【推荐】远方的作文2篇
在日常学习、工作和生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编帮大家整理的远方的作文，欢迎大家分享。
远方的作文1
远方可能是山的那边，可能是天之涯海之角，亦或是N年前的一个阳光灿烂的下午。遥望童年，如同遥望迷失在烟雾中的远方的故乡。
由于种种缘故，我找到了我童年时的钢琴启蒙老师继续学习钢琴。我是一个慢热的人，虽然已经跟老师上了两节课，依然还是很拘谨。下课后，老师送我到电梯口，等电梯时感慨的对我说：“真的是跟小时候不大一样了，以前你可活泼了，现在一看就是长大了，拘谨了很多。你小时候总是时不时把我们逗笑了，连自己都还不知道。”我笑了笑，电梯恰巧来了，匆忙跟老师道了声“再见”便进了电梯。电梯还是童年时的那个老旧样子，但我已经完全不记得自己小时候是个什么样子的人，只是从老师父母还有妹妹的嘴里感受到，在他们的眼中，小时候的自己比现在的自己要讨喜并且优秀得多。
因为钢琴特长，我考上了市内的公立高中。高中的文化和音乐越来越让我感到力不从心，以前的兴趣在父母也渐渐变成了考学和谋求工作的工具，老师也在替我着急：“你以前不是这样的啊，怎么现在会变成这个样子！”说实话，我是真不知道自己怎么会变成这个样子，对于小时候的我除了电脑上的照片和视频外，我几乎不大有什么特别清晰的印象。我很苦恼，不知道怎么做才能做的和小时候一样。有一天晚上，一个许久没见的初中同学加了我微信，她问我想不想听听她讲自己的事。我正一个人在家，于是说好啊。她问了问我的近况，说：“我是初中时一直是一个不被大众喜爱的人，不惹事，但也不怕事。高中后我没有初中那么勇敢了，我变得世故了很多，处事圆滑了，但绝不是两面三刀，我还和原来一样正直。重点是我喜欢现在的自己，我知道自己要的是什么，但是你也要知道，你想要的到底是什么。”
我要的是什么，我好像不是很清楚，但是我一直记得N年前一个阳光灿烂的下午，我的父亲拉着我铺开几张泛着淡黄的草纸，润笔，然后在上面写上几个苍劲有力的大字，那是我的名字。他问我：“你知道你的名字是什么意思吗？”我心不在焉的拿着毛笔，边画着老鼠边摇头，老爸在我画的老鼠旁边用楷书一笔一划的写下了一个“咏”字，边写边说道：“‘咏’自然是希望你能说会道，不轻易怯场，拆开后是个‘永’字，关于永字八法，王羲之曾说能写好这个‘永’字就能写好所有字，‘馨’不只是希望你过的温馨，更是希望你能做个品德高尚的人。”语毕，他在我手上画了只手表，我也不甘示弱的在他手上画了半只老鼠脑袋。
好吧，除了过得还算温馨，对着熟人话比较多以外，父亲的希望我真是一条也没做到。但是我为什么会去学钢琴？因为小时候的我看到钢琴家演奏莫扎特的《音乐瞬间》的那种轻松愉悦激起了我想学钢琴的冲动。那为什么现在会把钢琴当成我的任务压力？因为我的出发点不再是弹好一首曲子愉悦身心了，而是想着如何应付考试，如何利用钢琴当成我未来谋求工作的`跳板。可能该改正自己的心态了，我到底想要的是什么？我觉得可能我想要的很多，小时候的我对于我来说是远方，但那已经是真真实实永永远远的远方了，已经不是我能到达的了。但是，我还有更多个远方，是可以踩在脚下成为“当下”的远方。如果人生是一场马拉松，当我跑到一半感到力不从心时，就算在起点时我的状态再好，我也不会回过头去与终点背道而驰。如果不朝着远方前进，远方或将永远成为远方。
莫扎特是音乐神童，从小就经常去宫廷里表演，每天好吃的伺候着，也并不缺什么名利，所以他的曲子大多较为轻松阳光；而贝多芬被称为“乐圣”，身高不高，脸上有麻子，父亲对他苛刻的近乎暴力，贝多芬的曲子比较偏革命性，但他依然无法被取代，也依然优秀。我知道我也不可能一直只弹一种风格的曲子，不可能永远只是莫扎特或贝多芬，我应该试着弹弹别的了。
远方的作文2
