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我其实没有那么想念你
我其实没有那么想念你。我其实并没有在某个小小的时刻忽然想到你，然后怅然若失地沉默下去。然后不自觉地把我的喜怒无常让别人看到。我其实并没有默默祈祷你过了国考可以留在太原，和我在一起。我其实并没有总想给你打电话，让你骂我两句。我都没有，真的没有。我没有那么想念你。
我只是，把打印错了的很多废纸铺在桌子上写很多很多想起来的诗词。然后意识到，原来你之后再不会有人和我对诗。我说”我是人间惆怅客，知君何事泪纵横“我说”算来好景只如斯，唯许有情知。“，都没有人说我成天说得些淫词艳曲。我再也不会把那些诗词解释成香艳色情的意思。因为我身边的人，他们都不怎么看诗词。我在你那里毁了几首诗？我不记得，但大概你再听到”吴盐胜雪，并刀如水“都会想起我说的偷情的故事，而”独占人间第一香“会想到后宫的情史~我在同学说”你怎么老写这些雄浑的诗词。“的时候想起你。你知道我其实脑子里都是些你侬我侬的句子。我在什么样的场景下才能说“只因感君一回顾，从此思君朝与暮。”，又在什么场景下才能说“我亦漂零久，留取心魂相守。”？你了解我的，再没有人会知道了。我在意识到这些的时候怅然若失，都没有人和我对诗了，都没有人和我玩成语接龙了，都没有人和我玩故事接龙把一个宿舍的人都编进去了，再没有人和我在课堂上用不同颜色的笔在纸上下五子棋了。
我只是，看到了路上男孩子结实紧致的小屁股。环顾四周，都没有朋友可以分享。我都没有人可以对她说：”我靠，你看那个男生的屁股，真想摸一把。“而更要紧的是，再不会有人说：“你个蛇精病，大变态，天天在路上就不知道看甚（sen）了？啊呀~猥琐鬼~快不要和nia都说我认识你！”再不会有人用嫌恶的眼神看着我，讲给我这些了。
我只是，真的能听出来别人的弦外之音，也不会说破了。我那时却常常因为我的敏感和你吵架。我看了那么多冷冷的眼神，虚假的表情。我再也不会听到人家说你还好吗之类的话时，和人家说：“你不是真的关心我，我都看出来了，你的眼神那么冷。”而我却和你这样说，但事实上你都不曾那么冷地看过我。我有颗那么敏感猜忌的心，你如何在我那些审视怀疑的眼神和语气里坚持和我在一起这么久的？我真的很想说对不起，我居然因为那么些细枝末节的事情跟你吵过那么多次嘴。
我只是，我身边的人还是不注意说话的措辞和逻辑。他们甚至会什么都不知道也要信口开河。我还是会不舒服的，很不舒服，但是都不会纠正了。因为那样会让人觉得变态。你看，我现在才意识到，原来人们日常交流是不用那么注意用词和逻辑的。
我只是，我吃饭的时候别人在我旁边说话，会很明显地把饭缸拿开，别让唾沫喷里面。我却要假装没有那么做而已。我是真的很嫌恶的，我记得我煮饭的时候因为这种事情和你吵过架。现在我都不会和别人说出来。事实上，我现在才发现即使你真的喷进去，我也是可以吃下去的，但是别人我是一口也不能继续的。我这么多毛病，你居然只是想和我说清楚而已。
我只是，有朋友靠了我的大衣，我还是要习惯性地看看她的头发，然后终于忍不住告诉她这个毛不好洗。而你，我现在多想告诉你，即使我穿了白色的衣服，即使你好多天没洗头发，我也愿意让你靠着我。我还是那样的我而已，我只是幡然醒悟这样的我对你也应该有个例外。许多事情，我还是无法接受别人那样，但是你，我能在这么久以后告诉你，我都愿意接受吗？
我只是，我最近在减肥，我爸爸告诉我，晚上应该少吃点。而这句话，从前是你对我说起。我那时候那么小肚鸡肠地想：哼，自己在节食，却要劝我吃。直到现在我才明白，真正关心我身体的，也就是你们而已。
