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搞笑话剧剧本（通用14篇）
在现在的社会生活中，需要使用台词的场合越来越多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么问题来了，优秀的台词都具备什么特点呢？下面是小编精心整理的搞笑话剧剧本，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑话剧剧本 1
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
资料：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨日晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
明白你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：明白。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？这天考试啊？
小玲：可不？我这天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄――（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：――把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，这天考试了，谁没来？
小艾：这天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四面，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我明白了――小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎样说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严厉点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三倍――要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不明白你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎样明白？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎样抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎样打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语
文老师！
老师：小艾，你怎样写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎样了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你之后读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一向写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的`问题是：这就是问题，请作答。
你怎样答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎样没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎样明白？
小伍：老师，第二题我能够不答！
老师：好！很好！十分好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是――
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：――明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎样看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次――
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dre是衣服，mm总吵着买！
小玲：哦！老师，我明白了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎样办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我此刻就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎样办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：――不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你明白环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！
小伍：怎样治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
搞笑话剧剧本 2
场景：某企业食堂
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。
剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关！啥？你说我不像公关，像关公。脸红！？明白我脸为什么那么红吗？因为喝酒喝的！喝三斤我能自己上厕所，但是是女厕所！也正因为如此，才当上了公公的宝座！不是，是公关的宝座！这天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了！这都几点了，咋还不来呢？
（金卫盛上场）
金卫盛：七一到，红旗飘！食品安全乱糟糟，这天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的`，这天负责检查这家企业卫生。
王大炮：你好，领导！
金卫盛：（一进食堂抬头四处看看没理王大炮）表面卫生还能够，就怕里面有白蚁！
王大炮：（小声说）这小子还挺能装啊！在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊！等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥！
王大炮：您在找啥？用不用我帮您找？
金卫盛：蟑螂！（之后找）
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊！
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都没粮食养啊！
金卫盛：这还差不多！
王大炮：您累半天了吧！坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是？
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不明白您贵姓啊！
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金！
王大炮：卫生巾？
金卫盛：没错！因为我爱干净！大家就这么叫我
王大炮：那您必须很受单位女士的欢迎啊！
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生状况吧！
王大炮：那么着急干吗？卫生金同志，等咱们吃过饭在说！李大厨快上菜！（李大厨出场）
李大厨：王关公，你喊啥？菜还没熟呢？
金卫盛：等等你是干啥的？
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师必须要干净，凡是厨师都务必带工作帽。你为什么不戴？
李大厨：光头，也要带？
金卫盛：万一你又长了几根呢？又正好掉进饭里！这就是食品安全问题了！
李大厨：都荒了十几年了！要是能长出来就谢天谢地了！
金卫盛：下回注意啊！
李大厨：我…（刚想说些什么）
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊！平时菜里一股头油味！
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了！你来说说你们这的卫生状况！
搞笑话剧剧本 3
时间：早晨
地点：农贸市场
人物：薛宝：农村孩子，家里经济困难。刚毕业的大学生，找不到更好的工作，只能在农贸市场里当城管。内心不甘，很想做出成绩体现其大学生的身份。尽快升职。
薛三斤：薛宝的父亲，地道的农明。为了能让儿子上大学四处欠债，生活节俭，中午在一餐馆打工，早上去菜场倒卖些蔬菜。填补家用。
老春：薛三斤在菜市场认识的菜农朋友，儿子不愿赡养他，所以自己外出卖菜维持生活。
【幕起，薛宝穿着制服精神抖擞的走进吵吵嚷嚷的农贸市场，四处巡视看是否有人违规摆摊，或是乱到垃圾。满意的点点头下。之后老春挑着担子上，四处张望，找了个最显眼的位置开始摆摊，薛三斤上。】
薛三斤：老春，你还是比我早啊。我总是赶不上你！（说着走到老春旁边，当下担子，挨着摆摊。）
老春：老兄弟啊，你跟我比啥呀，你儿子那么出息，是个大学生，长的又挺俊的，你都不明白我有多羡慕你。以后就等着享清福就好了，还来这凑什么热闹。
薛三斤：（自豪的笑笑）此刻的大学生也不那么牛了，我儿子到此刻都还有找到满意的工作。
老春：那是他自个儿要求高啊。
薛三斤：这到是，要是他不对自己要求高点，怎样能考上大学呢！
老春：听你说你儿子很孝顺的，你就知足吧，你看我，省吃俭用，掏心掏肺的养的几个子女没一个愿意照顾我，我这心寒呐，也就是此刻身体还能动，还有口子饭吃，要是哪天动不了了，死在哪都没人收尸的。
薛三斤：老兄弟，被这样说，此刻只是你的孩子们生活的也苦难，没有潜力，等他们有潜力不会不管你的。放宽心啊。
老春：（流泪）别说了，别说了。他们虽说挣不了什么大钱，但是生活都不成问题。他们抽的烟都是十块钱一包的，那天我在商店里看见了，但是他们就是跟我哭穷，说给不起我的生活费。
薛三斤：老兄弟别难过了，以之后我家吃饭，只要有我一口，就有你的一口。
老春：三斤，谢谢你。我的亲儿子都没有对我说过这样的话。
薛三斤：谁不会遇到点难事儿。别往心里去。我也是为了给儿子凑学费，亲戚朋友能借的.钱都借了，到此刻都没还上。谁也不愿意在搭理我。儿子的工作也不顺利，所以我就趁着早晨来倒卖点蔬菜，想能挣几个是几个。你帮我顾着摊子，我去上去厕所。（下台）
（薛宝上，朝老春走去）
薛宝：（生气的大吼）谁让你把摊子摆着的？你早上刚把你们撵走，一转身又回来了，找罚是吧？
老春：对不起小哥，我也是刚来。
薛宝：什么刚来，谁信你的鬼话，我要是下午看见你你也说你是刚来。
老春：不是的，不是的，我真的是刚来，你看我摊子都刚放好，
薛宝：哟~胃口不小啊，你一个人还占两个位置。罚款两人份，要不就没收摊子。
老春：年轻人，我真的没有，你就行行好放过我吧。
薛宝：我放过你那谁放过我啊？没情面讲，公事公办。
老春：我就靠这两担子菜买饭吃，小伙子，你行行好，可怜可怜我，我的儿女都不管我，要是我没了菜可就没有饭吃了。
薛宝：你这套说辞我每一天都要听几遍，能不能换点新鲜的。（伸手去拿担子）
老春：（护着担子）天地良心，我说的都是真话。你就可怜可怜我这把年纪，看在我年纪和你父亲一样，却还是那么辛苦好吗？
薛宝：不行，你们这些人是屡教不改的，这天就是我的亲爹来，摊子也照样没收。
（薛三斤上）
薛三斤：老兄弟，出什么事了？（转身看见儿子，便不由自主的低头）
薛宝：（震惊）你~（看了看四周）你怎样在这？
薛三斤：我我来摆摊想说挣点钱能够早点把债还了。
老春：老兄弟啊，你来了正好，这小伙子要罚我们的款，还要收我们的菜摊啊。
薛三斤：（慌张）这~这~要不咱们走吧，去其它地方摆。
薛宝：（周围吵闹声起）不~不行，我务必公事公办。（低声解释）那么多小贩看着你们就这样走了，我以后还怎样管理他们？还且这天有领导来检查。我不能给他留下不好的映象。
薛三斤：那要不我们就交罚款吧。
老春：凭什么啊。（激动）老兄弟啊，你是明白我的状况的，我交了罚款这日子可怎样过下去啊。你怎样能帮着这城管呢？你你~不对啊，我好像在哪里见过这个城管。
薛三斤：没有没有，你怎样可能见过他呢？走了走了。这摊子我们不要了。
老春：不走，摊子是我的命根子啊！
薛三斤：老兄弟，我求你了，咱们走吧。你的摊子我赔给你要吗？
老春：我要你的干嘛啊？我想起来了，老兄弟，我在你给我看的照片里见过这城管，你说是你的大学生~
（薛宝在旁紧张的说不出话，薛三斤急忙上前捂住了老春的嘴）
薛三斤：别说，老兄弟说不得啊。要是其他人明白了他有个当小贩的爹，你叫他以后还怎样工作啊？他的同事业会看不起他的。
老春：他这样像话吗？你辛辛苦苦的打工，倒菜买，还不是为了他还债，但是他此刻却连认你都不敢。并且还要罚你的款。
薛三斤：别说了，别说了。我儿子是好人，他也不想啊，此刻工作这么难找，让他干这个已经很委屈他了。咱们就不要给他添乱了，好吗？
薛宝：（挣扎着说）要不你们把摊子放下走吧，我就不罚款了。
老春：（愤怒）你~
薛三斤：（拦住老春）老兄弟，求你了。
老春：三斤啊，我是怕他此刻都不敢认你，以后发达了，更是不会管你的，你看看我就是最好的列子啊。
薛宝：你怎样说话呢？
薛三斤：（拦住儿子）不会的不会的，我相信他不会的。
老春：你不信有什么用？我也不信我从小自己不吃不穿都让他们吃饱养出来的孩子此刻会嫌弃我，甚至都不愿意养我。（哭）
薛宝：（心虚）你在说什么鬼话？你是不是还想被罚款？
薛三斤：儿~城管同志，你不要发火，我们这就走，这就走。不会给你添麻烦的。
（三斤死拽这老春就转身走，老春气但是，在和老春的挣扎中，被老春推倒在地，薛宝伸手去扶，却始终没有跨出一步。老春自责的扶起摔倒的三斤，两人一瘸一拐的下台。）加悲伤的音乐，在舞台上的薛宝看着两人下台后回过神。
薛宝：（大声的）我是看他们态度好，所以才没有罚款的。（说完拿起菜担子下）
【幕落】
搞笑话剧剧本 4
类型：
校园话剧。
人物：
导演。黄世仁。喜儿。杨白劳。穆仁志。
道具：
一桌配两椅。舞台前侧一把高脚椅。一块大宣传板。一本账簿。一把茶壶。 (黑幕)(有低低的音乐“北风吹，雪花飘”)
(画外音。)
黄世仁：杨白劳，今儿可是年三十了，你那笔帐，也该还了!)
(幕启)
(黄世仁坐于桌旁椅上，杨白劳跪于一旁，穆仁志在一旁拽着喜儿)
杨：少东家，喜儿她是我的命根子......
黄：杀人偿命欠债还钱，今儿你是答应也得答应不答应也得答应!(摁着杨摁了手应印)
(黄，穆，拉着喜儿欲下，杨瘫倒在地，惨呼“喜儿!”)
导演：(幕后)停!
(台上众人定格)
导演：(自幕后走上)这是一个新的时代，这是一个后现代的时代，这是一个解构主义的时代，这是一个无厘头的时代。1995年，香港演员周星驰以一部《大话西游》成为一代人的偶像。既然他可以大话西游，那我们也可以大话水浒，大话三国，大话红楼----这，是一个大话的时代!
杨：我们要否定一切。
黄：我们要打倒一切。
喜：我们要蔑视一切。
穆：我们要解构一切。
导演：我们耍酷，我们扮蔻，我玩前卫，我们爱另类!因为我们就是新新人类!将"大话"进行到底，让"大话"来的更猛烈些吧!
(导演在前台坐下)(杨和穆下)(场上黄世仁和喜儿相对)
黄：嘿嘿嘿，喜----儿----
喜：你别过来
黄：喜----儿-----
(喜儿抄起一把茶壶向黄世仁脑袋拍去)(定格)
黄：当时那把茶壶离我的头只有0.01公分，但是四分之一柱香后，这把茶壶的女主人会彻底投进我的怀抱，因为我决定向她逼一笔帐。虽然本人平生逼张无数，但我相信，这次是最卑鄙的。
(定格解除)
黄：你砸吧，你砸了，你爹就得给我还账。
喜：还多少?
黄：七百万。
喜：我不信。
黄：(一个纯真的笑容)Look!(拿出账本，巨大，上面大数一字：帐!)
