遇见另一个自己
遇见另一个自己1
生活就像一面镜子,既能洞照你的心灵,又能让你看见另一个自己。而我,就像身边人所说:“你真脆弱,一点打击都能将你击垮,简直不堪一击。”我的懦弱大家已经了解的一清二楚,。镜子的另一面的我也许是倔强,坚强,强大的。至少这是我的希望。我怀揣着这样的希望度过一天一天漫长的日子,想要发现“另一个自己”……
记得是六年级下期开学,小升初的压力使气氛越加紧张,而我们,自然是把分数看得很重的。偏偏在这时,我的学习又像刚飞上天的雏鸟,一不小心,就碰上了崖岸,遭受重创。看着周围人日益的的强大,我也开始着急,心慌意乱。可慌张让我注意力越不集中。直到一次考试,刚入考场的我有些晕,特别是看到密密麻麻写满题的试卷,脑袋就像要裂开。我只能咬咬牙,打开笔盖。
提笔就再抖,名字也留下了一个墨团。接下来,过程更糟糕,什么数学公式方法,都忘得一干二净。一场考试下来,就已经灰心丧气了,又没考好,我又一次失败了,唉……果不其然,试卷上鲜红的86刺痛了我的眼睛。同桌小胖凑过来,得意的笑了,说“你还是比我低呀!我看你也只能在85,86之间徘徊喽!”说着,还神气的看了我一眼。我不敢去看他,只是将头深深的埋在桌檐下面,就像一只受惊的笨鸵鸟。真像他所说的那样,我只能考这点分了吗?难道只能到这个地步了?……想着想着,眼圈就红起来了,泪水含在眼眶中,模糊了视线,不知什么时候,泪水“啪嗒”一声打在手上,狠狠的击打着我的心弦。
可是,如果我能进步呢?这个想法一出现在我的脑海之中,就像一个泡泡,分类成无数个小泡泡。反映着我真实的`模样,恍惚间,我遇到了自己,真实的,倔强的,坚强的…另一个自己。
我认定这就是真的我的另一个自己,因为泪水使我的心更澄亮,使我的眼睛更清明。
虽然那天转瞬即逝,但我的心却因另一个自己不能平静。考试的试卷我破天荒的,没有带给妈妈看,这是第一次,也是最后一次。“如果你足够坚强,你就是史无前例的。”第二天,小胖继续对我的试卷“评判”,我回了他一句,“我一定会赶上你的。”小胖看着我,又瞟了一眼那份试卷,说:“我才不信,我以90分打赌,你不会超过我!”。
我到最后超过了吗?我也不记得了,因为我的心中仅仅只记住了,我懦弱的眼泪,我倔强的反击。还有另一个自己的模样。
遇见另一个自己2
那天我们一起去看《七月与安生》的电影后,她就一直叫我七月,而我一直叫她安生。我总是说她如同安生一样炽热如火,仿似跃动的火焰;而她总说我如七月一样温柔如水,仿似平静的水面。
我们从小升初后成了同班同学。我们俩性格完全不同,她热情奔放,而我温婉含蓄;她总是想着像一个男生一样故作帅气,而我则时时小心翼翼地做着笑不露齿;她喜欢如同烈日骄阳般的呼朋唤友,而我似同清池睡莲般的孤芳自赏。我们总是为如何管理好班级纪律而各执已见,也总是为一道题目如何解答更好而争得面红耳赤。曾经我看不惯一个女生如同男生般耍帅,她也讨厌我低声细语如同千金小姐,我会因为她一幅“唯我独尊”的姿态而唏嘘不已,而她也是因为我小家碧玉的做事风格而笑个不停。
风中茶花招摇,不知不觉我们已经一起走过了初中生活的一半,校园已遍布了我们青春的馨香。渐渐地,我学会了她一样面对一切事情的爽朗,她也收敛张扬学会了迁就。我们的相遇、相知,不仅使我重获个性的形状,也磨平她的棱角。我学着跟她与理科成绩好的男生一起探讨数学、科学,学会了幽默与坦荡,偶尔也自恋一下。她也因为我学着在老师面前不再莽莽撞撞、毛手毛脚,在同学面前懂得了虚心与谦让,放下了趾高气扬。现在,我会指着她说“小样的,下次我的成绩肯定超过你”,她也会躲在我身后撒个娇,一副挺可爱的样。其实,我们每个人都是双面的,性格都有双重性,我们只是习惯表现自己的那一面而已。
看完《七月与安生》的电影后,我们相视一秒就哑然而笑,我们一直想细细描绘的友情,总是觉得文字太过老气横秋,但是一部电影却让我们在感慨的泪水中斟酌。安生与七月交换了性格命运,而我们在潜移默化中遇见了另一个自己,冥冥之中成了对方的影子。每每看到她,我便像遇到了生命中本就存在的`另一个自己。我们原来如同两条平行线,因为在班级的那个转角,让我们把勉强走成了理所当然,我与她已经不需要任何的琐碎来证明彼此在乎的分量,就如同七月与安生都指着对方说:“你就是另一个我”。
七月与安生在26岁后就分开了,而我想对“安生”说,我们不会分开,我们的友情之路一直通向未来。
