我本来可以作文
在日常学习、工作和生活中,大家都经常接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编帮大家整理的我本来可以作文,仅供参考,欢迎大家阅读。
我本来可以作文1
万事开头难,有很多事情口上说要坚持下去,但最后总是因为某些原因而放弃。曾经的我也是如此,没有坚强的毅志,很多事总是早早放弃了,从来没有体会过“黎明前的黑暗”是什么感觉。但在那次艰苦磨炼后拥抱成功时,我体会到了成功的喜悦以及坚持的不易。
小时候每天晚上,听一首钢琴曲总是很平常的事情,那时候,我可是钢琴的“头号粉丝”,恨不得走到哪儿都拎着钢琴紧紧不放。在四五岁时我恳求家长让我学钢琴,于是,我就踏上了钢琴的“不归路”。
第一次去学钢琴的时候,在楼梯上跨出的每一步,都感到沉重而紧张,我从来没有想过原来钢琴竟是如此复杂,迎接我的只有无数个音符的谱子,看也看不懂的符号和打拍器,第一节课我只好懵懵懂懂地过去了。在家里,我发疯似的练,以为只要有汗水和付出就会有回报,但事实并非如此,不管我练得有多好,在老师面前依然漏洞百出。
学钢琴的那些日子,我度日如年。过了几个学期,马上就要考级了,我体会得到,老师也为了我捏了把汗,妈妈总是劝我不要坚持,但我依然咬紧了牙。考级那天,我来到现场,我看到后面有几个老师,每个人都板着脸,好像要吃了我一样,我有些害怕,心里一直默念着谱子。到我了,我坐在凳上,合上了曲谱,心想着:老天一定保佑我啊,祝我成功。
我就像一只缩头乌龟,慢慢伸起了手,我的手一直不自主地抖着,弹出的'声音也是极其怪异。忽然,我停了下来,回过神来时,发现自己卡顿了好久了——我忘了曲谱了!我心呼呼直跳,好像就要从我的身体里蹦出来了。我不敢看老师,因为我猜得到他们会用怎样的眼神看着我。我拿起曲谱,冲出了考场,嘴唇抖动着,眼泪不自主的流了下来,我感觉我无颜面对老师和我付出的汗水。我好像要放弃了。
我哭了整整一个晚上,枕头被子都湿了,她们告诉我一次失败代表不了什么,但依然解决不了我的心头之痛。
我不知不觉睡着了。
在梦里,我梦到了我是怎样练钢琴的,学会一首曲子的喜悦......我起来的时候,已经中午了,不知道是什么力量支撑着我,又搏回了从前学钢琴的勇气。我继续学习,每天从早到晚的学,没有一刻停歇,在我心里深深刻着一句话:加油,黎明前总会有黑暗,迎接黑暗,你就是最棒的的!我不允许任何一刻掉以轻心,把握每一次机会。
一年,一年半,两年半。我的苦日子终于到头了。在一次音乐钢琴比赛中,我成为了第一名。
我一直坚持着,从未放弃!
我本来可以作文2
在如海的生活中,我总是有一个对手——胆怯。它如一个调皮的小精灵,我飘呀飘,它就随我摇呀摇;它有时犹如一个魔鬼,阴森的面庞上流露出狰狞的坏笑,但,当你紧握勇敢的圣器不撒手,它犹如只老虎转眼间变成一只温顺的小花猫。说实在的,以前的我一直向它投降,直到有一天,我战胜了它,它灰溜溜的抱头鼠窜,而且一去不复返……
那是以前的我,自己呆在家里时,就会非常害怕,十分胆怯。就有一次,爸爸妈妈都有事,非得让我自己在家。别看我口嘴上答应了,其实心里十分恐惧:要是有小偷或坏人来怎么办?要是家里着了火怎么办?伴着种种不祥的“占卜学”爸爸妈妈离开了,“天啊,怎么说走就走!”看来胆怯这个恶魔又悄然而致了,而,我呢?正在那里直冒冷汗。我开始坐立不安,门口传来脚步声,我吓得往卧室里钻,腿肚子发颤,时间有过得那么慢,突然,我听到开门的声音,呀!有坏人,我赶紧奔过去,用身子顶住门,心里想揣着一只小兔子似的“千万别,千万别进来”我心里想。呆了一会儿,咦?怎么没人?真傻,怎么吓得没瞅瞅“猫眼”呢?赶紧看一眼,唉,有时自己吓自己,哪有什么坏人,明明是对门的邻居,一定是!你看人家刚刚把门关上呢。换不离开了门厅,我坐在沙发上想:“为什么总这么吓唬自己呢?我是着分散自己的注意力。”开始看小说《哈利·波特》,伏地魔的到来使我更害怕了,耳畔里回荡着“阿瓦达索命”的声音,我更害怕了,最后,我开始做“自我催眠”了,心里一遍一遍地说:“没有小偷,没有坏人,没有大灰狼,不会着火,很安全,很安全……”不知不觉,害怕一点点扩散了,“很好用嘛!”我大声说,当然,这回没把我自己吓倒,却把胆怯赶跑了,我壮着担子,一个屋一个屋的检查,边走边说“没什么,没什么,我就不怕!就不怕!”当然,我的.胆子也越来越大,尤其是经历了这么多事,又检查了一圈一切安然无恙,胆子更大了,渐渐的,胆怯也跑了,哈哈,看来没什么好怕的,最大的敌人就是自己呀!我战胜了自己,就战胜了胆怯!
