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我该何去何从作文（精选17篇）
在我们平凡的日常里，大家对作文都再熟悉不过了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编帮大家整理的我该何去何从作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
我该何去何从作文 篇1
一年前，我的父母离婚了。我跟了我的父亲。半年后，母亲结婚了，我转学了，回到了早已破旧不堪的家。
在过去的6年里，我都在外婆家度过，外婆待我很好。很显然母亲已结婚我呆在外婆家已不合适了。所以，我隐去心里的'那份思念与不舍，转学回到了我家。母亲结婚后很少去看我也很少打电话给我，我曾想是不是母亲不要我了，每当想到这里我都会流泪。但是我知道学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑，你知道，没有必要试图让别人了解你，知我者为我分忧，不知我者谓我何求！眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。我和爸爸家里的人很少说话，我知道他们看不起我。我该何去何从？爸爸在工作，妈妈已经结婚了，外婆家又很忙，我该何去何从？我讨厌在我家生活，我喜欢在母亲家，每日看着母亲做饭，看着母亲劳动，帮母亲做家务是我最开心的时候。现在母亲要生孩子了，我又迷茫了，我到底该不该继续去母亲家？我又不知道自己该去哪里……我又该何去何从？
现在母亲要生了，爸爸那里也有了一个女人，而我一个人在家，怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠，学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯。流眼泪解决不了任何问题，我只能自己成长，即使再痛再累我也要坚持。我该何去何从？
我该何去何从作文 篇2
开学将近一个星期我觉得我总算恢复了正常，原谅我还没适应这个班的低压。第一次发现自己原来有自虐倾向，每次记不住的时候就会觉得自己很笨，记不住的时候自己会哭还会自己折磨自己强求自己一定要背记着，记不住的时候会反复的抄这样很自虐对不对。可是就是不想落到别人后面，不愿意自己没有人家强，无论在我面前是男生还是女生。比如一篇古文以前总是我第一个背完，突然间发现有人比我更早的背完的时候就觉得自己没用，觉得自己不够努力，觉得自己肯定没有尽全力。因为以前英语属于中上水平但是自从上次数了二班有五个比我高的时候，并且我和第一名相差了十三分，就因为这个原因连以前最讨厌的背英语课文的我突然间会崩溃的去背去读，甚至早上起得早早的'拼了命的去读我是有点自虐对不对。上课的时候尽管我身边的人怎么吵闹我都选择无视了。感觉自己越来不像自己了，以前的我肯定没有那么努力，原因也是没有可以相堪比的人了吧。自从手机被没收了之后我就很少自拍很少玩游戏，基本上以后我除了去催稿交稿之外我将不会出现在Q上了。尊上都说我变了，我有吗？
觉得仿佛自己和书本作伴和文字作伴也不是很枯燥。突然间的我对手机对外貌都失去了兴趣唯一没变的就是我的洁癖。总是觉得自己一定要比秋妍弥尔佳雯要好，觉得自己不应该只属于这样的成绩。觉得自己的毅力肯定会比他们要好。至于体育我就是实实在在的疯了，因为初二一年因为学生会的公务而没有参加跑操弄得我的两百米的成绩不理想，已经神经质的我每天放学『放学本来就很晚了大概快六点而且一堆作业等着我去写』都会自己跑步，难过的时候也会跑步，越来越快越来越多好像这样子才可以掩饰自己的不满的情绪，有的时候差了会难过会不高兴往往就会自虐的去跑步。迎着风跑步，冷天的时候，风打在脸上好疼。可是我就是没办法，只希望体育中考满分不给我的文化课拉分。变了变了，我真的变了，这个班的低压真是让我要崩溃了。我不会再那么傻不会再那么天真，是我的就是我的，不属于我的我也要去努力，哪怕知道后果很惨。或许，我改变那么多只是因为高中吧。
区一模就快来了，每科冲击九十分，就是这么简单任性。梓岱说的对，她上次把我骂醒了，看到梓岱上次失恋的时候淡定的很，好像没有什么事情一样。
