有时我也想作文
在平平淡淡的日常中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。那么，怎么去写作文呢？下面是小编为大家整理的有时我也想作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
有时我也想作文1
哭是一个简单的动作，你只要怀着饱满的情感咧嘴。
哭是一个困难的动作，因为你脸上带着笑。
是什么时候的事儿了呢，是什么时候我们的脸上，自由的表情消失了，变成了无所谓的笑，漠然的笑，虚假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的时候，老师的，家长的期许的目光让我的面部肌肉自动伪装了起来，压下了压力，无助和紧张吗？是同学对一个个＂优＂投以羡慕嫉妒恨的目光时我的.慌张，尴尬，和小小的自矜让我急中生智，挤出的半推半就的妆容吗？还是在被斥责时因寂寞和难过而压缩成的中子星？沉甸甸地压在嘴角？
睁开眼睛，晨光便翻起了波澜，和着机械人声的英语单词，这个宏大的背景音乐，便伴随着父母沉闷的，如青蛙打鼓时的唠叨展开了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一样的妹妹的起床时的海豚音后，阴沉，郁闷的我拎上书包，扑进了微亮天空下的街道，路上寥寥无几的行人吊滞地迈动着脚步，留下我独自套着哀愁的假面。
想起了迟子建所写的《是谁扼杀了哀愁》，这个被现代人贬为＂娇情＂的词语却揪住了我的心，没有了哀愁，谁又会哭呢？
彷徨在作业本中奇怪的符号上，迷失在下课铃声终了后却没有写完的应付里，拖延之中在笔记本里划拉下一整页的不知所云，又稀里糊涂地死记硬背下一整页的＂知识要点＂。
我很想哭，却哭不出来。
上一次的哭泣，这是时针倒转了几圈前的事儿呢。是半天前，还是半年前？就算是我的哭泣中，又有几分真，几分是为了博取他人同情或达到自己的目的呢？
有时，我也想哭，或哭得畅快淋漓，哭肿了眼，扯坏了嗓子；或把头埋进肩膀里，静静地泪珠抖落；或强忍着红的眼眶，就独自一个人做着深呼吸……
但更多的时候，我的脸上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，让它缓缓地坍缩成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的时候，我的脸上反而是笑。
有时我也想作文2
时刻都在享受着父母爱的温暖，时刻都在沉浸于友谊的滋润，时刻都在老师的引领下成长。可这一切的一切，我不懂得珍惜。
小时候独自去上学，妈妈总会在窗口目送着我的背影，直到背影一点点消失在街道的拐角处、树木的庇荫下。我总会给妈妈频频的笑脸，直到她说“要迟到啦”时，我会觉得很扫兴，而再也不回头。不懂我为什么这样做，不然为何总会去回忆。我不懂得珍惜目送中的爱啊！
放学了，与我同路的.朋友，会陪我走，分享这一天的喜悦之情，诉说着心中的不满，讨论着不懂的题，我与朋友有多少共同语言呢，竟然说不完，直到不得不分手的时候，才会不舍地说出“再见”二字。然后不停地抱怨时光的流逝，路途的短暂。不懂为什么会畅谈之后，依旧有失落的感觉，不然为何会抱怨。我不懂得畅谈后应知足啊！
上课时我总不爱举手，甚至特地去查过举手的好处，师生互动，互相激励，一定会收到更好的教学。即便如此，可我依旧鼓不起勇气。于是老师有了举左手代表不会，举右手代表会的规定。这就使我次次都举左手，可后来有一次老师竟然请了我，我当然很紧张，但却在老师耐心的一个个的小问题的引导下，完成了问题的回答，这使我自信了许多，也不再那么惧怕举手发言了。可我却在责怪老师之前为什么不请我，好让我快点变得自信。不懂规定背后的深意，不然为何会责怪老师。我不懂得老师的良苦用心啊！