(就像紫霞仙子，喜儿身子一颤，呻吟一声。放好茶壶。又是身子一颤，呻吟一声。然后贱了吧唧的伏到黄世仁的怀里)
(杨和穆上。两人抬了一块巨大的宣传板上书两行大字：后边内容，少儿不宜。将拥抱的二人挡住)
导演：停!停停停停停!你们在干什么，啊?(打杨白劳)少儿不宜，你们在拍san级片呀!你(指黄世仁)!给点敬业精神好不好?一说大话就是0.01公分和四分之一柱香。“当时那把茶壶离我的脑袋只有0.01公分。”要是我，一~茶壶就拍下去。大话的东西就只有这两句吗?说来说去，你不烦观众都烦!你看看，观众吐了多少!还有你(指喜儿)!你哼哼什么?嗯?我让你演白毛女呀，又不是应召女!重来!
(三人返回戏中，喜儿不动)
喜儿：你刚才叫我什么?
导演：应召女。呃，对不起，白毛女。
喜：什么?
导演：杨姑娘......
喜：哼!以前陪人家看月亮的时候，叫人家小甜甜。现在新人胜旧人了，叫我杨姑娘!(黯然离去)
(导演愣了一会坐下)
黄：劳哥，今儿可是年三十了，你那笔帐也该还了!
杨：仁哥，最近手头紧，你再宽限我两天。
穆：去年你借了四块五，本生利，利滚利，今年你该还五块四。
杨：靠，你这是高LI贷呀!
黄：高LI贷也不是一天两天了!你今天说什么说?
杨：要钱没有，要命一条!
黄：呵呵，劳哥，这么多年兄弟，谁不知道谁呀。钱你是没有，可你有人呀。
杨：人?
穆：你不是有一个干女儿，叫什么“白发魔女”喜妹吗?实话跟你说，我们老大看上她了。
杨：喜儿?
喜：
(上场)干爹!
杨：喜儿快走!
(开打。一切都是慢动作。演员自己配音，要自带回声。一拳打出“啪!啪啪啪啪。”挨了一拳“啊!啊啊啊啊。”杨白劳被穆仁志抓住了“喜儿!儿儿儿儿。”喜儿看到了“爹!爹爹爹。”黄世仁走过去抱住喜儿“哈!哈哈哈哈。”
爗杨白劳和穆仁志又把宣传板抬过来)
导演：停!
黄：(从板后探出头来)哎呀等会，没看人忙着呢!
导演：叫你停你就停!古惑仔看多了是吧?打打杀杀，你们是不是只会拍三级和暴力呀?有没有别的啦?
穆：导演，真不知道该怎么演了。说实话，啥是后现代啥是解构主义还没闹清呢，只不过听大家都这么说，我随大流。
导演：最烦你这种人!不懂装懂!不知道就说不知道!告诉你，解构主义。就是后现代......
黄：不是吧。
导演：闭嘴，排戏!现在的年轻人，不知道在想些什么!
穆：(躺坐在太师椅上)杨白劳，今儿可是年三十了，你那笔帐也该还了!
杨：少东家，要不我用喜儿顶帐?
穆：好哇!就等你这句话呢!
杨：那成!喜儿喜儿!喜儿呢?
穆：喜儿呢?老梆子，你糊弄我呢吧?(两人渐逼渐下)
(喜儿与黄“诗人”从另一侧上。黄的脖子上绕了一条“五四”式白围巾二人共唱“树上的鸟儿成双对”)
喜：诗人，我今天真幸福。
黄：不，今天最幸福的人是我。
喜：诗人，再给我读首诗吧。
黄：轻轻的我走了，正如我轻轻的来......
喜：哦!(伏到黄怀里)
(杨与穆又把宣传板抬来了)
导演：停!
黄：又停!老大你有完没完呀，一到关键时刻你就叫停，你这不坏我好事吗?要说我待你也不薄呀，上次老师点名，还是我帮你答的到呢。你就这么恩将仇报?我都这么大了，好不容易有个机会，你怎么就这样呢......
导演：可可是，你看你们拍的这是什么?拜托，话剧是一种很严肃的艺术，不是你想起什么就是什么，拍成现在这样，你对得起台下的.观众吗?你对得起自己的辛苦吗?
杨：是你让改成大话的......
导演：我反映的是观众的意见。
喜：可是拍来拍去拍不好......
导演：那是我们没有经验。
穆：要是就拍成这样......
导演：那我们就是在糟踏经典，重拍，记住，这回要浪漫一点!
(黄与白做<泰坦尼克号>船头吹风状)
导演：古典一点!
(白爬上桌子，抛绣球，地下黄，扬，穆争抢，黄抢到了，白投入他的怀抱，杨与穆抬来宣传板)
导演：停!
杨突然跪下)导演，你到底要怎样才能满意呀!我看出来了，你不是在排戏呀，你是想玩死我们哪!导演!我上有八十岁老母，下有嗷嗷待哺的孩子，你就可怜可怜我吧!(突然转向观众)天也!你不分贤愚枉作天;地也!你不辨忠奸怎为地!各位!我死后，不要半点鲜血撒在地面，朵朵红花全都开在这空中白练，我死后，暴雪突至，连下三天!我死后，要这方圆百里亢旱三年!
(黄将他拖到宣传板后)
白：你看你把我爹逼成啥了，你比黄世仁还狠呀你!(也奔至板后)
导演：排戏呢，都给我出来!(追至板后)
穆扶着板子)都进去啦?那我也不在外边了(隐于板后)
(北风吹雪花飘的音乐渐起)
导演探出头来)北风吹雪花飘，为什么怕来拍去拍不好?(蹲下)
黄：北风吹雪花飘，这样挨骂谁也跑不了(同上)
穆：北风吹雪花飘，啥是后现代的无厘头，我还是不知道!(同上)
杨：北风吹雪花飘，戏排成这样还不如去死掉(同上)
白：(冒出)北风吹雪花飘，早知这样，当初不改好不好?
众：(逐一从板后冒出)不改?不改!
(隐于板后)
白：(出，唱)北风那个吹----
黄：(出)雪花那个飘---
杨：(手扶宣传板)雪花那个飘飘---
穆：(狞笑，于另一侧扶板)春来到----
导演：雪花那个飘，北风那个吹，这大话白毛女，白给也不要!(深情)曾经有一份非常好的剧本摆在我的面前，但我却没有珍惜，直到把它大话了才后悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此!(反身撕下“少儿不宜”)
(被声吹雪花飘的音乐逐渐高亢，演员按原剧正版无声排演，大盘坐于台前，面向观众，微笑)
(灯灭)
搞笑话剧剧本 5
人物：潘老板（潘律师饰演），高兴养猪有限公司老板；红大牛律师（红大牛饰演），雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师；前台、助理小吴：吴律师饰演。
场景：雷倒兄弟律师事务所会议室
道具：一桌三椅一电话
潘老板："大家好！俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着！"掏出90年代大哥大，拨号，自言自语："洞拐洞拐洞洞拐（0707007），俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗？"
小吴：（特严肃，很正规）"这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是"我参与、你奉献、我才快乐"，欲了解本所历史沿革请按一…"
潘老板："那俺先严格滴了解一下历史，一"
小吴："本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦！火的都烧起来了！"
潘老板："俺娘啊，狗头军事那，我不听！"
小吴："欲了解本所的业务范围，请俺二"
潘老板："二！"
小吴："本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播！欲了解本所的分支机构，请按三"
潘老板（学范伟语调）："三那！"
小吴："本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系！"
潘老板："俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶！我的选择，没错滴，耶！"（面向观众双手伸V字，做开心状）
小吴："如需话务员人工服务请直接拨分机110!"
潘老板："警察律师联机了，110，喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊？"
小吴："啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲号。"
潘老板：（推门而入）"俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不？"
小吴：（嗲声嗲气）"正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务！"回头对里屋大喊："牛律师，有客户！"
红大牛：（西装革履慢慢踱进会议室）"Hello!Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是"一颗红心，两手准备"的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大！"户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?"
（两人热烈握手，继尔拥抱）
潘老板："help me!兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。"
红大牛："stop!stop!我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院！"
潘老板："有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖！"
红大牛："小样，比你说的好，有啥事找我啊？"
潘老板："牛律师，你先抽根烟"
红大牛："不抽不抽！"
潘老板："抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢"
红大牛："不抽不抽，（手指墙上）no smoking!"
潘老板："司啥king?"
红大牛："就是不准吸烟！"
潘老板："哦，那就不抽了，俺省大发了！"
潘老板："俺这次来北京是要咨询！我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔？"
红大牛："那叫私募！啊，要私募啊，哦也也（对着观众坏笑，做兴奋状），快请坐！小吴，上茶！"
潘老板：对小吴说："谢谢啊（学范伟强调）"，"对对，私募！没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法？"
红大牛："私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市！"
潘老板："俺的猪已经上市了！不上市场俺怎么卖猪肉啊？"
小吴："哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧？您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦！"
红大牛："潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始！"
小吴："咳咳，第一、本次咨
询不构成任何法律意见；第二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容；第三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗？"
潘老板："俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事！"
小吴："那开始计时了，猪~潘总请坐请坐。
潘老板："俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。"
（吴和牛坐下，潘站着）
红大牛："首先，请您回答我几个问题，第一、你和那个外国人到底是什么关系？请回答！"
潘老板："啊，什么关系？我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国！"
红大牛："有什么证据证明你爱国？"
潘老板："俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦！"
红大牛："有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦？"
潘老板："这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城！别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心…"
红大牛："stop!stop!sounds terrible!（红大牛站起来了，做暂停的手势）第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的'股权？请回答"
潘老板（大声地）："猪啊！"
红大牛：（ummm，沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说）"据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。"
潘老板："这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗？"
小吴（拿着一沓纸）："十号令，看看十号令，这是规定！"
红大牛：（转身对观众坏笑）"嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂！"
潘老板："你说啥？"
红大牛："不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了！"
潘老板："哦，俺听错了！还有啥问题没？"
红大牛："请问你养的这些猪都吃啥？"
潘老板："饲料呗！"
红大牛："不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE!"
潘老板："那怎么办？改吃大鱼大肉加饭后水果行不？"
红大牛："奢侈！现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你！"
潘老板："那咋办？这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥！"
红大牛："高！不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD!"
潘老板："啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊"
小吴："俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence，就是尽职调查的意思！"
红大牛："首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。
小吴："其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。"
红大牛："然后我们会对每只猪进行调查访谈！"
潘老板："不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有？"
小吴："吃了吃了！为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网！"
大牛："尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录"
潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪！
小吴："老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽！"
大牛和小吴合唱："猪！你上市成功，猪！你上市成功！"
潘老板唱："only you，能帮我做上市，only you，能帮我去圈钱！"
（用坚定的语气）这事就交给你们办了，得几百块钱啊？"
红大牛："别跟我提钱，俗！忒俗！我最烦钱！"
潘老板："那不行啊，大过年的，你说个数！我不还价！"
红大牛："不多不多，也就200…"
潘老板："那行，就这么定了！"（做掏钱状）
红大牛："200万…美元！"
潘老板：（眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒）"啊，200万美元！这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了"
红大牛："嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了？"
潘老板："咨询费？还有咨询费呀！长见识了，多少钱？"
红大牛："小吴，给算算！"
小吴："您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12000美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12000美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢！"
潘老板："俺娘啊，24000，还是美元，太贵了！"
红大牛："切！这还贵！这还不是P的价格？"
潘老板："啥
P啊？P的价格更贵？"
小吴："P就是partner，就是合伙人，比牛律师更贵！"
潘老板：（做痛苦状）俺娘啊！拿猪肉顶钱行不？俺干的这是啥P事啊！
（三人谢幕）
观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说："俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜！俺去看看！镀镀金！"
（下场
搞笑话剧剧本 6
第一幕
地点：灰姑娘家中 1.客厅 2.房间 3.后院
人物：灰姑娘、两个继女(继母的女儿)、继母、树、巫婆、广告人员
灰姑娘在一旁扫地，两个继女在喝茶聊天。
继母(急匆匆的冲进来，表情夸张地)：女儿们、女儿们，好消息!好消息!