她说，没什么好担心的，失恋而已又不是你死了。梓岱很努力了，好像每次都是年级前十了，冲击重点貌似不是问题了。梓岱，我的命运将何去何从？我不知道，但是我希望对得起我自己，对得起自己的努力。梓岱很好，她知道我写文却从来没有叫我放弃过，哪怕我面临考试，她只是说要我更少一点，但是不能停更。她说的对，哪怕一天一百字都是更。上次听到尊上在说她很怕我考不起重点，霎那间眼泪就模糊了我的视线。后来她自己讲了些什么我都没听见，但是我知道她一切都是我好，哪怕她口口声声说她嫌弃我，但是又是哪一个父母不想望子成龙望女成凤呢？我只是想给自己一个交代，给父母一个交代，给我自己的努力一个交代。秋叶落第，我加油，我努力。
我该何去何从作文 篇3
又到了一年的假期，这也许是三年高中以来我们最长的假期，但是面对长长的假期我却不知道到底做什么。
差点和老爸吵起来，我认为吧，既然是假期就应该去做稍微轻松的事而不是一直想上学期间那样（其实我一直很松散）绷着一根玄，玄绷紧太久稍不小心就会断还是该松松该紧紧，不要在假期里把自己弄得太紧张。因为都以为假期会很短，所以没有出行计划。我的原想法是在这个假期里作息时间稍有改变，就是早上定晚半小时，早上去跑早操或者打会球做运动在吃饭，然后写写作业看看书，累了就玩会电脑或者打会球，下午还是那样。一个假期平平淡淡也没什么不好，既可以好好的学习学习扩充知识又可以好好运动强化健康。但是（重点是但是），老爸不这么认为，他是想让我在假期的时候去英语补习。虽说我的英语很有补习的必要了不过我认为英语虽是我的当务之急但可以慢慢来不能操之过急，补习吗就不要去了。
有些后悔之前没有为这个假期做两个预案，只是做了假期时间短的计划。现在想了无数个可能，但是都只是一纸空文。其实这也许就是对我的一种惩罚，一个唯美的假期如果有一个唯美的计划就是一个完美的假期。本来很早以前就想在假期的时候和同学的爸爸学习计算机编程，但是那是需要时间的，现在有了时间但是没有预约好；本来想要出国去玩，但是因为顾忌假期时间段来不及所以没有提前去办护照签证，现在却也来不及了；其实原本我还是想到处跑跑的.但是因为没计划没安排，所以现在连自己想去哪都不知道。其实现在的我有时会想，如果现在我们没有假期会怎么样，上学的日子虽然有点累但是至少是充实的，因为我知道我要做什么。面对空空的假期，我只能问自己我的假期该何去何从，难道真的要听爸爸的话去补课吗？
现在有些想通的是？这个假期我还有点事可以做——看书。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”现在我也只能这样安慰自己了，还好有书，还好有看书的习惯。希望在这个假期里，我能在书中找到我缺失的那一部分，在运动中忘记这些，其实作为我这个假期就算整天宅在家也不会太寂寞，但是还是对这样的假期好失望。同时为了坚持自己并相应老爸要好好的学学英语了，坚持我的立场假期绝对不补课，应用老爸的方针在假期里尽力补好自己的薄弱项英语。
下一个假期还是未知，但是从这次教训，我决定了以后要严谨一点，做假期计划要像做作战方案一样为了应对战场上的一切未知（假期的一切不安定因素）多做几个方案以便使用。
我该何去何从作文 篇4
十几岁，正是青春年华，多姿多彩的季节；十几岁，正是学习知识，刻苦专研的时刻；然而十几岁，也是桀骜不驯，我行我素的年龄。在这个阶段，我们有了年少轻狂，有了放纵不羁，有了叛逆多刺的困惑……
一提到青春，我们总爱和叛逆结合起来，似乎它们之间有着解不开的缘。
难道青春就一定要活得叛逆吗？有谁真正去想过，这些在人们眼里所谓叛逆的“坏孩子们”究竟是什么原因造成的？
笔者觉得，最大的过错莫过于家庭、学校，以及社会环境的影响。
首先是父母们，过早的向子女灌输了社会残酷一面的思想，并且很多父母会将自己未完成的心愿强加给下一代，让他们沿自己设想好的路途走下去而很少尊重他们的想法，这在无形中给了子女强大的压力，让他们有了叛逆的情绪；
然后是在学校，通常老师喜欢的是那些成绩优秀的孩子，而他们忘了，那些成绩差的、被大人们责骂的孩子才是真正需要的关心和帮助。这种偏爱不可不说是教育的失败，它只会在差生的心里产生自卑的阴影，甚至，播下仇恨的种子。
最终，来自家庭的压力，来自老师的不公以及被冷落和不理解，让这些孩子们有了堕落、叛逆、厌学、打架斗殴等一系列在常人眼里无法容忍的坏现象。他们学会了抽烟、喝酒、上网，学会了逃课、夜不归宿，学会了沉沦在自己的世界里，而不用计较别人的流言蜚语和那些比针还犀利的眼光。
