距离的作文

时间:2023-11-14 15:13:46 作文 投诉 投稿

[优秀]距离的作文15篇

  在平日的学习、工作和生活里,大家都经常看到作文的身影吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。那么,怎么去写作文呢?下面是小编为大家收集的距离的作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

[优秀]距离的作文15篇

距离的作文1

  我与妈妈的距离一米,心的距离一百米。

  夜深,人不静。寒冷的风吹打在窗上,又一次不可避免地与妈妈发生争吵。妈妈实在说不过无理取闹的我,就摔门而去,而且补充说道:“你爱带什么就带什么吧!”我把门重重地关上,心中的委屈如山洪喷涌而出:“整天就知道强迫我做这做那,你什么时候考虑过我的感受!”

  我与妈妈距离九米,心的距离九十米。

  我背着我的背包,拉上行李箱,向检票口走去。我回头望去,看见妈妈在身后注视着我,就在我们的眼神触碰在一起的瞬间,我读到了妈妈眼神里淡淡的紧张与不安,我心里掠过一丝酸涩,但旋即又将这酸涩抛到脑后,一心猜想接下来这段令人兴奋的旅程。

  我与妈妈距离近三千米,心的距离十米。

  每天的活动都很充实,我玩的那叫一个不亦乐乎,甚至有些乐不思蜀。美中不足的是这里的天气太热了,而我没有带齐应季的衣服,来这里之前还在打雪仗呢。

  晚上躺在床上,思绪已经飘回了家。莫名地想起那天的争吵,心里浮现出了阵阵悔意,妈妈那天提醒过我的.,听她的话就好了……突然间,有些想家了。

  我与妈妈距离零米,心的距离零米。

  我坐在返程的汽车上,强忍着不让自己睡着。

  现在已经是午夜时分,但一想到能回到家,见到妈妈,我就继续忍着。吃了一点东西,汽车摇摇晃晃,像摇篮一样,我的神志便有一些不太清醒了。终于,它停了下来。

  我立刻清醒过来,猛地站起,顺着人流向下走去,一边取行李箱,一边用目光搜索着妈妈的身影,终于看到妈妈,扑了过去,妈妈也笑着向我走来。

  “那边可美了,空气也好,可惜没照几张照片。”“累不累?困不困?教练夸你表现很好。”我和妈妈早已忘了几天前的不快,又讨论起来。

  月光照着大地,我们的心,零距离。

距离的作文2

  天气转凉,树叶枯萎、凋谢,如今秋天已在进行,冬天即将到来,放寒假、过年,每个人都期待着,我并不寂寞,也不孤单,只不过在这个时候,那个他却让我最想念也最思念。见不了他的面貌,到不了他的地方,你现在在哪里?过得好不好?两年了,还是无法忘记我们之间曾经拥有的那段时光,如果时间可以倒带、一切可以重来,我是不是就能替自己完成心愿?见到你。

  还记得两年前,每次放学回家你总是会问我说:“要吃什么点心?”然后赶紧把你原先握在手中的遥控器交给我,我也不推辞的拿起遥控器马上转台。要吃饭了,你同样先问过我:“今天要煮点什么?”我却总是嫌你烦,说你啰唆,天气变冷了,你要我多加外套,出门不要着凉。没发现的是你对我的关心。三月的那一天,你就这么离开,平常嫌你啰唆的话语,如今想听也不能够再听见,在那个我到不了的国度,你要好好过。

  那年的你、那年的咖啡、那年你和我一起散步的海堤,人事已非,你不在。少了你的这几年,我已经看开、已经习惯,眼泪却只流在那无助的夜晚,幸好有棉被能够遮蔽我的不坚强,我一直深深的相信,你和我之间仅隔着一道彩虹的距离,雨下完了,你就会出现在我面前,好让我摸你的脸、牵你的手,彩虹就只有那么长,跨越它也不难、不远,但它却来得快、去的也快,我和你分别又是要等下一场倾盆大雨,如果能许一个愿,我只希望你永远待在我身边,守护我。

