我怀念的作文
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编收集整理的我怀念的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我怀念的作文1
我家有一只可爱的小狗，因为我喜欢看的动画片《小玲玩具》里面的宠物叫玲玲，所以我给它取名也叫玲玲。
玲玲披着一身雪白的外衣，长长的耳朵耷拉在圆圆的脑袋两侧，黑宝石一样的眼睛仿佛能看透人的心思，小巧玲珑的鼻子不停地搐动着，小小的嘴巴里调皮地伸出一条长长的舌头，短短的尾巴朝天翘着，可爱极了。
玲玲的饭量很大。有一次吃饭前，我给它准备了一大碗狗粮，没想到我才吃了几口饭，它就跑过来蹭我的'腿，我朝它的饭碗看去，里面已经空空如也。我看着它那可怜巴巴的眼神好像在说：“小主人，我还没吃饱，再给我盛点呗。”于是我又给它装了一碗，它也毫不客气，又风卷残云似的一扫而空。
玲玲还很护主。有一次邻居家的叔叔跟我开玩笑。把我高高举过头顶，我被吓得哇哇大叫起来。玲玲听到我的叫声，迅速奔过来，生气地瞪着叔叔，汪汪大叫，好像在说：“干什么，不许欺负我的主人，快点把她放下来！”邻居叔叔看着它那凶恶的样子，连忙把我放了下来。它这才肯罢休，又摇头晃脑地在我前面引路。
这就是我家的可爱的小狗玲玲。
我怀念的作文2
“呜呜——”20xx年5月22日上午9时30分。湛江市殡仪馆永年厅里传来一阵阵悲痛的哭声。
走进永年厅，只见几百人聚集厅内，他们有的失声痛哭，有的低声抽泣，有的泪眼汪汪，有的默默流泪……在他们的前面有一位老人安详地躺在一个透明的玻璃棺里。四周环绕着素洁淡雅的菊花。这位老人就是我的外公。
想起外公对我的谆谆教诲，我的心里难过极了。记得外公写过的一本书——《舞台寄情》。里面有一篇题为《夕照铺景》的散文，虽然我不能理解公公文章所蕴含的深刻道理，但我却被文中所描绘的美景陶醉了。公公就以此文为例教我写景。他说“要写好景物，就要仔细的观察，融入自己的情感，展开想象。”后来每次写景我都回忆起外公的话，按照这个方法去写，我的`写作水平提高的很快，我还在报纸上发表了《夜游珠江》这篇文章。
公公不仅关心我的学习，还教会我许多做人的道理。有一段时间我放松学习，遇到难题就心烦。公公很着急，一天吃午饭时，他一边用筷子比划着，一边问我一个这样的问题：“有两棵同样的树，遇到同样的狂风，为什么一棵树到了，而另一棵却没有倒呢？”我说：“可能是因为那棵树的根扎得不牢，而另一棵树的根扎得结实吧。”公公点点头，语重心长地说：“说得对，我们学习也一样，你现在要努力学习，把基础打好，今后就不容易被困难打倒。”啊！公公的教诲使我终生受用。
阵阵哀哭打断了我的思绪，仰望公公的遗照，想到我再也看不到公公的音容笑貌，看不到他坐在办公桌前写作的身影，听不到他哼唱雷州歌的声音，得不到他温暖的关爱……我的泪水不禁簌簌地滴落。
啊，外公，我不会辜负您对我的期望，我会以您为榜样，做一个品质高尚的人。外公您安息吧！。
我怀念的作文3
外婆给予我的爱如桂花般香溢我的心间。——题记
温婉的笑脸，黑白相间的头发，布满了皱痕的额头……我翻着一张张与你的合照，你的音容笑貌顿时浮现在我的脑海中，
“外婆，还记得院前那一棵桂花树吗？那是我儿时和你一起种的，现在的树已经长的很大很粗壮了哦！”我拨起那熟悉又陌生的号码，打了过去，“哎，孙女啊！我当然记得了，外婆想死你了……”我发现她的话语中夹杂着兴奋与激动，心里的快乐感忽然涌了上来…挂了电话，我的思绪又回到了从前。