对此，我感到痛心疾首。因为，这样的错误往往是因为年少冲动，因为一时的迷惘困惑，然而人们却用批判甚至冷漠将他们排挤到了社会阴暗的一隅，让一颗依然单纯美好的心灵在大千世界里任意沉浮。要知道每个人都会犯错，成长过程中更是在所难免，有谁想过真正去理解、体谅他们？有谁愿意去包容他们并给他们改正的机会？很多家长都缺乏耐心开导及对他们的理解关心，家长们只会在骂完之后，唉声叹气的说道“这孩子是真的没希望了”，然后彻底的放弃了。我觉得这种失败的根源在于过于现实的社会下，人们的价值观发生了扭曲，以至于成长过程中应有的关怀反而被忽略了，所以这样的教育往往会与人们的意愿背道而驰。其实作为老师和家长，可以无需干预太多。困惑时，为他们指明一下方向；失败时，一句话的鼓励，或者一个肯定的眼神，就可以让他们体验到自身的价值，获得努力的'动力。这样的效果，胜过了一大堆的责骂和苦口婆心的劝说。
说实话，我也曾堕落过。是朋友的鼓励与支持，让我看到了希望，有了重新再来的勇气和决心。回首走过的路，回首那一段灰色轨迹，我发现其实这种年少的冲动不过是在拿自己的错误惩罚自己，最终伤害到的，不是别人，而是你自己。
所以我发自肺腑的希望，所有生活在叛逆与堕落中的朋友们能够早日醒悟。
或许今日，你可以用烟酒来麻醉自己；或许今日，你可以用网络来逃避自己；但是，这一切都只会是虚幻而短暂的，总有一天，你得面对现实。想象一下，当有一天你突然醒悟过来，却发现自己无路可走的时候，那会是怎样的一种悲哀与绝望？
朋友，可能今天的你非常有傲骨，你会不屑一切（包括我）而用傲慢的语气向全世界宣布：世界这么大，我不相信没有我的立锥之地！
的确，我承认，不是每一个人都要经过良好的学校教育才能获得成功。然而目前，作为大多数的我们，依然一无所会，依然不够成熟，依然需要通过学习得到成长。而在学校这个相对安稳、纯朴的环境里，远比身在复杂的社会对我们的成长有益得多。
所以我的每一位朋友们，请你们不要轻易放弃了当前在校园里学习成长的机会。对于来自父母的压力，我们没必要背上太多的思想包袱。即使无法和父母交流，你也应当学会去体谅而非一味的和他们抵触。你要懂得有自己的目标，只要按照自己的想法去努力就行了；对于老师的某些偏见和不公，你也无需太过斤斤计较。学会多和老师交流吧，勇敢的问问题，渐渐你会发现这种隔阂在不知不觉中被消除了，你们之间建立起了珍贵的信任和默契。别心生怯懦，我想没有任何老师会讨厌一个积极上进的学生的；
千里之行始于足下！我希望大家都能努力去改变，用焕然一新的面貌去接受我们所面临的挑战。要相信一分耕耘一分收获，用汗水挥洒过的青春，是绝对不会后悔的！
记住吧：我们的青春，不该只是叛逆。坦然面对，不放弃、不抛弃，阳光定会洒满我们心灵的每一个角落！
我该何去何从作文 篇5
青少年的心，酝酿着独立与成熟，而它的原料，却是叛逆，叛逆心理酝酿到一定的时间，就会发酵成为独立和成熟。但是酝酿的容器又是一个问题，孩子是原料的提供者，父母则是对容器进行加工并对原料进行发酵者，父母的加工决定着孩子的这个容器——“心”的好坏。
容器做得好，那么这就是一个成功的作品，孩子就会是一个成功人士，如果做得坏，那么质量问题使得容器过早的破裂，里面未成熟的原料流露了出来，不论是对父母还是对孩子，都会产生糟透了的后果。
而我恰恰就是这些失败的作品中的一个，我不否认父母对我一直很负责任，潜心钻研，细心雕琢，花费了大量的.心血。也许是父母失败的雕琢方法，也许是我本身就带有极强“腐蚀性”，我心中的容器过早地碎裂，里面可怕的腐蚀物控制了我的思想，我不能控制自己的言行，我本能地知道我该怎么做，可它却控制着我反着做。
那一夜，我永远也忘不了那一夜。因为在同学家玩得有些晚了，恰巧家里面房门又没关，劳累了一天的母亲回到家里勃然大怒，本来就在气头上，加上今天是考试，而我又是毕业班，她更为光火，叫我回去的声音弄得满车的人都听得到。其实我本来早就想回去的，结果却碰上了堵车这样的烦心事，害我回到家都六点了，我早就知道会挨一顿打，可母亲她……
霎那间，我脑子里一片空白，我干了什么？我究竟干了什么？母亲摔倒在地，眼睛里的神情，是什么？是惊讶？是恐惧？是憎恨？是悲痛？我不知道，我只记得我愣愣地站在那里，手僵硬地定在空中，这是什么感觉？是……恐惧吗？眼泪，无声地流了下来，我全身颤抖着，母亲在隔壁的房间闹翻了，一边哭一边叫着要剁了我，要赶我走，要断绝母子关系，父亲为了安抚母亲和袒护我，挨了好几棒，还得不停地忍着痛给她做思想工作，为什么？父亲什么事也没做，却要替我顶着我该受的鞭子？
道歉、下跪没有丝毫的作用，母亲没有原谅我，地面满是摔碎的物品，父亲在训我，母亲在哭泣，可我什么也听不见，我感到前所未有的孤独感与无助，我害怕，我后悔，我不是一个懦夫，但我还是很害怕，想想看，有一个近在眼前却不再相认的母亲，比起那些失去母亲的人还要难受，就如同看到希望破碎，比绝望更加残忍一般。