我只是，我翻看了我后来的简历。我想起我第一次的简历我为它沾沾自喜，你来告诉我，我做的就是垃圾。我很没面子。但是庆幸地是我照你说的全部都改了。你知道吗？现在有人夸我聪明。却再也没有人会告诉我，你做的就是一坨屎。良师益友，不过如此。面子什么的，我都不想要了。但是你都不在我身边，没有人会告诉我不能站在楼梯上面和楼梯下面的领导喊话，大声说着“啊？”。
我只是，在家吃饭的时候还会挑自己喜欢的东西吃。偶尔会忽然想起来，你那时候总把我喜欢吃的凉菜里炒过的花生留给我吃。都不会有人一边告诉我“以后和别人一起吃饭，可不敢挑着吃，只能吃挨着自己的那边。”一边把我喜欢吃的东西夹到我这边。
我只是，吃炸酱面的时候用筷子把面卷起来在整个碗里像涮墩布一样搅一遍。然后想起来，吃面的时候都是你帮我搅的。而现在，我还是不会调面，也吃不到调和搅拌均匀的面了。
我只是，吃火锅的时候也会像你一样生吃一两片嫩生菜。我还是夹不了粉条，为了不会不好看，我就不吃了。再不会有人知道我其实很喜欢吃这个了。我开始在吃饭的时候给别人夹菜，照顾别人了。但是你知道吗？我这时候才想起来，我们吃饭的时候我都在你旁边被你照顾着。我吃什么不吃什么你比谁都要清楚。而我现在居然开始吃海带和鱿鱼了。
我只是，奖杯放在我桌子上，看到的时候回想起“给别人做嫁衣裳”。我现在明白了，你根本没有那么想。也明白了，你真的给我做了好多好多嫁衣裳。整个大学，我得到了不少荣誉，但是没有一样在背后能够脱离你。你听我念稿子，你给我出主意，你陪我辩论，你跟我模拟面试。你假装过评委，你假装过对方辩友，你假装过招聘单位，你甚至假装过老师，让我琢磨怎么样请假比较容易。他们以为我有天赋，只有你知道我背后也付出了努力。我现在想起来，模拟法庭的时候安排我们一组，真的很可怕。我现在明白你根本没有要和我争什么，因为你知道我在意。我现在想想，如果我站在你的位置，其实不一定会像你那么认真。你那么真诚，而我却小人之心。时间过去，我才慢慢清楚这些。但是，你真的是很好的对手。你有天赋，你肯努力，你能坚持。我得承认，你真的比我强，还有，如果不是你，我也没那么厉害。我之后，可能会遇到很多比我强的人。但是，我都懒得和他们比。
我只是，学会了在对别人重要的时间不要去打扰别人。可是那些准备考试的时候，你还记不记得，你十点多陪我去吃猫耳朵。你还记不记得，那么重要的日子，你也会陪我散步。你一直陪着我，我却觉得彼此都难免迁就，要知道，你都没有说什么。我现在学会陪人了，明白陪伴别人做什么事情有多无聊了。只是这个时候才明白，我该对你心存多大的感激。
我只是，我还是一遍一遍地看看过的电影，我再也没办法不快进地看完一整部电影。都没有人知道“吃西瓜”的下一句是什么了；都没有人知道“我那儿谁的黑底儿都有，包括你的。”是出自哪部电影了；都没有人会和我边吃东西边看完那两个多小时的电影了。我以前很不喜欢你说那些我不认识的电影明星的名字，现在没人再说了。我以前很不喜欢你告诉我下面的剧情，现在没有人再剧透了。我以前电影断在中间会黑着一张脸，现在我却常常看到半中间就去做别的事情了。你来告诉我，为什么没有你以后的这些电影居然都变得索然无味了？
我只是，我只是想告诉你，我其实没那么想念你。只是偶尔而已，只是偶尔失落而已，只是偶尔后悔而已，只是偶尔孤单地要死而已。
马蓉、蓉儿、哥哥、皇兄，我真不想告诉你，我是如此想念你。我真不想告诉你，我一点也不想和你分离，如果早知道这样，我真得愿意待在学校考研、考公务员，不是为了考上，只是因为可以和你多几个月待在一起。我真不想告诉你，我想找个老公只是比你高一个头而已。
你不要误会，我其实没有那么想念你。偶尔而已。
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