我的童年时光几乎是和外婆一起度过的，当时爸妈在外面创业，就把我送给外婆照顾，我再一次散步的`时候，闻到了一阵芳香的气味，便赶紧把外婆叫过去摘，外婆告诉我那叫桂花，还可以泡茶喝呢。我于是可怜巴巴的望着外婆，求她和我也种一棵桂花树，外婆当时还蹭了我的鼻子说；“鬼灵精！”不久，我们家又有了新成员—桂花树，几年过去了，又到了秋天，我放学匆匆地跑到桂花树面前，狠狠地吸了一口，真相啊！外婆递给我一杯桂花泡的茶，我吧唧一口，真好喝啊！每逢喝完桂花茶，我都甜甜的一位在外婆的怀里睡着了……
如今，老家的那棵树已经越长越大了，外婆与我的距离也越来越远了，你身在大连，而我却在台州，我没时间去探望，你也晕船而不能不过来，但是，你却依旧每年如期的为我寄来一罐罐桂花蜜，打开盖子，我嗅了嗅，顿时明白了你那默默无闻的爱意，桂花香弥漫在我的心间。
外婆，我想你了，我好怀念你我一起的时光，合上相册，晶莹的泪光中又仿佛看见了你的身影……
我怀念的作文4
我是在生日那天知道一个朋友因为白血病去世了，他已走了两个星期。
得到这个消息的我，瞬间崩溃，抓住枕头埋头大哭起来。我只是一个小孩，哪有那么多顾忌，感受到的，是浓浓的悲伤以及深深的思念。
我是个伤感的人，这是我这几年来哭得最厉害的一次，看着毕业照上的他，只是觉得难受，些是不舒服的'。
于是我就在想，毕业那天为什么忘了让他写同学录呢，直到我下楼的时候，我猛然发觉，毕业那天看他是没有来的，那时候，他还在病床上，忍受着我无法想象的痛苦，鼻头一酸，眼泪又掉下来了。
泪眼朦胧中，脑海里又出现了他的影子，我现在连他葬在哪都不知道，我知道的，就是他在一段悲伤的岁月里，长眠。
也好，也好。至少他不用再受折磨，至少我们还有照片做留念...... 下楼，停步，望着清澈的蓝天，我一时间感到迷茫，我该去哪，你又在哪？
树叶黄了，刷刷地落下，风一吹，刮到我脸上，有些生疼。
我怀念的。
我怀念的作文5
用怎样的语言文字，才能解释出我心内所怀念的'那些东西？
用如何美好的辞藻，才能诠释心里常常翻滚的空虚？
我有没有那么一种能力，让你突然可以想起我？就像是你听着缠绵的情歌，欢快的童歌，还是清静的轻音乐时会不会有那么一瞬间我在你的脑海中？
我怀念的作文6
回到家中，空荡荡的，奶奶依旧在厨房忙碌，左手边的屋子中少了那句：“大学生回来啦！”觉得好怀念，怀念他陪我走过的那九年。
再也不会有他给我买零食的场景，再也不会有他手把手教我写毛笔字的时刻，再也不会有我一进门随之而来的招呼，那都过去了。书法，那是他搬来之后，每天必练的。他在我小时候曾教过我，后来就陪我去学，顺便也学一点。柳公权、欧阳询的楷体，他几乎都会练到。我总不把这事放在心上，他却如此重视。我考过的六级证书，他放在桌子上，为了可以天天看到。隶书初期时，他心脏不太好，也就不再陪我了，我依旧不放在心上。那年我没考级，也很后悔，因为我没能让他看到我考过八级。就在那个夏天，我还在上书法课，妈妈把我拉回了家，郑重其事地告诉我：“你爷爷去世了。”我一下就懵了，抓着妈妈的手大哭了起来。我就恨我自己，为什么不好好学书法，为什么不好好练字？为时已晚。如今我就要自己临摹《兰亭序》了，我要把最好的`，放着他写的字中间，当作迟到的礼物。
算算看，爷爷已经离我们而去四年了，翻开柜子，还能看到他一笔一划为我记的成绩。上一年级的时候，他总会在我放学的车站点等我，然后拿着我的书包，跟在我的后面，走到小超市，为我掏钱买零食，然后拉着我一步一步走回家。二年级的我渐渐长大了，把他远远地甩在身后，他总是笑着说：“等等哎！”我总当耳旁风，不顾一切的向前跑去。三年级那年，我当选了市三好，他看到之后很高兴地看着我，摸着我的小脑袋，说：“不错哟！长大以后一定有出息！”我暗下决心把以后做得更好，却没想到他再也看不到了。