有时，我明明在享受着父母爱的温暖，沉浸于友谊的滋润，在老师的引领下成长，却还会不停地扫兴、抱怨、责怪。是不是有点身在福中不知福的感觉，我意识到了这一点，所以听到妈妈的唠叨后，应幸福地接受；和朋友畅谈后，应感谢朋友给予我的欢愉的一刻；在自己变自信了后，应懂得老师的良苦用心。
珍惜应该是及时的诠释，及时地做事，及时地爱人，及时地感恩，及时地生活，及时地及时，珍惜永远和幸福，和知足在一起，而远离后悔和贪婪。
有时我也想作文3
随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。
透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”
也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。
这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……
那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。
请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。
不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。
想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的.本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。
有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。
有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。
有时我也想作文4
夜深了，皎洁的月光笼罩着大地，轻轻地洒在每个正在熟睡的孩子身上，也轻轻地洒在我努力做练习卷的背影上。
岁月飞快地逝去，转眼间，那个曾经懵懂、轻松的女孩长成了一个会思考会伤感的少女，生活好似一切都未变过，但觉得肩上的担子愈加沉重。
“吱”的开门声打断了我的思绪，我慌忙又投入到了无尽的`题海中。妈妈站在房门口，手里捧着一杯热牛奶，浓郁的香味好似在诱惑我，可我却早已无心顾及，只是埋头苦写着。宛如小山一般高的书本和练习正邪笑着，好似在讽刺我一般。妈妈轻叹了一声，走到我的旁近，放下热牛奶，心疼地开口: “女儿，你要理解我们，现在的工作越来越难找了，爸爸妈妈希望你可以好好读书，未来可以有一个好工作……”我并没有抬头去看她的脸庞，却可以感觉得到她炙热的目光一直落在我的身上，可以想象得到她脸上无奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龙望女成凤的心理。
我静静地，刻意地想要去忽略她温柔的话语，但那一丝丝沉重却依旧飘进我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼泪不争气地在眼眶里打转。我哽咽着开口：“我知道你们是为了我好，可是，你们有没有想过我，知不知道我拼了命去学习，熬夜去写练习卷是为了什么？是为你们啊！”泪水夺眶而出，晶莹剔透的泪珠在卷子上渲染开了一朵朵花儿，好似我此时苦笑的脸庞。“妈妈，我也想像其他人一样，一样肆无忌惮地去玩耍，即便是10秒钟也好，我也想放松一下啊！”我沙哑的声音在空旷的房中回响。妈妈无言，只留下了一声轻叹声……
