错让我忘记了曾经的痛，在工作的压力下，会有一种绝望干扰我的思想，会想起我的父亲小妹，问内心，问上天，自己该怎么办。

　　常常给自己不要去想那么多，毕竟现在能力有限，自己养活自己都是那么拮据，生活还要继续，往前看，多努力工作挣钱，提高自己的生活品质，有些事情该忘记的就忘记吧，不要让自己有那么多的压力，试问内心事实真是如此吗？如果远方的小妹过得不好，我何来安身自居，甚至她是否尚在，都不清楚，十多年了会有太多的可能发生……

　　越想越迷茫，因为这些原因，都没有好好的谈过一次恋爱，自己心里的那扇门是不是会因为这些原因就锁上了，太多的纠结，又能做什么毕竟茫茫人海中只是那个最渺小的一个，谁还没有个自己的故事呢，这些事情步入大学我就没有和谁讲过，因为不想让大家用不一样的眼神看待自己，久而久之，压抑的太久只能自己承受，连述说的对象都没有。

　　写到这感觉内心舒服大多了，以后也有了更明确的目标，让自己更优秀，不能因为起点不一样就放弃追求，日子我会继续生活，待到时机成熟，小妹我寻你回家可好？

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