他离开我们那天，是六月十四日，我记得很清楚，姑姑在本子上写下了“六月十四日，伤逝”。那一刻我才意识到，我再也看不到他了。
他最喜欢听我练琴了，而如今，只有我一个人，坐在钢琴前，默默地弹，但愿在天堂他能够听到，但愿在天堂的他一切安好！
我怀念的作文7
天空染上了一层浅灰，风吹动窗外枯叶，雨就要下了，冬天阴郁的出现。但，那次冬天，冷上了我心。
不同于窗外寒风刺骨，室内是满屋的温暖。午后，正在书中世界飞翔，短促的电话铃声惊扰了正悠闲享受的家人。“喂！外婆出事了！快来医院！”从舅舅的话中，我听见他的惊恐，呼吸声夹带忧虑。告诉爸妈这个消息后，众人急忙换上衣服前往医院。适才的温馨，如今降到冰点，空气和时间凝结。
车窗外的天空，向下降了数百公里，用张森然的脸瞪着我。希望时间缓慢向前，而我们的车彷佛以音速前进，路上的行人也不动了，时间这样暂停。焦急无助，像在森林里走失的孩子，大雪覆盖了来的足迹，这时天色已晚，仅剩北风在耳呼啸。一路无语，沉默是伪装面具，也是防御武器，赶走一切可能残酷的讯息。
越过几个红绿灯、十字路口，车子终于抵达医院，妈妈和我开了车门直奔医院。护士用冷漠的'口气告诉了我们方向，几公尺的距离也像从台北步行到高雄一样漫长。最坏的打算，我们已有心理准备。眼眶一阵热，泪水模糊视线，擦不干一脸伤悲，上帝，我只想再见她一面。
急诊室外，舅舅用颤抖的双手掩面，来不及，还是来不及，外婆还是没有等我们，就闭上双眼。灵魂飘离身体，听不见喧闹，白布下的，是我的挚亲。耳旁轰隆隆的，火车好像进站了，带走了外婆，带走了我的心。
丧礼上人声鼎沸，错过了最后一面，心伤了，是一个落叶的季节。记中一处柔软的鹅黄色，是外婆编给我的梦，照片上我们灿烂的笑，现在也变色。一地的碎片，心都碎了怎么捡？
三年过了，又是一个寒冬，和那天一样的冷。墓园杂草长得半个人高。过得还好吗？外婆。错过了永恒，那一面，现在执笔写下我的伤、我的痛、悔恨，还是想落下泪，但是我知道，我可以走出那阴霾，要坚强，对吧？现在还是会想起呢，虽不太记得歌词了，但仍记得我们在厨房的时候，那歌声，现在成了我怀念的味道。 “阮若打开心内的窗，就会看见五彩的春光……”
我怀念的作文8
到现在为止，心情仍然是复杂的。当别人都在对自己母校赞不绝口的时候，我只能坦然的一笑，因为我的它已经不在了。
应该是四五年前的事了。因为弟弟的缘故，我曾回过母校一次。回母校我有些期待，也有些不安。
操场上已经长满了野草，这儿一丛丛，那儿一簇簇，还真有些“日长篱落无人过，唯有晴蜓蛱蝶飞。”的落寞。这些草长得茂盛是好的，可惜长错了地方。操场上有几头牛，他们在尽情地吃着野草，也许在享受天然牧场的广阔，也许是在享受日子里的闲暇时光。总之，此时的操场已不再是充满欢乐的海洋，取而代之的是一方肥沃的牧场。
操场上的四个篮球架，迄今为止只剩下孤零零的两个了。篮网早已零碎地挂在篮筐上随风飘摇，也同这方操场般落寞。篮球架也有些摇晃，如同酒醉的大汉，随时都有倒下的可能的危险。
操场已不再平坦。大大大小小的石头凸出地面，铺就出一条坎坎坷坷的路途。而曾经呢？这里是一条充满了阳光的坦荡通途，直到送走了我们才变成了这样。
径直走过操场，拾阶而上。台阶有些破败，石灰表面已不再平整，缺角处如犬牙差互。我小心翼翼地踏上去，直到顶端，才一眼看到了曾插有五星红旗的旗杆。曾经他有多么地耀眼，一团火红的云霞在此冉冉地升起，伴着旭日一同升上蓝天。如今却如一位老者，无人照料，黯然失色，独自承受寂寞。