爸爸妈妈回来了,我没有说我自己害怕的事,而是说,下次我还要自己在家!
转眼间,四年过去了,“胆怯”没有再回来找过我,我终于战胜了自己!
我本来可以作文3
学习,不过是为了增长知识道理,不过是为了丰富人生阅历。其实,人生短暂,你不学习你还可以干什么?有人可能会说,你学了也是一生,不学也是一生。学与不学,他开心就好,开心就好?呵,世界上没有十全十美的事,谁说学习一定不开心呢?谁说不学习开心呢?学习往往是让人开心的,不学习,你现在是开心的,天天可以玩。但是“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”等到你老了,你一定会非常后悔的。朱自清说过:“不能白白走着一遭啊!”是啊,你一生都不想留下回忆吗?正值青春年少,努力学习吧!
记得有一次,老师说了月考时间,我知道了以后。在家认真复习,不放过老师讲过的每一个知识点。每天复习到很晚,第二天很早又起来复习。复习过的知识点接着复习。我复习了一遍又一遍。而到了考试那天,我信心满满的'走进考场,考试期间认真作答,考完后还认真检查了。直到考完试,心中的悬起一块大石头终于落下了。
我本以为会考的比上次好,可事实并没有我想象的那么好。成绩出来的时候,一大群同学挤在那里看成绩,我不敢过去,生怕都考砸了。但是总要接受现实的,我正想过去看的时候,一个朋友帮我看好了成绩。也告诉了我,她一边笑一边说着我考差了,我退步了,还不是小退步,竟然退步了两百多名,泪水湿润了我的眼眶……
回到家中,也是一场责骂。骂的惨不忍睹,我很伤心。于是后一个月立志认真学。
这一个月的早上,我每天早起一个小时学习,听英语磁带,一个月的时间很快,又到了下一次月考。我心想着这次应该可以考好了吧?依然是信心满满的进去。可当成绩再次公布的时候,我认为这次会考的好点。不用在受同学的嘲笑与父母的责备了。
这次成绩出来的时候,更加紧张了,排名只比上次进步了三十多名,这是在逗我吧?我那么努力的学习,这么小的进步?我开始变得消沉,几天都不开心,脑子里全是成绩出来的那一刻,面对众人发指,我想过要放弃学习,可后来想起自己的初心,我是为什么而学习?就因为这点小事而放弃吗?可我真的累了。就算学的不好,也要学下去,可能是我的学习方法有误吧,可能这种方法不适合我,我改一改吧!说什么也不能放弃呀!放弃的话,我以后一定会后悔的。
本来我可以选择放弃,但我选择了坚持!