继女一：什么好消息啊?别急别急，慢慢说……
继女二：对、对，先喝口水。
继母：王子……就是我们的王子，他……他要举办舞会了!据说还要在舞会上选出他的新娘!
继女一：啊~!真的?!哎哎哎……那个王子帅不帅……?
继母：要多帅有多帅!
继女二：那……王子有钱吧?
继母：废话!等国王翘了，我们的国家就都是他的了!你说有没有钱?
继女(同时)：哇~!
继母(遐想状)：我们要是攀上了这门亲事，吃香的、喝辣的，就不用愁了!
继女(高兴得乱跳)：啊~啊~，太好了……
继母：我的女儿这么漂亮，一定会被选上的……快!快!快去打扮!晚上9点，舞会就要开始了。
三个人急走进里间去打扮。(仍在舞台上)
继女一：这件衣服我要!
继女二：不行，这是我的，我要!我要!
继女一：我要嘛!我要嘛!……
继母：别吵了、别吵了，我的女儿都这么可爱，穿什么都好看!那，这个你挪去，这件你挪去……
继女一(高声)：灰姑娘!灰姑娘!快给我过来!
灰姑娘：来了!
灰姑娘急走进房间。
继女一：快帮我扎头绳!
灰姑娘：哦、哦。
继女二：灰姑娘……过来帮我系腰带!
灰姑娘(去帮继女二系腰带)：哦、哦。
继女一：哎呀!我的头绳!
灰姑娘：来了、来了!
继女：哎呀!你笨死了!
继母：好了好了!我们走吧!灰姑娘!把地扫干净，知道了没有?!
灰姑娘(低着头)：知道了。
继母与继女下。
灰姑娘(自言自语)：唉，我还是去找我的朋友吧!
在台上转一圈，来到后院。
一棵树(一高大男生扮，双手向上半举，手上拿着几簇树枝)横着跨入舞台，口中说道：I am a tree! 正好与灰姑娘并肩，站定。
灰姑娘(动作幅度很大地)从树上折下一长条树枝，拿在手中绕着手指。
灰姑娘(低头轻唱)：我多么羡慕你……
(抬起头来)：唉，如果我也有一件漂亮的晚礼服和一双漂亮的鞋子，那我就也能去参加王子的舞会了。我有吗?我没有。(又低下头)：所以，是的.，我不能去参加王子的舞会……
树(低头看了看灰姑娘，摇摇头)：女人……你又在瞎say了……
灰姑娘(忽然抬头，像中邪一般，摆着pose唱)：如果我有仙女棒，变大变小变漂亮……
(同时)巫婆(上，骑着扫帚，一蹦一跳地。撞上灰姑娘)
两人：啊哟~!
巫婆：不好意思……这次降落又失败了，最近气色不太好……
广告人员(一面貌老实男生，仿照“朵而”广告的造型：穿衬衫，脖子上扎丝巾。)(从舞台另一头上来，指着手中的产品盒子，边走边说)：朵而胶囊，以内养外，补血养颜……
(正到巫婆与灰姑娘边上)：小姐，你要来一点吗?
巫婆、灰姑娘、树(齐上，打)：你是谁啊?这里没你的份!给我下去!
广告人员(连滚带爬，狼狈下场)：你不要你就说嘛!你不说我怎么知道呢?……
灰姑娘(对树，呵斥)：你干吗?!去站好!
树回位。
巫婆(躲到灰姑娘身后，在右边探出头，又往左探出头，与灰姑娘错开。)
灰姑娘(左右找巫婆)：你到底是……咦?人呢?
巫婆(边躲边唱)：我是一个小巫婆，咿呀咿呀哟~
巫婆跳出。
灰姑娘：哇~!你又吓我~你……?
巫婆(从身后拿出仙女棒：一根筷子)：你不是想要仙女棒吗?
灰姑娘：对呀!
巫婆：我有!
灰姑娘：哦~!那……你能把我变漂亮吗?
巫婆：试试看吧!
两名工作人员(不现身)拉着一块大布跑上台，挡在灰姑娘前面。
灯光暗下。
灰姑娘在布后接到工作人员带上来的裙子和塑料拖鞋，换。
巫婆：我要变了哦~天灵灵，地灵灵，皇帝老儿听我令~变!
(音乐起，《大话西游》里至尊宝变孙悟空的那一段)
灰姑娘在布后换裙子和鞋。
巫婆：变好了吗?
灰姑娘：还没有，巫婆，你这什么魔法?
巫婆(抓抓头皮)：嗯?失败了?再来一次吧……天灵灵，地灵灵，皇帝老儿听我令~
变!变!!变!!!……好了吗?
灰姑娘(若没换好就再来一次)：好了--
工作人员拿过换下的衣服，拉着布下。
灯光大亮。
树(看见灰姑娘光彩照人，被吓到)：哇~!(跳开，手中树枝被吓得丢掉)
树下。
灰姑娘(看着脚上的鞋子)：这这这……这是什么啊?像拖鞋一样……
巫婆(凑上前)：不懂了吧?这是现在最“行”的!
灰姑娘：哦……(学广告，向后翘起一只脚，回首看着鞋子)：美丽不打折，漂亮一百分!
巫婆：不过你要记住，我的魔法到了午夜十二点就失效了，你就回变回原来的样子。
灰姑娘：哦，知道了。
巫婆：那我们走吧，我带你去参加王子的舞会。
灰姑娘(不解)：怎么去?
巫婆(挽上灰姑娘的手臂)：来，抓住。
灰姑娘(半信半疑地)：哦……
两人(面对观众，双手抱拳)：告辞!
两人一跳，去了。
各自下。
第二幕
地点：皇宫 舞会现场
人物：灰姑娘、继母、两个继女、王子、侍从(阿贵)
继母与继女上，边走边看。
继母：哇~!女儿们，你们看，这里就是皇宫啊……这么豪华~!
继女一：真的耶!好漂亮!!
继女二：要是能一生住在这里……(遐想)哇啊啊~幸福死了~!
继女一(低声)：喂喂喂!你们看，那就是王子吧?
王子站在舞台另一头，呆呆地看着入口处。
继女二：哇~!好帅……
继女一：真的啊~!……咦?王子在看什么?
三人顺着王子的眼神看去，见灰姑娘正在门口，三人认不出来。
继女一：谁啊?她长得真漂亮~
继母(走出)：喂!你这女人是谁?长得这么漂亮……是来跟我女儿们抢王子的吗?!
你“阿是”(上海话)不想活了?(撸起袖子)：我要跟你单挑!
灰姑娘(双手叉腰)：哼!单挑就单挑!who怕who啊!
两人在两边摆开黄飞鸿的招牌动作，大喊一声响对方冲去。愈接近动作愈慢下来……到了跟
前，伸出拳头来，划拳。
灰姑娘输，黯然神伤地走开到一边，背对观众。
继母(得意洋洋)：哇哈哈哈~!女儿们，我把王子给你们抢过来了!
继女高兴地凑上来，三人期待地看着王子。
王子痴痴地看着灰姑娘走过来，到三人面前时不屑地手一挥。
三人大失所望地蔫了，下。
王子(走到舞台中央处，停下，从腰间抽出饼干，高举着，大声地)：王子饼干，给我力量!
(抛掉饼干，走到灰姑娘跟前，低首弯腰)：小姐，请问你有百事吗?
灰姑娘(惊喜地转过身来，激动得说不出话来)
王子：噢，没有就算了……
灰姑娘(眨眨眼睛)：有咯有咯!
音乐起(梁咏琪：《中意他》)
两人面对面玩“你拍一我拍一”。
台下，人声：现在是北京时间24点整!
灰姑娘(大惊失色地)：啊?!午夜十二点了?
王子(关切地)：你怎么了?
灰姑娘(慌忙地)：我……我要走了……(转身就走)
王子(在后面喊)：哎--能不能给我你的手机号码?
灰姑娘(走得急，脚一拐，一只鞋落下，回头看看，不及去捡，慌忙走了)
王子(怅然若失地走过去，捧起水晶鞋，走回舞台中央，一脸憧憬地)：你是风儿我是沙~
你是哈密我是瓜~你是牙膏我是刷~你不理我……(决然地)我自杀!
王子(转身向舞台一端，喊)：阿贵!阿贵--
阿贵上(低头，恭敬地)：王子殿下，有何吩咐?
王子(把水晶鞋交给阿贵，命令)：我已经找到我的心上人了!快去拿着这只鞋让全国的姑
娘穿，谁能穿上这只鞋，她就将成为我的新娘!快!快去!
阿贵(捧着水晶鞋，弯着腰，后退)：是的!王子殿下!我马上就去!
阿贵下。
王子(转身往回走，手一挥)：舞会结束!
王子下。
第三幕
地点：灰姑娘家中
人物：灰姑娘、两个继女、阿贵、巫婆
继女们在喝茶休息，灰姑娘在收拾家务。
阿贵(上，手捧水晶鞋)：唉!都走了这么多家了，还是没有人穿得上这只鞋!……咦?这
里有一家人家，去碰碰运气……
阿贵敲门。
继女一：灰姑娘!快去开门!
灰姑娘：噢!(开了门，见到水晶鞋，不禁一惊)
阿贵(走进，大声宣布)：奉王子之命，拿着只鞋让全国的姑娘试穿，谁能穿上这只鞋，谁
就将成为王子的新娘!
继女(齐声)：哇~!
继女一(抢过鞋)：我先穿!
阿贵(在一旁掩鼻，小声地)：真臭!
继女一(怎么也穿不下，恨恨地踢下)：哼!这什么鞋子嘛!
继女二(忙捡起水晶鞋)：你这个女人……穿不下就嫌鞋子不好!还是看我来吧!
(也穿不下)：咦?怎么回事?我……我也不行?!
继女一(嘲笑)：哈哈……
灰姑娘(胆却迟疑地)：能让我……我试试吗?
阿贵(不屑地)：试试么就试试咯!
继女在旁边翻着白眼。
灰姑娘(慢慢穿上鞋)
音乐起(安室纳美惠：Can You Celebrate)
众人大吃一惊。
继女一：怎么……怎么会是她?
继女二：天哪~!怎么?……
阿贵(大声喊)：快快!快去告诉王子!姑娘找到啦!
