搞笑短信大全
1、我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，因此当时在游人无数的景点，就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，之后想起来，总觉得……自我像个没进化好的大猩猩……
2、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
3、下班就回家的是穷鬼，点回家的是酒鬼，点回家的是色鬼，-点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
4、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”
5、当和我挤公交的人多了，我就会脱下外套挡住我一只手，别人都离我远远的，让我先上车，在车上也没人挤我！
6、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自我是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
7、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
8、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
9、单身很惭愧,结婚太贵,离婚正因不想浪费,再婚正因无路可退感情没有不对,恋爱还要干脆,不好正因一枝玫瑰放下整个春天的约会!
10、一只小鸟受伤了，小鸟母亲关心地问道：“你是怎样受的伤？”小鸟说：“我跟在父亲身后，不料父亲放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟母亲语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
11、这天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就能够用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
12、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的兄弟姐妹，因此创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
13、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是咱们的汽车让小偷偷走了。”
14、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，用心一点。两个人当中务必有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
15、昨日老婆给我发消息：老公。清明节咱们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
16、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见兄弟姐妹的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不期望气氛继续难看，况且十几年的老兄弟姐妹啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”兄弟姐妹脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了…
17、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
18、自古以来，1条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）因此A＝C，你＝动物，动物＝猪，因此你＝猪！
19、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
20、你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女生是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
21、女生是进，男生是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
22、老子看你是条汉子，因此给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
23、各种女生撒娇后果:女友撒娇―男生心疼,小妹撒娇―男生钱疼,情人撒娇―男生腰疼,老婆撒娇―男生头疼,老太太撒娇―男生浑身都疼!
24、结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！
25、这天跟我哥去河边杀1条武昌鱼，他不留意被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。两秒后猛然醒悟……当时我就笑抽了……
26、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……
27、有人说：“女生象一本书，那么胖女生像什么书？合订本！”
28、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
29、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：那里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
30、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我以前纯真过！
31、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！”
32、我在家养了三只狸鼠，个性喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
33、某设计人员在绘制一张图纸时，将上方的“×”误写为“×”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不一样。主管训道：“你跟一个女孩约会次，与跟个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
34、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
35、你来那里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
36、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
37、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我能够经常进去，你们看怎样样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
38、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
39、“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求：“和我在一齐吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我能够带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：“他以前不顾自我的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自我不可能和白富美在一齐了，有点惋惜的问：“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说：“当时状况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦……
40、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
41、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
42、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
43、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
44、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎样吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
45、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，最后打到真飞机了。
46、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
47、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男生，看不完的艳照门！
48、邻家女儿要结婚，但是因男友不是佛教徒，父母不一样意。于是她劝男友研究佛教。过了一段时刻，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。“那能够准备结婚了。”父母说。“但是”女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”
49、这天师傅来装空调，我一再提醒他留意点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦…说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上…一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……
50、【网曝中国男生压力最大城市】上海--娶老婆难；北京--贫富差距；广州--漂泊感；深圳--脆弱感情+疯涨房价；重庆--盛产美女，但大都外销；武汉--人才太多；天津--买不起房+生理健康；香港--各种压力；台湾--面子+政治压力；长沙--在家玩死pk外出累死=两难
51、地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
52、某校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你们就能够跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！
53、小时候，咱们就是孙悟空：调皮捣蛋大闹天宫。青年时，咱们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，咱们就是沙和尚：工作多了老实忠厚。老年时，咱们就是唐僧：啰啰嗦嗦麻烦。
54、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前！可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦！能够大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
55、我有一个发小，屌丝中的屌丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着块钱来北京闯荡，至今，身上还剩多块！
56、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
57、%会答错：个人天用桶水，个人天用几桶水？
58、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。
59、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女推荐，此刻有网吧酒吧话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给咱们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“咱们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！
60、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时刻跟我谈，因此我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
61、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男生告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”
62、此刻那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！这天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
63、老婆是字画,挂的发了黄也不能换二奶是年历,每年都得换新鲜小蜜是月历,一个月的时刻足够长小妹是日历,过了这天,撕了又是新的开始
64、一胖女士常常夸耀自我的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎样能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
65、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发消息息！
66、等公交一大妈突凑过来“兄弟姐妹，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“兄弟姐妹，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
67、觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默潜质的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不坚信有G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。
68、这天在公交上看见一小伙不留意踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当咱们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是b么太有才了…
69、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做哎做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。
70、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，小时服务；到中年你是搅拌机，每一天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小立刻就断气。
71、花花世界，花花心，花的男生骗人心，到达目的就变心，要想不再悲哀，彻底对男生死心！
72、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了
73、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎样办？”学校领导：“哦那就跑操场吧”。
74、这天女兄弟姐妹对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说这天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。
75、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你最后想通了！”
76、这天，真的是星期六！听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定；但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”……
77、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
78、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看消息的是PIG。
79、我不是一个虚荣的女生，我厌恶别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
80、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。应对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的生命平安呢！”
81、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不能够不好睡觉！？小明回答：“不行，正因我是特困生！”
82、咱们几个好哥们带着自我对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常个性屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了……
83、前些日子我去超市买了块钱的东西，给了售货员元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
84、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
85、我在后院里挖坑，兄弟姐妹过来问我在干啥。“哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。”“那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？”我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，因此我再挖个新的。”
86、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，之后盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上方……()
87、有一次和兄弟姐妹们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一齐吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎样不去死！
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