青春在爱和思念里辉煌美文

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　　二十八岁我得了女儿，那时风华正茂，女儿像春天艳丽的花朵，雪中独放的寒梅，夜空中闪烁的星辰，鲜活、亮丽了我的青春。

　　自结婚，我就一直朝思暮想地渴盼着有个女儿。因为我喜欢女孩，像妻一样的女孩。庆幸的是婚后第二年，正值春光烂漫，鸟语花香的时候，幸福突然降临，我被一束佛光笼罩着，如愿以偿地迎来了生命中至亲至爱的女儿。大喜过望的我就像范进中举了一样，一面四处传告，一面则在心底畜满了春水般对上苍的无限感激。

　　女儿成了掌上明珠，我和妻都十分疼爱。

　　妻缺乏母乳，但经她几度彻夜不眠地操劳，无微不至的精心喂养，哺奶乳的女儿竟出脱得超乎寻常。一张小脸宛如一朵雪莲，白皙而秀丽；一对小眼睛明亮有神，透出十分精明十二分聪慧；尤其她那偶尔的手足动措，总让人觉得比一个天才舞蹈演员的舞姿还要风姿飘逸。女儿的每一处，每一动，每一声牙牙学语，乃至哭啼，都是那么富有魅力，那么可爱得勾人魂魄。我们的爱全倾注到了女儿身上。

　　妻用她圣洁的慈爱像阳光一样包围着女儿，用她春天般的温柔滋润着女儿。而我只会在心底去疼爱，却不会把爱变得具体又细腻。我不如妻，妻为女儿付出了她全部的心血；我对不住妻，我甚至把对妻的爱几乎一半转移到了女儿身上，但我对女儿的爱，始终难以抵达女儿的内心，不能给女儿足够的欢乐和幸福。

　　不幸的是正当一家人沉浸在家的无尽的温馨、甜蜜之中时，妻突然患了重病。真是“天有不测风云，人有旦夕祸福”。我们不得不忍心丢下还不到八个月的女儿，急匆匆奔赴兰州为妻看病。

　　一离开家，妻便时时铭心刻骨，牵肠挂肚的想女儿。在兰州住不到十日，妻对女儿的思念就像江河一样暴涨开来，加之我也想女儿想得发疯，而妻的病几经专家会诊，确诊为肝癌晚期，医治已没任何一点希望。我哭天抢地地到处求救，然而为时已晚，就算华佗在世也没有回天之术了。在万般无奈、无助、苦闷、痛苦、绝望之后，我形容憔悴，只好拖着疲惫不堪的身心携妻返回了家。

　　妻再也不能照料女儿，整日躺在病床上不停地痛苦呻吟。但每当八个月的女儿被抱到她身旁，欢蹦乱跳着，甜甜的叫着“妈妈，妈妈”的时候，妻便立马收敛住满脸的愁容，微笑着疼爱地应答。乃至到后来，妻一直处在迷迷糊糊，不省人事的状态，但只要女儿一到跟前，妻就会条件反射般努力睁开暗淡的双眼，凄楚地看一眼女儿。我知道妻的心里一直埋藏着巨大的喜悦和悲痛，而这喜悦和悲痛又在时刻剧烈地折磨、煎熬着妻，使妻求生不得，死又不舍。

　　妻悲惨的余生仅仅只有两个月时光跟女儿团聚的福分，便幽怨又痛楚，不忍又无奈的去了，永远地离开了我们。我看到妻那临死时的凝眸，是那般绝望，那般悲郁，那分明是对女儿依依不舍的无限眷恋啊！我始终坚信，妻短暂的一生里给予女儿的比谁都多，妻永最爱女儿，抛下女儿，妻死不瞑目。

　　啊，生命里的许多事都是难以理喻难以让人接受又不可更改。劫数难逃，一切全是天意和命中注定。而命运有时又那么不公那么残忍冷酷，天意更可憎可恶，就像凶残的禽兽一样，专善良、正直的人，正如古谚所云：“好人头上难大”。

　　我愿拿自己的性命换回妻的阳寿，哪怕要我死一千次一万次我都甘心情愿，可人死不能复生，一切都那么决绝，来不及挽回和弥补。而令我终生切齿痛恨的，是那些庸医，那些良心泯灭，道德败坏的恶人，若不是他们的误诊、麻木、冷漠，以至勒掯，妻的病怎会耽误到无法医治的地步呢？我更恨自己，为什么不是达官显贵呢？要是，妻的病也许会得到及时地治疗，最糟糕也能动手术，只要延长寿命，让妻多活几年，我就能在妻的有生之年最大限度的去关心、照顾、疼爱妻，而不会留下现在河水般流淌不尽的悔恨和悲痛了。可卑微、贫穷的我，平平凡凡的我，从始到终，唯有泪，唯有这如泉喷涌不竭的泪……

　　如今，女儿已经成长到一岁，健康、聪明、活泼可爱至极。这是善良、正直、贤惠的妻给女儿积下的阴德，是妻的亡灵在隔世祈祷给女儿的。我无限感激妻。

　　只是，每当看到女儿哭或突然发现女儿更让人怜爱的地方时，我就不禁心里发酸发疼，就会情不自禁地潸然流泪……

　　我没了妻，那么十全十美的妻；女儿失去了母亲，那么疼爱她的母亲。对我和女儿来说，这是人生多大的灾难和损失啊！让我的余生如临深渊，如履薄冰。生之艰辛，让我望而生畏。但苦命又乖巧可爱的女儿，却让我一次次看到了生之希望，重拾起生活的信心和勇气，我已畜满了春天的无限生机。

　　我和女儿永远爱妻，思念妻。而因这份爱和思念，我的青春也将无比灿烂辉煌。

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