恍惚中,我看到了正朝我微笑的“安生”依旧玉树临风,而我将写作的本子小心翼翼地折回一角,没有她的“威胁”,我想写个彻彻底底,此时天空中飘来一句话———
有一种美好,遇见另一个自己。
遇见另一个自己3
人总是以为只有一个自己,并且一成不变。我也这样认为。直到那次攀岩训练。
我原本是一个害怕高的人,站在家里的落地窗前朝下看,我会吓得往后退,不敢靠近边缘;站在观光电梯里往上升,我会感到坠落般的恐惧。我很胆小。
六年级时学校组织去在山青世界拓展训练,开始的一切都是那么顺利、美好,直到攀岩。望着攀岩板的顶端,我感到恐惧。我觉得自己不可能爬得上去,高高的顶端,仿佛要冲出天花板,伸向天空。我站在下面,脑子里全是从这么高的攀岩板上摔下来的画面,我的'腿发软,止不住地发抖。本想找个借口躲过去,可教练一脸严肃,命令道:“全员必须参加!”我的心情很糟,手心开始出汗。很快,同学们开始有序地一一排队等待。我站在队伍中,不敢向上看。我越来越紧张,心怦怦直跳,仿佛装了一块沉重的石头,压得我无法呼吸,冷汗也开始爬满了我的脸颊。
终于,轮到我了。教练仿佛看穿了我的恐惧,走到我跟前,低声说道,“别怕,按照刚刚讲过的动作要领来做,相信自己。”没办法,我只能硬着头皮,努力让自己调整呼吸,回想着刚刚老师的讲解要领,开始准备。穿好攀岩裤,走到岩壁前,望着顶端,我深吸一口气,“拼了”!我脚踩岩壁上的石头,手抓着另一块,由于害怕,我比其他同学慢了一些,我像只壁虎一般紧紧扒在上面。慢慢的,我开始往上爬了,手紧紧地抠住岩壁,脚变成了一字型,尽量保持平衡,脚一步步地抬高,蹬住石头,用力地向上挪动,胳膊使劲往前伸,紧紧地抓住石头,脚掌用力,努力让自己前进。我不敢朝下看,只能用尽我全身的力气向上爬,我像被踩了尾巴的狐狸,以全身的力量前进。终于爬到了顶端,接近胜利了,我的心情已经没有那么糟糕了,反而有了一丝喜悦。我开始往下跳,双手松开岩壁,握住绳子,脚蹬在岩壁上自然下落,再在岩壁上蹬一下,风在耳边吹过,绳子发出呜呜的声响,“一、二、三”,三下过后,我便跳到了地面上。“落地啦!”我在心中呐喊,脸上也露出了难以平复的激动的笑容。
我终于还是战胜了自己!我遇见了另一个自己,我不再是原来胆小的自己,我可以更勇敢些!
遇见另一个自己4
“叛逆”似乎成了我们这个年龄的代名词。但它在让老师家长头痛的同时,却也让我们遇见了另一个不一样的自己。
时光飞逝,步入豆蔻年华的我反而更加地叛逆,追求所谓的个性,强烈渴望着独立。这时的我们,“朋友”似乎比家长老师更有影响力,于是我努力追求各种所谓的时尚,积极融入各种话题,生怕和时代脱了轨。
“又在打游戏!你以前不是这样的……”房门被推开,本该写作业的我此时正拿着手机——可不,猝不及防地,被抓了个现行。不知所措间,我已经被数落成了一无是处的人。妈妈的话语像利箭一般向我射来,尽管我穿着自以为很坚硬的`铠甲,但“学习越来越差”这枝箭,依旧正中命门,防不胜防。
和妈妈的争吵不了了之,前几日刚缓和的关系又降到了冰点。这已经是第N次被戳痛处了。我是不是该反省了?我要摆脱现在的自己,遇见一个崭新的“我”。
我不甘心于“差生”的头衔,努力改变。我的第一步,就是将又爱又恨的手机上交。我知道自己是一个自制力很差的人,又回想沉迷游戏与网络无法自拔的那段日子,不得不使用强制手段。手机上交后,仿佛与世隔绝一般,曾经最重要的每日登陆奖励领不了了,与同学的火苗断了,偶像第一时间的新闻看不到了……换作以前的我,一定会把手机要回来,但,我警告自己,我不再是以前那个随心所欲的自己了,我长大了,要学会克制自己,这样才算遇见新的自己。
上学期经常丢三落四的我渐渐上心了,整理书包时会一再确认东西是否都带齐;每天的备忘录都会在放学前数次核对,直至无误;作业完成后也一定会检查数遍,不明确的还会主动请妈妈把关……曾经沉迷虚幻世界的“网虫”也开始渐渐发现生活中的美好。曾经在放学路上只知低头玩手机的我,会注意到路边的风景,湛蓝的天空、洁白的云朵、繁茂的樟树、凉爽的秋风……我日日夜夜生活的世界原来这么美啊!而一意孤行不听劝阻的个性也在悄然发生着改变。
一点点地努力,一步步地向上,向世界敞开心扉的我负能越来越少,往日喋喋不休的抱怨也变成了灿烂的笑容,我甚至感受到身边的一草一木都是那样地可爱和美好,我正在遇见一个全新的,更好的我,这种滋味真的妙不可言!