众人下。
巫婆(骑着扫帚跳上)：从此，灰姑娘与王子过着幸福的生活……(阴笑数声)：嘿嘿
嘿……
巫婆下。
全剧完。
搞笑话剧剧本 7
出场： 音乐起（猪八戒背媳妇）
一个人特别滑稽的举着一个纸做的马车牌牌经过，上面写着“马车经过”，此人走着猫步，跟着拍子左右摇摆着经过舞台，还特搞笑的向观众席眉毛飞舞。（面部表情要丰富）（限时15秒）
第一场
第一幕音乐衔接《渡情——新白娘子传奇》（从16秒开始剪到20秒）
许仙，白娘子。打伞出场 ，（开始唱串改的歌词）
（男：瑶湖美景，十月天呢，我与娘子来参赛呃，
女：有缘千里来参赛， 男：争夺经典爱情名
女： 十年修得同船渡 男：百年修得共枕眠
女：若是夺呀得呀经典名 男：高高兴兴飞仙去）
唱腔：娘子，官人 ~甩水袖 。（下场）
第二幕紧跟着一段音乐起来《两只蝴蝶》：亲爱的你慢慢飞，小心前面的带刺的玫瑰（祝英台象只蝴蝶一样一只手向前一只向后飞了出来，梁山伯在后面紧随）亲爱的你跳个舞。祝英台兴致勃勃的跳着舞
梁：英台，慢点儿，UETV举办的经典爱情大赛还没开始呢，你着什么急啊
祝：你懂什么啊 早点去可以早点亮相嘛 不过，那个马文才真讨厌，又打电话约我去季季红吃麻辣涮。害的我油光满面，全是豆豆，看这里看这里，（面向观众指着脸说道）小气家家的，我说要去必胜客吧，他死活都不肯。
梁：你还和他来往啊，（一脸醋意）是不是看上了人家的奥迪了？
祝：你干吗，干吗？干吗呢？（说完，生气的掉转头撅着嘴步理他）
梁：（赶紧陪笑）哦。又生气了？难道你不爱我了，难道你真的不爱我了。哦，亲爱的。（唱歌：老婆老婆我爱你。）
祝：（忍不住笑了起来，用手戳了下他的额头）小样。我们快走吧
第三幕《再见 警察》音乐响起。罗米欧与朱丽叶穿着燕尾服泡泡裙
出场深情交谊舞，最后定格在一个《泰坦尼克号》经典动作（女主角站在前面伸开双手，男主角搂着她的腰，做飞翔状），朱丽叶侧脸深情的望着罗密欧
罗：老婆你牙上是什么啊，韭菜花吧，丢死人了个人卫生怎么搞的啊快去刷牙去！
朱：严肃点，严肃点，我们这演出呢！太伤自尊了。走了（东北话）（模仿宋丹丹脱马甲的情景）
罗：哎呀，俺不是没注意嘛，哎~别跑啊（东北味），朱丽叶~（一面说一面追着）
（光线渐弱，响起话外音：各位参赛选手请注意，我们UETV首届跨国际跨年龄跨学历之经典爱情大赛即将开始，请各位选手做好准备，准备登场表演，另外，诚挚的劝告各位观众，撑开眼袋，勒紧腰袋，拿好钱袋，放心消费，没带钱财，掌声款待！谢谢！（要求最后两句，拔高声音，范伟式））
音乐起，一群的群众演员伴舞进来，伴舞一段，接着许仙与白娘子从舞台的两边往舞台中心聚，紧接着梁山伯祝英台进来，最后罗、朱进来。特可以带动气氛，活跃）
话外音：UETV风云榜经典爱情大赛颁奖晚会现在开始。有请主持人翠花儿，
主持出场：亲爱的各位观众各位朋友，欢迎来到我们UETV经典爱情大赛决赛现场，现在
到了我们最关键的时候了，在这个时刻里我们将决定出本次“经典爱情”的得主，说起爱情，这是一个永恒的话题，我们的三位选手，究竟谁会夺得最后的荣誉呢？观众朋友们，你们支持谁啊？（话筒对向观众）不要着急，答案马上揭晓，有请礼仪先生！
礼仪先生出场：托盘证书
主持：谢谢礼仪先生，请问怎么称呼
礼仪先生：我的中文名字monkey 我的英文名字叫donkey，你说我叫啥？
主持：哦～（恍然大悟状）是动物！
礼仪先生：你，哼。（生气的昂首挺胸的.大走下台）
主持人公布获奖名单
主持人清清嗓子（音乐起）：下面，我宣布获得本届经典爱情大赛冠军得主是（音乐急促），（故意停顿）是。（三对情侣急得不得了）：许仙白娘子掌声鼓励！ 再次有请我们的礼仪先生为我们颁发奖品
颁奖音乐起礼仪先生拿奖品上台（扫帚）
主持人（对许仙）：现在我们把最佳爱情奖发给你，请问你有什么想说的吗？
许仙：（一副激动的痛哭流涕样子）感谢UETV给我这次机会感谢传播学院友情赞助感谢广大人民群众的投票支持感谢盖中盖高钙含片，现在的一片顶过去五片一口气上6楼腰不酸了腿不疼了，倍感......
主持人：咳咳，（赶紧打断）我们的许仙看样子有点激动过度啊，不过也不能怪他啊，说起爱情，总是让人充满了憧憬和感动，那么在我们节目接近尾声的时候，就让我们三对嘉宾说出他们心里的话语吧
嘉宾结语：泰戈尔-----世间最遥远的距离（音乐起）
许：世界上最遥远的距离
不是 生与死
白娘子：而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
梁：世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
祝：而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
罗：世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
朱：而是 明明无法抵挡这一股气息 却还得故意装作毫不在意
主持人：世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这一股气息 却还得故意装作毫不在意
礼仪先生：而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 所筑起的一道沟渠
主持人：所以，当你感受到自己很幸福的时候，请珍惜你身边的人
礼仪先生：无论是爱你的还是你爱的
主持人：无论是你的家人、还是朋友
礼仪先生：请你用心聆听
主持人：那发自内心的声音
全体：用心去爱，爱你身边所有的人！
搞笑话剧剧本 8
话剧：《金庸群侠闹物管》
第一幕
（常经理、助手同时上场）
常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！
（二人鞠躬，等待掌声结束。）
常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。
助手：我是经理助理，我姓赵。
同时：竭诚为您服务！
（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）
常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！
（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）
杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？
常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？
杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。
常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？
杨过：在下有一事不明，还望指教。小区公约里明文规定可以养宠，而且家家户户的阳台都置有铁笼，养有爱宠，为什么我家的宠物一到阳台，就会引起所有人的不满和指责？
助手：（忙起身解释）不可能的呀，只要是文明养宠，咱们小区是从来不会限制的！
常经理：请问杨大侠，您养的是什么宠物呢？
杨过：（面向观众）江湖中无人不知，无人不晓，我的宠物--乃是一只雕。
常经理：请问是多大的雕？
杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。
（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）
常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。
杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？
小龙女：（上前一步）如今来到新时代，知己也能成真爱。雕兄对你恩重如山，你就不该为你的好基友单独买个小户型吗？
杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？
小龙女：那就换一套大房子便是。
杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……
小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？
杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！
小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？
杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！
小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。
杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？
小龙女：是什么？
杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。
小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！
杨过：那我们需要什么？
小龙女：Money、Money、还是Money！这个时代的商人地位不再卑贱，朝廷也鼓励创业，残疾人还有税收优惠，过儿，你为什么不去开一个店呢？
杨过：开什么店？
小龙女：你的黯然销魂掌招式繁多，千变万化，轻轻一拍就能击碎巨石，在铁砂中也能运用自如，对吗？
杨过：那是当然！（开始比划掌法）
小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！
杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？
小龙女：（得意的转一圈）作为新时代的女性，要学会自我蜕变。
杨过：可是我一天只能炒250斤。
小龙女：为什么？
杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。
小龙女：（受伤状）Oh my ladygaga！千算万算，竟然这个没算……难道我们注定要永远挣扎在贫困线之下吗？
杨过：姑姑，我对不起你！
常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。
杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？
常经理：我们视业主为上帝，既然您问了我这个问题，蜀信物业就一定会帮您解决。等有了合适人选一定会通知您的，好吗？
杨过：（抱拳）就此谢过！
（杨过、小龙女离场。）
第二幕
（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）
助手：常经理，来者不善！
常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
乔峰：面对西山千古秀，门朝大海万年流。行走江湖抬个手，人人都是好朋友！敢问二位，为何要做事这么绝，将我兄弟三人逼入死地？
常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！
虚竹：哈利路亚！我兄弟三人也曾是一代豪杰，只是厌倦了江湖情仇，看淡了功名利禄，这才脱下官帽，相约隐居于此，也是看中了贵宝地深厚的文化底蕴，以及悠闲自得的人文情怀。如今只是暂时的囊中羞涩，就抽走我们的氧气，剥夺我们生活的权利！这真是--
段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。
（三人同时叹息。）
常经理：请问三位的尊姓大名？
乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！
虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。
段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。
（背景音乐《难念的经》响起。）
（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）
常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？
乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？
常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。
助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。
虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。
乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？
虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的'领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！
乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？
段誉：是丐帮。
虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！
乔峰：乞丐中的霸主，那还是乞丐！（一声长叹）我乔峰一生光明磊落，行侠仗义，一手指挥万千帮众，一身武功天下无敌，到头来却连老婆也娶不起。天地之大，竟无我乔峰容身之所！究竟是我抛弃了社会，还是社会抛弃了我？
虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。
段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！
（三人抱头痛哭）
常经理：三位不用太悲观，现在是一个开放的社会，只要依靠自己的双手，人人有钱赚。我们公司虽然制度严明，但也有人性的光辉。不管租户还是业主，住进丽都花园我们就是一家人，你们的事就是我的事，我一定会帮你们找到合适岗位的，好吗？
乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！
（三人离场）
第三幕
（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）
常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
黄蓉：我要投诉！
常经理：是我们有什么工作没做到位吗？
黄蓉：何止是不到位，简直有罪！
常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！
黄蓉：你们知不知道女人睡眠不足的话新陈代谢会紊乱？你们知不知道被吵醒的话要死多少个脑细胞？你们知不知道每天生活在嘈杂的环境中会引发内分泌失调，导致上吐下泻、全身红肿、口吐白沫？
郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！
黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？
助手：不应该呀，咱们小区被花园包围，不仅远离吵闹的街道，而且休息时间也不准室内施工，哪里来的噪音呢？
常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？
黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）
郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--
黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！
常经理：原来你们说的是曲老师和刘老师合奏的《笑傲江湖曲》，这个曲子激昂振奋、朗朗上口，应该是人人都喜欢的呀？
黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。
助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？
黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！
郭靖：（将黄蓉支到一边）二位莫怪！蓉儿不是不讲道理的人，只不过身受重伤，一直在家休养，每天要睡满23个小时才能活命。楼上两位前辈的声音其实并不大，但在蓉儿听来就有如山崩地裂，再悦耳的歌声只要打扰了她睡觉，就有如催命符。唉……
常经理：那要怎样才能治好她的病呢？
郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。
助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？
郭靖：办法是有的，治内伤还得靠内家功夫。比如江湖有史以来疗效最显著、功能最完善、手法最娴熟的第一按摩神技--
黄蓉：（抢话）一阳指！
郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……
常经理：（眼前一亮）您是说，只要是在一灯大师之前的大理段氏，就可以治好黄姑娘的内伤？
郭靖：是的。
常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！
助手：好的！（下场）
常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。
（其他五人依次登场）
常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？
段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。
常经理：那您会一阳指吗？
段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？
常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？
（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）
段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！
（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）
郭靖：蓉儿，你怎么样？
黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！
郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！
段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？
郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）
段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！
常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）
（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）
段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？
虚竹：（突然出声）哈利路亚！只要你想要，没有找不到。（走上前一步，换上一副墨镜，开始模仿盲人给段誉按摩）客官，小人的大力金刚指，力度还够吗？
段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！
虚竹：好！
（二人后退）
常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？
乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！
常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？
杨过：（眼前一亮）这位大哥，我看你骨骼奇异，一定是练武奇才！有没有兴趣跟我合伙，一起用双手发家致富？
乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？
杨过：炒-板-栗！
乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！
