我想握住你的手作文

时间:2023-04-05 12:26:48 专题作文 投诉 投稿

我想握住你的手作文(精选15篇)

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都跟作文打过交道吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是小编帮大家整理的我想握住你的手作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

我想握住你的手作文(精选15篇)

我想握住你的手作文1

  夜,风清,月明。那是一团均匀的嫩黄,流水般泻在大地上,似笼着轻纱的梦。微风过处,飘来阵阵清香。弯弯的杨柳摆弄着稀疏的倩影,花儿映着芬芳的笑靥。一切似乎失去了声响,酣醉在这片寂静的美丽之中。

  如水的月光透过淡黄色的窗帘爬上我的脸,望窗外,“今天的月亮好圆!”可望着这圆月却似乎有一种“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合”的伤感,一时跌宕在儿时的记忆里。

  “太奶奶,快看呀!又圆又大的月亮。”太奶奶抱着我赏着月。

  “太奶奶,月亮为什么那么圆那么亮呢?”我眨着不大却有神的眼睛问道。

  “月亮要圆圆的,亮亮的,为我的小宝贝照明呀!要不她害怕的。”太奶奶指着我的`小鼻子和蔼地说,脸上漾着慈祥的微笑。

  “噢,月亮来找我了。”我跑出了房门。

  “别跑,小心摔着。”太奶奶迈着小脚,慢慢腾腾地追了上来。

  我跑啊,跳啊,笑啊。玩累了就偎依在太奶奶的怀里。太奶奶的怀抱可真温暖!“太奶奶,月亮孤零零地挂在天上,多寂寞呀!”“傻孩子,月亮里有嫦娥,有玉兔,还有……”太奶奶耐心地讲解,绵长的声音将我引入梦乡,梦里有月亮,有嫦娥,还有太奶奶那长满老茧的双手……

  感觉太幸福,让我似乎有些忘乎所以,我下意识地想要握住她的手,却是一片冰冷。不觉间已泪流满面。“那慈祥的面庞,蹒跚的步伐,特有的小脚……”不时地在我脑中回荡。

  是谁?在我睡下时悄悄地将我的小脏鞋擦洗干净放在床边;是谁?在我伤心难过时为我唱着沙哑的却充满爱意的儿歌;又是谁?在我手上放下一堆堆白白胖胖的瓜子仁儿。是你,是我再也寻找不到的你,——我的太奶奶。

  我想握住你的手,去看璀璨星空下的月亮;

  我想握住你的手,去听充满爱意的儿歌;

  我想握住你的手,紧紧抓住不让你离开。

  可一切都是茫然……

  夜虽明星却稀,光还在人却无。或许都是徒劳,或许在人去楼空之后仍然会有一种执着——我想握住你的手。

我想握住你的手作文2

  动听的旋律,五彩的音符,对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大,享受着父母无微不至的关爱的同时,我更享受着音乐给我带来的美妙和。我一直想握住音乐的手,一直,甚至是一种和迫切,然而却总有那一段不知宽窄的距离。

  当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候,我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》,当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时,我的身边却有着维瓦尔第的《四季》……对于此,难道我还没有握住你的手吗?是的,没有。虽然你离我是那么的近,但我却觉得,你的内容是那么的深邃,你有几百年的,可待我去追随!

  步入童年,我开始了我的琴童生涯,每一天我都在你的怀抱中长大,原以为这样我握住了你的手,已经完全走进了你的世界,但是,我错了!和你在一起的时间愈长,却愈使我感到自己的无知。

  在我赏阅了许多的音乐作品后,在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨,贝多芬的《命运》的澎湃,莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后,我震撼了,我感觉到一种从未有过的充实,是肉体上的,精神上却仍有那一丝的欲望,幻想和看不见的距离。

  我一次又一次地品尝你的韵味,十几年,几乎每一张CD都听过不下十遍,每一次都迫切地伸手想要握住你的手,但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手,却被那一道鸿沟隔开,可望而不可即。或许,音乐,你就有这样的一种魅力,让我充满幻想,让我不断企求,让我大步前进去追寻。

  在我15岁那年,参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我的一般:风度翩翩,矫健的.步伐,灵活的舞台表现力,却是因小时患了小儿麻痹症而下肢瘫痪的残疾者。这大出我的意料,然而,当他撑起手中的弓,灵活的手指跳动起来时,我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具力和无限的张力了。此时,我明白了,音乐是需要心的演绎,不只是技巧与音符的堆砌,而是生命的华彩,人生的篇章。

  我爱音乐,我想握住你的手,或许,我现在握不到,将来也握不到,但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味,这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。