席慕容说:“不得不承认,青春是一本太仓促的书……”它被岁月装订得太拙劣,但即使这样,依旧被很多人含着泪一读再读。我想,当以后读起属于我自己的名叫“青春”的这本书时,我一定不会后悔改变了原来的自己,因为,我遇见了另外一个更好的自己!
遇见另一个自己5
哲人说:“人,一半是天使,一半是魔鬼。”我愿天使常驻心中。——题记
早晨突然被刺眼的阳光惊醒,感觉眼前恍恍惚惚,拖着沉重的身子来到镜子前。刚揉了揉眼睛。镜子忽然发出了耀眼的光,只见镜子里走出了一个与我长相一模一样的人,我越发疑惑,便决心要弄个明白。于是我便跟着镜子里的我,看看她要耍什么花样。
跟着她一直走,只见她坐到厨房的板凳上,对妈妈大声说:“快点把早饭端过来,我马上要迟到了。”妈妈没说什么,只是将早饭给她端在桌子上,只是将早饭端到桌子上,然后就坐在她旁边,给她夹菜吃。这时站在一旁的我大声说道:“妈妈,我在这儿啊。”可是不管我怎样使劲的辩解,妈妈都好像听不见。我内心愤愤不平,心想:我一定要揭穿你这个冒牌货。
接着,吃完早饭后,妈妈便帮她提着书包并在嘱咐着什么。看到妈妈对我的关心,使我想起了平时我对妈妈的不理解,愧疚涌上心头,可这时那个冒牌货却毫不领情的从妈妈手中夺过书包,推着她说道:“别说了,行了,不用你送,我自己会走。”妈妈只好无奈的回到家中。我赶紧继续跟上她的脚步,再去学校的途中,她遇到了几个同学,并立即上前咧着嘴说:“借点钱呗。改天还你。”只见那位同学爽快地拿出20元给了她,看了这一幕,使我觉得自己平时在同学们眼中还是不错的,可转念一想,她要钱干吗?于是我便跟着她继续走,只见她去的方向离学校越来越远,突然来到一家网吧,我赶紧朝她大喊:“不要进去,千万不能!”可是毫无用处,她还是进去了。最后惨败而归。此后,她一直是这样,欺骗父母,利用同学……学习成绩一落千丈。
我心情非常沮丧,便来到一条小湖边,大叫了出来:“为什么会这样,我为什么会变成一个自私,爱骗别人的人,我不要。”周围的`雨下了起来,滴滴答答,仿佛在嘲笑我,突然有一阵疼痛感袭来。
“醒醒。”妈妈把我从睡梦中叫醒,原来我从床上跌到地上了,还好,这只是个梦,妈妈的微笑使惊魂不定的我安静了下来。吃早饭时我一直在想着这件事,我怎么会做这么可怕的梦。现在仔细回想,都觉得恐惧。我暗自下决心:以后千万不能让内心的另一个自己乱跑出来。
经历了这场风波,我更加懂事了,成绩也不断提高,看来是我克服了自己的心魔,是善良美好的自己展现给大家,将邪恶的另一个自己永远封印在无底深渊。
遇见另一个自己6
我们的心中都有另外一个自己,他,天真活泼;他纯洁善良。他是我们心中最真实的自己,他是我们内心最真实的写照!
