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为什么你一片好心，却总是不得好报？
有一次跟一位年轻闺蜜L闲聊，八卦不一样地域的人有什么突出的特点。期间难免互相吐槽，她说起：刚参加工作不久，单位的老同事各方面都给自我很多指点和关照，自我也很是感激。突然有一天，L感冒了，就在办公室里冲板蓝根吃，这时——那位老同事跟她说：冲剂能够不用开水冲开吃，你直接将粉剂倒进嘴里，然后喝开水就行。
L从小都是用开水冲开冲剂再喝下去的，所以随口答应了一声“哦，还能够那样吃啊？”然后就继续喝她的冲剂。
这时出乎意料的事发生了，那位老同志突然大发雷霆，骂L不识好歹，大致就是不听老人言吃亏在眼前等等，并且夹杂了当地的标准口头骂。
可怜的L身体上的各种不适还没有调整过来，又被这突如其来的责骂弄得莫名其妙、不知所从，心理阴影面积瞬间扩张。事后足足反应了一段时光，才走出了那种无法形容的感受。
当然了，这可能是离开家乡到异地发展的年轻人普遍会经历的一个文化磨合期事件。因为经过一两年的适应之后，L逐渐从内心释然了：这是当地人的习惯性表达方式，而并不是自我真的做错了什么。确定了这一点，心理阴影面积才逐渐缩小，并且阳光面积越来越大。
然而问题是，像老同事这样的“好意指导”，真的就能够因为“出于好意”而所向披靡，获取无条件理解吗？
我还有一位同龄闺蜜J，以前我们经常在一齐互相八卦和吐槽自我的各种经历和感受（汗一个先，千万不要据此以为木兰整天不务正业，就明白各种八卦）。J经常跟我吐槽的一点是：我一片好心对待某某某，没想到这个人却那样对待我，真是一片好心被人当成了驴肝肺。
一开始我总是各种安慰她、开导她。内心里也难免暗自嘀咕，怎样我接触某某某好像不是这样的人啊，难道人真是有各种多面性？
过了很久，我才发现：原先J的问题跟前面那位老同志一样，看似一片好心，实则冒犯了他人的自主界限，越位了。
每个人的成长模式不一样，生活习惯也有很大不一样，最大的不一样就是价值观和人生观的倾向。而价值观的不一样则是人与人之间最大的鸿沟。不但办公室友情，甚至感情、亲情，都不是同化三观的理由，更不是“你务必跟我持续同步”、或者“你务必认可我的方式”的借口。
我们拿美国大选来作为本文的调味料说明这个问题的严肃性。大家都明白，美国主要的两大政治阵营：民主党和共和党。每隔四年到了美国大选的时候，支持不一样党派阵营的人就开始产生各种矛盾。不一样政治观点的父子、朋友、夫妻，大打出手、一拍两散的极端故事时有见闻。以至于每隔四年，美国的媒体都会集中出现“政治倾向不一样如何保证家庭美满”之类的指导性文章。
为什么会出现这种看似不可思议的现象？我想主要是因为身在其中的人，首先相信自我是对的、别人是错的；继而期望说服对方认同自我、大家一齐走向“正确”的道路。
事实上，真正成熟的人会明白，一个人的价值观通常根深蒂固，经由几十年的生活阅历和人生思考沉淀而成，而心态、眼界和思考潜力都是影响一个人价值观的重要因素。
大多数时候，我们永远都不可能改变另一个人的想法，更不可能改变他人的价值取向和行为模式。作为一个行业上的老一辈，也许你有很多工作经验是有价值的，也确实能够给新人带来少走弯路的好处。但是对方是否理解你的指导，真的取决于TA的个人需要以及发展喜好。
看到别人做事与众不一样就觉得不顺眼，忍不住去说两句。说了没有到达自我期望的回应就觉得对方不识好歹，忍不住破口大骂。甚至遭到对方的拒绝就心怀不满，到处评论人家忘恩负义。这些，都不就应是成年人的行为模式。
每个人都有自我的发展空间，学会彼此尊重和理解，是让我们“好心有好报”的前提和基础。好心，就应是这样来表达的：当对方向自我请教的时候，无私地教导和帮忙，这将使你赢得他人的感激和尊敬。当对方遇到困难不知所措时，及时地伸出手拉一把，这将使你获得珍贵的感恩和回报。当看出对方的行为有失偏颇，也许需要引导时，适当地询问是否需要推荐，这将使你得到他人的尊重和正视。当对方明确表示不需要你的推荐或指导时，适时地退出他人的领地，这将使你持续风度和界限。
为什么你一片好心，却总是不得好报？……那是因为，你的好心越界了。
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