那一夜，我背上了不孝之子的骂名，是什么导致了这样的后果？是父母吗？还是我本身就是一个不配生活在这个世界上诅咒之子？我感到绝望与无助，想到了死，可我不敢，我下不了那一刀，哈，我果然是个懦夫啊，明明知道一刀下去，一了百了，可就是下不了手，望着磨尖了的匕首，我笑了，我真的想笑啊，笑什么？笑我的愚蠢，笑我的鲁莽，笑我的白痴……泪水还在不争气地流，我害怕孤独，害怕没有母爱的世界；我更后悔那一拳，为什么不偏不斜落在了母亲的身上？为什么不打在自己的身上？打在自己身上，或许更加舒服一点。
背上了不孝之子的我，该何去何从？
我该何去何从作文 篇6
我颓废地坐在墙角，看着空荡荡的房间，闻着时间的气味渐行渐远，我累了，真的好累，我该何去何从？
高三了，分了本专，选择了，没有回头了。一个暑假，把自己关在家里，似乎只是感觉太阳升了又落，落了又升，天亮了又黑，黑了又亮，我麻木机械，整天在题海中回味。
高三了，我明白，这是一个多么令人恐惧的洞。我颤抖地不断地找寻自己，找到的却是一具空壳，在一次又一次的失败里，蹉跎了一天又一天。高一高二，消沉走过，可高三呢？我迷茫，好似一朵云霞，越飘越远，没有终点，我不知道该何去何从？
很多人说我变了，话少了，人变得忧郁了。是的，我觉得好疲惫，就连说话，都懒得开口。透过窗户，看到的一方天空，好灰！我害怕，彷徨、绝望，沉沦……
老师常对我们说要正对高考，不能在心理上输给他，我领首，仿佛乌云拨开，一股阳光不由刺入双眼，忽然感觉，好轻松，其实高三也并没有想象中的那么另人畏惧。
还记得汪国真曾说：“既然选择远方，便只顾风雨兼程。天道酬勤、笔墨春秋，奋斗是涩涩的苦泪，远方的路还很漫长，只有这一条坎坷之路奋斗拼搏，希望之花才会为你绽放。
我开始努力，开始期待，梦想着明天的明天，我的.清晨阳光满屋，我的世界光环笼罩。
我和朋友约定要考本科，要谜团梦想奋斗。或许结果并没有我们想象的那样，或许我们边上线的可能都没有，但高三只有一欠，机会只有一次，机遇总是垂青于有准备的人的！没有尝试就说失败，那人生的意义又何在呢？明天固然美丽，昨天固然可惜，但永远只是憧憬和追忆，梦想就真是成为梦中幻想。
今天，可能花儿并不鲜艳，可能天空并不高远，也许今天你和悲伤的，开心的，但今天在我们手中，可以改变。
相信命运，珍惜高三刚赐予我们的力量，为我们的梦想拼搏！一切，该何去何从，都没在我们手中掌控！为了明天，加油！
我该何去何从作文 篇7
时光，让一切变得措手不及。
我站在初二的门槛前，回望初一懵懂无知的清纯，怀揣着对初二生活的好奇与向往，用嘴角一抹微不可察的轻笑，掩盖心中淡淡的惆怅与不舍，轻推那扇成长的大门，迈步走向属于自己的另一片明天。
教室里，人声嘈杂，女生们聊着明星八卦，谈着暑假的热播剧，男生们则炫耀着自己的游戏操作，吐槽着“神坑”队友，更有几个班中典型的调皮蛋，上窜下跳，追来逐去，仿佛在进行一场惊心动魄的短程赛跑。
还是一样的'座位，一样熟悉的脸庞，只是，我茫然。望着眼前这似曾相识的一切，初一的种种画面，如老旧的黑白电影般在我脑中卡壳地放映心中又被某种翻涌而来的感情溢得充实，谈不上是悲是喜，恍若丢失了某种重要的东西的那种心慌而又无可奈何的感觉。一想到碌碌无为的两个月暑假，这感觉便愈加强烈，仿佛要把整个胸膛冲撞开来，喷涌而出。但我知道，丢失了的东西，就再也找不回来了，就像这炎炎的夏日，还没能好好感受它的热情洋溢，而秋天却已踩着雨声翩然飞舞。
曾经满心期待的而又带着几丝畏惧的初二生活，在紧张、急促的学习氛围中匆匆而来。每天仍旧是两点一线，细数着时间，苦赶着作业。感觉一切如故，可又物是人非。我不再是曾经的那个我，褪去了一身青涩，少了没心没肺地大笑，和肆无忌惮地玩耍。如今，仿佛全身心都被来自四面八方的铁链所束缚，前路更是一片灰暗，竟不知何去何从，带着对未知恐惧的心理，动弹不得。
回家路上，夜深了，听着小雨洒在伞面上的滴哒声，嗅着雨水冲刷万物后的清香，凉凉的，又有一丝温润，充盈着鼻腔。迎面而来的冷风冷得有些刺骨。不经意地抬头，天上不见月亮的影子，它躲在厚厚的云层中，眼底映出的只是一片黑暗和深沉。我看向前方的车水马龙，人来人往，不禁一遍遍低声问自己：我到底该何去何从。
我该何去何从作文 篇8
曾经有一个梦想，也想放飞我的梦想，但却盲目的不知道梦的方向。
躺在草地上，在青草和白云之间自由呼吸中，眩晕感一阵阵的把我包围，忽然有一种想要睡下去的欲望微风慢慢袭来，任由他的手拂过我的发丝，伸开手，拿起线轴，迎着风的方向，放去了风筝，也放飞了希望。
风筝，得经过众多的历练，他飞走了，带着他的梦，同时和着我的梦。
轻轻踏着草，惟恐足下的小草会因为我自私的`梦想而受到伤害，再轻轻的转动线轴。看着忽高忽低，忽近忽远。脸上表情也似乎是瞬息万遍，忽而欢喜，忽而忧愁，忽而手舞足蹈，忽而屏息凝视。慢慢地松开了我的手，让风儿来操纵他的梦，天真的我以为风儿会帮助我。因为看到了线轴的愈转愈快，所以，所以我以为……但是我错了，错了。
