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我可能有点爱无能
“我给了你恒星的位置，你却只想作流星。”这是在你空间里看到的你的最后一条心情。之后便是天各一方了。
从来都是这样吧，“聚散苦匆匆”。不管这是谁说的，他说的是对的。我在这个冬日的下午用冰凉的指尖敲下这些字。告诉自己，就当是给两年的感情一个交待吧，可是感情真的需要交待吗？不过是在尚可记住的时候留下些什么以防日后忘掉吧。听说鱼的记忆只有七秒，它大概不会像我们一样痛苦吧。又有人说失去记忆其实是等同于失去生命的事情，是啊，如果忘了和这个世界千丝万缕的关系又怎么证明我们曾经存在过呢？至于记住究竟是好是坏我是无法说清的。我只是知道，我不想忘记你。即使已经不爱你，我也要记得曾经那样被人爱过。
听你从听筒里闯进我耳朵的啜泣，胸口就不自觉地紧了起来。心疼一个人其实是种生理反应吧，我已经习惯了这样疼惜你。这真不是一时半会儿能戒掉的事情。而关于爱你的习惯却不止于此，就像将左手和你的右手十指紧扣或者温柔地搭进你的臂弯。所有这些一气呵成、顺其自然。
昨天晚上一宿没睡，实在是让那些不断在脑海中回放的恐怖片场景折磨得没法安心合眼。只能盯着天花板，我不知道自己是在防着从上面长下长长的黑发来还是只是用这样的恐惧和无奈来提醒自己有你的时候我从不曾如此无助。不知道就这样看了多久之后，眼泪从眼底流到耳廓痒痒的感觉。路过酸涩的眼睛。记得你眼睛刚做完手术的时候陪我半夜聊天，那样不知突然亮起多少次的手机屏幕的光是否给过你眼睛相同的感觉？
讽刺的是直到失去你了，才想到那些我习以为常的关怀背后的你是怎样。
下午三点半，阳光从阳台晾着的衣服缝隙中射进来，斜斜地打在我的左手边。留下一块怀旧的光斑，似乎时光就静止在那里。放着一大杯白开水在伸手可及的地方，耳机里单曲循环一首老歌，敲一些心血来潮的文字，感受时间一分一秒慢慢走过，继续展开回忆。这样安静的时光我从来是向往的，因为相信任何长久的东西都是平淡甚至无言的。我们却是不常这样安静的，现在想来都没有安静地陪你走过一段路。这真是十分遗憾的事情。
德芙情人节的广告是一个男孩子在身后悄悄给女孩放下一盒巧克力。你送过我同样的一盒，这又不禁让我想起那些恋爱时的小礼物了。前些天在女朋友家住的时候她看着我系在左手腕的你的扣子以及我加在鱼线上的十字架撇撇嘴跟我说：“小宝也真是的送都不送一真的。”我扭头笑笑跟她讲这十字架是我的，属于你的只有扣子。她很显然尴尬地顿了一下。我不知道这世界是怎么了，只是系久了的鱼线疙瘩都解不开只好脱下来。这甚至让我的左手受了一点皮肉之苦，因为当初以为永远不用解下来的所以只是手腕的大小。
呵呵，距离上一次写这篇文章已经一个月过去了，彼时的感觉早已不存在了。对一个人的感觉也淡到没有了。我知道自己是什么样的人。没法爱上任何一个比我爱的多的人。往往不折手段地争取自己爱的人。你若总结成“贱”我没什么需要辩驳的。了解恋爱的规则了，就不能发自内心地爱上一个人了。于是就是这样，在适当的时机全身而退，常换常新。
怎么说呢，没感觉了。爱情是两个人的事情，我从来不强求别人爱我。更没办法强迫我自己爱上任何人。你对我怎样，我可以给你一样的待遇。但是你若爱我到什么程度，却不是我一定能原数返还的。
你说要给你句实话和交待。也只是敷衍搪塞。这是剩下能说的。我们不要再去追究谁对谁错，我是早已打定主意离开你没错。但是造成结果的是你的错。总之谢谢你。
迟到的交待，迟到到无须交待。呵呵。
曾经同向的航行后，各自曲折各自寂寞。原来的归原来，往后的归往后。凡尘如梦，各自为安。愿一切安好。
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