月光愈发的朦胧了，恍惚中，我觉得自己变成了一只蜗牛，重重的壳压得我喘不过气来，压得我迈不开步伐，压得我觉得连放松10秒也是一种奢望……
我苦涩的笑着，月儿也微微皱眉……
有时我也想作文5
鱼说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”水说：“我看得见你的眼泪，因为你在我心里。”
——题记
小时候的我，被父母保护的很好，没有什么可以伤到我。长大后，父母给了我足够的空间，让我学会坚强。离开他们的保护，我感受着风雨的侵袭，有时，也会想流泪。
升入初三，学业突然变得十分繁忙，不仅上课时要高效的听课，课后还有写不完的作业，每一天放学吃过晚饭，我就会遨游在题海中，而一旦听到期中考试的消息时，又很快会被这噩耗压得喘不过气，于是每天晚上除了完成基本的作业外，还要有计划地复习，可是每天的作业都要写到深夜，哪有时间复习啊！我非常着急，一边是作业，一边是考试，两者都不能马虎，我也很想放弃，想倚个肩头，悄悄地流泪。
来到班中，见身边的好友，每个人都在努力地学习，拼尽全力地向着太阳升起的地方奔去。我便又昂扬斗志，努力让自己振作起来，砥砺前行。妈妈也安慰我说：“只有年少时不断的努力才会有更好的未来。其实在你前面的同学也并不一定很轻松。”听了妈妈的话，我觉得十分有道理，每个人都在为自己的将来不断的`努力，都在为为更好的自己而刻苦，我的脸上又挂上了笑容。
但是，因为我的粗心大意，在最近的一次考试中又一次失利，我觉得十分对不起妈妈的期待，对不起老师对我的培养。此时，我的鼻头一酸，眼泪又要流出来了，但我答应过妈妈要迎难而上，逆风远航，所以我不能哭，我要更努力的学习来回报妈妈和老师。
虽然有时我很想流泪，但是妈妈的鼓励与呵护，已成为了我心中的避风港。无论怎样，我都要努力成为更坚强、更刻苦、更棒的自己。
泪落进了水中，流进了风里，只有妈妈懂我。尽管此时，我也想流泪……
有时我也想作文6
“白羊座，热情如火，不喜欢被条条框框限制，勇敢，喜欢肆意而为……”读着星座书上的话，我不由得哑然，我也是白羊座，可这反差……也太大了吧，我摇摇头，站起来，合上书的一瞬间，我看见了“肆意而为”几个字，顿时，我像被电击了一样，多久没有这样了？放肆的哭，笑……我又打开书，可思绪早已飘向远方。
记忆里，我最讨厌写作，我也想和那些传说中的“学渣”一样，写个百来字就丢下笔，但我不行，我是一个“乖乖女”尽管我痛恨这个名头，但我也不忍心看见父母老师那灰心的眼睛，还记得上一次的.周记，我看着那干净的，一字未动的本子，心中一下子窜上一股无名火，我用力的把本子推向一边，恨不得能把它扯烂了才好，我在心里恨恨的想着：这个恶心的周记，看着我就来气，真搞不懂老师为什么布置这个作业，干脆不写得了！我被心中窜上来的念头吓了一跳，感到十分不可思议，我怎么会有这种念头？一定是幻觉，我一把拉开椅子，扯过作业本，抓起我丢在角落里的笔写了起来，可刚写了个头，我又开始烦躁了，眼前的作业本好像一个魔鬼，让我生厌，我真想丢开这些作业，先痛痛快快的玩上一轮游戏再说，可我不行，我到外面找出几块冰，兑成了一杯冰凉的水，一口吞了下去，看着外面宽大的沙发，再看看书房里窄小的桌椅，我犹豫了，玩一下吧，就一下，我好像着了魔，一步步向沙发走去，“啪！”一声巨响把我惊醒，原来是放在桌上的贴画不小心被我碰掉了，我像个失了魂的人，呆呆地站了好一会儿才回到书房，过了好一会儿看着那篇佳作，我却说不出有什么感觉眼睛里酸酸的，好像有什么东西要流下来我，眨了眨眼睛，叹了口气。