我本来可以作文4
灰暗的天空被狂风割出无数的裂隙,雨水从中倾泻而出,打湿了大地,打湿了树木,打湿了上学的道路。
不绝的雨水,莫名罢工的闹钟,迟迟听不到一句“吃早餐了”,构成了一个灰暗的周一早晨。“来不及了。“我说。顺手抄起桌上的面包,一边往肩上扛书包,一边往门外走。”雨太大了,穿雨靴吧。“母亲在身后叮嘱,我却皱起了眉,“雨靴?我什么时候有过雨靴?”“有啊!”母亲看着我,“很快的,找到穿着去上学就不怕打湿脚了。”我看着墙上的挂钟,分针不慌不忙地走到了第四个数字。“来不及了!”我重复道,母亲已经跑去翻鞋柜了,我咬咬牙,带着伞离开了家。
像是有万条长河从天上冲下,小小的伞宛如雨中荷叶,随时都有可能倒下去。我迈着大步走着,有丝丝雨水溜进我的鞋子,留下湿意和寒冷。
等我再回到家,发现有一双蓝色的雨靴在等着我。那雨靴的蓝色很纯净,缺少了花哨的装饰,却令我有似曾相识的感觉——是因为天空也是这样的蓝吗?我席地而坐,将它放进手里端详许久。上上下下翻来翻去看了许多遍,也没能从记忆的“橱柜”中找到什么,直到我触摸到一处凹凸不平的“伤痕“。
回忆似潮水。
“来不及啦!“一个女孩摇晃着老人的手,喊道。老人慈爱地笑笑,不紧不忙地给女孩披上雨衣,换上雨靴,才带着她走进雨中。”又下雨了!“那慈祥的老人是我的祖母。
是一个夜晚,女孩看着电视上大大的.“阴转多云“,问道:”我今天穿雨靴去踩了水,明天为什么不下雨了?“祖母面上依旧是不变的和蔼,说道:“你是想穿你的雨靴吧。“我开心地笑了。再往后记忆变得缓慢,变得黑白,只有一件事犹为清晰——又是一个雨天。
那天雨好大,真好,女孩想。偷偷地披上雨衣,就下楼和老朋友见面去了。玩得忘了形,回来后,我果然病倒在老友手下。恍惚间只见一片片的光斑炫目,等我病好了,却发现祖母仍然在咳嗽。妈妈这才告诉我,祖母那天走到街上,找了我很久。我想跟祖母说对不起。
“对不起!”可是,不喜欢表达的我,只敢把这几个字偷偷放在心里。
我想起了想起了一次次从祖母的眼中扬长而去,想起了一次次把祖母的话关在门里,想起了她黯淡而又浑浊的眼睛……我很自责,却无论如何又似乎说不出的那一句话。我本可以说出的……翻出手机,拨号后将听筒放在耳边的一瞬,向外看去。
窗外的天空,是明净的蔚蓝。
我本来可以作文5
我呆呆地坐在座位上,看着她们。她们笑着,全班为她们鼓掌,为她们喝彩……
马上要举行朗诵比赛,我们朗诵的内容是《黄河颂》,需要两位女生伴舞。“我们班哪位女生学过跳舞的?”班主任在班级里发问。小罗与小邹是很好的朋友,她们都学过舞蹈。只见她们相视一笑,一起举起手。我思量着,要不要举手呢?我舞蹈十级了,这一直是我引以为傲的一项特长。我低着头,用手搓着嘴唇,眼神迷离,我到底要不要举手?要不要争取这个难得的机会?要不要露一手?
我一直都是一个很胆小的人,不敢在太多人面前表现自己,但我的内心却是十分要强的,这种矛盾心理让我左右为难。我在心中反复鼓励自己:都过十级了,在新同学面前展现一下自我,有什么难的,要相信自己啊!
但最终,我还是没能战胜自己,我还是被胆小给打趴下了。老师让她俩上台,笑着说道:“那她们就是为我们伴舞的喽!老师相信你们一定能为我们班加不少分,加油!”随之而来的,是同学们震耳欲聋的鼓掌声。她们笑着,耸耸肩,台下的同学们为她们竖起大拇指,为她们加油……。你明明有这个实力的,为什么就不能跨出那一步?我在心里反复地质问自己。还是害怕,还是不自信,还是畏惧了。
比赛那天到了,我们上台了。悠扬的《芳华》音乐响起,两位翩翩的少女从左右两边上台,兰花指在空中飞舞,美,真美!轻轻抬腿,手如细波一般,轻盈温柔。她们微笑着,灯光照在她们身上,她们如两只梦的精灵,如痴,如醉。
我仿佛看到了曾经我的.影子,在那熟悉的偌大的舞台上,与同伴们,一起展露我们优美的舞姿,那刻,真美好。真怀念以前呐,怀念以前自信的我,以前在大舞台上跳自信之舞的我。而现在,只能和同学们站在她们身后,作为旁观者。我,已不再是以前那个常出现在舞台上,翩翩起舞的人了,是一位旁观者,而非一位舞者。