旗杆后的'教学楼，静静地坐在那里。它曾陪伴我六年，此时它向一位老朋友在等着我回来。只不过我长大了，它却有了生命岁月里的浓墨重彩。
还是因为弟弟，我得以如愿地走进教室。站在教室中央，环顾四周。墙面有些暗淡，但当年的手绘画颜色不减。手指碰触着桌椅，虽有些灰尘和冰冷，但在我的心里是暖暖的。
坐在第一排中央的位置，手拄着脑袋，回忆着小时候的一幕幕。弟弟在讲台上走来走去。我的眼神也随着他的身影游移。我冲弟弟微笑，弟弟也很知趣地走到讲台中央，学着老学究的样子逗得我哈哈大笑。既而空洞的教室又有了往日的欢声笑语。
走出教室，锁头“嘭”的一声锁上了。在那一刻，我的心颤抖了。所有的记忆都被它锁在黑暗的小房子里了。那里好寂寞，我怕我的回忆永远走不出那个黑暗的角落。
一阵风拂过，我扯了扯衣襟。抬头望去，校园里天空依旧是那样的蓝，蓝得如水般澄澈。云依旧是那样的白，白得如雪般纯净。
低下头来，无意间看到了一株盛开的野菊花，它如金子般灿烂，也如阳光般温暖。看到它，我的心也燃起了火一般的热情。是的，生长在这里的一切事物是永远不会忘记这片曾给予生命的沃土。
走出校园，我没有回头。不是因为绝情，只是在等待着它重新活力四射的日子。那个时候我会再来。
四五年过去了，我一直没有再回。听说，它已变成了一家工厂。我并没有因此惋惜，也许这就是它新的人生吧。
我怀念的作文9
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。可这断魂，于我，不单有对老爸的缅怀，还有对挚友少河的追思。每年我来到礐石给老爸扫墓，上香，便不会忘记去看看老友少河，因为在同个墓园，很容易就看到了你。
在这委婉萧瑟的墓园里，点燃两根香烟，一根招唤着你，一根我抽着聊以牵连我两的对话。此时的我安坐在你的坟前，很多回忆因为时间成为最好的救赎。当年我俩被称为猪兄狗弟，可老弟除了责你不辞而别，就是挂念你在那一边过得是否安好。你还像当年一样放荡不羁，还是依然死要面子活受罪，那股为朋友两肋插刀的性格应该没变吧。每每此刻，我凝望着你的墓碑，盼望你给我些许的明示，可到头来却听不到你的之言片语回答，朦胧间只见你还是当年熟悉的浅淡笑容。我望着碑文上的字体，希望能读懂你的心思，可是慢慢地字体变得模糊，顿觉眼眶中有晶莹的液体在滚烫着放肆，大滴的泪珠砸在坟前的青石板上，化作无限的追思。
少河，你走了快二十载了吧，对你的记忆已然成了黄页。那天晚上三点多送你回家，早上九点多就听到你触电的噩耗。当我飞到医院，见到的你已是在太平间的你，是你让我第一次体验到什么是五雷轰顶，魂魄出窍的我把六爻翻转，却已然未能卜到那天你许我的是最后一面。见你嘴边咬着血丝，我懂你的诉说，人间之事还有太多的留恋。记得那一刻我疯了，就想打一顿你哥哥，要回我的挚友，也许是这份刻骨铭心的痛，二十年来我不愿面对你的家人，背负着良心的枷锁让其肆意煎熬，聊以对老友的歉疚。
今夜有太多太多的往事迭起，竟让我分不清那一阕才是我俩的情分，我两相伴走过了近二十年，彼此的心灵默契，也许是上天的安排。那卧龙的我天天被你从床上拽起，一同上学，一同迟到，以至于老师在黑板上写迟到名单时会不假思索的把两个名字一起填上，猪兄狗弟由此得来；每每当你有那么一两块钱，便会兴奋地邀我一同宵夜；高考落榜时的煎熬，彷徨，我俩一起走过；当你早我一年考上大学，孤单彷徨的我是你给了勇气和信心；记得你的第一份工资不是给父母，而是全数寄给大学时清苦的我；我跑远洋时，妈妈床单破了，是你去买了换上；你在澳洲的辛劳与无奈只有同我诉说.........
