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我们都寂寞
精选阅读（一）：
我们都寂寞
其实我们每个人都很寂寞，只是寂寞的已经习惯，习惯了现有的生活，每一天都在这个世界发奋的生存。在春风得意的背后，也有数不尽的惆怅和感慨，在失意的背后也有无数个孤枕难免的夜。
孤独时好想抽一只烟，抽的不是那份香醇而是那份寂寞，好想大醉一场，喝的不是酒的芬芳，而是醉眼看尘世的苍茫。我们都不是圣人，而是凡人，因此我们都有理由去放纵，只是我没那个资本，我怕，我怕从此以后我在也找到自己坚强下去的理由，因此我会一向微笑的迎接每一天。我会一遍一遍的告诉自己，期望在眼前。
我必须要给那些期盼的眼神一个圆满的答复，我才问心无愧，才不枉此生。
精选阅读（二）：
我们都寂寞
一首寂寞的浅唱，
唱出的是怎样的哀伤，
其实，我们都寂寞。
只但是，寂寞的方式不一样而已。
一个人，
过了很久，
发现自己，
已经不在是以前的自己。
年少的轻狂，
已经在时刻的摩合下，
已足渐消逝，
此刻的自己，
留下的只是更多的寂寞，
与更多的空虚。
点燃，
烟。
看烟消失，
看烟花沉落。
人，一生。
就如烟一样。
一个人，寂寞。
两个人，寂寞。
很多人，寂寞。
其实，我们，都寂寞。
有点懂得，快乐，就是用微笑去掩盖在别人面前的悲伤。
但是，笑，也是会累的。
原来所谓的寂寞不是真的寂寞，
微笑背后的寂寞，才是真的寂寞。
有时，大力的笑，只是为了去掩饰自己内心的脆弱。
有时，我也会去想，自己为什么会是寂寞。
然后，会去发奋的去寻找着想要的答案。
结果，就是。
找不到答案。
继续寂寞，一个人的寂寞。
我不知道，自己会寂寞多久。
也许，一天，一个月，一年，也有可能一生。
其实，人的一生与飞蛾的一生又有什么区别呢？
此刻的我经常会点根烟站在路边，
看着从我身边飘过的每个人，
想那些惨淡与单薄的回忆。
不知道会不会正因想起某个人，
而那个人在另一边会打喷嚏。
我发现，我此刻是幸福的。
正因我还有一些回忆能够想起。
如果，有一天我忘记了一切，
那样会不会很可悲。
可能，那时的我，已经忘记怎样去寂寞了吧。
原谅我，
其实我只是一个自私的家伙。
我想每个寂寞的人，都是自私的吧。
他们会掩藏自己的内心。
不让任何有人闯入。
正因他们的心里可能已经有了一个人的位置。
正在等待着被他们淡忘。
原来，很怕一个人孤独。
但我却一向执著于一个人寂寞。
我让自己，
一向藏匿在某个角落。
空了，
一切都空了。
桌子上的烟盒空了。
桌子下的酒瓶空了。
我的心，也空了。
我的世界，也空了。
如果能够，给我画个心，好吗？
也许，那样我就不会在心疼。
也许，那样我就不会在思念。
我，做了一个荒诞的梦。
午夜的徊惶。
空洞的眼睛盯着惨白的屋顶。
呆望。
梦醒，
又次回到这个让我感觉到窒息的世界。
也许，梦里，
才是完美的世界。
我总是在梦里虚构一个城市。
高楼林立。
车水马龙。
人来人往。
居住于这个城市，
去永远无法看清楚这个城市的面目。
男男女女，
都在这个城市里，
寂寞的呻吟。
三月的冷。逆流。
即使外面的太阳在明媚。
温度似乎也不会上去。
过去的一个冬天，
感觉都没这样的冷过。
忽然，发现。
这个三月，
居然是冰冷彻骨的斑斓。
有很多东西，
貌似，只能存放在记忆里。
如果，被触及，
会在一次感觉到心碎的痛吧。
文森特。梵高，
自己对自己开了一枪。
之后一切终结。
有的时候，
我真的很期望能像他一样。
但是，
我很懦弱。
对这个世界，
还有很多的留恋。
我几乎寻遍所有的角落。
却怎样。
也无法抵触我灵魂的边缘。
或许，
那里早以锈迹斑斑，
早已上锁。
与寂寞，签约。
说好，
梦里分离。
精选阅读（三）：
我们都寂寞文
一向都认为自己根本不会写字，粗糙的真实。也许是“生活馈赠，俯拾皆文章，何必虚构”为自己的偷懒找了借口。简单的家居生活过下来，懒散放下串联脑海中偶尔出现的意象，日记失去连载，一面满意于pig式简单生活，一面也不免在心里暗叫无聊。阿瑞曾直言相告：“你感情太过丰富与细腻，太容易受到伤害了。”之后有意无意，我都刻意忽略记忆，放下追究真实。也许能够试着做个记忆单薄的人。