本来我可以争取,我可以用我的实力胜过她们,再在我爱的舞台上跳舞,做我热爱的事,沉醉于其中,重返往昔。现在作为一位旁观者,心里真不是滋味儿。
我本来可以作文6
在众多人眼中,几乎百分之百认识我的老师都说我有一个坏毛病——学习不踏实,导致我数理化难以考满分。老班说我“要有上进心。”英语黄老师说我“细节决定成败,要脚踏实地。”物理唐老师说我“不要浮在水面上。”……至此,我很苦恼,也很无奈。明明每天感觉自己在踏实学习,但总是换来的依然是“要踏实学习”这些劝勉的字眼儿。但那一天,我那不解的疑惑终于被解开了。
那天,英语分数被公布到班级QQ群上,迫不及待的我急忙拿手机去查看分数,但看着那惊奇的分数,我一下怔住了,像一个呆呆的木偶立在那里。上次在班上还考了第三的我这一次一下被甩到了十几名,我也无法面对这个分数。顿时,心中一种钻心的痛涌了上来,两行热泪划过我的脸颊,那种不甘、无助、懊恼的热泪同样令我觉得自己又是一个懦夫。想到平日里我最爱的一段文字“人生如路,须在坎坷的路走出繁华的风景来”时,我暗暗定下了一个决心,发誓一定在下次考试中扳回一局。
光说不练假把式,那天晚上,我已不再像往常那样,看过新闻跟天气预报才开始学习。吃过饭,拎起书包直接走进书房。我简单地将书桌上的有些乱的书整理了一下,然后便摊开作业,看到上页潦草的又马虎的的字迹,我也只好在心中勉强一笑。拿起笔,一个字一个字认真地写起来,将横平竖直,美观大方做到极致,即使有再多的.字词、单词要默写、抄写,我也能静下心来耐心、细心地去写好每一个字。不快不慢,恰到好处。也不知怎的,那天的学习特别带劲,即使是最枯燥、最头疼的学科,也似乎有用不完的精力。也真正体会到在玩中学,在学中玩的境界。那天晚上,没歇息一分钟,一直学到连妈妈都开始督促我睡觉,那时已将近11点,第一次那么晚,第一次觉得学的如此充实。
我也感谢这次没有考好的英语,是它让我在迷茫的烟雾中找到自己,认清自己,同时让我明白“踏实”的真正含义与理念。
躺在床上,四周一片漆黑,想到以前的学习情况:学前拖了又拖,学时趴在床上,腿脚翘着并找借口休息,就觉得自己特别的无知。顿时,我轻轻地感叹:
哦,我本来可以踏实,原来我真的可以踏实。
我本来可以作文7
“吃是不可少的关键词,而时间却难以消食。”
——题记
在吃货的世界里,没有什么是他搞不定的,吃不下的。当然,以我这种身材来看,也能知道我是一个响当当的吃货啦!
作为一名吃货来说,应该是什么食物都能吃得下去吧!而我就是一个另类。对于素食、甜、品零食……我都敢吃,唯独荤菜我是特别地害怕。因为我认为什么猪耳朵、猪血、鹅肝、鱼子……我都不敢吃,因为我认为这些东西杀了也是会活的,吃了那些动物就会在晚上来找我一样的。
哎!我可真是无可奈何啊!
记得有一次。那天是我一个人在家,妈妈在前一天买了一箱小台芒在家,芒果是我在水果里的最爱,所以,吃的时候,我肯定是很难控制住自己的嘴巴的。
我迫不及待地将纸箱打开,拿出两个小台芒,将它洗干净,切好。我一边看电视一边品味芒果的滋味。那味道从舌尖流淌到味蕾里再流入胃中,那滋味简直不敢相信,真是如此的美味啊!可一下子,两个切好的芒果就被我统统消灭光了。可是我还是想吃怎么办好呢?
我走到装芒果箱子旁边,蹲了下来,我用手轻轻的抚摸着那金黄金黄的外皮,外皮上还有小小的颗粒,摸起来还挺硌手的,我刚刚拿起来准备转身要走,就想起妈妈上班前对我说的话:“我出去上班了你一天最多只可以吃三个,不可以多,不然,我下次就不给你买芒果吃了,我走了。”
我心想:“你还不如给我三个然后把其它的芒果藏起来呢!这样我也不用时不时盯一下时不时盯一下的了,我的口水都快流成河了。”我已经吃了两个了,如果再吃一个下午就没的`吃了。哎呀!谁可以教教我,我该如何是好啊?
……
“嗯——好吃!”
