经典搞笑短信
1、一足球户外员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她以前隆胸。女友嗲声嗲气地说：我知道你平时喜欢打假球才去隆的！
2、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
3、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱
4、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会思考和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
5、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态
6、上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候横批：我的妈呀！
7、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球！
8、有只老虎被蛇咬了，一向追蛇到蛇洞，老虎一向等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
9、多年来一向有这样一个问题困扰着我这天我最后鼓起了勇气问你那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
10、开宗明义：凡事只要有可能出错，那就必须会出错笑一笑，明天未必比这天好东西越好，越不中用开始：好的开始，未必就有好结果坏的开始，结果往往会更糟
11、生活没有微笑不行，微笑没有兄弟姐妹不行，兄弟姐妹没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有消息不行，消息没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！
12、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
13、品质保证：一种产品保证天不会故障，等於保证第天必须就会坏掉
14、精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头
15、我要减肥原因１蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２自开车说，驮着我像在驮大象；３。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
16、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”
17、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！之后，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，正因太明白了！
18、下班就回家的是穷鬼，点回家的是酒鬼，点回家的是色鬼，-点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
19、表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就能够抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了”
20、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎样吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
21、你这个孩子怎样这么不懂事？！看消息的就在那里，你怎样还要想去动物园看狗熊啊？
22、东西：东西久久都派不上用场，就能够丢掉东西一丢掉，往往就务必要用它
23、我发誓，我能够做到：白天不睡觉晚上不吃饭冬天不吹风扇夏天不穿棉袄，但做不到不爱你！
24、八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
25、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做哎做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。
26、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自我的保密与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
27、一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，咱们将每小时释放一个人质！
28、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不好害怕，镇定点，手术很简单”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的”
29、你之因此觉得时刻一年比一年过得快，是正因时刻对你一年比一年重要。
30、一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么？男：我姓魏。对方：魏什么？男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我父亲也姓魏…
31、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫”
32、早到与晚到：你早到了，会议却取消你准时到，却还要等迟到，就是迟了
33、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
34、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不能够不好睡觉！？小明回答：“不行，正因我是特困生！”
35、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女兄弟姐妹更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女兄弟姐妹着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
36、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万留意，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。
37、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话贴心问候简单搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
38、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然1条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”
39、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
40、漂亮是女生的通行证，明明是糖衣炮弹，男生就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女生明明是良药，正因苦口，男生却常常下不了决心娶她。
41、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，发奋学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
42、各种女生撒娇后果：女友撒娇—男生心疼，小妹撒娇—男生钱疼，情人撒娇—男生腰疼，老婆撒娇—男生头疼，老太太撒娇—男生浑身都疼！
43、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完消息，笑一笑吧！
44、小时候，要听父母的话；上学了，要听老师的话；工作了，要听领导的话；结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息！
45、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：有什么不明白都可提问。只听一妇女问：你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？
46、人生乐趣真不少，活到不嫌老。此刻三十还很早，不好没事乱烦恼。情绪潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都完美！
47、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是咱们结婚结得晚了点
48、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看消息的是PIG
49、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的兄弟姐妹，因此创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你
50、一胖女士常常夸耀自我的身材好，非要老翟夸奖几句老翟说：“太丰满了，你怎样能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
51、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时刻足够长。小妹是日历，过了这天，撕了又是新的开始。
52、这天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我最后发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉！
53、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……我艹！尼玛！哎呀……
54、哥们儿常常在兄弟姐妹圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎样就一点也不灵呢！？”
55、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
56、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
57、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
58、有人说：“女生象一本书，那么胖女生像什么书？合订本！”
59、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
60、一未婚女子感叹：为什么成熟男生好男生全成了人家老公，没结婚的男生没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男生能自学成材!
61、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，正因我无法接近你，期望你不好用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
62、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
63、人：你若帮忙了一个急需用钱的兄弟姐妹，他必须会记得你──在他下次急需用钱的时候
64、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆
65、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
66、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气！祝周末开心！
67、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他十分笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
68、看完小品后，对说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了对说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了
69、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女生要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才
70、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发消息息！
71、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
72、男生的生命是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自我的。
73、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
74、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利！
75、一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说：一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说：三声口哨
76、咱们以前是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。
77、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪还按！真是个大笨猪！
78、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你——我心爱的钱。
79、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发消息！
80、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：有啥啊，不就一彩屏吗
81、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我以前纯真过！
82、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自我是笨蛋！
83、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，咱们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，此刻想想真傻，活该屌丝！
84、鞋店老板为A量脚的尺寸A近视看见老板的秃头顶以为是自我的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
85、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
86、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯
87、此刻美女宣言：把六十岁的男生思想搞乱，把五十岁的男生财产霸占，让四十岁的男生妻离子散，把三十岁的男生腰杆搞断，让二十岁的男生都他妈的滚蛋。
88、征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日消息广征女友，您愿否？
89、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要生命一世，仔仔细细看你美丽的样貌，将是我未来杯抱里唯一的名字！
90、老虎和狐狸一齐进入餐厅，()狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一齐！
91、一天和兄弟姐妹去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里兄弟姐妹说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
92、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
93、寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方你往往会找到不是你正想找的东西
94、下班部分是老婆的，上班部分是上司的，中间部分是情人的；醒着是上司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
95、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，完美子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样
96、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不好以为自已很重要，正因没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
97、老呆失业在家，个性的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
98、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜内含姜辣素，具有刺激胃液分泌兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，兄弟姐妹必须注意哟！
99、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：夏天挺热的，以后别穿毛裤了！
100、你所有的错，都是我的错，错在我没有早一点出此刻你的性命中，爱你，体贴你！我会用心弥补你！
101、周末了，开心吧；消息吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
102、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，正因我忘带钥匙了！
103、“八戒快走，你干吗呢”“猴哥，我正在阅读师傅发的消息，看看又什么指示”
104、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎样跑得快！快扔！
105、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
106、“车上贴壁虎什么意思？“"就是避祸的意思。“"那贴两个壁虎呢？“二逼货。"
107、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男生就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男生就把这瓶农药干了！”
108、唐僧被牛魔王绑架了。牛说：快给孙悟空打电话让他送钱过来，！唐说：打了，不在服务区。牛大怒：给猪头打！唐：已经发过信息了，估计此刻正在看……
109、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前！可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦！能够大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
110、五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人
111、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人！
112、感情：你爱上的人，总以为你爱上他，是正因：他使你想起你的老情人你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时刻有多长，你反悔的时刻就有多长
113、自古以来，1条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）因此A＝C，你＝动物，动物＝猪，因此你＝猪！
114、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼
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