我只顾着自己去实现我的梦，却忘记了飞快转动的线轴暗示的含义，只听“啪”的一声，风筝飞走了，也许风儿对于我的一味放纵而惩罚了我。让我看到实现梦想的美丽后离开，让他成为记忆，要向再就再努力。
我跪在土地上，对着那些我所不愿意伤害的生灵哭泣，我的梦碎了，心碎了。
梦想开始像着这只断线的风筝摇摆不定，我找不到方向，心空了，可是不想放弃，天空中挣脱了束缚的风筝，是去寻找自己的梦的方向，他并没有落下，而是继续飞翔，只要还有点力量就要去飞翔，虽然收效甚微，但他依旧努力。
可是有罪呢么能打破规律呢？就像这只风筝，再怎么努力也只能掉在地上，不过我看到了这只风筝，他不甘于被安排了的命运，他极力地落在了树梢上。轻轻牵起树梢的手，我知道，他在等待，在等待着机会，再次向梦想冲击。能够再次向梦想飞翔，我的梦也未落下，正待飞翔。
风筝，在寻觅着，他在追求着，把命运交给风，交给蓝天，可自己又在何方？不如牵起命运的线，放飞自己的梦，相信风筝将会再次飞翔，梦也依次飞翔。
我该何去何从作文 篇9
时间过得真快啊！不知不觉中春节就来临了。除夕的那天晚上，我和哥哥姐姐都异常兴奋。等待我们的不仅有漂亮的衣服、可口的大餐，更重要的还有长辈们给的红包，俗称“压岁钱”。以往每年妈妈担心我用压岁钱乱买东西，不愿意把钱交给我保管。在我的软磨硬泡和再三保证不乱花的情况下，妈妈终于同意今年的压岁钱由我自己计划保管。
拿到这笔巨款，我高兴地有点不知所措。我该拿压岁钱干什么呢？
大年初一下午，我和妈妈去逛商场，走到店门口时，一个小女孩突然从商店里跑出来，不小心撞了我一下，她怀里的东西撒了一地。我扶起摔倒在地的小女孩，然后帮她收拾散落一地的东西。一支漂亮的水笔映入我眼帘。哇！是我最喜欢的hello—kitty图案，闻起来还有一股水果香味。“姐姐，能把笔还给我吗？”我一惊，才发现手里还紧握着笔。我连忙将笔还给了小女孩，脚情不自禁地朝文具柜台走去。不行！家里还有很多水笔，如果用压岁钱买水笔，岂不是浪费？
逛完商场回家的路上，一股浓浓的肉香味飘了过来，闻着香味，我的口水不禁流了下来。众所周知，我是个不折不扣的吃货啊。哦！原来前面就是一家烤鸭店，他们家的'烤鸭最有名了，吃起来香嫩可口，外脆里酥，我最喜欢了。这下看来我的压岁钱“小命不保”喽！“家里有那么多的菜，不能再买烤鸭了，快点回家吧吧。”妈妈阻止了我。
回到家，妈妈看到我闷闷不乐的样子，就找我谈心了。“你已经长大了一岁，不能光想着吃吃喝喝了，你看山区里有的孩子现在还吃不饱穿不暖，你应考虑怎样把压岁钱花的更有意义！”细想妈妈的一席话，脑海中浮现起电视里山区小孩第一次吃肉哭的情景，我的脸不禁红了。
在妈妈的帮助下，我对压岁钱做了规划，交学费、买课外书、买文具、捐款……都可以从我的小金库中支取哦。你看我的压岁钱的用途多着呢。
我该何去何从作文 篇10
提起笔，想写点什么，觉得也没什么可写，放下笔，又觉得想写点什么。还是写点吧，算是一些无稽之谈了。
在我们还是孩子的时候，其实我们一无所知；我们所知的只有玩和永无止境的学习了。当我们步入社会后，我们像一只无头苍蝇一样，到处乱创，以至于撞的头破血流，这时才对社会有了一个基本认识，于是我们随波逐流，结婚生子，像蜜蜂一样勤勤恳恳的工作，走完最后的人生。
一直到死都没明白自己为什么活着。当我们每天工作时候，是否是认真的'；当我们过上二人或是吉祥三宝的生活，我们是否真心的对待另一方；当我们走向辉煌时，是否还记得当时的困窘。
当云南大学的带血的四刀砍来时，我们是否仔细想想，没有，我们淡然处之；当南京大学那封带血的信出现时，我们是否又该想想，很幸运，还是没有；当非典来时，我们恐惧，庆幸，伤心，甚至悲痛欲绝，有人极致于对猫进行了转移，还是没好好想想；当二次非典又来临时，我们又恐惧，庆幸，开放（含性开放），大喜大乐，男的更喜，女的也乐，弄钱的弄钱，抢女人的抢女人，争权的争权，一片大战的情景；然而二次非典又过去了，我们还是安之若泰，还是没好好想想；当云南爆恐案发生时，我们又庆幸，伤心，然而还是没有好好想想；当马来西亚的大飞机失联时，我们又在庆幸，伤心，恐惧，然而又没去想想。
我们要么活在工作的日子里；要么活在纸醉金迷的日子里；要么活在争权夺利的日子里；要么活在寸金寸利的买卖里；要么活在生活的琐事中；要么活在无聊寂寞中；要么活在烧杀抢掠中或是坑蒙拐骗偷里；要么活在整人中，看如何好好让一个好人变得像他们一样的坏。