简单磨去了我的浮躁，却俘虏不了我的寂寞。仍会有忐忑不安莫名烦躁的时刻，仍会在深夜的书桌前换各种姿势发呆，不知所措，倍感寂寞孤独。
事实上，我们谁不寂寞？
一个人的时候是寂寞孤独的，正因没有同伴；两个人的时候是寂寞孤独的，正因言语感觉出心的距离；三个人的时候是寂寞孤独的，正因会被冷落；许多人时是寂寞孤独的，正因会被遗忘。我们都寂寞，网络是我们不用占用现实空间的逃遁之地。每个人都离得很远又很近，在文字中猜心。像捉迷藏的孩子，不期望被轻易找到，但盼望总有个知心人儿在最后一刻找出藏匿的自己。否则这游戏太过沉闷，没有惊喜，没有讶异，没有对手，没有知音，没有相惜，我们仍然寂寞。但“识字不易，读字更难。”vv说。
“我们的寂寞有很多，能拯救我的只有你，我们却依然独自荡秋千…”
这晚，外面的天空，雷电与暴雨热闹演绎，作为配合，家沉进黑暗中，停电了。雷闪把我带回去年此天此刻。所有的日子，可纪念的不可纪念的，又全走了一遭。而我的心平整的没了触感。站在阳台上，仍有着对闪电的惶恐，问自己：这样善忘好么？免了不必要的悲春伤秋，但果真后知后觉，没有了敏感。过去的日子不再能触动我，这样好么？那些往事，当日不忍心回首，而今连回头串起的兴趣都没有。“不想记得谁，正因记得就需要想念。”尘埃落定，我果真遗忘。只是这样好么？
在雨中，我寂寞如草，默然如星。
我不能告诉别人属于我的寂寞，我找不到言无禁忌说我很寂寞的人。尽管我们都寂寞。那种感觉就像小时候伸出触角试图去碰触别人，更亲近别人一些，却发现总是碰不到，进不去，一点也进不去。
那晚，家中电话不曾预约的响起，妈妈嫌太晚没有叫我，只对别人说我已经睡下。那个人没再打过来。其实我很想知道，那一晚到底有谁在雨天里在我寂寞时想起我了。我猜不到，因我的敏感正像花般在阳光的曝晒下凋谢。
有意无意间，我总会错过送别。好友去了远方，临行前在电话里和我告别，埋怨我见外于他，不再告诉他属于我的小小悲伤，我的难事。只会事后问及时淡淡说一句：已经过去啦。他牢骚太甚，我担心会断肠。取笑他。其实，我何尝不曾有过这样的怨言：“关心也是白关心，问也是白问。别人打定主意要一个人抗，我再焦心牵挂又有何用，都是事后才知。不如一向做后知后觉的小白，自始至终不知，知了也装作不知的好。”这赌气的话属于自言自语。但对关心的人，又怎会自由如自来水，要放便放，要收便收。这好友，曾让我半夜电话骚扰毫无愧意。而今，到底哪里出了问题，在最寂寞时，长长的电话存单，竟拨不出一个号码。
“请你，请你不好怨我。不是见外于你，只是意识到要勇敢承担、勇敢应对。诉苦于人犹如隔岸观火，白白让你担心却于事无补啊。快乐，我很愿意与你分享。”
“你可不能够不勇敢。”
我一下子哽住，半天不能言语。
我怎能够不勇敢，很小时就有人告诉我，我只是一个人的。
我怎能够不勇敢，我要习惯冷眼看孤单。
我怎能够不勇敢，我要翻过寂寞的围墙。
我怎能够不勇敢，没人宠我没人爱我时，我依然要继续生活啊。
你说，我怎能够不勇敢。
我们要坚强/我们要微笑/正因无论我们怎样/我们永远都是这个美丽世界的孤儿。
我没说出的话是：如果能够，我情愿不勇敢。情愿陷于困境不知怎样办时，有人牵我的手到安全地带。那本色无所畏惧横冲直撞的日子，那么动人。不晓得黑色与灰色，不坚信欺骗，谎言也当作white。听凭感情流淌不去节制，让虔诚的向往活泼泼的美丽。我情愿那些日子还在，心灵里依然恬静。于是，我只能释然。只是我的释然，也成了我的勇敢。我情愿许多人还在身边，只是他们真的走了，于是，我只能沉默微笑。只是我的微笑，也成了我的勇敢。
我们的寂寞，能否用一个固执绝望的姿势来代替言语。言语与文字多像华美而光滑的装饰品啊：经过打磨加工，失去了最纯真的姿态。常会想起我家的一对哑巴夫妇亲戚。我观察过他们的生活，他们从未红过脸，吵过架。总是有点羞涩的微笑打手语，生活得快乐简单而满足。也许在两个人的世界里，到了默契的程度，言语已是剩余。寂寞时，一个拥抱就能拥出一个天堂。
“我寻找寂寞，享受寂寞。”那年我那还在读高三不知天高地厚的弟弟说，不晓得被打磨两年后的他是否还能如此勇敢。我一向都没找到机会问他。要修到那境界太不容易，我只求耐得寂寞，不会憔悴损，输得太难看。
我们都寂寞。
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