我看了看垃圾桶,发现有四个芒果核,而我的嘴里还正在嚼着芒果果肉,我又看了看自己的“小猪蹄”。“哎!完了完了,这回要要惨了,被老妈发现,非不打我一顿。我怎么就是控制不住自己的嘴呢?我这个破手。”
晚上了妈妈回来了,我走到她的面前羞涩地说“妈妈我今天控制不住多吃了一个芒果,我下次保证控制住自己。”妈妈笑眯眯地对我说“知错下次会改就是个好孩子,我允许你明天可以吃四个,但以后可不许吃这么多了哈!”我开心的点了点头说:“好”。
本以为可以控制的,却还是多吃了,也不知道这脑子是怎么想的,我以后也一定会克制自己的。
我本来可以作文8
走在湿地小道上,四周古树蔽日,像一个巨大的笼子把我笼罩着。走着走着,前面是一扇敞开的木头大门,旁边的木牌上有显眼的游客止步,这字刚跳入我的眼帘,一种莫名的好奇立马涌满我的心头。我不由自主地朝木门望了望,里面可谓树木丛生,百草丰盛。
我禁不住抬脚进了去。但我前脚刚跨进门槛,后脚却嘎然而止。既然已提示游客止步,里面应该会有危险吧?否则立此牌用意何在呢?但是,一种强烈的好奇心居然再次趋势我往里走。
里面是石头小路,很明显偶尔有人走过。小路两边除了草丛,还有细流,小路两旁的草不算高,刚没脚踝骨。可越往里走,路旁的草越高。草丛里还点缀着许多野生草莓。红红的野草莓既吸引眼球,也逗人馋涎三尺。我忍不住蹲下身子摘了几颗,真是纯天然的甜美!可是好景不长,野草莓已渐渐淡出我的视线,随之出现在我眼前的是许多野花。那野花的花瓣如同龙爪,整朵花就似洋葱头;叶子丛生,细长尖端。刚开始,我觉得这花十分美丽,但不知怎的看久了,又感觉这花有些诡异,好似千万只手向人伸来,要将你包裹其中。这不就是彼岸花吗?传说在去往地狱的地方都会开满这种花。
我不知不觉加快了脚步,但是,前面的路已不是路。迎我而来的是一片比我还高的野生芦苇。我将双手抬起,一边谨慎地拨开芦苇,一边用脚轻试着有些松软又潮湿的地面,一边机灵地躲闪着一直想找机会刺我脸的芦苇。尽管我小心翼翼,但不讲仁义的芦苇,还是毫不客气地划破了我稚嫩的手。芦苇是喜湿的,前面的'路是凶是吉?万一我心里涌现出了许多个万一,还是往回走吧!但当我转身时,突然彼岸花又出现在我脑海里。不能往回走,既然来了,不如继续前行。
于是,我更加小心地拨开拦住我前行的芦苇丛,更加谨慎地探索着前行的每一步。终于,隐约可以听见说话声。成功了!我终于要到达我所期盼的彼岸了。果然,没过多久,我走出芦苇丛,看到了眼前的小桥,看到了桥边许多施工人员
现在回想起那次湿地冒险,还是有些心悸甚至是后怕。本来我可以放弃,但却为了达到我预期的目的而坚持了下来。
我本来可以作文9
本来我可以选择放弃,但我选择坚持。每当想起那件事,我都感觉非常庆幸。
学校每学年都有一次运动会。我们班作为运动困难户,报名时总是一片死气沉沉的景象,基本没什么人愿意主动报名。
我也只报了一项接力。本来自己体育就不是很好,干嘛去报别的呢?我心想着。
老师在一次班会课上大发雷霆,质问我们为什么不去报名。然后就开始随便拉人进项目。报了很久,我正庆幸老师没有报我的名字。“800米谁要上啊?没人?刘子溱你还没什么项目,800米给你了!”啊?我!我的庆幸一下子变成了吃惊。为什么是我?我决定放学后去老师那问个明白。
“老师,800米我能不能不去啊?”“你有事情?”“没,没有,我只是觉得我跑不动。”“不存在跑不动,只存在愿意跑和不愿意跑,这样,你回去想想,明天回来告诉我。”
我垂头丧气地回了家。晚上,我躺在床上翻来覆去地想,如果自己跑成最后一名,跟别人差了很远怎么办?但我转念一想,何必管那么多呢?我尽自己地努力跑了就好了,而且,今天有同学嘲笑我说我这体育成绩,不是最后一名已经是万幸了。我一定要证明给他们看。
第二天,我自信满满地跟老师说自己愿意去跑。老师微笑着点了点头。
运动会如期举行。之前我看了花名册,发现我这一小组都是强劲的对手,另一组实力差了不少。我手心中沁出了汗水。
一会儿就上跑道了,我在心里暗暗给自己鼓劲。跑到第三圈的时候我就明显感觉体力吃不消了,第四圈时我身后的`选手中途退了赛,离了场。最后一圈了,我咬咬牙,尽力冲刺,与第三名只差了零点几秒,得了第四。我冲过终点之后,朋友立刻冲上来拥抱我,老师也用赞许的眼光看着我。这比我预想的已经好了很多倍,我很满足。
我很庆幸,当初没有选择退出。本来我可以选择放弃,但我选择了坚持。我证明了自己,也超越了曾经的自己。其实,人们认为自己无法做到的事都只是自己给自己增加的心理负担,只要抛却这些想法,轻装上阵,自然可以在这条路上走得更远。
我本来可以作文10
当泪水缓缓流下脸颊,内心涌起的是感动,当感动涌上心头,浮现在脑海里的,是自信与振作。
