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道歉短信哄女孩子的
在平凡的学习、工作、生活中，大家都不可避免地要接触到短信吧，短信的类型多样，可以是感动的，兴奋的，幽默的。编辑起短信来就毫无头绪？下面是小编整理的道歉短信哄女孩子的，欢迎阅读与收藏。
道歉短信哄女孩子的 篇1
1、如果我的坚强任性，会不小心伤害了你，你能不能够温柔提醒。我虽然心太急，更害怕错过你。爱真的需要勇气！
2、今晚我让您不高兴了，对不起！请相信我，今后不会再发生类似的事，我保证！
3、经过我一昼夜的反思，经过我深思熟虑，经过我灵魂的反省，经过我的跪搓衣板，面壁思过，我真的知道自己错了，亲爱的女朋友，原谅我吧，不要再生气了！
4、我是笨蛋，怎样你才肯原谅。现在真的不知道该怎么办，只能抱着枕头——-泪汪汪！
5、我今天不应该说你，我今天也应该冲你发脾气，更不应该做那些后悔的事情，我只代表我自己和自己的错误向你道歉，亲爱的，以后我会扔掉错误只留自己的真心给你，原谅我啦！
6、我并没有什么骚扰你的本意，只是第一次发短信息，一时兴起随手就发了几封，没有想到。
7、我有种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有点无奈，在你面前，你却不睬；我有个请求，请你原谅，下次不犯！
8、别生气了，我给你猜个谜语好吗？你欠我五元，却还我十元。（打一礼貌用语）猜不出来了吧？谜底是……我倒欠（道歉）！
9、你的误会，将我的一颗赤诚的心冰封在海底，感受着孤独的痛苦、黑暗的恐惧、内心的冰冷、生命的窒息，原谅我吧！赶快救我出海底，爱我求你要在意。
10、看你美若天仙，温柔贤淑，知情达理，善良可爱，人见人拜，花见花开，不用猜，也知道你是人才中的极品(我相信，说了这么多赞美你的话，你一定会原谅我的)。而我呢，虽说称不上是一个美男子，也不能貌比潘安，不过那也叫一个玉树临风，才貌双全哪。人家都叫我帅哥，你知道为什么不？看你那个脑袋，也是不知道的样儿，我告诉你吧，因为我帅呗，嘿嘿嘿。兴许你会不同意，会打击我。你打击我不要紧，关键是我能抵制打击，尤其是女生的'打击。
11、对不起，固然我没和你碰头，但我心里不停都惦念着你，我不停都没健忘和你在一块儿的时光是那末快乐。
12、可能是我的任性让你生气了，可能我昨天心情真的不好，但不管怎样，请你别计较。
13、亲爱的，求求你别再生气了，你知道吗？地球上的二氧化碳已经很丰富了，你再生气是真的没有必要了。这样好不好？你划个圈，设个套，挖个坑，我就跳，只求你能哈哈笑。
14、今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你；我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗？
15、我的过错你能够原谅吗？我真的身不由己啊，希望你谅解？
16、让河流不再哭泣，让山川不再愤怒，让大海不再咆哮，让大地不再颤抖，让风沙不再肆虐，亲爱的，赶快原谅我吧！不然不但我受不了，世界也要承受不住了。原谅我！
17、这几年一直在外，总是弟弟陪在你左右，过年到了家，却发现你叫儿子的时候已经习惯了叫弟弟的名字，我随口答应了一句，心理却早就泛起了泪花，爸妈，原谅儿子不能常在你身边尽尽孝，对不起。
18、我决定上绞刑架了，一定要绞掉我的任性与妒忌，怀疑和猜忌，烦躁和脾气，以及可恶的大男子主义，等把这些恶习全部弄死，我再复活来找你，记得接受我哟！
19、是谁，为了你甘心放弃事业，照看孩子；是谁，为了你甘心操劳，一生都在厨房里。这个人就是妻子，是我最爱的老婆。老婆对不起，愿你能原谅我。
20、我听得见暗夜里流淌着忧伤的音乐，乐声千回百转、柔肠寸断，你坐在镜前，时不时地在感叹，为何误会使你我如此遥远，真情看不见，唯有问苍天，何时你重回我身边？
21、最初第一次分手时我还故意和你赌气，其实我是多么不想失去你啊。你的一颦一笑是如此的让我怀念，你的唇是那么的让我依依不舍，是你教会了我接吻闭眼，心与心的吻。
22、我依然清楚的记得我们之间的约定和允许、为你堕落为你改变！
23、气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。
24、今晚我想出现在你的梦里，握一束爱的玫瑰，向你深深忏悔，如果你不要玫瑰，我会在你梦中永远不离去，直到你接受我的歉意！
道歉短信哄女孩子的 篇2
·跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
·是会计原则；是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
·喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！
·真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
·我对你的爱——洪水泛滥；你对我的爱——戈壁干旱。
·爱的：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！
·贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
·某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”
·某汽车配件厂的.“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”
·老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
·要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
·医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？
·我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
·如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？
·半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。
·老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
·两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
·你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个是谁？她居然跟我说。你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
·到了北京，知道官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
·打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。搞笑的话
·某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
·教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
·非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
·某母带到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
·一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
·一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么
·是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
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