常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！
（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）
常经理：我连店名都帮你们想好了！
（众人齐问：叫什么？）
常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！
（众人叫好）
常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？
黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！
众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？
常经理：我的名字不重要，大家只需要知道我是蜀信物业的一名普通员工！其实我啊什么都没做，俗话说远亲不如近邻，不管是邻里之间、同事之间还是朋友之间，只要互帮互助、共享资源，所有的难题都可以迎刃而解！正所谓让一让秋高气爽，退一步海阔天空，和谐美好的生活要靠我们共同创造！在这里祝大家--
众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！
搞笑话剧剧本 9
地点：某相亲演播厅
人物：
主持人：孟非，男，30多岁，光头，幽默风趣，主持功底深厚，能带动现场气氛。
男嘉宾：汤包，男（反串女扮男），以“小巧、皮薄、馅大、肉鲜、味美、汤汁充盈、清香利口”而著称。本人看上去20多岁，帅气多金，谈吐不俗，文质彬彬，受到一众女嘉宾的喜爱。才艺展示为爵士舞。
1号女嘉宾：生煎包，皮酥、汁浓、肉香、精巧，轻咬一口，肉香、油香、葱香、芝麻香全部的美味在口中久久不散。本人虽是男扮女装，却娇俏玲珑，妩媚动人，嘴甜会说话，浑身散发着魅人的幽香。反应快，能与男嘉宾产生默契。爵士舞是长项，跟男嘉宾跳完舞好感度直线上升。
2号女嘉宾：肉包，北方随处可见的面点，深受大家的喜爱。本人为男扮女装反串，圆滚滚，胖嘟嘟的身材，自信又自恋，超级爱吃，而且还不减肥，认为应该以肥为美。胸前一对胸器大的像两个馒头，习惯性的动作就是托一下胸。（胸前最好塞两个苹果之类的东西）对男嘉宾一见钟情，为了男嘉宾不惜与其他女嘉宾斗嘴。男嘉宾在跳爵士舞的时候，她尽管不会跳，但依然大胆的展示自己，也获得了男嘉宾的感动加分。同时跳的很卖力，很搞笑，为大家带来了很多的乐趣。
3号女嘉宾：豆沙包，是以红豆沙为馅儿的麦包，口感甜而不腻。本人为男扮女装反串，身材高挑，目测一米八以上，高大魁梧却喜欢撒娇，说话嗲声嗲气，赛过林志玲，屁股和腰也扭来扭曲。嘴巴有点毒，有点笑里藏刀的感觉，但人品不坏。虽为了男嘉宾而着迷，但外形上的不匹配被男嘉宾灭灯。才艺展示是走秀，跟着动感的音乐沉迷在自己世界当中，很有自信很有魅力。
4号女嘉宾：叉烧包，是广东省具代表性的汉族传统名点之一，是粤式早茶的“四大天王”之一，叉烧包是因面皮内包入叉烧肉馅，故名。
本人为男扮女装反串，说话带着浓重的广东口音，普通话很不标准，声线又粗，经常让人发笑。对男人的标准之严使得对男嘉宾的情史而感到不满，第二轮便灭灯。才艺展示是现代舞，有点街舞的味道，为了跟生煎包PK一下，展现自己，跳的非常棒，大家都被带动起来了。
道具：1、四个女嘉宾的站台，可以亮灯，前面写着每一个包子的名字。
2、四个麦克风，女嘉宾可以讲话。
3、选心动女嘉宾的'IPAD一部。
剧本正文：
伴随着动感的开场音乐，非常有磁性的画外音响起：欢迎来到包子卫视，大包子手机《非诚勿扰》，有请主持人孟非！（此段是事先录好的，直接播放就可以，音乐动感激情一些就可以），此段边放，孟非边上场。
孟非：欢迎收看由大包子手机独家冠名播出的大型生活服务类节目《非诚勿扰》，《非诚勿扰》由吃包子不吐包子皮，不吃包子倒吐包子皮的包子馅特约播出！大家好，我是孟非，欢迎各位！（欢呼声，鼓掌声）大家都知道，我们《非诚勿扰》曾经举办过“外来务工专场”“教师节专场”“美国专场”“意大利专场”等等特色专场活动，反响非常的热烈，而本期举办的“北大研修班”专场，也是得到了各方的支持，尤其是北大研修班包子家族的友情赞助！我代表节目组再次表示感谢！有请四位美丽的单身包子！（欢呼声，鼓掌声）
背景音乐响起，生煎包，肉包，豆沙包，叉烧包盛装登场！绕着舞台走秀一圈，最后站在自己的位置上。走的时候各位包子根据自己的特点使尽浑身解数，好让目光都聚集在自己的身上，由于都是男扮女装，这里可以产生很大的笑点。动作尽量夸张一些，肢体语言尽量丰富一些。
孟非：四位单身包子，欢迎你们，请亮灯。（四盏灯亮起）我们看到北大研修班的四位单身女包子，可谓是美艳动人，倾国倾城，宛如天仙啊！这是非诚勿扰举办五年以来质量最高的一批女嘉宾！让我们再次以热烈的掌声欢迎她们！（鼓掌声，欢呼声）下面有请今天的第一位男嘉宾！
背景音乐紧接着响起，男嘉宾隆重登场！男嘉宾的帅气让一众女嘉宾有直流口水的冲动！
汤包：大家好，我叫汤包！别看我小巧、皮薄，却馅大、肉鲜、味美，汤汁充盈、清香利口！拥有我，其他男包子都是浮云
剧本大纲：
《非诚勿扰》相继举办过“外来务工专场”“教师节专场”“美国专场”“意大利专场”等特色专场活动，反响热烈，所以节目组决定本期将举办“北大研修班”的专场相亲活动，让北大研修班的学生可以“亲上加亲”！经过层层筛选之后，男嘉宾的质量也是非常的高，第一位上场的就是优质男人：汤包！
第一环节：爱之初体验。男嘉宾介绍自己，他优秀的条件以及良好的修养让一众女嘉宾为他倾心，在女嘉宾各自抛出橄榄枝后，汤包以全部亮灯的好成绩走入第二环节。期间，各位女嘉宾也是用尽浑身解数来夺取汤包的注意力，当中也闹出很多笑话。
第二环节：爱之再判断。男嘉宾汤包说出了他的几段情史，让人捧腹大笑。在这一环节中，2号女嘉宾肉包为他爆灯，4号女嘉宾蟹黄包为他灭灯，一个认为他专一，一个认为他花心，场上也分为两派开始口水之战，这其中究竟有什么内情呢？！
第三环节：爱之终决选。权利反转后，剩下1号女嘉宾生煎包和2号女嘉宾肉包，两人都觉得汤包会选择自己，没想到汤包最后说出他是为了另外一个人而来的，而那个人就是孟非！
搞笑话剧剧本 10
场景：天下明扬酒馆。
道具：一张酒桌。两双筷子。几碟菜肴。两壶女儿红。一把剑。一把刀。
出场人物：飞飞鱼。旺旺月。老板娘。店小二。
开场——
飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒！
店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是？客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。客官，请稍等！
飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等！我想知道，老板娘呢？
店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊？
飞飞鱼：老板娘什么时候回来？一会儿能回来吗？
店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道？
飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。
旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。
店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么？本店的招牌菜就是……
旺旺月马上阻止道：不用了。店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上！
旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。
店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗？
飞飞鱼冷视道：怎么？不行吗？你有意见吗？
店小二害怕道：没有。我没有任何意见。
旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里？这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。
店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗？（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。（店小二退场）
飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。
店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用！
飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。
店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了！飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢？每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。
老板娘悄声问道：他们什么时候来的？现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了？有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上？你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊？你听听，这声音儿好像没事啊。
店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗？这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……
老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了女了，这两个混蛋把我当成什么了？
店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊？屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品？我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗？我多冤啊！
旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗？在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。
飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。
旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。
飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。
老板娘惶恐道：怎么办呢？我到底该怎么办呢？
店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。
老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来？如果我会飞天遁地的'话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧？
飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。
旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。
店小二听得目瞪口呆：这么惨？简直惨无人道啊!
老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。
飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。
旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。
老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。
店小二：两位客官先坐，我们一会儿就来。
老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊？这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊？
店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。
老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯？如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去！
店小二：我能有什么办法啊？（老板娘和店小二同时退场）
飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人！老板娘是我的人！
旺旺月：我是老板娘的人！我是老板娘的人！
飞飞鱼：老板娘是喜欢我的！老板娘是喜欢我的！
旺旺月：我爱老板娘！我爱老板娘！
飞飞鱼：老板娘是我的老婆！老板娘是我的老婆！
旺旺月：我是老板娘的老公！我是老板娘的老公！
飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒！我会和老板娘一起喝酒！
旺旺月：老板娘会和我同用一个碗！老板娘会和我同用一个碗！
飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步！老板娘会和我一起上街散步！
旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝！老板娘会和我一起外出放风筝！
飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了！我和老板娘的喜酒就要快了！
旺旺月：老板娘已是我的人了！老板娘已是我的人了！
飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝！我和老板娘同用一个被窝！
旺旺月：你无耻！
飞飞鱼：你下流！
旺旺月：你卑鄙！
飞飞鱼：你混蛋！
旺旺月：我鄙视你！
飞飞鱼：我轻蔑你！
飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。
老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。
飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。
老板娘：不用了，你们吃！
旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。
老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿！
飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗？
老板娘陪笑道：我不是这个意思。
旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗？
老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……
旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。
飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。
旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下！
飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下！
老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样！
旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯！
飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯！
老板娘不耐烦道：喝！我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。
飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好？
旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。
老板娘听了有点兴趣：真的！我想买什么你都会买下来，真有这么好事？
旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。
老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗？
飞飞鱼立即打断道：不行！万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。
老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。
飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位小姐，看那位小姐美若天仙，结果你知道他做了什么呢？他当场去抱着那位小姐上去狠狠亲了一口，那位小姐打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。
老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。
店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊？我早就说过了，为了我们现在
搞笑话剧剧本 11
人物：小红帽，四只小白兔，祖母，大灰狼，猎人大叔
[幕起，四只小白兔在“兔子舞”的音乐中蹦蹦跳跳上场，一段舞蹈后小白兔们卧地休息]
小白兔甲：咦，伙伴们，小红帽今天让咱们来有什么事啊??
众兔：不知道……
兔乙：我听说，今天好象是她的生日。
丙：你听谁说的?
猎人大叔：(在远处)我说的!
众兔：猎人大叔!
猎人：你们是不是在这等小红帽啊。
众兔：对啊，可是这太阳都快落山了，她还没有到。
猎人：别着急，我刚才见她了，她提了好多好多小零食……
众兔：(兴奋)小零食!
猎人：对啊，就是因为小零食太多了，累的她呀，走的好慢好慢。你们要是等不急了就先回去吧!
兔甲：(心里想着零食)坚决不回!猎人大叔!你太看不起我们了，为了朋友，在这多等等有什么大不了的!
众兔：对!为了好朋友，再等也不走。(小声)为了小零食，更不嫌她迟!(众兔各摆造型亮相，逗的猎人大叔连退几步)
猎人：呵呵，你们瞧(指观众最后方的大门)她来了!
小红帽：(从观众后方上，手拿一大包糖)大家好!小朋友们，今天是我的生日，我请大家吃糖，你们想不想吃啊。想吃就得跟我一起唱歌，《小红帽》会唱吗?好，大家一起来。(边唱边发糖)我独自走在郊外的小路上，我把糕点带给外婆尝一尝，她家住在又远又僻静的地方，我要当心附近是否有大灰狼，当太阳下山了，我要回家，同妈妈一起进入甜蜜梦想。
众兔：小红帽
小红帽：小白兔们，让你们久等了。猎人大叔，谢谢你送我过来!
猎人大叔：不客气，叔叔还有事，不能在这陪你过生日，祝你们玩的开心!不过一定要注意安全哦……
小红帽：我记住了，叔叔再见!
众兔：小红帽，生日快乐。
小红帽：谢谢你们。对了，看我给你们带了什么好吃的!
众兔：小白兔奶糖!哇，我们喜欢!
小红帽：你们少吃点，吃多了会有蛀牙的，你们是不是也想学老虎拔牙。
兔乙：不怕不怕，我们有高兔洁牙膏，不怕蛀牙!
小红帽：高兔洁?
兔甲：对!同学们，我们的目标是什么?!
众兔：没有蛀牙!
小红帽：呵呵，你们真可爱，与你们这些好朋友再一起我天天都很快乐。
众兔：小红帽，咱们现在去跳舞玩吧，我们给你教兔子舞!
小红帽：哎呀，真对不起，我今天不能陪你们玩了……
众兔：为什么?
小红帽：因为我要去给我的外婆送生日蛋糕，让她也来分享我的快乐。
众兔：哦!那好吧。
兔甲：等等!(转身摘花)小红帽，这朵漂亮的花，就送给你当生日礼物吧。
众兔：我们也要送，我们也要送(转后摘花)
兔甲：小红帽，我帮你带上它。
众兔：哇，小红帽，你好好漂漂啊。
小红帽：谢谢你们，等我明天回来，一定好好陪你们玩，好吗?
众兔：好，那你路上一定要小心!