我们何去何从？谁知道？也许会更加疯狂，更加享乐，更加拜金，更加性开放，更加集权，更加去共同害一个连自己都不认识的人吧。也许，也许。你身在何方我不管不管，请为我保重千万千万。
我该何去何从作文 篇11
人生就像一个十字路口，永远充斥着无数个选择。人行道上，红灯亮了，就不能走了。而人生呢？不知该何去何从……
2717年，26月79日。某公交路口。
“天啊，又出车祸了！……”周围突然有很多人，怎嘛了，我好像听见有人说车祸，谁？谁是受害者？就在我还在思考时，感觉好像被什么人扶起。轻飘飘的，没有知觉。该不会……不要啊，我不能死，我真的不能死，还有很多事没有做……可是不知不觉，我已被送上了天堂，上帝问我“可怜的孩子，知道你为什么来这吗？”“不知道，好像……好像是车祸吧！”我略有些结巴。“哎”上帝在叹气，难道是为了我？我不敢问，只好听他继续说着一些我不知道的事。
……
又过了好长时间，他终于说话了，“孩子，你会不会怨恨，恨我让你来的这么早？”不知道从哪里来的勇气，我竟说“恨！”因为我还有梦想没实现，我还要当作家，还要挣很多很多钱来……“红灯亮了，你没有把握，别怪我……”后来他说什么我没有听懂，因为当时根本就是绿灯。
我不解，猛然想起前天签的一份不法合约，其实那合约没什么，就是让我笔下的'人物，做个代言。那东西虽然对人体没有好处，但是价钱却让我为之昏了头脑。天啊！那东西卖了以后，会有多少无辜的人和我一起来这啊！自责和的后悔占据了我整个心灵。（如果说我那还叫心的话）
回头看上帝，已经不见了。什么都没有了，我一个人流浪到那所谓的天堂，除了寂寞，就是更深的寂寞！突然，好像有了一点知觉……
猛然睁开眼，手术台，灯光，手术刀还有疼痛，是我全部的能感受到的东西。
我活了，把那个合约撕毁了，虽然这让我失去了别人眼里重要的金钱，但是心却能安了。
大街上，红灯亮了，又有一个人到天堂了……
把握好自己的红绿灯，不是每个人都有两次机会。可能失去的是别人眼里的宝藏，但心灵将得到净化！
我该何去何从作文 篇12
我们可以在闲暇之时，坐一把长椅，品一壶香茗，捧一卷古书，与历史一起回顾初唐的雁落平沙、晚清的凄凉渔歌。而此中意境，是中国几千年不朽的精华，必将世代流传！
时光流转，有了光纤，信息可以一日千里；有了卫星，图文转换可以万里传音；有了飞船，我们可以飞向太空。
可是，文化可以在时空中穿越吗？卫星换不到李白的“举杯邀明月”，唤不到柳永的“寒蝉凄切”，唤不到曹雪芹的“一把辛酸泪”。
信息的数字化，让青铜器般的华夏艺韵变得浮夸，让唐诗、宋词、元曲的`赞歌流于形式，这时文化就在悄悄迷失，就连我们母语现状也令人担忧。
某校为鼓励学生学习外语，规定早餐时间禁止使用外语；综艺节目中叫嚣的是诸如“好好可爱”般错位的形容词；中国人对于外语学习的热情让你一闭眼就以为自己到了牛津，睁开眼才发现自己是在天津；广告、报纸上更是错字连篇……
又如二胡，在重金属充溢的时代，谁还会为一把二胡叹息，为一首二胡曲而掬一把廉价的眼泪呢？人们一窝蜂地追求潮流、流行文化，而视古典文化如草芥，不禁令人扼腕叹息。
不过，社会上也不乏一些拯救中国文化的现象。例如，央视的《中国汉字听写大会》更是以一种非常单纯、简朴的方式，吸引观众在电视机前同步参与，在游戏中学习知识、领略汉字之美，让中国汉字文化得到继承和发扬。
家风传承，潜移默化的文化熏陶。传统中国式大家庭中，对家族观念的营造、对祖先的追缅是维系家庭伦常的重要手段，也是家风的重要载体。现代社会，随着传统大家庭的解体，家庭成员的流动日趋普遍，尤其是社会价值观的转变，家风传承逐渐式微。当然，传统仪式我们没有必要完全复制，但如何传承家风的确是一个值得深思的问题。
提起四大名著，不禁让人感慨万千，位于四大名著之首的《红楼梦》竟被列于“死活读不下去”之榜首，实在是令人心寒。
在信息技术日新月异的今天，中国传统是否还有立足之地，中国文化到底将何去何从？
我该何去何从作文 篇13
一滴水，有千百种人生，或河、或雾、或雪……从固态到气态，从高空到
深海，处处都有。尽管它们同根同源，但依旧有不同的用处，就像人，不会有相同的人生。
若是没有了依附，会怎样呢？
庄子曾说：“野马也，尘埃也，生物之以息相吹也”可见，是没有绝对的自由的，万物都要有所依凭才是。哪怕是“不知其几千里”的鲲鹏，也要依附于六月海动，凭借着风力离开。面对大自然，我们是如此的微小，有什么是我们可以依附的呢？而我们又将何去何从呢？
我们能依靠的只有才华与学识，正所谓书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。在书中，我们可以增长知识，扩展视野，增强自己对世界的认知。正处于青春期，也许我们会感到无所适从，一片混沌，但只要加紧学习，在不久的将来就一定会知道自己的去向。也许你会说，我已经知道了自己的'目标，知道自己努力的方向。那就更要去努力学习，实现它，完成它。