  世界上最遥远的距离,不是分隔两地的.两个人,而是想见却不能见的痛苦,那些美好的时光,我选择用尽全力的去记得,而那些无法改变的事实就会慢慢淡忘,我明白,心的距离并不远,最远的是没办法实现的愿望,这么久了,我依然如此的思念你。

距离的作文3

  距离,从身到心,经历了,才会懂

  —-题记

  古语有云:“海内存知己,天涯若比邻”。可见,古人对于距离是毅然地洒脱。而我很庆幸能伴随着初中生活的交际体验了一次新的旅程。

  初中入学那天,我意外发现了一个独自站在一旁格外安静的女孩。我仰起稚气未脱的脑袋,用那闪烁着爱慕的目光打量着她。许久,我咬紧牙,决定去跟她交朋友,我心里端着些许胆怯,却硬装着不怯场,爽朗的说:“咋们交个朋友吧!”女孩笑了,笑容就似白百合一样纯。我俩的距离被一句童真的话语由天涯海角拉到了近在咫尺之距。我们在校园的花季里插下了友谊的种子,用我们的花季去呵护着这段友谊。自次以后,这校园便多了对形影不离的闺蜜。

  岁月如潮沙,日夜重复着那个似乎永恒的`旋律。上课下课、白天夜里,走到哪,都是我俩紧靠的身影。也许是上天会吃醋,也许是彼此都有些心高气傲,也许是时间的齿轮残噬了我们的感情。两张课桌间多了道缝隙,课堂上少了两张鸡啄不断的声音,校园里的身影也变的形单影只了。没有通知,没有战书,我们之间开始了一场比美国苏联还要“轰烈”的冷战—对方采取除实际行动以外的一切手段进行敌对。这的确是可怕的。整个校园都弥漫着一股令人寒毛悚峙以至窒息的火药味。岁月的坛子被打翻了,不断的流逝。彼此都以为冷战会继续,可是一个突如其来的消息让我们分开了。更意想不到的是,我们的分别却结束了这场没有炮火的战争,彻底粉碎了彼此的隔膜。双脚的距离远了,但心之间的距离却被拉近了。

  在我看来,距离是天使,它是愈合伤口的神医;距离也是魔鬼,它是碰伤感情的罪犯。也许双脚的距离便是天使,心灵的距离便是那魔鬼。零距离会让人亲密,也产生摩擦;远距离会使人想念,也容易让人遗忘,心与心的距离是与生俱来的。拉近心的距离,感受心灵的美。也许脚下的距离远了,但是不忘,距离产生美。这是经历过后才会懂的真理。

距离的作文4

  韩愈曾说过:“清谈可以饱,梦想接无由。”是啊!如果一个人没有梦想,每天浑浑噩噩的过日子,那这样又和行尸走肉又有什么区别呢?

  梦想其实离我们很远,但好像又很近。梦想它之所以遥远,那是因为我们每天都在空想,空想着自己实现梦想的那一天,可是,只有这样的空想,而不去努力,去接近它的话,梦想是不可能会实现。

  你知道吗?在北京西单地下通道里有一位用脚写毛笔字的.残疾人。那位残疾人从小便患有小儿麻痹症,双手变形扭曲,他用他的大脚趾与二脚趾书写,不一会纸上便出现了端正的“人生”这两个字。他写的甚至比一些书法爱好者写的还要好,有人问他:“大叔,你写书法写了有没有十年啊?”