  去梦想,去寻觅,去征程。

  只为了想握住你的手。

我想握住你的手作文3

  风中的孩子捡到一颗铁鸟留下的蛋,他四处向人们出售,可是没有人理睬他。办公室的人们,只注视他们军旗的风采,这个孩子手里拿的是一颗炸弹,我想握住你的手题记。

  NO WAR我高举反战牌,一颗子弹瞬间擦着火花穿透了我的胸膛,我仰天倾倒,仍目不转睛地盯着眼前的一幕幕

  风中拿着铁蛋的孩子,请不要在路口迟疑了,当你蜷缩着倚在墙角时,可曾想过是谁带走了你的父母?为什么你在一夜之间会无家可归?扔下你手中沾满鲜血的蛋,来,我要握住你的手,带你离开充满杀戮的战场,一起去寻找快乐。

  躺在壕沟中风餐露宿的老人啊,请不要再愁眉不展了,当你一次又一次忍受着巨大的屈辱,捧起破旧的碗碟向敌人乞讨食物时,可曾听见你低头无语的片刻刽子手心中的那声声狞笑?每次跌倒在滚滚硝烟中,你一定又忆起往昔这个原本风和日丽的小镇,来,我要握住你的手,带你穿越时空,一起去寻觅幸福。

  穿梭在枪林弹雨中的勇士啊,请不要被伤痛折磨了意志,你一路披荆斩棘,英勇善战,连敌人先进的炮弹也挡不住你前进的脚步,如今丧生的战友和断了的右臂怎会使你心灰意冷?人民需要解放,国家需要你去捍卫,来,我要握住你的手,带你勇往直前拯救民族,一起去寻找和平。

  天又下起了灰蒙蒙的雨,雨水浸湿了我的衣衫,朦朦胧胧的雾里,东方的启明星依稀悬在天边的尽头,我知道,那是千百年来人类亘古不变的一颗渴望和平的心在灼灼生辉,我早已无力爬起,但我依旧坚信,博爱与无私一定能荡涤隐没于战争中的点点残血,人类那未泯的良知一定能拂走连天硝烟,人间真情终有一日能将爱的.芬芳播洒到四方,几百年后的今天,蔚蓝的大地上一定会有千千万万个像我一样的志愿者,怀揣着一颗爱与无惧的坚定的信心,用双手维护人类千载和平!

  人道,博爱,无私,最后生命的尽头,我颤抖着写下这三行二战中的碑志铭。

我想握住你的手作文4

  “握手”,也许是最容易的事了:只需两个人见着面,这压根不是问题。但我假若要握紧二姐的手,就有一些艰难了。

  还记得两年前,姑夫在瑞典开餐饮店,餐饮店里急缺一名小助手,他“走访调查”了全部伦敦,都无人能协助他。眼见着店内的做生意愈来愈差,他才狠心把中小学刚大学毕业的二姐送至瑞典去读中学,有空时去店内帮助。就是这样,小表妹就离开故乡,我们俩非常少再相见。

  如今,我如果再想看到二姐,就更为艰难了:她早已初中毕业生,立刻就需要上普通高中了。听大大家所言,瑞典的`学员(很多欧洲的国家也是那样)在学习方面选用的是“先松后紧”的方法,她们在中小学和中学环节主要是塑造自学能力,和我国正好相反,而中后期学习培训十分艰辛,因此,瑞典的学员在普通高中、高校两个阶段得学中国学生在中学、普通高中、高校三个环节的內容。伴随着內容的增加,時间迫不得已越来越尤其紧密;瑞典的学员上普通高中时,不仅在念书期内要和时间赛跑,就连放假了也不可以好好休息。因此,看到二姐也是一种奢求;她早已离国三年了,正中间不曾回家探亲访友过。

  我逐渐后悔自身沒有爱惜同二姐在一起的岁月,但后悔又有什么作用呢?后悔就能让二姐返回身旁吗?或是在微信上找她说说话吧。但她一直沒有接通,她八成是去图书馆学了吧。在成年人嘴中,二姐是十分喜欢运动的,但她对学习培训的兴趣爱好并不是很深厚,我又逐渐担忧我的联络是否会打扰她。过去了一会,发觉手机屏会亮起來,是二姐帮我复信了!我赶忙开启一看,却仅仅一条冷淡的留言板留言:中怀,亲姐姐如今没时间与你闲聊,等着我有空时再去找我聊吧。

  在记忆里中,她的手是那麼光洁,与她握手,也有一种怪舒适的觉得。但她如今去饭店帮助,当服务生了,还要干活儿刷碗,手是不是会变不光滑呢?可是不管怎样,我也要握一握,给她一些关注,告知她我挂念她想念她,盼她能回温州市来团圆。

  二姐,你何时才有时间?何时我才可以握住你的手啊?