期中考试就这样悄然来临又悄然过去。这就意味着考试的成绩也要出来了。这令我在晚上辗转反侧,睡不着觉。到了第二天,成绩单就安稳地在班主任和任课老师哪里,不反抗也不乱动,就哪样安静的躺在那里。
风,像狮子一样怒吼着,无情的刮过,身上厚实的衣服也挡不住。老师把成绩单放在班里的学生跟前,我一着犹豫着要不要主动的去看一看自己的成绩,就这样我鼓起勇气把成绩单拿过来,看看我的分数和名次,我的泪忍不住的往下流…外面的风呼呼的吹着,我的心比身体更寒冷。
星期五爸爸来接我的时候,看着寒风中爸爸矮矮的身影,搓着手在门口等我,那一刻,我不知道该说些什么,定眼一看,原来爸爸手里好像拿着什么东西。爸爸看见了我,把我叫到他跟前,连忙把衣服给我穿上,原来爸爸是看我冷给我送衣服的。爸爸看我神情不对便问我:你怎么了,是不是学习上遇到了什么烦心事?望着爸爸,我真想哭出来,但还是强忍住了。“孩子对自己要有信心,没有迈不过去的'坎,爸爸相信你不会被困难打败。”父亲继续说着。我点了点头。望着父亲的些许白发,还有那一张饱经风霜的脸——苍黄的脸上尽是皱纹,没有一点血色。我不禁鼻子一酸。
“妈妈在家干什么?弟弟回家了没?”我只好转移话题。
“妈妈在上班呢,弟弟马上去接不用担心。”父亲平静的说。
“哦,那就好。”我也平静的应了一声。随后爸爸从口袋里摸出10元钱,——有点破旧、充满皱纹的10元钱,递给我说:“这个,你马上去买点吃的,我先去接你弟弟了。”接过父亲的10元钱望着那双粗糙的手,我的眼眶湿湿的。
冷风吹过,几片黄叶盘旋而下。望着远去的背影——那高大的,却有点佝偻的背景像一张弓一样。
流泪之后,我的心中拥有这些丝丝幸福和滴滴甘甜,我还能放弃吗?我不能放弃,让这份自信常驻心中,去追逐属于自己的梦。
我走进教室,翻开书,内心充满了力量……
我本来可以作文11
又是一个夜晚,天上那一两颗孤独的星星陪着月亮,给大地撒上一层银沙,为路人照亮前方的那一段寂静的石子路我坐在车里,静静地看着草丛中的野花,一朵一朵的,是那样的娇小可爱。车开了,野花一下子变成的色彩,消失在我的.视线中就这样慢慢的,我到家了。天中还是那几颗孤星,还是那一轮弯月,还是静寂的石子路,还是那一层薄薄的银沙“彤彤!开始写数学作业了没有啊?一定要做完啊!”“好。”我有气无力地回应,尽管我不是很想做。
我做了一题又一题,终于快要做完了,就差最后一题了,我鼓起斗志,准备以最快的速度写完最后一题,但是我发现,这道题的难度很大,不是我鼓起斗志就可以做完的,于是,我陷入了沉思。因为计算草稿,我浪费了很多纸,也浪费了不少时间,就在我的题目终于有那么一点的思路的时候,我妈来了,“吴若彤,你还没有写好啊,这都多久了啊?你是不是在玩手机?还是在玩别的?”我的思路被打断了,本来快要做到一半的题,脑子忽然一片空白,我顿时就生气了,“快好了呐,你不要过来吵好不好?我想到一半的思路被你打断了呐!你要是看我烦就不要来看我,还玩,我不是都听着你的吗?”“吴若彤,你越来越过分了啊,几天没有骂你皮痒痒了是吧,啊?现在学会顶嘴了是吧?”“为什么你可以说我,我不可以说回去,为什么你说我叫教训,我说你就叫顶嘴了?真的是搞不懂你们在想什么。”说完我就翻了一个白眼,想要继续做题,但是我妈又说:“我为你做了那么多事情,你就是这样来对待我的?我那么多年拼死拼活地养你,你今天却说出这样的话来,哎。”说完流着泪走了。
这是我第一次看妈妈伤心成这样,现在我发现自己好笨,要是我当时冷静一点,妈妈就不会那么伤心了,虽然我说的没有很绝情,但是现在一想,如果我是妈妈,听到了女儿这样子说我,我是该有多伤心啊,女儿说的每一个字每一句话都是一把锋利的匕首,用力地捅在心上,将心比心之后,我才发现我的话语是多么的无情残酷。妈妈,对不起,我不应该这样说你,你对我那么好,我却还这样说你,对不起。
我本来可以作文12
也许是上辈子的缘分,让我遇见你,可我却不好好珍惜,本来可以好好爱你的我,却错过了……
在我刚出生时,您是芙蓉面,柳色眉。您爱打扮,喜欢暖色的毛衣。那时您还不老,总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上,生怕弄醒我,轻轻悄悄地关上门,留下一地碎月光。