我分明闻到一种叫做苦的味道在书房内升腾，你能为我妈换新床单，我却不能替你尽一份儿子之孝，这份内心煎熬，伴我走了近二十载。我自认不是忘恩负义之人，可面对你却成了小人，我苦苦思考却不得其解。这次相见，我忽然有了答案，那是我压根就不承认你的离去，我宁可背负着谴责做个小人，也要懦弱地幻想你的存在，所谓生命中不能没有你。
人这一辈子，相遇必有缘分。能够愉快相处，必是彼此有诚意，是一种缘分，缘是天意，份在人为。你我的交友是天意，可人间的份太短了。缘份本是长长久久的相系，然而你却在我俩相识近二十年后戛然离去，你叫我如何面对这个现实。小人的我只能懦弱地不去承认，得以苟且偷生。两个相交的人成为好朋友，发展到知音，知己以至挚友是何等的'不易。也许此生就那么一次，知音是贴切的默契，知己是完美的深交。交你这个挚友，为了有你的欣赏和理解；在我穷困潦倒的时候有你的帮助和安慰；交你便有了正能量，在我情绪低落的时候陪伴，鼓励我，带我走出泥泞，迷雾。有你的时刻提醒，监督，让我发现自己的不足，审视我的未来。一生风风火火走来，自私小人的我没了你的宽大胸怀的抚慰，怎么能让我不思念你。
故人已远酒镜梦寒，春去秋来，往事不再，花落水流，生死离别。谁也无法逃脱命运的安排，然我心中老友少河，可不曾离去，还是微笑着陪伴着我的每一天。此时此刻，我不知是文字在书写，还是情绪在抒发，只是感到键盘上的斑斑点点，不知是哭了的泪，还是碎了的心，猩红一片，留下一地的颓然。
我怀念的作文10
光阴荏苒，转瞬已是两年。时光沉淀了岁月的流沙，往事埋葬了青春的年华。三年1095个朝朝暮暮或以不在，但那些画面却深深印在心里。
那些年，我们一起恶搞过的老师；那些年，我们一起追过的炙热梦想；那些年，我们都有心仪的人可以傻傻的关注；那些年，我们一起放肆地哭闹与欢笑；那些年，我们可以逛逛操场后的小树林释放压力……那时的我们都好幼稚，过分的渲染自我，一不小心就点燃冲突。大道理人人都懂，小情绪却难以控制。期待总是无限美好，可真实的`我们有时都难相处。那时的我们都好纯真，抛弃假面，奔向梦幻的疆界，在僵持与纠结中沉淀出最美的同学情谊。
同桌，是一种微妙的生物，TA喜欢反驳你说的话，喜欢和你一起划分界线，TA喜欢损你，也喜欢整你，你们会互相嫌弃，都喜欢看对方出糗。同桌就是助理命，同桌就是急救箱，现在，同桌，我有点儿想你，再也不会有人和我近近地坐在一起。度过每一节课，和我一起发神经。每一学期，甚至每一年。
犹记得，初中时，总喜欢和你们肆无忌惮地打闹，我追你们跑，跑着跑着，你们就消失在走廊的尽头的时光里。当你们转过头，发现我已变成现在的样子。你们许久不见的模样，没有了初中时素净而青春的面庞，没有了那些明媚而简单的小忧伤。初中，经岁月的洗酿，早已变成记忆里一缕缕淡淡的香，令我怀恋，疯狂……
122，永存我心！
我怀念的作文11
我不由得怀念家乡的面。那时，要蒸馍或烙饼，总是先发面。
新麦是最好的，粗颗粒，不要研磨太细。它们从打麦场上赶来，带了秋后的喜悦，且裹挟着刈后的田野上的鲁莽。笨拙与记忆，遍体鳞伤，磕磕碰碰。
发面前，奶奶化半碗温水，手试一试，不烫，亦不冷煞。酵母表皮结痂、干燥、硬实，仿佛一枚疲惫的土豆。从秋野上拾来的。投进温水，它便醒了，睁开最初的眸子，仿佛一介转世的灵魂，瞧见了稀薄的往世。它笑，或者哭，掠过了今生今世。
半碗水，开始浑了。若记忆。