目光又回到星座书上，我忽然站起来，把写白羊座的那一页撕了下来，揉成一团向窗外扔去，看着纸团远远的飞到灌木丛里，不可能再找到了，我才跌回椅子上，望着天花板，小声的啜泣着，这是我最后一次的放肆……
有时我也想作文7
历史练习册明天就要交了。这是一周前留的作业，因此作业量夸张地涨到十五页之多。而我，却把这事忘得一干二净……
此时的我心急如焚，不知所措。怎么办呢？还好，向周围同学一问，哈哈，看来大多数人都与我处境相同。我找到难友啦！让我来看看他们是怎么“避难”的吧。
只见L君一把扯下练习册的参考答案，拍在桌上，如演太极般对着答案奋笔疾书起来。这样的效率实在是高，但一向爱书本的我怎么忍心让参考答案残缺不全？要是一遍一遍地翻到答案页，说实话，还没我自己写的快呢！
一脸无奈的我似乎又看到了一线希望——C君疯狂地左右双手拿笔，伏案疾书。更绝的是，他居然不看题！我正在请教一下这番功夫是如何炼成的，惊奇的发现，在这位“大师”的腿上，放着一本成品。原来看功夫的'基础在于“复印”啊！
惊喜万分的我近不急待地拍了拍C君：“抄完把成品借我一下。”
“没问题！”C君爽快地答应了。
时间一分一秒地过去了，而我，依然一笔未动，焦急的等待着C君的成品。这时，我突然发现J君正在奋笔疾书。与众不同的是，他的桌上既没有答案，也没有成品。莫非他在自己写？走近一看——我猜对了。顿时，我的脸涨的通红。
我忽然想起历史老师说的话：“抄，可以。考试的时候你就“舒服”啦！”爸爸仿佛又在耳边责骂：“学习要为自己负责任！”
窗外，乌鸦在树上叫着，似乎也在骂我。我无话可说，我无地自容……
这时，C君的成品到了，“要不？”
我深思了许久。
“算了，不用了。我还是自己写吧。”
学习，要为自己负责任！不错，我们学习全都是为了自己。有时，我也想抄作业。但是，如果作业是抄的，那么，它还有什么意义呢？
我想了很久……
有时我也想作文8
曾经，有人跟我说过：当你感到软弱想哭泣的时候，就抬头望天，那样，眼泪就会倒流回去。
落日的余晖中，我孤傲地仰起头，望着天际绚烂的彩霞，唇边绽放出一抹淡淡的梨花。由下巴到脖颈的青筋，勾画出一条优美而坚韧的弧线。
眼泪，是痛苦与悲伤所酝酿出的结晶，是孤独无助时最直接的发泄。换句话说，眼泪代表了软弱。从小，我就认为’‘女儿当自强”，即使被打倒、被欺负，受了再大的委屈也不能在外人面前流一滴眼泪。我们要做的，只是在别人用各种非议的眼光看你的时候，骄傲地挺起胸，保持着自信的微笑。
第一天住校，深夜，小学二年级的我，听着因哭累了而睡去的同学的P声和梦吃，躲在被窝里咬紧牙齿，扬起一个勉强的笑脸；第一次考试失利，我泰然自若地走上台，拿起试卷，对着议论纷纷的同学们一笑，教室顿时鸦雀无声，老师也用不解的眼光望着我；第一次挑战高空弹跳，恐高的我虽已吓得两腿直抖，却在家长征求我意见，问我是否愿意的时候，故作勇敢地微笑着说不怕！
笑容，可以是因内心的`喜悦而展现出的最自然的表现，也可以是为了掩饰心中悲伤而做出的伪装。曾经看过一部动画片，其中有一位叫不二周助的人物让我印象深刻。他永远都是以微笑示人，微笑着喝下难喝的饮料，微笑着用恶作剧恶整别人，微笑着看着自己最爱的弟弟离他远去。他总是让众人摸不着头脑，他像怪物一样。在他的身上，我看到了自己的可悲。我为自己画了一个微笑着的面具，将它紧紧粘在自己脸上，让人们看不出我的喜怒哀乐，在他们的眼中，我是最快乐的。但其实，我却羡慕他们在悲伤的时候可以毫无顾忌地哭泣。这自欺欺人的伪装算什么？