如果我遇见另一个自己,我会告诉他:不要因为环境而改变自己,因为那样你自己会很累。现实中的我们会因为在意他人的目光,而去改变自己,努力变成他人眼中的完美人儿;我们会因为在意他人的言语,而去拘束自己,一丝不苟去做着自己不喜欢的事;我们会因为在意他人的动作,而去质疑自己,思考自己的做法是否正确。有时候,我们会不由自主的从众,即使大家都是错误的。
如果我遇见另一个自己,我会告诉他:去做自己喜欢的事,只要你努力你最后一定会成功。从出生下来,父母就为我们制定了一系列计划。父母会告诉我们什么时候该做什么该干什么,即使我们不喜欢。虽然他们是为了我们有一个美好的未来,他们不希望我们的未来一塌糊涂。但是,你应该告诉他你喜欢的.事,你才会努力,你才会喜欢它。
如果我遇见另一个自己,我会告诉他:要努力学习,因为那样才能使你想做的事情成功。再我们被上天赋予生命的那一刻开始,我们就注定要学习。学习不是为了与他人比较,学习只是为了自己的未来,只是为了自己想做的事情做铺垫。无论任何事情都需要学习,因为那才会使你成功。然而要学习必不可少的就是书籍,高尔基曾经说过:“书籍是人类进步的阶梯”。只有阅读书籍籍才会使自己有越来越多的知识。所以古人说过“书中只有黄金屋,书中只有颜如玉”。书中的美好,会使你沉陷于其中。
如果我遇见另一个自己,我会告诉他:不要学会欺骗,因为那样才不会使爱自己的人儿伤心。不要对任何人说假话,说着说着,就会把你自己也骗进去。骗着骗着,会令你自己也分不清那个是真的那个是假的甚至质疑你自己;讲着讲着,你身边再不会有真心的朋友。
如果我遇见另一个自己,我会告诉他:一定要孝顺父母,因为他们是世间最珍爱自己的人。当你渐渐长大的时候,他们正在慢慢老去。他们的大好年华花在你的身上,就像一首歌的歌词所写“生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了”。他们倾尽一生的心血,只为了我们能平平安安长大,平平安安过完一生。在他们唠叨时静静听他们讲完;他们无聊时开口说说话;在他们腿脚不便时默默扶着他们。
心中的另一个自己,是自己一辈子都做不到的自己。我们还是会在意他人目光,我们还是爱玩,我们还是会不由自主的说谎,我们还是会在父母面前不耐烦。但是我想告诉自己,在时光流里,做一个最真实的自己。
遇见另一个自己7
时已近黄昏。
太阳的颜色经过一天的酝酿,已发酵成橘红,就那么低低地悬在天际,周围的云朵也被渲染上一抹亮色,铺在天边。面对如此的景色,我却无心欣赏。谁也不知道,此刻我平静的面容下蕴藏着什么样的暴风骤雨。
为了这次“回归自然”主题绘画比赛,我努力地练习,反复地修改,交上去的那幅作品耗去了我整整一个星期的时间,那是我学画以来最满意的一幅。可为什么在那群评委的眼中,不是这儿结构不对,就是那儿颜色嫌深?我不过是想获奖后能得到两句赞扬,可为什么会被说成是过于注重技巧,反而忽略了最重要的东西?
回到家,我立即瘫在沙发上,什么也不想干。看到堆得满地的画具,只觉得心烦意乱,我一脚将它们踢开。眼睛的余光瞥到桌上一只已脏得看不清颜色的花瓶,才回想起早上妈妈交给我的任务——将它洗干净,我颇为不情愿地起身,嘴里咕哝着:“什么嘛,这么脏,不如直接扔掉好了。”然而母命不可违,我也只得去洗它。
拧开水龙头,放满一池清水,我极为不耐烦地将花瓶放进去,原本平静的水面有了波纹,在水底,好像还有什么灰色的东西渐渐蔓延开来。我强忍内心的厌恶,将它从水中捞起,一只手握着它,另一只手拿着一把刷子,从瓶口开始刷起,一刷子下去,带起一片浮泥,瓶口的颜色似乎略微浅淡了些,两刷子下去,我似乎看见有什么东西在闪光,这更激起了我的斗志,我越发努力地刷起来。沿瓶口一路向下,我慢慢地刷过整个瓶子,越来越多的地方开始发亮,花瓶本身的花纹也渐渐显现出来,它开始绽放它原有的美丽。我盯着这只花瓶,却莫名回想起那个早晨。
就是那个早晨,妈妈拉着我的手走进了老师家的`门,老师脸上挂着慈祥的笑容问我:“为什么想学画画呀?”当年的我抬起头,笑着答道:“为了开心呀。”那一个上午,我都是笑着的。
等等,开心?可我现在画画之时,已没有了这种感觉,我画的画越来越多,得到的赞扬也越来越多,我沉浸在其中,已忘记了当初为何而画,当初最纯粹的快乐,已消失得无影无踪。虚荣使我遗忘了当初的愿望,不就像灰尘遮掩了花瓶的美丽吗?
我回过神来,再次盯着那只花瓶,落日的余晖从窗口撒进来,为它镀上一层金色,我望着它,心里却知道,我已找回原本的愿望,正如它已恢复原有的风采。从现在开始,我将守住本真,不再迷茫。
我们常被虚荣、赞扬等蒙蔽了双眼,遗忘了自己的初心。抛开虚荣,洗去浮尘,才能遇见另一个更好的自己!