小红帽：放心吧，再见~
(众兔与小红帽告别，压光，兔子们蹦蹦跳跳地将景搬下，追光，《小红帽》口哨起，小红帽带着蛋糕在丛林中偏偏起舞)
[丛林小路，两边开满鲜花，小红帽被这些鲜艳的花朵吸引住了“：哇，这里的花朵可真漂亮，我要摘一些送给我外婆”她停下了脚步，蹲下采花。片刻，“鬼子进村音乐”起，大灰狼上]
大灰狼：唉呦，这几天撞了邪了，怎么见不到一个动物，害的我最近都改吃素食了，不是啃树皮，就是嚼野花，唉，(唱)最近比较烦，比较烦，总觉的日子过的是苦不堪言，饿的我精神疲倦浑身发软，你说我这只狼还有没有尊严、尊严、尊严(看见小红帽)咦?这朵花怎么这么大，难道是我饿的眼睛都花了，不行，我得过去瞧瞧!……这是什么花(将小红帽的头抓住，小红帽转头，二人大惊)
小红帽：妈呀!
大灰狼：爹呀!
(二人同时定格，片刻，追光大灰狼：原来是个人，还是个小姑娘，真是踏破爪子无觅处，得来全部费功夫，我要饱餐一顿了!(笑：“黑幕黑幕黑幕……”走上前去，突然想到了什么)不行，就这样吃了她是不是太没意思了，对!先去逗她玩一会儿，顺便套套话，看她还有没有别的亲人，然后再让她给我垫、肚、皮!
(光全起，二人动作恢复)
大灰狼：holly——
小红帽：你吓死我了，你、你是谁?
大灰狼：你不认识我?
小红帽：不认识!
大灰狼：my name is 大灰狼~
小红帽：你的英语好难听啊，说普通话吧
大灰狼：黑木黑木~(唱)我是一只来自北方的狼，经常独自出没在这森林中。
小红帽：什么，大灰狼，你就是那个干尽坏事的大灰狼，你、你想干什么?!
大灰狼：别怕别怕，我不会伤害你的，其实我没有人们想象中的那么坏。
小红帽：你怎么不坏，你、你偷过鸡!
大灰狼：那是狐狸偷的!
小红帽：你吃过羊!
大灰狼：那是老虎吃的!
小红帽：你、那东郭先生呢，他救了你，可你最后反过来压迫吃他。小朋友，你们说是不是?
大灰狼：小不点们，你们再多嘴，我就吃了你们。嘿木嘿木我说小姑娘呀，其实呀，那都是人们的谣言，不能相信。更何况，我是不吃肉的。
小红帽：骗人，大灰狼怎么会不吃肉。小朋友们，你们相信吗?
观众：不相信!
大灰狼：嘿木黑幕，大家有所不知，我大灰狼因为看破红尘，早就出家了，我现在信佛，这信佛呀是不能吃肉地。阿弥陀佛。
小红帽：哼，我才不信你呢，光你这长相，就能看出你是个大坏蛋!更别提你做过的那些坏事!
大灰狼：哎!你这话就不对了，俗话说的好，狼不可貌相嘛，再说了，我的长相怎么了，比你漂漂!
小红帽：你漂亮，我怎么没看出来!
大灰狼：那你就看好了(音乐鼓点起)大灰狼我今年有二十八，长的漂亮像一朵花，大眼睛，小嘴巴，谁见了都要把我夸，我学过芭蕾，也练过跳水，造就了我迷人的身材和腿，小姑娘，小朋友，现在你们再看我美不美、美不美!
小红帽：其实呢美不美不在外表，主要是看你的内心好不好。
大灰狼：谁说我不好，谁说我不好!其实我比任何动物都要弱小。
小红帽：你弱小?
大灰狼：我弱小!
小红帽：为什么弱小?!
大灰狼：一岁没有爹，两岁没有妈，从小我为了补奶只喝娃哈哈……(以上对话均在鼓点的节奏中)
小红帽：啊?你好可怜啊，那你作为一只狼，不吃肉吃什么啊?
大灰狼;除了肉，什么都吃?比如说树皮拉野草拉鲜花拉物我都吃。
小红帽：那、蛋糕你吃吗?(掏出一点)
大灰狼：蛋糕是好东西，我就爱吃蛋糕。哇唔~真好吃。你就把蛋糕就全送给我吧。
小红帽：那可不行，你只能吃一点，剩下的蛋糕我还要送给我外婆呢。
大灰狼：什么?送给你外婆!你还有外婆?
小红帽：是啊!
大灰狼：哈哈哈哈，那你外婆在哪住呀?
小红帽：(警惕)你、你问这干吗?
大灰狼：黑幕黑幕 !因为我很饿，要吃了你们!
小红帽：你、你不是不吃肉吗?
大灰狼：哈哈，你个大笨蛋，这样你也信!
小红帽：可恶的大灰狼，大骗子!
大灰狼：骂吧，尽管骂吧，反正你是逃不了我的爪子的，只不过我先不吃你，我要等你长的'再胖一些，再肥一些。快说，你外婆在哪?!
小红帽：我不说!
大灰狼：那没关系，我就陪你一直往东边走，不信找不到，走!
[小红帽趁大灰狼不注意，边逃跑边喊救命。大灰狼跳到小红帽面前：小家伙，还想逃!没门!
小红帽：救命——小白兔——小白兔——
画外音：哎——小红帽——是你在喊我们吗——
大灰狼：哈哈，你可真天真，还想让小白兔来救你，不过也好，我有一阵没有吃过红烧兔子肉了。赶快叫，赶快叫。
小红帽：(突然，他好象想到了什么)大灰狼，我答应带你去我外婆家，不过请你不要吃我，好不好?
大灰狼：好，没问题，只要你把我带到你外婆家，我保证不吃你。
(小红帽将头上的四朵花仍到地上，偷偷摆成标记，与大灰狼离去)
[切光，小白兔们上，“刚才声音是从这边传来的，怎么不见人了，真奇怪”“你们快看这是什么?”
“这不是咱们送给小红帽的四多花吗，怎么会在这?”“你们看这儿，有个好大好大的脚印，好象是大灰狼的”“啊不好了，小红帽肯定是碰见了大灰狼，她会有生命危险的!”“这可怎么半，”“那你们在这呆着，我们两个去找猎人大哥，让他想想办法”]
两兔问：小朋友，你们知道小红帽上哪去了，什么，去她外婆家了，遭了遭了，
(猎人上)
小白兔：猎人大哥，不好了，小红帽被大灰狼抓走了，
猎人：他们去哪了
小白兔：大灰狼要吃小红帽的外婆
众：这可怎么办!
猎人：别着急，小红帽有没有留下什么东西。
众：这四朵花是我们送给她的生日礼物，而且每隔一段路就有四朵花。
猎人：(观察思考)这应该是她给咱们留下的路线记号，咱们就顺着记号就能追上她和大灰狼。
众：那咱们赶快去救她吧。
猎人：慢着!我们要是现在赶去救她的话，大灰狼和她再一起，有可能会伤害她。
众：那怎么办?
猎人：(眼睛一亮)有了，你们知道小红帽的外婆家吗?
众：知道!
猎人：那咱们现在就去她外婆家!(切光)
[换景中，音乐转画外音]
(切光，追光
大灰狼：黑幕黑幕~走快点，怎么还没有到呀
小红帽：快了快了。马上就到了。
大灰狼;嘿木黑幕~累死我了，到了没有?!
小红帽：到了到了。
大灰狼：黑幕黑幕~小丫头!你外婆家要是还没到，我马上就吃了你!
小红帽：到了到了，你再坚持一下嘛!你看，这就是我外婆家……
[光起，舞台上外围部分为丛林
景，中间部分为外婆家屋内实景。外婆坐在床上做织毛衣状]
大灰狼：黑幕黑幕~算你识相，去!把你外婆叫出来!
小红帽：这……狼哥哥，你马上就要吃我外婆了，我以后也就再也见不到她了，能不能让我进去再陪她说说话，说完话我就把她领出来。
大灰狼：黑幕黑幕，念在你这份孝心上，好吧!不过，你不要给我耍花招，不然的话，我连你也一起吃掉!are you konw
小红帽：i know . i know。
大灰狼：黑幕黑幕~一想到我马上就能饱餐一顿，真是高兴的不得了!(转到布景片后)
小红帽：外婆!外婆!
外婆：来喽，呦，我的小乖乖回来了。
小红帽：外婆，你赶快藏起来!
外婆：我为什么要藏起来啊?
小红帽：因为……
外婆：是不是因为大灰狼要吃我!
小红帽：您怎么知道的!
外婆：因为我是来救你们的!你看我是谁!
小红帽：猎人大叔，怎么会是你?
众兔：小红帽!
小红帽：小白兔!你们也来了!
众兔：“我们发现了你做的记号”“知道你被大灰狼抓走了”“便叫来了猎人大叔”“之后就赶到了你这里”
小红帽：那我外婆呢?
众兔：“你放心”“你外婆已经让我们安顿好了”“猎人大叔之所以扮成你外婆的模样”“就是为了设计抓住这个大坏蛋!”
小红帽：谢谢你猎人大叔，您扮的可真像，连我都没有认出来。
大灰狼：小红帽——啊呜——
小红帽：哎呀，大灰狼在外面等急了，咱们现在怎么做!
猎人大叔：一切听我指挥(一阵耳语)
众：好办法!
猎人：大家准备好了吗!
众：ok!
猎人：行动!
众：yes!
小红帽：狼大哥，我外婆正在睡觉，我把她就交给你了，我进里面去给您泡杯茶。
大灰狼：ok ok ，黑幕黑幕，激动狼心的时刻就要到来了……(站到外婆的面前，刚要去闻，外婆打个哈欠转过身去，大灰狼也转过身，又要闻，外婆打个喷嚏，盖上被子，这次大灰狼准备扑上去。外婆大叫一声，站了起来，做梦游状，大灰狼纳闷：这是干什么?广播体操?小红帽——)
小红帽：哎——怎么了?
大灰狼：你外婆干吗呢?
小红帽：哦，我外婆这是梦游呢练武术呢!
大灰狼：梦游练武术?
小红帽：对啊，狼大哥，你得等我外婆练完武术以后再吃她!
大灰狼：为什么?
小红帽：因为我外婆练功的时候最讨厌别人打扰她，要是你把她惊醒了，她就要和你比武!
大灰狼：比武!好玩好玩，那我还就要和她比比，我就不信，一个老太婆能打过我大灰狼!喂!老太婆!
外婆：你、你是谁啊?
小红帽：他是我的朋友。
外婆：是你朋友啊，来，让他来陪我练练功夫。
小红帽：外婆，你可要让让我的朋友啊……
大灰狼：不让不让!怎么，还瞧不起我!黑木黑木，外婆啊，你可要用尽全力打我哦
外婆：没问题!
二人：小红帽，闪开!
(此话说完，大灰狼摆开阵势，一个 马步蹲裆，双手定乾坤，大吼一声：come on!话音刚落，只见外婆以迅雷不及掩耳之势，一个“陈真飞腿”跺到大灰狼的胸上，大灰狼一个跟头滚向后方，可大灰狼并不示弱，一个鲤鱼打挺，蹲身便是扫堂腿，一个、两个、三个、四个、可这时外婆早已站在一旁，观看大灰狼表演的无限扫堂腿，当大灰狼累的不得不停的时候，却发现外婆做在一旁看他，大灰狼又是大叫一声，刚准备起身攻击，外婆一个侧手翻来到他身后，一把揪住大灰狼的尾巴，拽的他噢噢大叫，最后外婆将他甩过几圈后仍到一个大水缸里。外婆却在椅子还在叫他：come baby!
大灰狼：不打了，歇一会儿。小红帽——
小红帽：怎么了?
大灰狼：你外婆怎么这么厉害?
小红帽：我外婆从小就崇拜李小龙，所以就学他的功夫!
大灰狼：李小龙!你怎么不早说，我就说嘛，你外婆怎么长的比我还壮，不过没事，幸亏我带着家伙来了，等着!(下场)
小红帽：哈哈，猎人大叔，你可真厉害!
外婆：厉害的还在后面，小红帽，快到里去，他又来了，小白兔们，各就个位!
小白兔：(手拿大弹弓，造型)是!
大灰狼：(手拿狼牙棒上)黑幕黑幕~外婆，这次咱们再来比试比试!