  残疾人回答道:“我练书法已经有二十个年头了,那是我的梦想。”二十年,试问对一个人的一生来说能有几个二十年,这位残疾人它为了他自己的梦想努力了二十年,终于它的梦想实现了。这位残疾人虽然手不能动,但是他用自己的脚去书写了他这一生,也完成了他的梦想。

  我还有一个故事要讲给大家听:你们听过海伦·凯勒吗?她是一位为梦想所奋斗的一个盲人,她因为热病所导致失明与失聪。可她并没有放弃自己,她在莎利文的指导下,她成功考取美国哈佛大学拉德克利夫女子学院。我想海伦如果当初放弃了自己,自暴自弃的话,她可能还是那个失明失聪,只会乱发脾气的小女孩,她也不会知道这个世界有多么的美好,可能也考不上哈佛大学,甚至她可能连一个梦想都没有。

  梦想,很遥远的一个目标,但只要有恒心,肯努力。其实梦想距离我们并不遥远,遥远的是你是否愿意朝这个目标努力,还是停在原地等候着天上的馅饼掉下来。

距离的作文5

  一位哲人说,心的距离是最远的。难怪古人道:天下知音最难寻。人一生很特别,在一起几十年工作的老友,在一起生活几十年的夫妻,为什么不能融洽,这可能就是心的距离远或已经远去。

  人一生与化学物质近似相同。自然界元素中那些活泼的物质,都不是以单质的形态存在的。它们天生就是要与别的物质化合,否则自己就不能生存。但也有一些惰性物质,天生的不合群,特立独行。人的化合能力表现在感召力。越活泼感召力越强,越能“得瑟”吸引眼球越集中。但人的化合能力是可逆的,不是长期稳定的。也是阶段性的。

  构成相互吸引力,对事与物的苟同,人会走近;会相悦成为朋友,成为知己。有道是:只有永远的利益,没有永远的朋友,这句话让天下人悲哀。为了利益成为朋友,实质就是权宜、利用。这类朋友算不上朋友,可称狐朋狗友。这类朋友逆转性随时存在,最后可能成为仇敌。私心的膨胀会极度的排斥心的接近。

  拉近人之间心的距离,在平淡无奇的环境里是一个渐进的'过程,决不可急不可耐。好得也快,坏的更快。朋友不可以无话不说,不可以亲密无间。心只是拉近,要有适当的距离。恩惠是距离缩短的纽带催化剂,但不是决定的因素。拉近心的距离,在复杂纷乱的环境里,心距可能产生突近。比如,某件大事,经历生死作为媒介。因此环境造就人,环境催化人。

  在利益充斥的环境里,人只有利用谈不上心在合作,更谈不上拉近心的距离。

  以诚相待,真心相帮,纠结谦让、有难相助是拉拢人心的最好做法。

距离的作文6

  每天都会遇到形形色色的人,有认识的,也有陌生的。通常遇到熟人,我们总会点头致意或是给一个微笑,而对于那些陌生人,更多时候是毫无表情地檫肩而过。感觉这世界越来越冷淡,人与人之间似乎隔着一层微妙的距离。物理学上管这叫斥力,它说人与人之间始终该有些距离,这是必须的'。

  但还是忍不住会想:能不能没有距离。不只是对熟悉的人,我更想和陌生人打一声招呼。即使我们素未谋面,但既然遇见,想必也是有几分缘分。不是想搭讪,只是想感受人与人之间最淳朴的感情。想到前些年有人组织了“抱抱团”运动,虽有炒作之嫌,但还是让人心头一动。

  话是这么说,但要真正跨出那一步很难。即使现在的我说的如此诚恳,真正走在大街上,以一个普通人的身份,始终不敢如此做。怕遭白眼吗?好像不是。最怕的是人家面无表情,不生气,不惊讶,好像什么事也没发生过般,就这样把你拒绝在千里之外。

  都说互联网拉近了彼此的距离。这话也不全然对。因为在网上的我们有多少人敢把自己的真实身份公之于众?打破距离,是我们最期待也是最害怕的事。人就是这样的矛盾体。陶渊明笔下的世外桃源究竟是否存在?能否存在?我有想过,却也想不透。

  我准备考个好大学,将来在大城市找份工作,安定下来。然而我又很怕,怕城里人的冷漠,怕人与人之间越来越远的距离。不过我相信,人与人之间的距离是可以逐渐缩短的,只是时间的问题。虽然要等很久,我还是愿意花一生的时间去等待,有没有这样的一天出现。

距离的作文7

  距离这东西,不好说,充满了神秘,未涉世事的我对它既有欣赏,更多的还是惊奇。这些个距离每天都在变化着,惊起我冷汗滴滴,或许,你也在其中涉及,产生者?还是受惊者?