昨，夜深，无眠，随意翻着扎西拉姆多多的书，蓦然翻到一篇《父亲的柳絮》，倏地，从字里行间的意境中思绪开始渐渐浮现童年，那一段有父亲陪伴却寥少的岁月。情至感怀，我小心翼翼，轻声问道躺在另一沙发上的妹妹：你会想爸爸吗？妹妹曰：想，有时候会想。我又问：那你恨他吗？妹妹又曰：不会，父母永远都是对的。我沉默，可能再也找不出一个词汇来形容，这番对话的情感。
父亲离开我们，已经隐约，八年有多了。我的记忆永远停留在了十七岁那一年，一个路边的公共电话亭里，我一次次的拨打着在心里默念了多遍的号码，终于接通的时候，信号不好，通话断断续续，我们的对话在父亲的一声忙碌中，匆匆挂断，未想，那竟是到今日，我和父亲最后的一次对话，我最后一次听到他的声音。我的记忆也，永远的停留在十六岁的.那个年末，那是我到今时今日，最后一次见到父亲。
童年，是一座没有城墙的堡，您的远走，我的寄居，生活没有安定。一纸判决书，将还在嗷嗷待哺的我放到了您的怀里，无奈，我终究是个负担，人情冷薄无人问。最终，还是善良的叔婶从您的手中抱过了我并出主意从此过养，您不肯，不舍。后来，您又有了一个家，您满心欣喜的把我接过去，却无曾料想，世无顺事，您的家，是不可以再容纳得我。
那几年，记忆的最深处，是半夜或凌晨，在一场硝烟过后，您打包上我的行李，牵着我的小手走在夜路上，路灯的光影微弱的斜打着，把影子拖得老长老长……有时您沉默不语，也会语重心长的对我说：无论别人对你怎么样，是长辈还是要尊敬，你的妹妹和你是有血缘至亲的，你们一辈子都是亲姐妹。那时我还小，只是懵懂的听着，可是我记住了，记住了那一个晚上的这番话，记住了当时您有些哽咽的声音，也许，您泛红的眼睛我看不到，我只是低头，看到自己噙着许久的眼泪，一滴一滴，慢慢的跌碎。
记忆的碎纸片，总是拼凑的不完整不完美。如果在梦里回到过去，我想我会记住几个熟悉的场地。同一座酒楼的早茶，同一座公园的碰碰车。同一条路上，您牵着我的手，我在跟后默默的用粤语跟着您念《春眠》。也是，同一座古旧的小院，几次跟妹妹和您嘻戏抓迷藏……
十六年来，我们真正能够在一起相处的时日不足半年。然，每一次的归来，您总会给我带许多东西，裙子，巧克力，玩具，以至于我觉得应该是男朋友才会送的香水、丝巾，您都会让我感到意外。您总会记住我想要的东西，比如我永远珍爱的洗白牛仔裤，八音盒，书籍，虽然您买回来的书类让我当时跌笑不已。还有我当年非常爱吃的杏仁糊，我永远感动的是，时隔一年，您还能记住我的话，带回我想要的东西。
有一年，我彻底的迷上了制作奶茶点心，并将其方法一道道的记录在本子上。当我向您展示时，您说，总有一天，要把我带过去学习这个专业。您的认真和当时想把我带到您身边时，是一样的，我深信不疑。虽然我知道其中的阻断，让我最后无法到您所在的城市，我一直觉得，这一切，冥冥中有着注定，让我用另一种方式生存着。
那一年，您和从前一样，熟悉的踏上了远方的列车，也带着我的梦走了。而后，那几年间，发生了许多事，我离开了校园，因为，谁也没有能力再为我负担。在生活的残酷下，妹妹也缀学了，稚嫩的肩膀过早的挑起了家庭的重担。在一片唏嘘中，谩骂中，责怨中，猜疑中……我无力的沉默，我想到的是，您的安全。在一个又一个的年头里，我开始用年轮来算着您苍老的年岁，我不知道，您有没有听到，每年的七夕节，我都会在心里说一遍：生日快乐。不管您在何方，我都相信您很安好，我拒绝谁用任何一种测探的方式来告诉我，您不会回来。
从前，我一直担心，妹妹们会不理解，会在生活的艰难下有所埋怨。可是今天，我终于可以放下这颗心了。我想，您也会感到无比欣慰吧？说上来，我永远比妹妹她们幸福得多。如果有一天，您背上行囊归来，请别再为不能给我一个家而感到愧疚，把您放到我身上的更多疼爱，分给妹妹吧。我们永远思念和期待。
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