遇见另一个自己8
乌云在天空之上搁下一块阴影,夜幕为这块土地铺上一片黑暗。夜,悄悄的降临了……
今天爸爸妈妈外出,空荡荡的屋子里只剩下孤零零的我。我本来就怕黑,而今又留下我一人在家,我的心中不由升起了一层恐惧。坐在沙发上,看着刚买的一本故事书,我的心情十分沉重。
忽然,一阵电话铃响起,我被吓了个不轻。抄起电话,不耐烦地问道:“谁呀?”电话另一头响起了一个温柔的声音,原来是妈妈!妈妈让我到小区门口拿一个快递。尽管心中很不情愿,但为了证明我不是个胆小鬼,我还是义无反顾的答应了。
刚出门,我便被门外的'黑暗吓住了。我的腿颤抖着,脸也不自然地抖起来。我一步一个楼梯,生怕踩空一个,掉到了十八层地狱。
终于走完了楼梯,来到了平坦的地面。仿佛受了伤的雄鹰又能展翅翱翔。但遗憾的是,小区的灯没开。于是,我只能硬着头皮上了。
路依然那么黑,我攥紧着自己的衣领,心中忐忑不安:“如果遇到了陌生人,他要绑架我,怎么办?如果遇到一群坏人,他们要抢劫我,怎么办?如果遇到了一个大怪物,他要吃掉我,怎么办?”一个个可怕的想法从我的脑际中掠过。我脸色苍白,停在了靠椅边,无力地坐了下来。
虫豸从我的脸颊边掠过,耳畔仿佛响起了一阵嘲笑声:“真没用!”“胆小鬼!”我突然站了起来,心中怒吼道:“我不怕黑!”妈妈以前的鼓励,爸爸以前的信任,朋友以前的关心,此刻,化为一盏明灯,照亮了我前进的路。
我浑身又充满了力量,奔跑起来。我不再害怕在黑暗中跌倒。跌倒了,还可以再爬起来,而信心如果消失了想爬都爬不起来了。
终于,拿完了快递,我回到了家。重又来到家门前,望了望自己走过的路,心里像火一样自豪:“我终于不怕黑了!”回顾刚才自己的想法,真是荒谬。其实每个人心里都有黑暗面,只是在黑暗面之前,人都存有更光明的一面。、
而今,长大的我早已忘却了黑夜的恐惧。只要相信自己,相信光明,黑暗就会消失,就会遇见另一个自己。而当另一个自己呈现在我的眼前的时候,我才认识到,自己是勇敢的,自己是无畏的!
在迷蒙的黑暗中,我遇见了另一个光辉的自己……
遇见另一个自己9
放学了,背上书包踏着晚霞,我平静地走在回家的路上,马路两旁的花草在霞光的照射下,影子拉得很长很长
走着走着,看到前面有一位小学生模样的孩子垂头丧气地走在他妈妈身后,小学放学早,这么晚才回家,估计是被老师留下来了吧,我心里默默嘀咕着。
突然,走在小学生前面的妈妈停下脚步,满脸疲惫痛心地转身望着自己的孩子。我微微一愣,和他们母子擦身而过,身后就传来了妈妈严厉的责骂声:这才开学几天,怎么就漏写作业了?你的心思在不在学习上?
我悄然转身,打量着这个小学生,思绪不禁飘到了刚升入初一的某次与这类似的'情形。有天晚上快睡觉时,陡然想起英语作业本忘在了学校,我像热锅上的蚂蚁,心急如焚,却无计可施。时间太晚了不能返校去取,第二天早上也没来得及补写,在交作业时我编了个谎言,结果又被课代表识破,因而遭到了老师的严厉批评。当天妈妈接到老师的通知后,也是这样痛心地责问我,心思有没有放在学习上?