  一、我和他

  我和他是哥们儿,和他玩了十六年。我考上了重高,他跌进了中专;我的眼镜一天天加宽,他却增多了耳环,我的头发被折磨得苍白,它的发型一天比一天怪;我天天背着书包上学,他却领着女友逛街。唉,他变坏了。但他对我依旧像从前,但父母对他却皱起了眉。他们说,近朱者赤,近肉者肥,我被迫与他扩大了距离,望着他无奈的眼神,我对自己说,多一些引力,少一些距离。

  二、我和她

  我一上学就见到了她。小学在一起,那时我们一起唱歌;初中又在一起,那时我们一起上学回家;高中还在一起,我给她打电话,她爸爸说,不在家。我看书看倦了,闭眼就看到她的眼;睡觉又梦到了她的秀发。但她学习太好了,她说她要考清华,我说你等着,我也行的。以后我发狠的学习,也许为了她。我放学依旧送她回家,给她打电话。老师却找我谈话,你要注意距离,否则危险了!距离?那是个……什么东西?

  三、和他们

  他们说我“抓周”时抓了一本书,所以我是个北大的料儿,从小就要好好学习,别管别的事儿,我成了一颗大概只会做选择题的大白菜。放假了,他们说,今天休息,作八套题,考完试了,他们说,别放松,加把力气。他们嘱咐我,别看没用的书,别和老师顶撞,别和同学过于亲密,不许早恋,一定要上北大。九八世界杯和你没关系,唐朝乐队又是什么东西。我有一天生了气:我不干了,我还不如一只吃虫的'鸡!他们惊讶了:好呀你!和我们有了距离!这不都为了你!告诉你,别跟我说代沟!读点书有什么了不起!我被说的没了气,这就叫距离。

  哦,距离,活了十八年,竟栽到了它的手里。你呢?是否和我有距离?或许,我就是第二个你。

距离的作文8

  世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你的面前,你却不知道我爱你。------泰戈尔时光的流逝,从来是以它不易察觉而着称。距离的长短,也被时光标上深深浅浅的记号,落在回忆的不同层次里。翻阅以前的照片,经常会有一种物是人非的距离感。时间横亘在照片与现实之间,那么令人感叹,却无力挽回,无法靠近。而原本的'感情,也不由自主的随着时间的稀释,慢慢的被冲的很淡很淡。薇。雨,甜,还记得我们的从前吗?

  上学时,每天凑在一起,讨论着些无关紧要的问题,开着无关轻重的玩笑,争论题目到面红耳赤。还记得手工课上,我们做的蝴蝶吗?上面有我们四个人的名字。就像我们四个人的友谊,能通过一只蝴蝶,永远永远联系在一起。还记得当时我们虔诚的模样,坚信着我们的友谊会随着蝴蝶一起飞翔。

  可现在,不在一个班级了,甚至不在一个教学楼。各自开始了另一段友谊,平静的学会适应没有熟悉身影和笑声。那天碰到雨,很兴奋的和她打招呼,随即发现了她身边我不认识的那张好奇的脸,继而又意识到我的身边也有同样一张迷茫的脸。是啊,都慢慢有了新朋友,对各自目前新生活的了解,呈现出越来越多的空白。还能聊些什么呢?除了基本的寒暄,彼此的共同话题变的越来越少,面对友谊,我们已经无力回天,只剩落寂的各自走掉。面对身边朋友的询问,回答一句,以前的同学。敷衍的回答。可是,那,明明不是普通的同学啊,那明明是以前最好的朋友,那明明是许诺要一起走下去的人啊。