眼泪，早已流入了干涸而苦涩的心中。
嘀嗒、嘀嗒……我四处找寻声音的来源，却意外地发现，久违的泪水竟沾满了我的脸颊。我趴在桌上，毫无掩饰地号陶大哭。
有时，我也想哭泣。原来，我从没有忘记哭泣。
有时我也想作文9
笑一笑，十年少。
——题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的`脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
有时我也想作文10
枯燥的学习生活显得单调乏味，有时难免会有愤怒与悲伤，多想冲着天空大喊，发泄我心中积郁的愤怒。
有时，被老师误会，被家人不理解，就会有一种感情冲上头脑——愤怒。
这时，总会头脑一热，老师误会我，我可以解释；家人不理解我，可能会让我直接“炸毛”。虽然发脾气是我不对，但这种愤怒却像一枚炸弹，在我的心中形成不可忽视的力量。
每次发完脾气后，我也总是被迫去道歉，妈妈也总是教训我一顿后，让我自己调整情绪。之后，我也慢慢养成一种习惯——忍。这种隐忍，让我把所有愤怒都深“藏”了起来，但是忍受这种愤怒，却是一种异常的煎熬。
这种时候，我多想找一个诉说的人，也多想找一个发泄的机会啊！这种心情也使得我变得愈发不爱说话，总是回避他人的话题。
我也多想找一个沙丘，躺在那里，面对流云，面对天空，想我的心事，任风拂过我的`面颊，吹干我的泪，带走我所有的不快。然后让我也能坐看天边云卷云舒，行观庭前花开花落，然后回首望向来处，笑着说：“谁怕，一蓑烟雨任平生。”但是我不能，我只能自我调整，必须守着我的梦想，守着我由题海垒成的城堡，去磨砺我心中的利剑，把最好的状态展现出来，认真的做好每一件事，这是妈妈对我的期望，也是我要追逐的梦想。
一只鹰要飞上属于自己的天空，必须经历折翅之痛；一艘船要驶向属于自己的港湾，必须经历巨浪险滩。我必须把这些苦闷吞下，才会穿越黑暗，羽化成最美的蝶。
尽管有时，我也想要发泄……
有时我也想作文11
纸上的笔尖唰唰划动着，紧皱的眉头更显凝重。“啪”，手中的笔终是落下了。我疲惫地靠在椅背上，望着窗外那片湛蓝的天空，突然好想打破这作业的枷锁，挥动堂吉诃德的剑，自由地流浪着……
谁说“少年不知愁滋味？”君不见，考前几日，无论往日如何谈笑风生，看淡一切，此时都在埋头苦读。考试的排名紧紧系着每个人的命运，甚至将人分成了三六九等，这份酸楚是无以言表的。我想去流浪，不必担心失败和成功，让不愉快的往事随风散去，做回真实的自己。
我想去撒哈拉。让漫漫的黄沙隔绝城市的喧嚣，看看那远离都市的古老文明。登上那神秘的金字塔，守护这片神圣的空旷，听听那清脆悠扬的驼铃，讲述那段辉煌的过去，让心潮再次澎湃。
我想去莱茵河畔。一望无际的葡萄园，森林深处的农舍和古堡，林立的咖啡馆，都拥护着这条静静流淌的莱茵河。我想顺着河流漫步，轻轻哼唱着民谣，即使偶尔下点小雨，也能洗尽身上的铅尘，湿润美好的梦想，甚至走进那份贝多芬的悲伤。
我想登上珠穆朗玛峰，站在世界的.最高点，俯瞰大地。呼吸8848米高空的空气，亲吻千年不化的积雪，拥抱那蓝得耀眼的天空。“会当凌绝顶，一览众山小”，孤独的豪迈便在心中油然而生。
在流浪人的字典里，没有束缚，没有羁绊，没有方向，没有目标。什么都可以想，什么都可以不想。可以躺在海滩上看旭日东升、夕阳西下，可以在漆黑的旷野里狂奔。不必压抑自己的感情，酣畅淋漓地向世间万物抒发着自己内心最炽热的爱意。自然——永远是你最忠实的朋友。