奶奶将酵母水撩在新麦的粉堆里，开始搅拌，匀速使力。先前还是分崩的粉尘，离析的心跳，倏忽间，它抖落了风尘，露出了真容，拥揽八方。
功课将毕，奶奶赶着将这一坨柔软的布置，款款放进面盆，再沾上一块湿巾。像抱起婴儿似的。在它们的'发酵中，粉尘会随着身体荡漾而出，生涩、忐忑、混沌。
这时刻，一定要在酝酿庄严。
发面被切成剂子后，放在喧哗的蒸笼里，在柴火的赞美中，蓬松，壮大，亭亭玉立，一扫少年时的稚嫩。奶奶便紧接着给热腾腾的发面们挨个儿点染红油。姜黄和蜂密，将它们打扮再三，如出阁的闺女。
奶奶烙饼时，经营得更细，会在发面的脸蛋上洒一些葱花，苦子，煎鸡蛋末、擀圆、碾平，铺在铁鏊子下。鏊子下，乃是木器厂央来的锯末和刨花，文火，烟淡，风轻，漫长得像一场魇住的睡眠，且在傍晚。
灯下，一家人守着清淡岁月，不知寒暑之易节。
蒸腾的烙饼从铁鏊子钻出，带着北地特有的味道。这面仿佛是活的，不似花卷那般死，蔫蔫的。我不禁接过了那饼，沉甸甸的，好似手捧着几代人的重量。
北地的生民擅长面食。
我望了烙饼许久，心中忽地生出一种庄重感，我轻轻地咬下去，咀嚼着，咀嚼到了灵魂深处去孑然独立。我正幽幽地咀嚼着，忽地两行清泪就挂了下来，口中的饼早已先知先觉被咀嚼得索然无味，可我仍旧怀念那个味道。
我怀念的作文12
我怀念的，都是对逝去事物的一些怀想，无所谓了的痛。
——题记
我还在，一个极其怀念过去的人。过去了的，在我的眼里，似乎也不是那么重要了，岁月中的自己终究老去，年轻时那率真的时光早已不复存在。
自己走的路太多了，忘不下的只不过是些对逝去了的看法。年少时，自以为是。匆匆的时光中，我想，风吹散了的思念，雨牵走了的时间，最后一次了的.邂逅，便是怀念吧。
我知道，青春是一本太仓促的书。在那一页页的纸张上，我们不过填满沧桑罢了。写下序言的扉页里，爬满了一条条的荒凉，写下了尾语：纪念失去了的青春，愿我们还能邂逅。于是，最后找了一幅与青春无关的图画做了封面，因为不舍。草草了事了的一段时光，留着给自己怀念的那段无所事事的年华。现在，我还是常常在想，我是在怀念那段无所事事的荒唐年华，还是在怀念那段荒唐年华的无所事事。
终究，极为念旧的那个人，以自己的方式记录着曾经的一切。或许我并不知道，怀念了的过去，在不同的地方有怀念着不同的故事。也许我并不想知道，习惯回忆的人，总是在自己的记忆里翻找那些泛黄了的过去。我认为，有些记忆注定是留不住的，有些人也注定会离开一样，我变了。
时常怀念的过去，太过单纯，太过快乐，不像我们现在，心似乎在痛。我喜欢那个曾经的我，不彷徨，不迷茫;也喜欢那些曾经的人，无话不说。
可惜，过去的时光回不来了。我相信，人们常常怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，而是因为它永远回不来了。离开便离开吧，相濡以沫的背后或许是厌倦到终老的面容。记忆的嚣张，足以勾起我心中那炽热的痛，还有那泪干的朦胧。
假如有一天我可以不这么伤感，不想我的生活里都是些眼泪和后悔，一如曾经很多年后的今天，我依然痛苦并怀念着属于我一个人的想念，这种想念，已经卑微到只是我一个人的想念。我所怀念的人，全然不知。
也许，我会这么怀念下去，一直怀念。半夜间，我辗转反侧，眼角又湿润起来了，那个一直怀念过去的人，无法自拔，不知如何才好，他忘不了，放不下了。