未来总是未知的，你不可能预知明天，更不可能预知人生。即便不知道下一秒会发生什么，但应该知道下一秒自己要做什么。明确自己的方向，明确自己的目标，明确自己的对手，每天对自己说一句，加油！你可以的！每天都总结自己的过失与不足。在一次次摔倒中成长，在一次次失败中找到对策。就像滴水成河一样，在未来的某一天，你一定会感谢今天的自己。
花蕾依附于枝条，所以开出了绚烂的花海；水滴依附于寒风，所以生成了片片耀眼的是冰晶。一个人的成功，总是有依附的，可能是多年的苦练，可能是成山的卷子，也有可能是不尽的“伤疤”……
我该何去何从作文 篇14
“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，我就是这样一棵长在湖边的垂柳。光阴似箭，白驹过隙，眨眼间，我已经在这里驻足好几十年了，尽管如此，我却并不孤单。在这犹如一个擦亮的银盘似的寂静的小湖中，有许许多多我的好朋友：小鱼，小虾，小青蛙……还有一个人类的小女孩，是她把我栽在这里，给了我新的生命。
冬去春来，到了温暖的四月，温暖的春风吹绿了无垠的绿地，一朵朵野百合也开出了纯洁的花朵，吹皱了静静荡漾的湖水。春的使者替我披上了一件翠绿的外衣。湖面上荡起了一圈圈粼粼波纹，无数浪花在夕柔光中跳跃，一只小鱼探出头，吐着泡泡对我说：“你可真漂亮啊！”说完，又羞涩地躲进了湖中。两只可爱的黄鹂在我的肩膀上筑起了巢，我就用翠绿的枝条替他们遮风挡雨。一阵微风吹来，把我的枝条吹起来，我的种子随风飘扬，洒落在地上，铺成一条柔软的“毛毯。”一只只小鸟落在我的肩上，或坐在“毯子”上休憩。
那个女孩来了，我摇曳着枝条向她问好，她向我走来，坐在“毛毯”上，拿出她的画笔，开始了绘画，她把我和我的好朋友们画在了这幅美妙的画中。画完后，她满意地点了点头，从口袋中拿出了一支口哨，吹出了婉转动听的旋律。小鸟在我的肩上停止了杂乱无序的啼鸣，随着旋律摇晃着他们的小脑袋，唱出了五音十二律。我开始闭着眼睛享受这时刻，一阵微风夹杂着百合花香袭来，我睁开眼睛摇晃着枝条随着旋律起舞。我真的好希望，真的真的好希望时间定格，让我永远享受这首人与自然合奏的悠扬的歌曲。
年复一年，日复一日，她再也没有来到这里，原本澄澈的湖泊变得浑浊不清，湖面上总是漂浮着一个又一个“不明物体”。湖中的小鱼小虾向我道别后也都离开了，小鸟也依依不舍地飞走了，剩下的，就只有这令人瑟瑟发抖的秋风了……周围的.一片草地已经被冷冰冰的水泥路代替，周围的工厂也一幢幢拔地而起，空气越来越差。我的身体也越来越差，我不禁想起了那个女孩的画，想着那时的欢笑，我不禁潸然泪下，我的未来，究竟何去何从。
唉，人类啊，你们若想不再次步我的后尘，就应该像爱护自己一样爱护环境吧！不然，你们的未来，何去何从！我闭上眼睛，等待着命运的降临……
我该何去何从作文 篇15
河流之流不动，山垸之梦无醒，秋意早来，花香迟到。山静似太古，日长如小年。古村落如同睡着一般，安详于尘世之外。
当古村落的美在不经意间流落人间，我何其庆幸那位驴友未曾透露她沉睡的地点。曾几何时，我们还能感受秦淮河畔的桨声灯影，回想朱自清先生的感叹——平伯是初泛，而我是重来了；曾几何时，我们还能品味江南园林檐角斜飞的一抹悠然；曾几何时，月牙泉的粼粼波光还闪耀着千年前的梦幻，莫高窟飞天的壁画还未曾斑驳……太多太多的美好被草率地揭开面纱，呈现在众人面前，猝不及防惊醒时发现自己已满身伤痕，再不复从前。
作家纪伯伦曾写道：“美在向往她的人的心里，比在看到她的眼里，放出更绚丽的光彩。”人类的.劣根性即在于此。而我所担心的，是沉睡多年的古村落再一次回到繁华的人间，会遭到愚昧之人的践踏，会受到商业烟火的侵蚀，正如沈从文先生的故乡凤凰古城。如今的凤凰，岂是先生笔下那个“野性且温存，质朴且斑斓”的湘西小城？傩送定然是回不去的了，因为翠翠守着的湘西已经不在了。
若没有完善的保护制度，我宁愿古村落永不苏醒。卢浮宫依旧伫立，翡冷翠的风华依旧如昔，漫步于剑桥之上，笔者仍敢断言：“红桥与翠藤可以为证，半部英国文学史，不过是这剑河的回声。”时间似乎格外宠幸这些古迹，似水流年漫漶而过，仿佛不过给她们增添一缕风情。也许有人认为西方名胜之所以能淌过千年时光至今熠熠生辉，全在于她们本身顽强的生命力。然而在我看来，这更在于当局的重视和维护，更在于每一位公民的日常呵护。而我们盼望的所谓文化自信力也就有这点滴生活催生而出。
