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曲水流觞凄凉光阴美文
仅以此文祭奠我逝去的初恋
大部分人都觉得初恋很重要，很难忘。但部分的初恋却是蒙上一层淡淡的忧伤的，因为年轻，因为无知，因为幼稚，因为不懂爱情。对我而言，那段初恋的时光，我愿重来没有。
我的初恋在十七岁，正如《最好的我们》中那句台词：“十七岁的路星河喜欢十七岁的耿耿”一样的年纪，一样的唯美，一样的浪漫。然而也正如小说中并没有路星河这个人一样的悲伤，一样的孤寂，一样的落寞。十七岁，这样一个尴尬但美好的年纪，是我苦苦的追求的他。别人眼中的我是敢爱敢恨的，确实，我也做到了。在这样的一个开始中，是我努力的创造了各种偶遇和巧合，总是在不经意间出现在他的视野。这样的巧合让班上的每个同学都看出来了，也让我更加肆无忌惮的在同学面前宣布我喜欢他。
我知道他知道的，但这层窗纱一直没有明确的捅破，他也会经常约我出去吃饭，逛街等等一系列情侣间该做的事。他跟我聊他的家庭，聊他的过去，甚至聊他以前的女朋友。我以为，一切都是那么的顺其自然。然而，我一直期盼他说的话，却一直没有说。
终于，我觉得他是喜欢我的，我觉得他应该是喜欢我的。记得那时候，我用的还是大多数人都鄙视的小灵通，鼓起勇气的发了那句在心里隐藏了很久的：“我喜欢你，我们在一起好吗？”怀着期待和忐忑的心情，他回了很长的一段话，长到我没有心情再去看，总之，他委婉的拒绝了。这是我没有想到的，始料未及。那会儿，如果他在我面前，我一定会大声的质问，如果不喜欢，为什么约我一起看书？如果不喜欢，为什么约我一起吃饭？如果不喜欢为什么告诉我你的过去？如果不喜欢，为什么要这样给我希望？可是，我什么都没说，静静的关了手机，默默的躺在床上，什么也没有想。
至此，我再也没有创造偶遇与巧合，再也没有特意的关注他的生活。在我以为我可以没有他，我也快要淡出他的生活时，收到了他回复的一条短信，简单的一个字：“好”。在我还没有反应什么好的时候，他又回了一条：“好，我答应你，我们在一起吧！”那时，除了激动与兴奋，再也没有想其他。我觉得幸福来得这样的突然，之前的一切似乎都不重要了。
一切，又伴随了幸福的模样。高中是刻苦的，是勤奋的时刻，我也不例外。因为我们没在一个班，为了每天早上都能见到他，我们约定6点钟起床，6点半在学校的小亭子里一起看书。学校的亭子只有一个，那就在男生宿舍旁边，离我们女生宿舍却是很远，远到，我要走过教师宿舍，走过一段长长的没有灯光的走廊。每一天，我都带着那段走廊上的恐惧和期待与他开始一天的见面时光。然后一起吃早餐，一次吃晚饭，一起看书，一切都显得这样的勤奋和刻苦。然而，大多数的时间，我是什么都没有学到的，他可以一心两用的边看书边说话，我却不行。他的成绩一直如日中天，我却遥遥西下。可是我，依旧打着学习的幌子与他每天波澜不惊的看书。
那时，我以为爱情是陪伴，爱情是一日不见如隔三秋，爱情是一味的付出。一天的时光百分之九十的在他身上，周末也不例外的一整天的和他黏在一起。偶尔，我不答应和他出去，他便闷闷不乐，明讽暗刺的说我几句。那时，我总以为他是离不开我，那时，我以为这就是幸福，那时我以为，这就是我梦想中的爱情。我还记得高考完的那一晚，他约我出去，我委婉的说：不行，我母亲陪我考试，我现在得陪着她。他愤愤的说了一句：“早就跟你说了，这种关键时刻不要做一些超平常的事，你母亲陪考可能会影响你的高考情绪，像我，我就不同意我父亲来陪考，算了，我还以为最后的时刻能够看到你呢”。我楞了许久，久到我不知道该说什么好。我依旧没有思考太多，我觉得爱情是需要麻木的，太清明的爱情是缺乏浪漫的。这样麻木的时光一直将整个高中走完，差一点不能上大学的我勉强的走了国家政策的二本预科。他考得很好，去了广州的科技大学。