距离的作文9

  靠在窗前,街上几片树叶随风飘零,天黑如墨色,偶尔传来几声烟花在空中绽放又消逝的“噼啪”声响。黑夜是漫长的,只能趴在窗前盯着门前流水潺潺不息。年味也伴着溪声,随波逐流,向远处流去,越流越远……

  新年,一年一次的传统节日,是中国最重要的节日。每次快要到新年时,都是那么的激动。小学时候的`新年是令人难忘的。家门前的一条街上挂满了灯笼,五彩斑斓,如天上繁星点点。早晨一醒来,按捺不住心中的“小雀跃”,立马穿上衣服,大人们早早地起了床,买了一大桌子的菜。街上十分热闹,人山人海,熙熙攘攘。

  最难忘的还是在晚上,吃完年夜饭就和家人一起跑到桥对头的悦来村玩。和几个要好的小伙伴一起去山上放鞭炮,踏着松软的泥土,经过一盏盏路灯,爬到山腰上鸟瞰这灯火通明的小镇,真像一颗明珠璀璨生辉。掏出手中的鞭炮和火柴,用手轻轻一划,瞬间燃起的火花点燃了手中鞭炮的燃线,迅速伸手一扔,鞭炮划过一道弧线,在空中绽放,亦如黎明时的昙花,闪耀了一时,便陨落在山间。镇上,烟花放起,街上的人都靠在溪边栏上与旁人有说有笑,欣赏着这春花月夜。

  我常常回忆,怀念着那时的气氛,那时的烟花,那时的一同玩耍的伙伴。现在早已物是人非,新年不再如往昔热闹了。街,就仿佛像被抛弃的婴儿,无人再将他抱起。几盏残灯枯叶,偶尔有人路过,也是行色匆匆。我们正向着旧日的春节挥手告别,谁能站出来出手挽留。静静地看着窗外,一轮明月伴黑夜,门前流水潺潺流,我们与春节远了一步,彼此拉开了距离,距离不仅产生美,还产生回忆。

  我曾想回到那时的样子,只是,距离远了,就看不见了,找不回了。

距离的作文10

  “砰”地一声,他狠狠地关上房门,快步奔出楼道。留在身后的巨大声响,发泄着他心头的不满,也回应着妈妈的呼唤。

  跑出小区,他毫无目的地顺着马路一阵疾走。走向哪里,走了多远,他不知道,也不去想。刚才的争吵和激动,使他失去了理智。

  他觉得自己全是理儿:不过是想要一台电脑嘛,而且软磨硬泡,招儿全都使尽了,可妈妈抓着怕影响他学习这一条,死活不答应。他的学习成绩一直是名列前茅,妈妈是知道的;他的自制力向来是很强的`,妈妈也是非常清楚的。可是,妈妈为什么就不肯呢?他觉得妈妈太不理解他了,太不关心他了。此刻,他的心头全是怨恨。

  离家是越来越远了。离得更远的,是他和妈妈之间的距离。妈妈从小到大对他的照顾,对他的支持,一时间全不存在了。

  迎面走来两个大声说话的路人。双方错过的时候,他清楚地听到他们说,前边路口出车祸了,一个四十来岁的妇女被车撞伤,挺严重的……

  一种恐惧顿时袭上心头,随后还有猜测和祈祷。

  他迅速地跑到十字路口,不顾一切地挤进人群。他看清楚了,被抬上救护车的是一个陌生的女人。

  他长长出了一口气,转身走出人群。不料,刚迈了一步,就和一个人撞了个满怀。定睛一看,竟是妈妈。

  眼前的妈妈满头大汗,嘴里喘着粗气。他和妈妈同时抱住对方,那个紧劲儿,就跟小时候一样。

  自此以后,他再也没和妈妈吵过嘴。这归功于那天晚上他写下的一段感悟:人和人之间,即便是亲人之间,总会由于种种原因闹些别扭。这并不可怕,可怕的是,这时候,从自身利益出发的赌气、猜忌等不良情绪,会使双方产生距离感,并且越来越大。因此,克制自己才是最正确的选择。