外婆：好啊，来吧。
(比武音乐起，二人在场上步走太极，突然，大灰狼踏上前去，挥手就是一棒，不过幸好，外婆一个侧身，躲了过去。正当大灰狼又要进攻的时候，外婆咳嗽一声，示意躲在暗处的小白兔，小白兔受到暗示，举手就是一弹，打到了大灰狼的腿上，大灰狼应声到下，外婆一个箭步，上前抓住大灰狼的耳朵使劲撕扯，大灰狼疼的翻身几圈，又爬了起来，正准备第二次攻击，突然，头上又被弹弓击中，并倒地，外婆随即拉住大灰狼的脚转了起来，大灰狼无奈的在地上原地转圈，外婆示意小朋友帮他一起数圈圈。
大灰狼最后被折腾的丧心病狂，一把将外婆拽到，反扑上去：“哼，老子不陪你玩，还是一口把你解决算了!”
小白兔：(冲出来)放掉外婆!
大灰狼：不放又怎么样!
小白兔：你别后悔!
大灰狼：就是不后悔!
小白兔：小白兔导弹!3-2-1-发射!
大灰狼：唉呦——唉呦——
(小白兔们各拿一把弹弓，打的大灰狼难以招架，躲哪哪不成，最后只能在台上乱蹦乱跳，好象在台上跳舞一样，众人站在舞台上观看)
小红帽：小朋友们，你们说，大灰狼跳的舞好不好看?
观众：好看——
大灰狼：我错了，我再也不敢了，求求你们，放过我吧!
小红帽：我再也不信你了。
大灰狼：我支撑不住了，小红帽，其实我有高血压心脏病，如果再不停的话，我就要死了，救狼一命，胜造八级浮屠，求求你们了……
小红帽：大灰狼，你省省吧，你说的没一句真话!
大灰狼：我、我……啊~呜~(倒在地上，奄奄一息的样子)
小白兔：呀，他死了
小红帽：是呀，他死了(示意大家大灰狼在装死，并让小白兔把电子炮拿出来)猎人大哥，既然她已经死了，那咱们就把他仍到外面吧。
猎人：好吧。
(小白兔将电子炮给小红帽)
小红帽：哎呀，你们看，他的尾巴都流血了，我给他包扎一下(将电子炮绑在大灰狼的尾巴上)唉，可怜的大灰狼，早知现在，何必当初呢，你安息吧(打开开关)
(噼里啪啦——大灰狼一下子跳了起来，鬼哭狼嚎，四处逃窜——)
小红帽：哼，我就知道他在装死。你们快看，他跑的多快呀!
(大灰狼在炮声中逃向了观众席，最后，消失在售票口……)
小红帽：猎人大叔，小白兔们，谢谢你们，有了你们的帮助，我才能和外婆又能聚在一起。
小白兔：不客气，谁让我们是最要好的朋友呢!再说了，要不是你的聪明智慧，我们也帮不上忙啊。
猎人：对，我们大家都要向小红帽这种临危不乱的精神学习，一旦遇到危险的事情，不要自己处理，多向别人求救。最后，猎人大叔给你们总结一句……
小白兔：我们知道!团结就是力量嘛!
小红帽：哎呀，我外婆一定饿了，咱们赶快把这蛋糕给她送去吧。
小白兔：那咱们就快走吧。
[音乐起，大家一起唱]
我独自走在郊外的小路上
我把糕点带给外婆尝一尝
她家住在又远又僻静的地方
我要当心附近是否有大灰狼
当太阳下山了，我要回家
同妈妈一起进入甜蜜梦想
(音乐舞蹈中谢幕)
搞笑话剧剧本 12
（幕启）
演员：梁仙伯、祝英台
（两副桌椅置于舞台中央）
（梁在前、祝在后 上）
（梁戴着一副近似眼镜，低着头看手中捧着的那本书——《计算机文化基础》，边走边看；祝则拿着一本《大学英语》，边走边唱）
祝 （突然看见梁在前）梁兄！
梁 （喃喃自语）不可能是在喊我，天下同名字的又何止千千万万，咋能那么巧就是喊我的呢。
祝 喂，帅哥！靓仔！
梁 （仍旧埋头看书，嘴中咕哝着）虽然我长的确实英俊潇洒风流倜傥了一点点，但也不能断定身后之人就是在喊我呀。何况，就算他真的是在喊我，我也不能立即承认啊，最起码也要保持一种谦逊有礼的君子的风度啊！
祝 （河东狮子吼）梁！山！伯！
梁 （惊吓过度，手中书跌落）who在喊me？
（梁转身，看见两手叉腰的祝，便迂腐不堪地）原来是祝兄，敢问别来无恙否……
祝 最近比较烦，比较烦，比较烦……
梁 （惊讶）哦？愿闻端详。
祝 （翻书）英语四级考试的日子眼看就要到了，可偶的词汇量还远远不能过关。你说，我怎能不急？
梁 恩，我觉得你还不如放弃英语，改学计算机。你想成为电脑高手吗？你想成为中国的比尔*盖茨吗？那么，请你赶快到世杰电脑学堂报名吧！
祝 really? lett go !
梁 （拱手作揖）祝兄，你走先！
祝 （拱手还礼）那偶就不客气啦。
（两人前行几步，坐下）
（幕后配梁祝音乐，并插白：光阴似箭，日月如梭，一转眼就过了两年。世杰电脑学堂2002级学生也即将面临毕业分别。在这个非常时期，祝英台决定不再隐瞒自己的真实身份，她要向梁山伯表白了）
（两人一起走到舞台一角，停了下来）
祝 （深情款款地盯着梁）梁兄，你看！那边的那棵老槐树下的草地上好象有两只小鸟在谈心呢，它们真是幸福的一对！
梁 （遥望远方，点了点头，又叹息）唉，早知道把唐伯虎的弹弓带在身上，就可以美美地饱餐一顿了。可惜可惜……
祝 （暗暗顿足）真是“蛋白质”（笨蛋、白痴、神经质）
梁 （一脸愕然）啊？你说谁呢？
祝 （面带笑容）呃，我说的是那只笨鸟，他和另外一只在一起生活了三年，居然不知道对方是异性的
梁 （摇头晃脑作思考状）祝兄此话怎讲，梁某不才，百思不得其解，但请不吝赐教
祝 哦，没什么，说着玩呢……梁兄，你还是别送了。送君千里，终须一别嘛
梁 可我才送你九百八十里呀，而且，祝兄你身单力薄，为兄怎能放心，毕竟偶还是学过一点空手道的。且让为兄再送你一程
祝 那，小…弟只好恭敬不如从命了
（两人绕舞台走了一圈，走到舞台另一角，又停了下来）
祝 梁兄，你看！那条小河里好象有两只可爱的小动物在游泳呢，它们是什么呀？do you know ?
梁 （左手搭在眉头上，作眺望状）奥！两只小鸭子而已……
祝 （#*+·？~`！`~￥%|）i服了you！亏你学识如此渊博，竟然不知它们的大名
梁 （目瞪口呆，迷惑不解，且有些委屈）请恕梁某孤陋寡闻，敢问祝兄，它们到底是什么东西？祝 它们不就是鸳鸯呗！你知道它们为什么叫鸳鸯吗》
梁 sorry !
祝 唉，因为它们俩是一公一母的……你明白了吗？
梁 奥……不明白！
祝 （没好气地）唉，梁兄，你还是回去吧
梁 好吧，那梁某就不远送了。咱们就此别过，后会有期。对了，英台，回到家里，万万不能过于放纵自己，要多多温习c语言。还有，别忘了给我发e—mail啊！
祝 （哽咽了）嘤嘤……
梁 喂，祝兄，你哭什么，怎么就象个大姑娘似的
（祝取出一张手帕，揩脸上的'泪水。手帕中夹的一张纸片滑落到了地面。祝却没留意，转过身轻轻地走了）
（幕后配音：“轻轻的我走了//正如我轻轻的来//我轻轻的招手//作别西天的云彩//那山伯真是蠢材//竟不知我是女孩//终有一天他会明白//有多少爱可以重来……”
梁 （弯腰捡起那张纸片，发现那是一张居民身份证，便抑扬顿挫地念）祝英台 英文名 伊丽莎白 年龄 十八周岁 性别 …女……
（愣了片刻）啊？！什么？my god ！!英台她居然是女的！
梁 （懊悔不已）曾经有一份真挚的爱情摆在偶的面前，偶没有好好珍惜，待失去后，偶才追悔莫及，人生最大的悲哀莫过于此。如果上天能够再给偶一次机会的话，偶一定会对那个女孩说：偶爱你！如果非要给这份爱加一个期限的话，偶希望是 一！万！年！
祝 （又悄悄地回到梁的身后）你说的可是真的？
梁 （吓了一大跳，随即恢复正常）千真万确！如有半点虚假，天打雷劈！
祝 可是你家安装了避雷针的呀
梁 （沉默良久，蓦然深情地唱）温柔的星空，应该让你感动，我在你身后，为你布置一片天空。不准你难过，替你摆平寂寞，梦想的重量，全部都交给我……
祝 （接着唱）伤感若太多，心丢给你保护，疲倦的烟火，你会替我都赶走。灿烂的言语，只能点缀感情，如果你沉默，因为你真的爱我……
梁祝 （合唱）陪你（我）去看流星雨，落在这地球上，让你（我）的泪落在我（你）肩膀。要你（我）相信我（你）的爱只肯为你（我）勇敢，你（我）会看见幸福的所在…………
（梁祝一起致谢观众，在震耳欲聋、经久不息的掌声中退场）
（幕落）
搞笑话剧剧本 13
第一幕
阎王：天上日月朝暮悬，地府掌握生死权，我——阎王是也。（哈哈大笑）
判官：专管人间不平事，铁面无私辨忠奸，管他平民与高官，我——判官是也。
判官：参见阎王。
阎王：不客气，不客气，来，坐！（判官坐下）
阎王：今天，是不是星期六？
判官：是的，今天放假。
阎王：小黑和小白怎么还不来？
（乐曲响起，黑无常和白无常作僵尸状入场，并绕场一周，停在舞台中央）
黑无常：我——黑无常是也。
白无常：我——白无常是也。
黑无常：白天不做亏心事，夜晚不怕鬼叫门，你要是做了坏事，见到我，你就死定了！
白无常：阎王叫你三更死，谁敢留你到五更，你要是做了坏事，见到我，你就定死了！
黑无常：白弟！
白无常：黑兄！
黑无常：今天放假，阎王找咱俩去打牌，这回可以休闲一下了。
白无常：你没看见我都拖掉工作服，换上便装了，这一身可都是名牌啊！
黑无常：别臭美了！现在都是21世纪，咱地府也改革啦，大家谁还没有几套“叶子”呢！
白无常：别罗嗦了，快走吧，要不，阎王该生气了。
黑无常、白无常：参见阎王！
阎王：免礼！免礼！快坐下！（黑无常、白无常坐下）
判官：阎王，你看今天咱们玩什么？
阎王：玩50k怎么样？
黑无常、白无常：好！（鼓掌）
阎王：你们两个小鬼可不许完赖！
（开始分牌、出牌，兴致十分高涨。突然有人喊冤）
阎王：这是谁啊？
黑无常：我去看看。
黑无常：是谁呀？
桃杌：我是桃杌，冤枉啊————
黑无常：报告阎王，他说他是桃杌。
阎王：桃杌？（转向判官）你认识他吗？
判官：（站起拱手）报告阎王，他就是几百年前造成小人女儿窦娥冤案的那个贪官。
阎王：哦，叫他进来。
白无常：yes，sir。阎王叫你进来！
桃杌：参见阎王，我冤枉啊——（手舞足蹈）
阎王：讲点文明礼貌，别套近乎！你有何冤情？快说吧！
桃杌：我要状告窦娥，这是我的起诉书。（愤恨地）
（黑无常接过起诉书，递给阎王，阎王诵读）
阎王：经过几世轮回，窦娥现在某检察院做检查官，她对几百年前的事情，耿耿于怀，公报私仇，害得我身败名裂，最后一颗子弹打得我脑袋开花，阎王，这可是毁容啊！