虽然这已经是很久的事了,但现在看到那个孩子,我仿佛遇到了另一个自己。小学生此时耷拉着头,胆怯的眼睛偷偷斜瞄着妈妈,嘴角嚅动却没有说话,可能感觉太委屈,但事实确实如此。这也很像另一个我,总是丢三落四、小错误不断发生,惹得妈妈经常生气。心里此刻不禁想到自己以后一定要铭记,不要再犯相同的错误。
遇见另一个自己,默默自问,深刻反思,然后成为一个更好的自己。
晚霞将天边渲染成更温暖的桔色了,花草轻轻地在霞光中摇曳着,我转头继续走在回家的路上,心情雀跃,因为我知道前方有另一个更好的自己等着我。
遇见另一个自己10
生命是一场遇见,人来人往,最稀罕的就是遇见另一个自己。
—题记
每一段文字里,都会有一个故事,就像是每一次的经历中,总会记住一些事情一样,无论是痛苦还是快乐的记忆,总会让我们的心感受到不同的情怀。其实在很多时候,喜欢或者欣赏某个人,大体都是因为有一些共同的爱好,才会让彼此成为一生的朋友。不论是远还是近,能找到心意相通的朋友,真得是此生无憾了。
有一种相遇不是在路上,而是在心里。
有些人,无需相识,却能通过一段话、一篇文字,明白彼此的心情。虽然隔着一张屏,一本书,一张纸,因为懂得,所以,她就是那个可以走进自己内心深处的人。 有些事,无需相约,却能在同样问题上达成同一共识;有些情,无需轰轰烈烈,却能深深铭记在心底。虽然时光荏苒,青春不在,虽然隔着时间和空间的距离,因为懂得,所以,她依然是那个不管是开心或是悲伤,都可以在心底温情拥抱的人。
这样的人,如果遇到了,或男或女,只需一人,便足够了。因为只此一人懂你就胜过懂她自己。这种懂得,不是相邀,也不是牵引,而是实实在在自然而然的明白,这样的明白,无关风月,无关功利。
她懂你文字中隐藏的哀伤,懂你眉宇间隐含的淡淡清愁,懂你那一身素衣,懂你那一抹微笑;懂你那落花飘零时孤寂的心情,懂你那秋燕双飞时流淌的情思;懂你的低眉,你的浅笑;懂你的深情,你的不悔;这样的懂得,是死生契阔,与子成说,亦是执子之手,与子偕老。
这种懂得,不必言语,不必刻意,有时,只需浅浅一个微笑;这种懂得,不必解释,不必逃避,有时,只需轻轻的一声呼唤。这种懂得,是一种心情,一种欣赏,更是一种心灵的'默契,是青春草地上拂过耳边的那一缕清风。任时光飞逝,她永远都站在灯火阑珊处默默相守。任繁华落尽,她永远都守着心灵的契约,千帆过尽处默默相望。
在生命的长河里,我们太多的是在过着平淡的生活,那些华丽的爱情外衣,终究难以看懂;那些疲惫的身躯,裹着岁月的伤痛,终究不会深藏到底。秋风夜雨,总想有人能触摸内心的柔软,相视中读懂你潮湿眼眶里承载的故事。如果有这样一个人,走不进你的生活,却知道你的沉默,无论是谁,你的生命就有了诉说。
人生是一场遇见,人来人往,最稀罕的就是遇
见另一个自己。
遇见另一个自己11
我常常幻想,以后的我会是什么样子,我会怎么生活,不知道会不会像爸爸妈妈一幸福……我每次这样无聊地想着。
“欢迎来到二十二世纪……”一个声音将我吵醒。
猛地睁开眼,眼前现代化的建设让我惊叹:“哇,好美!”
一排排赋有艺术气息的居民楼,抬头望不到最高层,路两旁不再像现在一样,设计着花池,现在简直变成了一个个小花园,种着各种奇怪的树……
正当我赞叹时,一只温柔的手,轻轻拍了拍我的肩。我转头,那奇怪的声音又在说道:“在你面前的这个女士,就是一百年后的'你,由于你整日幻想你的未来,你的意志是疯狂的,时光机把你带到了你的未来。恭喜你,穿越了。”
我呆呆的望着眼前未来的我,既熟悉,又陌生,很是诧异。许久,我淡淡地开口问道:“时光机,一百年后的我为什么这么年轻?”时光机没有回答。
她一直在看着我笑,我也对她微笑。许久,她问我:“你是在问我吗?”我蓦然点点头。接着,她说:“你可别开玩笑了,就跟你不知道似的,现在那么流行的美容药……”
她说了很多。我都一直听着,并时时点头。
她说完了,我又问她关于她的生活与工作的事。提到工作,他眼里添了一些黯然,叹了口气:“唉!好后悔,记得在四年级时,我对学习有些悔心,没有好好学下去,还因为没考好和父母大吵了一架。现在想想,好后悔,当初真不该……”她有点哽咽,我握住她的手说:“别再说了,我们都是一样的啊……”
与她聊天之后,我们都笑了,居然与一个“陌生人”聊了这么久。他淡淡一笑:“我觉得我们很像,包括外貌、语言、表情、动作以及爱好、理想等”
告别之后,我无处可归,到处游走,越走越累,便靠着墙角睡着了。醒来我又回到了我的家,我正靠在沙发上,有点模糊:“我又回到了现实,未来好可怕,我一定要好好学习,改变未来的生活!”
人生短暂,我们一定要珍惜,别让另一个自己经常流泪。遇见另一个自己,你一定会发现,现在的你还不够努力,为了遇见更好的自己,加油吧!