梦想是美好的，但也许，它的美就在于它永远只存于梦中。此刻，我必须重新拾起我手中的笔，去书写那份才刚起程的人生。我要带着那颗流浪的心，感受世间的每一份美好，直面生命中的每一次挫折！
有时我也想作文12
在每个人的成长过程中，难免会遇到许多挫折，它能使一个人的爱好瞬间化为乌有，我也不例外。在遇到挫折的时候，要是你放弃的话，那就会白费了你一片心思。但要是你克服困难，勇往直前，就能打败挫折，迎来自己新的喜爱。
在三年级上学期初的时候，已经学三年多国际象棋的我遇到了一个从天而降的大挫折。每次比赛，我自以为很认真，却总得不了好名次。上国际象棋课的时候，我每次都心不在焉，老师说的话一句都听不进去。我真想放弃国际象棋啊!可是，我又想了想，如果我现在我放弃了国际象棋，那我三年多的功夫不都白费了吗?如果我现在放弃了国际象棋，那更不可能再拿奖了。于是，我决定要打败挫折，强忍着继续学习国际象棋。
时间一点一点地过去了。先是一天、两天、三天，然后就是一周、两周、三周，最后到了一个多月，但我还是没有多少突破，我又打起了放弃的念头。可我再认真想一想，如果我放弃，我不就被挫折打败了吗?所以我不管怎样，都要坚持下去。这个想法给了我一个信念，那就是：必须坚持下去。
我所期待的.那一天终于到来了，那时已经是三年级放暑假的时候了。我参加了一次全国性的“红袋鼠”比赛。比赛时，我一再强调自己要放松，放松。结果我获得了前所未有的成绩：7局全胜，并获得了冠军。这时，我一个多学期的挫折被我打败了，我又重新找回了对国际象棋喜爱。
是啊，我打败了挫折，赢得了一个新的爱好。这时我才明白，挫折都是会被打败的，只要你不退缩、不气馁、有耐心，就一定能打败挫折。
有时我也想作文13
只有地狱般的磨练，才能弹奏出世间的绝唱。
——题记
“你拍一，我拍一，两个娃娃坐飞机……”弟弟和妹妹在楼下快乐的做着游戏，而我却被妈妈“圈”在楼上写作业，我完全没有心思写作业，我的心早都飞到了外面。
小时候，爸爸妈妈迫于生计，不得不外出打工，把我留到了爷爷奶奶的身边。
我唯一忘不了的就是爷爷家旁边的那篇草地，绿绿的，高高的，似乎和我差不多高。每每到睡午觉的时候奶奶搂着我，摇着大扇子唱着让我听不懂的童谣哄我睡觉。我闭上眼睛，没有睡着，心里想着一会儿该去哪儿玩。等奶奶睡着了，我悄悄地下床，踢上鞋子，缩着脑袋，小心翼翼的走着，生怕发出一点声音吵醒了奶奶，到了门口，穿上鞋。我像一匹脱缰的野马直奔草地，躺在草丛之间，和小草小鸟说悄悄话。火辣辣的大太阳照着也不觉得热，直到奶奶午睡醒来，来找我并应允给我买棒棒糖我才回家。晚上奶奶围着围裙站在灶台边，变魔法一般，做了一桌子我爱吃的'菜，我们奶孙二人其乐融融的吃着饭。
快乐的童年过去了，苦难的小学也结束了，我本以为可以离开家的约束，离开小学那十八层地狱，万万没想到又掉到了我所谓的更深一层。
告别了童年的喜羊羊与灰太狼，迎来了初中狼抓羊的生活；告别了童年“野”的性格，迎来的是一个安静的姑娘，似乎一切都在变化。
进了初中，你将会被沉重的学习压力压得喘不过气，肩上似乎也多了一份责任，那里缺少阳光，有的只是无尽的黑暗，你将失去你原来可以飞翔玩耍的天空，而母亲却说：“孩子，努力吧，为了考上重点高中，为了考上重点大学，为了将来美好的生活。”
面对这些压力，挫折，我很想回到那片无忧无虑的乐土。
但逃避是不能解决问题的，你不坚强谁替你坚强。为了今后的路走得更轻松、快乐，这点苦算什么！我从心底呐喊：就让暴风雨来得更猛烈些吧！
有时我也想作文14
过完，又回到了那学习当中。初中下学期的知识点越来越多，作业也越来越多，许多其余的科目，比如心理、音乐也很少上。摆在桌面上的只有一本本冰冷的课本和几十张试卷。下课的那十分钟已经不能满足我了，那十分钟时间如光一样飞快的溜走。有时，我也想偷懒！