距离的作文11

  我的家乡在重庆与湖南交界处的重庆市酉阳土家族苗族自治县,它距离主城区很远。

  听妈妈说,以前去重庆读书,先得坐上汽车翻山越岭一路颠簸,四五个小时后才能到县内的龚滩镇,然后在龚滩镇坐上一条小客船,经十几小时到涪陵,再在涪陵改乘大船到重庆,去一趟至少得花两天时间,特别的不方便,后来快毕业时,公路通了,交通方便多了,但也要要坐一天一夜的.汽车,而且道路蜿蜒盘旋在崇山峻岭中,或经悬崖绝壁,或临万丈深谷,十分危险。听妈妈的语气,似乎都还夹着些惊惧。

  记得我第一次去重庆是四岁的时候,坐的是卧铺汽车。在车里颠簸了一整夜,天亮的时候终于到达重庆,感觉一身骨头像散了架似的,弄得我十分疲倦。看我无精打采的样子,妈妈说,现在到重庆的公路已“三改二”,路面还不错,路程缩短了不少,不过路上有不少的地方垮塌在重新修建,所以堵了几次车。

  时间过得真快,在我六岁那年,火车已经成为我们酉阳人去重庆的主要交通工具。 那天我们又一次去重庆,坐在宽敞明亮的火车车厢里,窗明几净,空气清新,而且坐累了还可以在车厢里到处游走,感觉很好。火车上还有人卖小吃、玩具,还有汽车上没有的厕所,连晕车的外婆都觉得很舒适。我们在车上吃东西、唱歌,睁大眼睛瞧着车内车外的功夫,就已经到了重庆。

  而去年,我再一次去了重庆,这次是爸爸自己开的车。从黔江上了渝湘高速公路,只用了三个多小时就到重庆了,感觉好快呀!爸爸说今年咱们酉阳也会通高速公路,到时候去重庆时间就会更短了,可以早上出发去解放碑逛商场购物,晚上又回到家吃饭,就像是到镇上上赶集一样,我们和主城已经成为邻居了!

  不久后正在修建的舟白机场完工了,到时候我们还可以坐飞机去重庆呢!那时,我们去朝天门就跟到外婆家串串门一般,就是同北京、上海甚至巴黎、纽约的人也仿佛生活在同一个村子里,近在咫尺,没有什么距离可言了。

  我特别期待那一天的到来!

距离的作文12

  风吹起了细碎的流年,记忆碎片如蝶破蛹而出,在时间的长河里蹁跹起舞。我一昧的认为我们远了距离,也会远了彼此的心……——题记因为梦想,我踏进了高中的大门。也许你不知道,也是因为你,我决定在这里发展开拓我的天地。四年前你踏进了这里,四年后我随着你的步伐也迈入了这里。虽然我比你小,但是我是看着你如何跌入陷阱,也执迷不悟的样子,姐姐,你知道吗?

  我一直是以你为榜样的。儿时,咱两手拉手上学,我累了你背;我困了你轻轻拍着我的背哄我入睡;我与二姐吵闹是你总会偏袒我,似有似无的帮我“骂”回去……可是,四年前,一切都变了。你为了学业,来到县城,那时的`你只身一人奋战,我流着泪不让你离去,那时的你告诉我:距离并不让我们远离,只是结果呢?姐姐,我发现你变了呢。上高中的你,再也不如从前般哼着歌儿,笑容满面,有事我请教你问题,你也一脸不耐烦的……仅是几公里,就如此?我不禁怀疑,我们远的真的事距离吗?三年后,你离开了家,去了离家有大半个中国的地方求学。那时的我们,并没有说上一句话。我也没有再哭闹,只是静静地看着你走进火车,火车掀起了麦田的一层层巨浪,也带走了我们儿时的美好!终于,四年后,也就是今天,我带着如同你当时的感受,踏进了这里,寻找着你的痕迹。我一直跟随你,因为我并不想远了我们的心。