判官：阎王，窦娥冤枉啊，她几世以来，行善积德，造福苍生，功德无量，您可不要轻信他的话。
阎王：把功德簿拿来，我看一看。（白无常递上公德簿，阎王一边看一边点头），窦娥真的是功德无量啊。
桃杌：阎王，窦娥是判官的女儿，判官主管功德簿，他一定会偏袒窦娥。
判官：大胆桃杌，几百年前，你诬陷窦娥，令天地共怒，六月飞雪，如今你不思悔改，一错再错，该当何罪？
阎王：不急，不急，此案涉及到亲属关系，判官，请你先回避。
判官：是。（欲言又止）难道又是一场窦娥冤。（愤然而去）
阎王：小黑、小白，你们速去人间招窦娥的魂魄前来与他对质。
黑无常、白无常：是！
第二幕
(大殿之上只剩下阎王和桃杌，阎王若有所思，忽然转身。)
阎王：桃杌，本王问你，你在人间担任何种职务？
桃杌：科长。
阎王：工作表现如何啊？
桃杌：阎王请听，要问我的工作热情有多深，月亮代表我的心，欲上青天揽日月，敢下五洋去捉鳖，人人说我是好干部，美名不朽万代垂————
阎王：停！什么玩意，乱七八糟的，小样，还跟我说rap呢，“美名不朽万代垂”，“垂”，我看你是“吹”。
桃杌：阎王，您别生气，请进一步说话！（塞给一个红包）
阎王：这是什么？
桃杌：这是美元，一美元相当于大约八九元人民币，据说最近还要升值呢。
阎王：我又不去旅游，要它干什么？
桃杌：没关系，我这还有人民币。（又塞给一个红包）
阎王：大胆桃杌，你敢贿赂本王，我要告你妨碍司法公正。
（此时，黑无常、白无常回来了）
黑无常、白无常：报告阎王，窦娥的魂魄带到。
阎王：（回座坐下问话）你可是窦娥？
窦娥：正是。
阎王：你在人间担任何种职务？
窦娥：检查官。
阎王：我听说，大檐帽，两头翘，吃完被告吃原告，可有此事？
窦娥：绝无此事！
阎王：那桃杌为什么把你告了？
窦娥：他这个人有问题。
阎王：他有什么问题？
窦娥：他思想有问题。
阎王：你说说看。
窦娥：他见到女的，嘻嘻笑，口水往下掉。
黑无常、白无常：好色！
窦娥：他说：“当官不发财，请我都不来”
黑无常、白无常：官迷。
窦娥：他说：“权不在大小，只要用好；利不在多少，只要抓牢。”
黑无常、白无常：糜烂。
窦娥：他说：“不跑不送，原地不动；只跑不送，平级调动；勤跑多送，提拔重用。”
黑无常、白无常：钻营。
阎王：他还怎么着？
窦娥：他反覆无常，皮厚如墙，见到领导夫人就叫娘。
黑无常、白无常：可耻！
阎王：够了，桃杌，你可知罪？
桃杌：就算这样，你们有证据吗？
阎王：对，审案要以事实为根据，以法律为准绳。
窦娥：他弟弟承担工程赚大钱；他儿子大盗整5年。
黑无常、白无常：谋私。
窦娥：他民政部门报灾情，宣传部门报喜情，组织部门讲人情，物资部门凭交情。
黑无常、白无常：弄虚作假。
窦娥：他一顿饭一头牛，屁股坐着一幢楼。
黑无常、白无常：腐化奢侈。
窦娥：谁进了他的窟窿桥，小命就难逃。
黑无常、白无常：专横霸道。
窦娥：他东西南北中，到处都吃公
黑无常、白无常：损公肥私。
窦娥：他说一年拒贿十三次决不捞，实际还有三十次赃款进腰包。
黑无常、白无常：收贿。
黑无常：阎王，您知道我们这里最近为什么冤死鬼这么多吗？
阎王：这是为什么呢？
黑无常：这就叫“一座大楼建好，一批贪官撂倒”。不久前，桃杌搞了一个“腐渣”工程，居民住进去不长时间就发生了坍塌事件，您说这冤死鬼能不多吗？
白无常：我去接这些冤死鬼，您看，我的腿都跑细了。（做挽腿状）
窦娥：阎王，湛湛青天岂容大罪愆，当年八尺旗枪素练悬，感的`六出冰花滚似棉，山阳县甘霖三年未现，也只为那曾经窦娥冤。
浮云阴，悲风悬，人间冤案怎能再重见？阎王，您说，怎能留他桃杌在人间？！
阎王：哇呀呀————（大叫）该杀，该杀！该——杀——
第三幕
（幕起，阎王怒气冲天，黑白无常站立两旁）
阎王：（拍桌）听我宣判：
桃杌听着：
美女人人爱，错在你心眼坏。
黑无常：可恶！
阎王：金钱越多越好，谨防物欲诱导。
白无常：都怪你“八荣八耻”没学好。
阎王：经核查，桃杌所犯罪行事实确凿，依法维持人间原判，按照地府律例，特判桃杌打入十八层地狱，永不超生。本宣判为终极宣判，立即执行。如有不服————如有不服，也就这么着了。
（桃杌倒地）
黑无常、白无常：活该！
判官：（上殿）阎王圣明！
判官、黑无常、白无常：阎王圣明！
阎王：判官，此案的审理结果，你可满意？
判官：天地也，只合把清浞分辨，为善的本应享富贵又寿延，作恶的就该受贫穷更命短，如若不然，怎昭示这朗朗乾坤、湛湛青天？！
阎王：（点头微笑）窦娥，鉴于你秉公执法，为民除害，功德无量！本王宣布让你在人间再活五百年！
（判官、黑无常、白无常鼓掌）
窦娥：谢阎王！俗话说，人生自古谁无死，死，或轻于鸿毛，或重于泰山，我会好好珍惜这五百年的。
黑无常、白无常：不------不-------好了！
阎王：怎么啦？又有谁在喊冤？
黑无常：不是，是人间。
阎王：人间怎么了？
白无常：人间以为窦娥死了，都在哭呢，已经是声震天地啦！
阎王：那还不赶紧送窦娥回去。
黑无常、白无常：yes，sir。
阎王：再见！
窦娥：拜拜！（做88的手势）
阎王：（疑惑的样子）窦娥，她什么意思？
黑无常：这您都不知道什么意思？
白无常：88，看来，您得学上网了！
黑无常、白无常：拜拜！
阎王：（若有所悟）喂，别忘了给我带回一台电脑回来！
搞笑话剧剧本 14
第一幕
地点：家
人物：瞎眼妈妈、小凤
独白：洛村有位瞎眼妈妈，她丈夫早年去世留给她两个女儿小凤、小熙，瞎眼妈妈好不容易将女儿们抚养长大，两个女儿成绩优异都拿到了大学录取通知书，只是由于家境贫困，最终只有妹妹小熙实现了自己的大学梦想。
瞎眼妈妈：凤儿啊，小熙来信了吗？
小凤：妈，还没呢。
瞎眼妈妈：这都快半年了，怎么一点信儿都没有？我这心里不踏实。
小凤：妈，没事儿。别太担心，小熙会照顾好自己的，可能学习太忙了，没时间给咱们写信，也可能信正在往咱这寄呢。
瞎眼妈妈：你们姐儿俩命苦啊，好不容易考上了大学，你却没法去上，跟着我，委屈你了。
小凤：妈，你别这么说，没有你，我们不可能这样平安无事的长大，妈~
（小凤与母亲抱在了一起……）
第二幕
地点：村主任家
人物：小凤、村主任
村主任：小凤，你来我家一下，这儿有你家的信。
小凤：信？是不是我妹来信了？太好了！
村主任：你先看一下吧！（把信递给小凤）
小凤：监狱？怎么是监狱寄来的？！（打开信，念道）《寄服刑犯人家属书》，王栓，因伤人获罪，被判有期徒刑两年，希望与家属联手帮教。（小凤瘫坐在地上，流泪）怎么会这样？
村主任：你妈这辈子真不容易，她要知道你妹出了这档子事，只怕经不起打击。你得想个法子，把这事对你妈瞒起来，我保证村子里的人不会知道这件事，更不会让他们对你妈说。
小凤：嗯……
第三幕
地点：家
人物：瞎眼妈妈 小凤
小凤：妈，你摸摸这是啥？
瞎眼妈妈：妈知道，这是小熙的信，快念给我听。
小凤：（拿信，装作在念）妈妈，姐姐，我在大学一切顺利，老师和同学们都对我很好。因为课程太紧，就没给你们写信说，我要在大学好好学习，毕业后就能找到好工作……还有，我准备利用假期在这儿打工，所以这几年的寒暑假就不回去了……
瞎眼妈妈：（摸小凤的脸）孩子，你咋流泪了？
小凤：妈，我这是高兴。
瞎眼妈妈：小熙有出息，妈也高兴。孩子，准备一下，明天咱们去看看小熙。她忙，回不来，咱们就去看她。
小凤：去看她？哦，那我准备一下……
瞎眼妈妈：咱们走着去，这样还能省点钱。小熙累，多让她补补。
小凤：嗯……（小声地哭）
旁白：母女俩上路了，走走歇歇，吃烧饼喝白水，晚上就睡在小镇汽车站的候车室。一共走了十一天，娘俩才走到那座城市。
第四幕 监狱
人物：老干警 小凤 瞎眼妈妈 小熙
（母女二人到了监狱）
小凤：妈，你先在这里坐一下，我去找小熙
瞎眼妈妈：嗯，去吧
（小凤独自一人找到干警）
小凤：（"扑通"一声跪下来）警察同志，我求你件事。
干警：孩子，什么事，起来慢慢说。
小凤：警察同志，我妹在你们这所监狱，今天我和妈妈来看她，妈还不知道妹妹坐牢的事，我骗她说妹妹在大学里，警察同志，妈妈把我们俩养大不容易，我怕妈妈经不起这个刺激，想请你帮我一起圆这个谎。
干警：孩子，我们监狱没有做过这样的事，这样吧，我先看看你妹妹的案卷，我们尽量满足你的要求。（找出案卷：王熙，大学本科在读，因家境贫寒多次被某同学欺侮，一时愤怒，失手将该同学推下楼梯致伤，刑期两年，已服刑半年。在监狱期间表现良好，减刑一年。）
孩子，我们帮你圆这个慌，你们要好好和王熙谈谈啊。
小凤：谢谢警察叔叔（小凤母亲进了招待室）
干警：我是校长，王熙还没有下课，你先在接待室歇会儿，我去叫她过来。
瞎眼妈妈：（满眼是笑）谢谢
（王熙进）（小凤扑向妹妹）
小凤：熙，你下课了？
王熙：嗯，（跪在妈妈膝前）妈妈……
瞎眼妈妈：（伸出双手摸着女儿的'脸）孩子，你瘦了……
王熙：妈，我课程跟不上，我老是想学好了再回家。
瞎眼妈妈：家里都好，乡亲们都夸你呢，别想家，学成个样子就是对妈最好了。
王熙：嗯，妈，我知道。（忍住不哭）
瞎眼妈妈：去吧，熙！该去上课了，好好读书，做个心灵富有的人。
王熙：嗯，妈！我懂，您总是跟我们说再穷不能穷了自己的心，以后我会努力做到的！
（小熙下）
瞎眼妈妈：小凤，你到外面去玩儿一会儿，我和校长说几句话。
（小凤听话地往外走）
瞎眼妈妈：（摸索着将一百元钱放到干警手上，流泪）请将这钱交给我女儿，好心的警察同志，谢谢你，谢谢监狱，我听得出来，我女儿已经悔罪了，她会在这改造好的，我放心了。
干警：原来你已经知道了。
瞎眼妈妈：当妈妈的，最懂自己的孩子，我女儿只要还在人世，就不会半年多连个信都没有，除非她进了监狱。我知道大家为我好才演这出戏，我成全大家的谎言，是为了让孩子觉得妈妈以为她在上大学，减轻她的心理负担，安心改造。
干警：（哽咽）你真是世上最伟大的母亲！
（完）
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