异地恋在我们在一起的第三个年头展开，争吵也随着我的成长一路的蔓延。大学是每个高考党都向往的，同时也是每个大学生倍感失望的。我们开始有了大把大把的时间，有了许多许多的娱乐活动，尤其在预科，更是没有了升学的压力，一切都只用等到一年过后顺利上大一。我和他开始通过这种各样的方式弥补不能见面的遗憾，甚至在大一那一年，为了能和他见面几次在网吧通宵。我想这是我最大的努力，因为距离的遥远，我们只能在国庆或五一匆匆的见上一面，大多数时候，都是他从广州特意来看我。由于每个学校的寒暑假放假时间不一样，早早放假的我总是在只有我一个人的寝室等上一个星期，然后一起回家。这样的等待让我觉得生活是充实的，即使会有抱怨，我也乐不知疲。
为此，大学头两年，无论国庆还是五一，我都不曾回家，也不曾旅游，就一直等他的到来，然后逛逛我所在的城市。每年的寒暑假也在我所在的城市待上一两天，然后才依依不舍的回家。
大二那一年，我恋家的本性开始一点点的展现。国庆我想回家，五一我也想回家。在一次他问：五一我过来找你的时候有了一点的情绪。
“你可以不来或者我们一起回家吗？我想回家。”
“那我不来了，你既不希望我来，我干嘛还来？你在家那么多年，你还不腻吗？”
我什么也没说，静静的挂了电话，晚上给他发了一条短信：“好吧，你来吧，我不回了。”
这样的日子持续到大二，厌烦的情绪在他一次次的挽留和不理解中爆发。无论之前我提过多少次的分手，他都知道我只是发脾气，我也能够主动的道歉，而这一次，我认真的。我思考了许久，仔细的回顾之前的每一个相处的细节，我认真的决定了分手。
第一次，那是高中周末，我想去舅舅家改善伙食，他回了一句:“我从来不去亲戚家，我觉得这样不自在”。
第二次，久未和父亲见面，他送我到车站，想回家见父亲的我没有留意到他的表情，给他打了电话，他说：“我在这里就想看看你会不会因为我留下来，看来，真的每个女孩子都有恋父情结”。
第三次，我和朋友在一起逛街，他在学校无聊到没有什么可以玩的，打电话找我，我如实诉说。他说：“如果，你那个朋友真的对你那么好，你是不是也应该考虑一下我，你朋友是什么样的人你看清楚了吗？她比我还重要！”。
第四次，在我们寝室楼下找我，我远在其他学校，无法在那一时半会赶回来，他说：“你不来别怪我，我什么事都能做，你爱来不来，爱哪去哪去，滚！”。
第五次……，像这样的话这样的事，很多，多到我没法去思考。
在我们相处的这四年里，所有的争吵都离不开他说话的语气，大多可能是因为我想的太多，但也确实如此的理解。时间，在我的不能掌控下失去了所有。这四年里，朋友，同学与我渐行渐远，就连高中宿舍里的八个室友与我的关系也形同陌路。大学里的关系更是单一。或许是我把其他的看得比爱情还重要，但是在成长中，我似乎明白了许多。
就连分手，他也让我出奇的惊喜。他说：“我之所以让你先说喜欢我，是因为我想让你珍惜。说实话，我们最初在一起的时候，我根本就没有看上你。好聚好散不容易，你要相信，离了我，再没有人像我一样对你好，我不会祝福你，我也没有那么的大度，那些祝福分手的人都是虚伪的大度。”
我知道太多的实话，甚至连话里都藏有玄机，我甚是不能理解。我不知道，我到底喜欢上了一个什么样的人，我甚至在分手之后都不能定义他。我想，这件事应该可以画上一个满意的句号了，然而却没有那么简单。
昨日，分手快一年多的距离。他说：“我没有想到，一个才遇到几次的人对我说你拿我当备胎，别人都看出来了，我还不相信，如果是你，你怎么做啊？是不是一个笑话啊？你是不是想玩玩而已，答案究竟是什么呢，你说你不喜欢了，我怎么都觉得是借口，我们以后再也不要联系了，不见！”
我在莫名其妙的时候看了一下时间，还好不是愚人节。我甚至不知道该怎么回复。我想我该结束这样一段荒唐的爱情了，没有第三者，没有时间距离，真的就突然觉得不喜欢，不合适了，甚至，我有些累了，幸福和爱情不是我所想的那样。
曲水流觞，苍凉时光。那些如流水一般的过去在我的生命里惊起了苍凉的波纹，我想忘记了。曾经深爱的过去已然成为了过去，我想我该走向新的未来了。
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