遇见另一个自己12
窥镜自视,你有没有想象过,未来的自己会是个什么模样?世界上的大多数人,都想过这个问题,就好比给自己做一个规划。中学生在校园里想象着大学里的生活,上班族在地铁里规划者十年后的职业,我们都在规划着遇见另一个自己。
人无完人,每个人都有自己的缺点。一个人的成就不管多大,必会有他固有的缺点在。我们说,人不能在一个地方跌倒两次,可事实上,我们在一个地方跌倒的何止两次?原因就在于这些缺点不断被放大,渗透到了骨子里,成了性格。但这一切,都不能成为停止展现你自己的理由,更不能成为停止创造你自己的理由。
向内求法,找出自己的缺点来,然后改掉,这是一个非常简单的问题,但多数人都没有改过一丝一毫,依然是老样子。我读曾国藩的家书,很是敬佩他。他在三十岁的时候,立志戒烟,从此之后,戎马一生,再无碰过烟草。当时的烟草即是**,是极为难戒的**。就算看现在吸烟的人,又有几个能够真正戒掉呢?改过,需要很强的毅力,需要极大的决心,不得不说,我们是缺乏自省精神的,缺乏反观自照,改造自己的精神的。
平时,我们喜欢照镜子,而镜子的神奇之处是可以看到自己的外相,却看不到自己的'内心。其实每个人的内心深处,都住着另一个自己。就像一道应用题,如果你愿意想,你可以想出十几种解决这道题的方法。人也是一样,你看到的永远不止镜中的你一个,可能有更多的可能性,更多的角度去阐述你自己的价值。你的价值,决定于你在多大程度上创造你自己。
佛家有一个理念,活在当下。千里之行,始于足下,这句话也可以解读为活在当下。无数的未来,只是无数的现在的积累,现在多了,便构成了未来。未来,你是平平淡淡,抑或是轰轰烈烈,只在于你如何去选择;你是停滞不前,抑或是奋发图强,只在于你自己怎样去创造。但无论如何,你都不能重复自己,你若停止了创新,以前的功成名就,就会渐渐失去魅力。
所有成功的人,并不是他们智商有多高,他们只不过把别人喝咖啡的时间,都用在了创新自己上罢了。所以,相信自己,裨补缺漏,你必定会遇见另一个自己,造就一个独一无二的你。
遇见另一个自己13
小时候,懵懵懂懂的我在父母的怀抱里打滚。不知不觉,我渐渐地长大,长大,由无知走向懂事,由幼稚走向成熟。在成长的道路上,我渐渐地遇见另一个自己,另一个世界。
在相貌上,我看到另一个自己。小时候,我虽然体弱多病,但我依然活蹦乱跳。尽管每次扎针时我总会哇哇大哭,但哭完了笑起来天真的圆脸总不会变。渐渐地长大了,我的体格也逐渐强壮起来。不再总是生病了,个子也逐渐长了起来,肩膀也逐渐宽了起来,但圆圆而天真的笑脸却早已无影无踪。再后来,我又发现我的圆脸越来越长,眼睛也变得浑浊。我已不再是原来的自己。在陌生的面容中,我不断看到不同的自己,更壮实,沉稳的自己。
在书籍中,我发现另一个自己。从小,我就爱看各种书,和所有的同龄人一样,不外乎一些简单的故事书,童话书。稍大一些,我又开始看一些以情节为主的书。跌宕起伏的.情节总让我不断读下去,读下去,爱不释手。也就是在这时,我养成了手不释卷的习惯。就是到了初中,我也没有放弃读书的习惯。情节已不能满足我的需要了。我在书中寻找历史的缩影,我在书中寻找文学的演变,我在书中寻找语言的技巧,我在书中寻找意象的影射。在不同的书中,我获得不同的启迪,产生不同的思考,明白不同的道理。在书籍中,我不断发现焕然一新的自己,更深刻,敏锐的自己。
在人群里,我遇见另一个自己。小时候,我总是有一群和我一样天真活泼的伙伴们,每天无忧无虑,自由自在的玩耍。但无忧无虑的日子总不长久,稍大一些,四顾同窗,周围是一片懵懂,无知而充满渴望的眼神。而现在,四周都散发着青春活力,每个人都有“俱怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月”的远大抱负和“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的壮志豪情。然而,我难道不是其中的一员吗?从懵懂,无知,幼稚走向成熟,走向青春,走向世界。在人群里,我遇见另一个自己,一个朝气蓬勃,充满活力的自己。
毕淑敏说:“书是常读常新的。”同样,人也是“常读常新”的。不断地成长,不断地变化,只有自己不知不觉。转眼间,青春已经到来。在富有活力的青春里,我们要勇于开创新的世界,面对新的征途,迎接新的自己。
遇见另一个自己14