  一年来,我并没有与你通话,咱们见面时也没有谈心,那时的我总有种天灰的感觉。但我永远永远也不会忘记,你在这年暑假走时,给我留的那段言,是它,让我明白,即使我们再远,也不会切断了我们的心。是的,若我们真的远了,你不会再我入睡时轻拉我的手,然后静默着;若我们真的远了,你不会在我迷茫是求二姐指点迷津;若我们真的远了,你不会再与爸妈通话是叫她们注意我的一切……距离并不会让我们远离,即使再远,再久,也依然切不断我们连在一起的心!

距离的作文13

  五月的最后一段时光,夏未至,春正浓。正好的温度,正好的阳光落在肩头,有微沉的幸福。

  独自行走在热闹的大街上,人声喧腾,车声辗转,无奈,无语,无望。偶然抬头,一抹翠绿在冷寂的大楼间熠熠生辉,似是一种指引。欣喜间,我快步走向那抹绿意。

  跟随着,寻找着,那抹绿意似乎遥不可及,但有时却忽然触手可及。终于,我看到了!是一株香樟!嫩绿的枝叶仿佛被阳光浸染过的通透、鲜亮,令人耳目一新。脚下的青石板路在春光渲染之下,蒙着一层淡绿的色泽,明晃晃的掠过眼眸。

  香樟旁的一小块告示牌引起了我的注意,一小方木板,一米左右长宽,上面用娟秀的粉笔字写着:“拈花于布色,浅笑裁剪成衣裳。不仅仅是衣裳,还有摇曳在目光中的自信。营业时间:上午9时至下午4时(特殊天气特殊心情除外)。”笔触温婉却浓烈,像极了此时的天气。

  反复咀嚼着这些话,不由心生感慨,这是一个多么有情趣的女子!转头望去,一间小小的旗袍店立在香樟旁,门未开,借着那雕着镂花的木质窗格,我得以窥见些许美好的影子,那些闪着微光的绸缎,湖绿的,雪青的',水粉的……皆是些不艳亦不素的颜色,正正好好,如同这温煦的春光。

  凝视着那精致的窗格,我似乎马上能想象出,那个身着精致旗袍的女子,在天高云淡之下,指尖拈花,散发微芒,连那微沉的缎面上,也落着些许快意与自足。多么美艳,多么高贵!聪慧如她,做生意不全力以赴,而是给自己的心灵留下了一块闲适的天地,一如她爱的颜色,介于素净与娇艳之间,她的性格也该是那两个极端中的部分,随性而自由。

  时间渐逝,暮色已沉,该是离开的时候了,在香樟树前驻足良久,我终是转身。

  恍惚中我似乎看见那女子,身着精致旗袍,暗压的花纹散着清香,轻盈走过,玉镯从暗处泛出青白的光泽来。

  一个背影的距离,我没有回头,亦不愿深究,我清楚地知道,在真实与虚无之间,在突破与依附之间,在此岸与彼岸之间,一定留有一段空白而又纯真的距离。

距离的作文14

  从小到大,很多人羡慕我有个哥——理科很棒,从不打闹,事事都让着我,光是这些就让人觉得无比美好。但我心里是知道的,我们之间并没有别人想象的那么美好,我深深地清楚,他对我的纵容只是对待一个打闹的孩子。可其实我不是,我能独立的思考。我之间像隔着一层雾,我们很近,其实我们很远。