我想握住你的手作文5

  你被称为“诗仙”,但你却惆怅了一生;你虽然有满腔的热血,却感慨怀才不遇,于是你才会借酒浇愁。我只是一个无名小卒,被你的文采所叹服,所以我想握住你的手,即使只是短暂的一刻,也已满足。

  是你把浪漫主义诗歌推向高峰,听说你会武功,但你的志趣并不在此,你只想涉足政坛,一展所长,留下自己的足迹,你不愿通过科举获得功名,所以才有后来的“终南捷径”,虽然被唐玄宗赞叹,却也只是写写诗文,你迫不得已借酒浇愁,或许唐玄宗觉得对你有所亏欠,他从不对你发脾气,即使你已烂醉如泥,也会请人把你抬回来。

  年轻时的你漫游全国各地,虽曾再次涉足政坛,可还是遭谗去职。安史之乱时被流放,途中又遭赦免,晚年漂泊,不幸客死异乡。

  对于你的一生,虽然感慨万千,但对你的诗却是由衷敬佩。你的人生是复杂的,但你却是个天才诗人。

  你一方面接受儒家“兼善天下”的.思想,认为应该“济苍生”“安社稷”,但另一方面还接受了道家的思想,特别是庄子的遗世独立,追求绝对自由,蔑视世间一切。因为你还是个游侠,所以你还深受游侠的“以武犯禁”“不爱其躯”的影响。所以你的诗词中流露的是对黑暗政治的抨击,热爱祖国山川,同情下层人民,蔑视权贵。因为你是豪放派的代表人物,所以你想像丰富奇特,风格雄健奔放,色彩瑰伟绚丽,语言清新自然。所以杜甫才会称赞你说:“笔落惊风雨,诗成泣鬼神。”

  对此,我想握住你的手,为何你能写出如此有气势的诗文?就像《蜀道难》,把古老的蜀道的逶迤、峥嵘、高峻、崎岖的影像;描绘成一幅色彩绚丽的山水画卷。“上有六龙回日之高标,下有冲波逆折之回川。”显出你的想像无与伦比。

  对此种种,只有敬佩,所以简单的一次握手,已可让我感受你的与众不同,所以我很想握住你的手。

我想握住你的手作文6

  我想握住你的手,你想要离开我的时候,你想要消逝的刹那,握住不放直到永远。沈从文曾对你说过:“我们相爱一生,但一生还是太短。”

  而我,只想握住你的手,不想说任何话,因为任何话也表达不了我对你的心。

  知道为什么吗?为什么我要握住你的手不放吗?

  因为,文学——是你!是你!是你让我看到人世间的悲欢离合,是你让我体味一个个诗一样的人生;是你让我懂得人生的真谛;也是你让我克服一个个险境,超越极限!

  没错,就是你让清泉淌过我的心底,让那烈火燃烧我的热情!

  是你让我看到了李白执剑出长安,苏东坡漂泊入海南,吴敬梓一身落魄修儒林,曹雪芹满腔哀思寄红楼;是你,让我看到基督山伯爵的仇恨,苔丝的美丽与凄凉,娜拉的出走,安娜的卧轨,保尔的,海伦的奋斗;是你,让我穿越时空,让我体味人间!

  还是你,在一个深夜,翻出你,欣赏你,爱你,喜你,尤其爱那些诗词。

  在深夜感受“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”的宏大和“天街小雨润如酥,草色遥看近却无”的细致;感受“作的庐飞快,弓如霹雳弦惊”的豪迈与“杨柳岸,晓风残月”的婉约;感受“采菊东篱下,悠然见南山”的`闲适与“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”的浪漫。

  在这么一个深夜里,因为有你而充满色彩、;因为有你,而变得丰富精彩。

  依旧是你——在我灰心的时候对我说:“天生我材必有用”“人生来不是被打败的。”在我奋斗的时候对我说:“就这样,有志者事竟成。”在我成功的时候对我说:“满招损,谦受益。”

  是你让我充满自信,让我喊出:“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。”

  是你让我保持天真之性,能与孩童一起唤出“白玉盘”,能作美丽嫦娥的。

  是你,把我唤醒,唤醒我的精神,我的肉体。

  是你,让我把延展成薄如蝉翼的金饰。

  是你,吹开了闭塞的花蕾,传来了满园的郁香。

  一切都因为你——文学,要我怎么放开你,要我怎么失去你!请你,不要闪躲,让我——握住你的手!