月凝冻在夜空,似一面冰块磨成的圆镜,刚用雪擦过,连蟾宫的虚影也擦去了。夜空澄静,澄静得异常,令人感觉到潜伏着某种不祥,仿佛大自然正暗暗汇集威力无比的破坏力量。偶尔,纱窗一样的薄云从夜空急迅掠过,云影在灯火通明的城市边缘匆惶的追随着。稀寥的星怯视着城市。城市中的一切都不理不睬,继续喧闹。
城市的顶峰,站着一位孤独的人。我来到她身边,她只是望着城市边缘苍茫的大地,问着我:“究竟什么是成熟?”我只望着大地边缘灿烂的`城市,回着她:“究竟什么是成熟?这真是一个折磨人的问题”。
她仍望着荒芜一人的大地,不疾不缓的轻声说:“我谨言慎行、察言观色、见风使舵,我以为这样能让自己成为一个快乐的人并且天真的认为,自己因此会得到别人的认同。但是却事与愿违,他们叫我心有城府、老谋深算、老奸巨猾,我是多么冤枉!我违心的按照你们的意思去做了,难道所谓的成熟有什么标准可言?”我没有说什么,也不知道该说什么,只是习惯了当一位倾听者。我的目光向她的目光靠近,她却望向了城市。大地仍是那么荒无、苍茫,城市仍是么喧闹、通亮。
她没有间断,自己说着:“我放弃了盔甲,决定做一个本真的自我,我行我素、情绪外露,喜怒形于色,他们又惊讶,这个人以前好像有点老成持重,现在怎么变得有点颠三倒四了!于是,我的手放在哪里都不是,只好插在裤兜里;我抬头不是低头也不是,只好左顾右盼。我有时为自己的温文尔雅自鸣得意,有时又为自己的鲁莽焦躁后悔不已——这样的人,怎么配做一个成熟的人呢?”。
她从始至终都没望过我一眼,只是自顾自的诉说,仿佛我不存在一般。
她说:“成熟是伪装不出来的。成熟的人需要有丰富的人生阅历,需要广文博览、宅心仁厚、胸怀广阔、镇定自若……不可再举例下去了,因为其中任何一条,我都不能做到,只能徒剩惭愧之心了”。
她坐在了地上,不再说一个字。我看见她眼角的泪珠随着脸颊往下坠,嘴角却在微微上扬。我们对视了一眼,她就是我,我就是她,我们并未惊讶,仿佛早已知道一般。她拍了拍我的肩膀,顺着楼梯走了下去。我只是对着她的背影笑了笑。成熟还是那么喧闹、通亮,大地还是那么荒无、苍茫。我想,只有我才能理解她为何流泪,为何嘴角上扬吧!
月亮好像挂在原来的地方,一寸也没有移动过。但月面已不那么明净,变得朦胧了。月空的蓝色加深了,蓝色混合着漆黑。夜空似乎被来自宇宙之外的某种自然力量所压低。
遇见另一个自己15
伤过了,才知道有多痛,但伤口终会愈合;坚持过了,才知道那很累但是不会是徒劳;想了,去做了,才会遇见另一个不一样的自己。
六年期中考,我的成绩一落千丈,那些分数是我从来没想过也从来没有过的。虽然老师和家长的开导让我的成绩有了些回升,但还是希望不大。以至于升学考我的数学才拿了六十分。连我自己都觉得我失败了。
初一二班,我坐在教室里,无精打采,无心听课。若不是家人告诫我认真听讲否则后果自负的'话,也许我真的会趴下就睡。这样的生活持续了一个多星期。开学没几天,我的数学和英语听写甚至是听十个错八个的样子。
下午美术课前,我去找英语老师背单词,事实上我一点儿都不会,上课什么都没听。
英语老师真的发火了:“你搞什么啊?听十个你错八个,你上课真是什么都没听啊!”语文老师站在我的右边对我说:“你这几天在干什么呢?不好好学了是吗?你不是这样的,你不应该是这样的!”不是这样的?我什么样子?不写作业,不听课,打网游,熬夜……这还是我吗?“开学的时候我们几科老师就看你还有上升的空间,记住,你可上可下懂吗?”“老师,我懂。”我点了点头,老师拍了拍我的肩膀“嗯,老师相信你,你也要相信你自己。好了,快去上课吧。”
我莫名流了泪,我在干什么?这几天我都在干什么?这还是我吗?我原来到底是什么样子的?我已经不认识我自己了。我可以变回来吗?
下午数学课,我的眼神不离老师和黑板。放学后我去办公室给语文老师送听写,老师把手搭在我的肩上说:“数学老师说你下午这节课已经有变化了,老师相信你,老师也不希望任何一个人落下,你懂吗?”“老师,我懂”“恩,老师知道你都懂,既然懂了,就要去做。好了,快回家吧!”我走出校门,止不住的泪流了下来。心中百感交集,我从来没有那样悔恨过。
那日以后,我决心要改变,我要做出行动。课上及时做笔记,课前及时预习课文,背熟句式结构和课文公式,提前预习,其他科亦如此。每一天,我都努力做到更好,不让老师和家长失望,更是给我自己留下一个无悔的青春。
你知道吗?这个飞雪的冬天,我遇见了另一个自己。
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