可在我上学时,您却变了,不再是那个温婉可人儿,而是一个“恶婆婆”了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时,您的一只大手挡在我的面前,手里握着一个莹莹的香梨儿,我硬是不吃,声音哭得嘶哑,您不由分说拽着我就回了家,逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的,也是最可怕的。从那以后,我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子,我讨厌您每天的苹果和梨,哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次,我却装作没看见;我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背,我背着沉重的书包,也要把身板挺起,您不止一次严厉地说:“背挺直!不然以后难看得很!”,我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神,心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话,拿您作比较,背着您翻白眼,从不跟您有过多交谈,您也是,多久不给我好脸色看。我恨您极了,我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼,对我种种严格却不过多提我的成绩,我认为您抓不到重点,始终是个保守的老太太,开始一次次地顶撞您,我甚至找不到一个爱您的理由,却不知道您的爱都融化在飞逝的时光里了。我永远记得您生气的样子,斜坐在沙发上,怒目圆睁,大喘着粗气,但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗?奶奶。
后来啊,终于明白,终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得,终于知道您这个不抓“重点”的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行,看中我的'气质,身体,而这些,都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊,就这样看着您,好几年过去,当您盈盈的眉眼再也盛不下月光,您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型,您僵硬的手再也无法为我削一个苹果,我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我,已记不起您穿暖色毛衣的模样了。
一天晚上,我做了一个梦,梦里您还不老,芙蓉面,柳色眉,轻轻向我走来。我激动地抱紧您,道出心中沉默了好久的话语:“我爱您!”,您微微笑着,把鼻尖贴在我温热的小脸上,温柔地说:“孩子,我知道。”
我本来可以作文13
公交车上,我一手提着包裹,一手紧抓扶手,一条腿支撑着全身的重量,另一条腿小心的躲闪着众多竖立着的腿。我的脚扭伤了,又没有座位,“金鸡独立”的滋味真不好受。这时,我最想做的是,别人下车时,我要抢一个座位。机会终于来了:车停了,车门打开了,我旁边的乘客站起了身。我的身手突然敏捷起来,在他刚刚离开座位的一刹那间,我便拖着伤腿,连人带包裹,一起占领了那个位子,当时,我特别的美,除了脚还疼之外,浑身上下都是爽的。
车门又一次打开了,上来一位老奶奶,头发花白,脸上刻满皱纹,虽然年过花甲,但眼角眉梢却透着霸气,手里扯着一个五六岁的孩子。孩子无法挤出拥挤的人群,一个劲儿的喊奶奶,奶奶脚步蹒跚,一边哄着孩子,一边问售票员有没有座位。售票员没有答话,而是让其他乘客往里走走,给奶奶和孩子留出一块可以站的地方。我想站起来给奶奶和孩子让位,无奈我的脚一直在告诉我:“可怜可怜我吧,我可正疼着呢!”正在我犹豫之际,奶奶发了脾气:“什么破车,连位子也没有。你这售票员也是的,就不能给我们娘儿俩找个位吗!上了你的车倒了八辈子霉了。”售票员有些不高兴了:“人那么多,没有位,我怎么给你找。”老奶奶不愿意了,“你就眼睁睁的看着我一个老婆子一直就这么站着吗?你怎么当售票员的.。”售票员很聪明,不再搭理她,把头扭向了一边。众多目光都落到了老奶奶身上,有的冷漠,有的同情,有的愤怒。老奶奶也不再说话。我心里想,这老奶奶,太霸道了,我仅有的一丝让位的念头也消失了。
车继续走着,尽管人很多,车上却出奇的静,能清楚的听到汽车马达的声音。奶奶吃力的站着,不时的扭动着自己的双脚。我突然感觉到坐在老人身边是那样的不舒服。我站起身子,可偏偏受伤的脚又碰到了前面的椅子,痛的钻心。我重新坐了下来。这时,老奶奶一边小声说着“头晕”,一边扶着身边的椅子蹲了下来。我再也坐不下去了,对奶奶说:“老人家,你坐这!”奶奶一脸感激的神情,慈祥的微笑挂在了眼角,连忙说:“谢谢,谢谢!”