有时，我也想偷懒！在，不知疲惫地讲着自己的科目，学生也在下面不知疲倦的写着、翻着，似乎有讲不完那样。我一边打着哈欠地翻来翻去、写来写去，讲的全是中考的重点。我很想去偷懒，只要趴下来，睡一会，老师一定看不见。但是我环顾四周，在努力，老师也在耐心的讲着，于是我打消了这个念头。
有时，我也想偷懒！放学，背着那沉重的书包，拖着奄奄一息的身体回到了家。到了下学期，作业量加大，难度也倍增，我根本没有一点休息的机会。我干脆将书包丢在了一旁，自己趴在床上，趁爸妈现在没回家，偷懒一会。可是望见沉甸甸的书包，我还是做回书桌上，拿出了那些令人望而害怕的'作业，像平常一样埋头做起来了……
有时，我也想偷懒！星期六九点钟。闹钟的声音轰醒了我，我十点钟又要去补习班去补习奥英。可是，我仿佛起不来了，准确来说是我不想起来，上了五天课你还要我去上奥英，这是活受罪啊！真的，现在我真的不想起来。如果不去的话，那些钱就会流进，老师知道又会怪罪我，而且还是用我的零用钱去补习。算了，我还是照样地撑了自己起来，又准备去补习了！
有时，我也想偷懒！每星期一和四，我们都有一节体育课。我都快累死了，还要我去上体育课，我干脆向老师请了假，撒谎我的脚疼。去到了上的大树下，现在我终于可以去休息一下了。但是望见同学们的汗水在上洒出，心里很不是滋味。别人和我一样同样很疲惫，到了体育课也不像我一样诈病，我还是乖乖了的随着跑步大军去了。
每上一天学，我都想到要偷懒，但因为种种原因，我不得不履行我的任务，偷懒只能成为我的一种欲望罢了！但样样事都去偷懒，终究只会害了自己！
有时我也想作文15
“妈妈，我想辍学。”
一时间，眼眶再也掩不住如潮水涌来的泪水，寝室惨白的灯，此时嘲讽地衬向我。我无助地躲在门缝间，眼神呆滞垂向地面，脚蹭着前后摆动着。不经意间，我竟将这埋藏在心底的秘密，脱口而出。电话的那一头，也静得让人神伤。
或许是两个月太长，亦或许是我对自己太过放纵。一个暑假，我竟没有了当初的勇气，只是想逃避，逃避压力，逃避挫折，没有读一本书，没有回忆一个知识点，只是幻想，无能地幻想不属于自己的童话故事
然而，种下什么就会收获什么，在开学之季，我的心里冒出了一丝心虚，一丝对老师的躲闪，考出的成绩也不尽人意。一次，两次，我发现我已迷失了方向，而心也在一次次挫折中退缩，形成了一层隐形的保护膜，不敢敞开心扉，只是一味地逃避，逃避。
慢慢地，我决定大声朗读，用心记下每一个单词，可是，就好像付之东流的水，一去不复返，我怎么也挽回不了我的'英语成绩。我真的好想逃避，逃避我的过错。
终于，一声遥远的叹息声打断了我酸涩的回忆，在这头，我仿佛看见了妈妈失望的眼神，以前黝黑发亮的头发爬上了发梢，“心痛”正一点一点诱出她那晶亮的泪花，就连这双能干的巧手也布满了又硬又厚的手茧……她该是多么的难过。
突然，我发现，逃避是懦弱的词汇，我所想的逃避，是我犯的错，而妈妈却背负着伤痛，我逃避了，又可以做什么呢？一个学生的天职就是学习，而我放弃了天职，不就成了离开水的鱼，一辈子靠着父母，算什么呢？
“妈妈，我和你开玩笑呢！”“我怎么会辍学？”我强笑着。有些想法，最终也只能成为过去的可笑想法。
【有时我也想作文】相关文章：
有时我也想的作文03-28
有时，我也想放弃05-09
有时我也想放弃作文02-19
有时我也想任性作文03-25
有时，我也想逃避作文03-27
有时，我也想任性作文05-02
有时我也想放弃作文05-02
有时我也想疯狂作文03-11
有时，我也想流泪作文03-24