当天亮了的时候，双眼也便得更朦胧了，眼前似乎又浮现出那过去的一幕幕。真正到了最后的人，总会明白，所谓怀念，不仅仅是对过去的一种怀想，它所代表的，还有对过去的真正感触，还有那记忆深处最为不舍的痛。
倘若一切都能遗忘，也好。只有遗忘了的过去才不值得被怀念，我彷徨的望了一下窗外，风镌刻了温柔的背影。感觉我明白了，一路的遇见，一路的离别，还有一路的怀念，背后却输给了时间。犹如，冉冉升起的泡沫，最终，消亡。而今泛红的眼眸里，只是因为牵挂，我不过是多想了。
我怀念的作文13
六月十九日是父亲节，这个节日体现的是父亲和儿子的情节，你看“619”这三个阿拉伯数字，可以看做是一个坐着的人举着一个站着人，也可以看做两个头脚相对打通腿的人，多么像父子俩啊！中间这个“1”寓言着两代人。
我对爸爸了解的不多，因为爸爸病了的时候我才是个懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若两人，变的傻乎乎的，神圣的爸爸变成了脆弱的可怜老人。后来听妈妈姐姐讲起，爸爸原来也曾英俊潇洒意气风发的，也曾讲究穿戴追求品味的，看爸爸当军官时的照片就令我崇拜羡慕，爸爸身材高挑高鼻梁大眼睛双眼皮。爸爸还拥有建国初中国人民的解放军三大军及院校中两个学校的毕业文凭，而且爸爸的字又小又流畅整洁，爸爸篮球乒乓球打的也好，爸爸领队操练步伐雄壮优美，爸爸还会瓦匠活，督建北京军事博物馆时，当众露了一手，震撼了怠工的'x工人们。爸爸在同时代的人当中有文化能干是个佼佼者。
我没记得爸爸打过我，也没记得爸爸打过姐姐和哥哥们，在疼爱孩子这一点上我不如爸爸，我能记得在大同时，爸爸背我去看电影，看“八一”摩托表演队钻火圈；我还记得在吴庄时我参加小学校梆子戏班，每晚爸爸都要等我回来汇报演出一番，然后夸道“我老儿子长的五官端正，唱的字正腔圆"。我记忆里最多最清晰的是爸爸生病十几年中的一切······想起来就心酸，懊悔！
我珍藏着一块爸爸戴过几十年的手表，是瑞士大英格，表盘发黄都不清晰了。爸爸生病那些年也始终戴着，是爸爸唯一钟爱的物件，因大家不知珍惜给烂拧坏了啦，易激动的爸爸还哭过。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修表店去，人家说这表是五十年初代原装进口的，没有配件，修不好啦。虽然爸爸的手表停止了走动，但它时常唤起儿子的记忆，想念着爸爸！
我怀念的作文14
和往常一样，那一天父亲打算上街，他照例来到母亲的病榻前，看着病床上的老伴笑着说“我上街，你想吃点什么？我给你买”，母亲的脸浮起了灿烂的微笑，孩子般看着老伴说“你买的都好吃”。父亲心领神会，认真的`点着头，仿佛去完成一件伟大的事情，关上门默默地走了——。
谁知，这一走竟成了永别。
时钟滴滴答答，母亲数着时间盼着老伴回来，儿子回来了，告诉他：父亲住院了，要等很久才会回来，女儿回来了，告诉他父亲在住院，母亲的脸也渐渐的没有了微笑，他久久的看着远天一抹飘忽的白云，像个无助的孩子。
家里的亲人来了许多，都说“来看住院的父亲”。母亲似乎明白了什么，他不再问父亲的病情，只是和亲戚们讲他和父亲生活里的一些趣事。讲他们年轻时的生活和经历。亲戚走后他的话越来越少，精神恍惚，我们原以为他忘记了一切，没想到，母亲对父亲的记忆越来越清晰，他不时的对子女们说“给你父亲送个手电，那里太黑，他好用——”。