  有一次,我把作业不会的发给他,哥哥给我的'答案只有短短几行字。我惊呆了!经过漫长又艰辛的一个小时,我绞尽脑汁都想不出他在写什么。心里有些着急,明天后天大后天都有考试,我什么都没有复习,急得掉出了几滴眼泪。生气极了,打电话给他,语气有点冲:“你写的是什么过程啊?真是太神奇了!第三行的条件都是错的,怎么证出他们是全等啊?”哥哥似乎有些恼怒了“你什么意思?我免费教你啊。你刚刚的意思是:傻子,怎么连这个条件都证错,是吗?”我感觉肚子中的怒火在不断地向上冒,它们咆哮着,呐喊着。我并没鄙视他的意思,为什么你总是曲解我意思呢?凭什么你有脾气能发泄在我身上。气球中的气日积月累总有一天会炸的。我也是人!“屁!你自己的问题干嘛怪在我的身上?你自己曲解别人、断章取义、悲秋伤春,关我鸟事?”说着,“啪”地一声把手机扔在桌上。

  后来,我问了老师。其实哥哥的过程没有错,只是跳步太多,很难理解。我很理解他,以前不善言辞,没有什么朋友,被鄙视,有心理阴影。但你能不能稍微理解一下我?我很忙,每天都很累,作业这么晚发给你肯定十万火急,过程写得完整一点可以吗?你心情不好,我体谅你。但我希望我需要帮助时,你也能给到很好的帮助。

  我跟他就像一个公式,我懂他,他不懂我;他以为我们很近,其实我们之间就像旋转木马一样永远都靠近不到彼此。人不知而不愠,不亦君子乎?我尽量理解他,我们之间保持这样的距离,谁也不会伤害到谁,就像旋转木马那样美好。

距离的作文15

  一脸怪笑得我,眼睛骨碌碌地死盯着厕所蹲坑里的同学。同学光着屁股一副生无可恋的样子,像极了扫黄现场被抓的-客。我突然冒出了一个极其-的想法。

  我早已过了可以皮到无法无天的年龄,但我的思维却仍停滞在小学四年级时的捣蛋鬼的阶段里。可以说,现在的我与童年的幼稚的距离不是越来越远,而是越来越近了。

  为什么我的思维会倒退?我总是坐下来做思考者状:屁股挺起,两手托着下巴,一副若有所思的样子,但总是无法理解透彻。有时我认为我太可爱,不由自主地把自己的'行为也变可爱,有时又认为自己是没有长大,有时还觉得是我天生幼稚活泼变不了……

  思考许久,我最后还是没下定论。或许是头脑思维,要么是先天问题,在有可能就是真的倒退了……

  至此,我还是没有感觉出太调皮会太糟糕。直到发生了件大事。

  一天,我吹着口哨一蹦一蹦地去上厕所,猛地发现有位正傻憨憨地蹲在厕所的同窗。我暗说:“有的玩了。”悄悄走过去,奔到他旁边,对他耳根说:“你蹲真爽!蹲半小时了哈!”说完,诡异地将嘴咧开45度,笑了几声,活像恐怖游戏里的鬼画一般。

  那位仍十分迟钝,没有一丝反应,眉毛倒竖的脸上闪过一丝诧异和疑问:“你想干什么?”但他又似乎有所反应,便回话说:“走开,你这样站着,我拉不出来。”

  我恼了,上前去,嘴上叨念着:“拉不出来是吧,那你就永远别出来!”说着,腾起一脚,便把他踢到水槽下去下面。下面,满是“黄金”。

  暴怒。

  ……

  我又一次陷入了思考,脸上写满了问号。我该如何剔除这种性格呢?如果它能像牙签清牙缝一样简单、轻松、愉快,那该多好!可这却成了拉小孩去拔虫牙,死也不改正,不去除。

  但我也总是想到:童年与青春的距离,即使大,也可以保持沉稳,抑或幽默吗?答案而非否认。它们可以共存,确实也不可能只存在一个。但只要不偏激极端,也应该能维持两者相对的均衡。

  想到这,我感觉距离青春有进了一步。

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