我本来可以作文14
天气暖得很温柔,自然而然地抚着面颊,还透着稀稀疏疏的芬芳。我感到很奇妙的欣喜感,偎在m身边,咧嘴笑着。却又无法预知,未来对于我究竟将是怎样的。
间读的时候,老师骤然想起了几天前的小主持人比赛——还未有人报名,而今天下午便要比赛了。说起来,班里也怪,那些个赛事、事项之类的,少有人报名,总要等到老师催促。老师着急地说着:“想参加的'人举手!”此刻,我的心无比的矛盾和痛苦着,这感觉真是难以比拟。去么?在人们面前主持?我,可以么?我有这个勇气么?可是,不去,我明明那样渴求,又那样地希望锻炼和改变自己。一旁的同桌笑嘻嘻地催促我举手,身后的同学也都推着我的胳膊,让我报名。索性,我把牙一咬,弱弱地举起了手,就缩在人群里,还微微地颤抖。意外地,报名很踊跃,明显多出了规定人数。老师决定利用午间,先在班里筛选一番。这一刻,我的心像是触了电,狠狠地打了一个哆嗦。天哪!在同学面前介绍自己、朗读文章?尽管千般恐惧,我还是等来了中午。
到中午时,已经有四五个同学退出了,我那退出的话也哽在嘴边,想说又不舍这次机会,每一分每一秒,对我而言都是极大的触动。不过,上帝还是异常仁慈,因为时间的原因,使比赛延后。我也得到了的时间来准备,于是咬着笔头很认真地写着自我介绍的稿子,脑子里不时浮现出在讲台面前尴尬的情景,背后一阵冷汗。时间一晃,便到了正式比赛的第七节课,可是我们班里的比赛还未开始。老师急得团团转,喊着谁想来参加,快些来演。意料之外的场面出现了,班里的同学都畏畏缩缩地弃了权,没有人敢站到老师面前,站到讲台前。我的心又是一阵上下起伏的忐忑,而这次,明显要强于第一次。我忽然记起,记起那次错过书法比赛的沮丧;记起错过那次绘画比赛的难过;记起错过那次打字大赛的悔恨……过去的错过,一起涌到了眼前,有什么力量支撑着我,高高地举起了手。
老师急切唤着我过去,心中也是松了一口气。正赶上学校在放统一观看的节目,我只是站在老师面前,很轻声地背着早已熟练的词。老师赞许地点点头,微笑着说:“行,行,行。你先回去。”我深深地松了一口气,在之后便和其余的几位同学一起参加了比赛。在明亮宽敞的阶梯教室,我自然而然地微笑着,过了那些挣扎,我又有什么可怕?
我本来可以作文15
周六的时候,妈妈带我去了一趟医院,说是妈妈带我,其实是我带妈妈——因为是我来骑电动车的。
从医院回来,我觉得骑电动车十分有趣,于是我便又一个人在小区骑了一会儿。不一会儿,偌大的小区就被我逛完了,我心想:哈!谁说未成年人骑车会有危险?这不,我不是平安无事地回来了吗?
可是,正所谓“乐极生悲”,我正想着,眼看还有十多米就要进单元门时,忽然觉得车子被什么东西勾住了,然后仿佛有一双无形的手将我从电动车上硬生生地扯了下来。我急着想要从车身跳开,右脚却被车上的.一个大袋子卡住了!于是,在动弹不得的困境里,我拼尽全身力气用左手猛地扶地,只听“嘎”地一声,我的左手立刻失去了知觉,只有无尽的疼痛缠绕着整只胳膊。我的身子也重重地砸在地上,摔得七荤八素,顿时感觉神志不清,像被一颗手榴弹给炸了一般,好久才缓过劲儿来。才觉得双膝疼得厉害,于是挣扎着站起来,翻开两条裤腿查看。不看不知道,一看吓一跳——两个膝盖都已经被摔得血肉模糊了,右边的膝盖还肿得厉害。听说某部位发肿得话,有可能使骨折,我不会是骨折了吧?我被吓得魂飞魄散,连忙把裤腿放下来,东倒西歪地将车子扶起,然后又摇摇晃晃地将电动车推进了车库。最后,我出了地下室,一瘸一拐地回到家。
回家后,我赶紧冲回房间,给自己的膝盖上拼命地擦碘酒消毒。刚刚擦完药,妈妈就知道我受伤了,她顿时开启了“狮吼功”,大吼道:
“我就知道你一定会出事!你为什么不骑得慢一点?你看看!伤成这副样子可怎么办呀!”
我本来就已经摔得够呛,现在又被妈妈骂了一顿,身上变得更疼了,看着腿上的两片伤口,不住地龇牙咧嘴。
晚上,我们去了一趟医院。医生给我做了清创,用各种消毒药水在我腿上不停冲洗,药水刺激着我的伤口,疼得我死去活来。最后,医生用纱布给我包扎起来。
回到家,伤痛稍微轻了一些,但我的胳膊和肩膀又开始发作了——摔倒的时候,我用一种无法想象的姿势摔在了那铺有鹅卵石和硬石板的地上,因此实在摔得不轻。
因为受了伤,所以洗脸刷牙都十分不便。我用了很长时间才洗漱完,最后终于撑不住了,拖着疲惫伤病的身体上了床,再也顾不得其他,倒头就睡……
英语书里说得好:“规则是对我们有益的。”无端破坏规则,只会对自己有害。如果我不去破坏交通规则,那我本来可以少摔一次。现在我算是罪有应得。
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