如果有一天，当我们每个人有一颗慈悲之心，来欣赏古村落的宁静古韵，包容她不合时宜的破败与残缺，懂得残缺背后时光的底蕴；如果当局能做好充分的维护工作，我想，此时我们才有权利将沉睡的古村落唤醒。
惟有在众人的呵护中，经岁月雕琢的美才能再现往日荣光；惟有在向往她的人的眼里，古村落才能绽放更绚丽的美。此时，当河流之流已动，山垸之梦初醒，秋意自然晚来，花香岂会迟到？
我该何去何从作文 篇16
近年来，随着科技的发展，越来越多的新鲜词汇出现在人们的眼前，越来越多的新鲜事物走进我们的生活。“共享”就是其中的一员。
书，我们共享
说起图书馆，大家应该都不陌生。读者可以从图书馆借书，然后在规定日期前归还。图书馆虽然比“共享”一词的出现早了许久，本质却是一样的。
小时候我特别爱看书，暑假基本上就是在图书馆度过的。在流连于书中的情节时，书页间会突然跳出来一张小纸条，大概是上一位读者留下的吧。小纸条上的内容各不相同，有对书中句段的点评与吐槽，有在自己生活中发生的小故事，还有对书的理解与自己的感受……每一次看到这样夹在书中的`小纸条，我都会感到一阵欣喜。我拿起笔“唰唰”地写下回复，期待着下一位读者看到时的喜悦。
可是，有一次我在看书时，那本书大概是被水浸泡过，已经发皱了，书页间还残存着零食碎屑，更惊讶的是，书中还有一只被书压扁的蚊子！我倒吸了一口冷气。书的共享是用来让更多人看书、学习、交流，而不是用来糟蹋的！这位读者却是应该为自己的行为反思。
单车，我们共享
共享单车，大概就是“共享时代”开端。刚刚，“飞入寻常百姓家”时，受到人们的连连称赞。它绿色环保无污染，不仅使用方便，而且价格便宜，解决“一公里”的问题。
去郊外踏青时，找到一辆共享单车，扫码开锁，轻松上路。阳光明媚时，骑着单车，哼着小调，悠闲自在地前往目的地。这不是件快乐的事吗？然而现实并不是这样的。
二维码被恶意破坏，共享单车变为“私家自行车”，共享单车泛滥……这才是现实。更有甚者，直接把两轮共享单车改装成一辆三轮车。如此价格便宜，受人们青睐的共享单车为何会变成今天这个样子呢？因为人啊。因为社会中的小部分人的观念不正确。他们认为，这样子我占到便宜了。殊不知，若是没有他们的举动，整个社会都会受益无穷，包括他们自己。
面对共享社会的种种利与弊，我们不应该视而不见，接受它，改变它，才会使社会变的更美好。愿我们的未来，祖国的未来能够更加繁荣昌盛！
我该何去何从作文 篇17
何去何从？任性而从。
——题记
我在二三十岁时，就已经非常热衷于政治了，一边游学，一边向那些高官名士自荐，或许是因为我太傲岸不拘了，便迟迟没有向皇上引荐我。我开始借酒消愁，“举杯消愁愁更愁，抽刀断水水更流”，即便是这样他们不引荐我，但我仍有一丝丝的希望去效命朝廷，做一位“谋帝王之术，奋其智能，愿为辅弼”的丞相，我坚信“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，现在想来也挺可笑的。后来我的诗也有些名气了，我费力地想进官场生活，却毫不费力的成为了一名诗人。经过吴筠的举荐，终于可以做官了，我的报复马上就要实现了。当时我就立刻回家告别儿女，当时我还说：“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬篙人。”我便收拾去长安了。
可是进宫之后，却是另一个世界，看不尽的美人玉佩，艳饰绮装，赏不完的霓裳羽衣，舞袖歌弦。日子是过的很安定，可是在宫中，我对政治地狂热却没有得到一点儿满足，皇上把我召进宫来只是与那些所谓的文官一样颂假功德的，可寄人篱下，只有听命，可是我想与帝王建立“非师即友”的愿望也被击得粉碎。我便又开始了曾经寄情于酒的`洒脱生活，我便经常喝的大醉，我要超脱、我要摆脱别人的控制，我要自由。可我的抱负还没有实现，我要实现我的抱负。三年过去，我突然发现我的棱角要被磨掉了，我要失去自我的，这个朝廷已经没有正义了，只有那万人唾骂的丞相和女生女气的太监在掌朝，皇帝也疏远了我了。对，不能再丢失自己了，我的心要有自我，可是，我的报抱负呢？在无用的朝廷与我之间，我现在要义无反顾的选择自我，朝廷只是一个繁华的梦。
“雁引愁心去，山衔好月来。”
我的失望已去，或者我已经不会再失望，这都不重要，重要的是我又回归了自然，找回了自我。我此生无憾！
我——还是那个狂傲不拘，飘逸洒脱，极具个性和浪漫气质的李白。有人说，明月清风寂寞锁不住金樽空对，我笔墨纵横，用立体的字醉倒了大唐江山。
可是，不管别人怎么说，我都是寄情于山水的李白，任性而从，不再迁就。
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