再后来常常看他抹泪，没人时他老是抱着父亲喜欢穿的外衣，轻轻抚摸。聪明的母亲，早已知道父亲已不再人世了，她，只是不愿亲口说出，不愿面对，更不愿承认这个残酷的事实罢了。慈爱的父亲早已躺在冰冷的坟墓里了，而他去世的前一天买回来的，余秋雨散文集，还摆在床上，而鲜活的生命早已化作一把骨灰。
我怀念的作文15
老家，你可好
我静坐书斋，倾听窗外秋雨的跫声，淅淅沥沥，清清爽爽，平平仄仄，宛若跌落凡尘的灵性明珠，妙曼歌瑶，轻盈的莲步，那份缥缈，阿娜而妩媚，老家，你可好。我放下手中书卷，轻轻打开窗门，伸出有点麻木的手，让“嘀嗒”的雨粒滴落在手心。便觉有一丝丝清凉便从掌心直达全身，让一夏的燥热消失得无影无踪。
我细细品着雨滴的妙曼，形若珍珠，圆润玲珑；色如琉璃，晶莹剔透。这秋雨圆润中有蕴藏着几分禅意，剔透中折射出几分感叹；其间还挟着一种非同凡响的气息，亦香亦涩，亦醇亦酸。
我明白这是四季的充分酝酿，大地的无私给予，才有饱含深情这丰收的气息。我仿佛看到：秋雨滑落在高粱上，高粱便笑红了脸，秋雨滴落在稻谷上，稻谷便笑弯了腰，秋雨漂落在枫叶上，枫叶便变得火红；有夕阳从云隙间射出一抹金灿灿的光芒，涂得大地一片金黄，啊！这才是秋的霓裳，秋的底色，和的伟岸，好一派丰收的景象！
我想着，想着，心中难免有一种莫名的情愫油然而生。
次日，云开日出，金秋十月，秋高气爽，望一眼蔚蓝的天空，白云飘飘，不知要飘向何处；望着，望着，我眼里呈现出了家乡人民在农田丰收的画面。
以前，在家里时总是随父母下田，那时别提有多高兴了，天不亮就起床，若父母还没起，就使劲催他们赶快；小时候，充满了对大自然的崇敬和向往，一直在想，要是有一天能够和花草树木说说话，和小溪的流水一起欢乐嬉戏，和桃树儿一起品尝甜滋滋的果儿，那该有多好呀；帮父母扛着锄头，拿着草帽，一路绷着来到田埂，放下锄头和草帽，什么都不管了，就和伙伴们一起去捉蜻蜓，斗蟋蟀；父母们在田里刨着有点黄的土地，我们就在旁边尽情地玩耍；那时候，没有现在生活的烦恼，没有现在整日的忧愁，有的是吃了就睡，醒了就玩的欢乐。
谁说不是呢？童年，就像我们在人间的.天堂，给予我们一箩筐一箩筐的快乐。
时光匆匆，如白驹过隙，一转眼，我已长大成人了；每当开学之初，背着行李，站在车站门口和父亲告别时，心里油然而生不舍之情，我强忍着泪水，告诉母亲说不要紧的，我会好好照顾自己的；母亲笑着说，嗯，到了学校要好好的，有什么事就给家里打个电话；火车进站了，我不得不上车，从母亲手里拿过行李，我急忙上车，临走时，她也不忘叮嘱我要好好的；车走了，可我的心却一直没有离开车站，望着母亲的身影，我发现她老了，背也有些驼了；在火车上，母亲的身体拉长了好多。
来到学校已有两个月了，每天的忙碌有些麻木了我思乡的神经；重复、单调的生活让我难以招架；时常，夜深的时候回想起家里那些可爱的人的身影，泪水总是不住地往下流；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，九九重阳，我思乡的心情更加强；窗前明月，照我思乡之心——希望我的祝福能随月光，撒在我故乡的土地上。
山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，心中无此声呀。月亮啊，月亮，你若仁慈，就把我的魂拖了去，借着你的月光，来到我故乡的田野上吧。
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