我想握住你的手作文7

  独自一人漫步在街上,突然间抬头,映入眼帘的是一位父亲紧紧的拉住女儿的手,一起走过马路,如此温馨,如此幸福。可是,那紧紧相握的手却深深的刺痛了我的眼,勾起了我内心最沉痛的往事。

  还记得小的时候,爸妈都不在家,于是舅舅家就成了我最常去的一个地方。舅舅给人的感觉是那种十分严肃的人,哥哥、姐姐们都很怕他。可是,舅舅对我总是宠爱有加,总喜欢抱着幼小的我然后用那胡渣刺我的脸,拉着我满街上逛,给我买许多好吃的。

  舅舅的手渐渐的变成了我的一种依赖,那双因为劳作而长满老茧略显粗糙,但却总是那样温暖、厚实的手,陪伴着我走过了无数的美好时光。

  然而随着我渐渐的长大,思想也发生了变化,认为都这么大了被大人拉着显得很丢脸。再到舅舅家去他习惯性的去拉我的手时,我却羞愧的逃开了,舅舅只是怔了一下,什么也没说。久而久之,也便不再牵我的手。可我做梦也没有想到,这以后我就再也牵不到舅舅的手,甚至哪怕只是抚摸一下都只是个奢望。

  我清楚的记得在20xx年5月1日那天晚上,一场突如其来的电火,永久的夺去了他年轻的生命。外婆哭得几度晕过去,舅妈和姐姐就任凭眼泪一次次的模糊双眼。爸爸、妈妈也回来了。妈妈抱着我早已泣不成声,我木讷的推开她,那么呆呆的走到舅舅的棺木面前,拉着他那因为被电击早已肿的'青紫、没有任何温度的手,亲吻着那唏嘘的胡渣子,一遍又一遍地喊着“舅舅,舅舅,你醒来啊……”可是,他只是那么直直的躺在那里不起来。舅舅,是在赖床么?

  舅舅,您现在在天堂里过的好吗?我想你了,您知道么?您走了,再也没有温暖的大手握着我了!我现在已经不会再迷路了!可是,我好想您啊!我想您那双给过我无数温暖和爱护的手。

  如果能能再给我一次机会,我一定不会再幼稚的逃开,我会紧紧的握住您的手,永远,永远也不会放开。

我想握住你的手作文8

  佛曰:修百世才能同舟,修千世才能共枕。三毛说:“那一只只与我握过的手,那一朵朵与我交换过的粲然微笑,那一句句平淡的对话,我如何能够像风吹拂过衣裙似的,把这些人淡淡的吹散,漠然的忘记?”

  我说:我想握住你的手每一双熟悉或陌生的手。我想握住你的手,那双为我操劳的手,为苍老的手,那双象征亲情的手。小时候,母亲总牵这我的小手,带我领略山川的秀丽;而我也喜欢将小手放入母亲的手中,因为那里有所需要的温暖,长大了,喜欢与母亲保持一定的距离,那是我们的叛逆,高中了,看着母亲忙碌的身影,我明白了。是母亲用手给了我一个温馨的家。

  我想握住你的手,那为我撑起广阔天空的手。我想握住你的手,那双让我快乐,陪我悲伤的手,那双象征友情的手。因为你们,我的世界变得简单而纯洁、干净而透明。已经忘了是何时,你出现在我生命中;忘了是多年,你们陪我一起伤痛,忘了是那天,我们一起从幼稚园进入小学,从小学进入中学,这一路多少风雨挫折,我们曾一起微笑走过。王勃曾说过:“海内存知己,天涯若比邻”不论你们身在何方,无论你我相隔多远,我们的心永远在一起。

  我想握住你的手,体味包容与博爱,那双象征爱情的手。“执子之手,与子谐老”是怎样的感情沉淀才有如此令人感动的承诺。是怎样的历程才能牵手而终。正如歌中所唱道:“也许牵了手的手,前世不一定好走,也许有了伴的路,今生还要更忙碌,所以牵了手的手,来生还要一起走,所以有了伴的路,没有岁月可回头。

  我想握住你的手,握住给干涸心灵注入新源泉的手。

  我想握住你的手,握住自然的手,在天地间领略风景的怡人。

  我想握住你的.手,握住时间的手,握住了它就握住了永恒。

  握手是手与手的相交,是心与心的交流。

  握手是爱过痛过的释然,是海阔天空的大度。

  握手,握住了亲情的手,我不哭泣,握住了友情的手,我不孤单,握住了爱情的手,我不退缩,握住了自然的手,我不悲伤。握住了时间的手我不停留。

  我想握住你的手,每一双熟悉或陌生的手。

我想握住你的手作文9

  那双像木头一般干枯的,惨白惨白的手,仍是那般清晰的印在我的脑海中,清晰到我不敢去回忆。我曾是厌恶这双被岁月侵蚀得面目全非的手的。

  那是爷爷的手。

  很小很小的时候,老屋的背后有座山,山上有棉花,有野菊,还有一块块别人家的地,种着那种香脆多汁的萝卜。那时的爷爷,左手牵着弟弟,右手牵着我,迈着坚实的步子走在山间小路上,偶尔弯下腰眼疾手快地拔出一个萝卜,用袖子擦擦,塞进弟弟或我的口袋里,接着若无其事地走开,重新握住我俩的手。每次下山时,我俩的口袋总装得满满当当。手上说不定还捏着一把软和和的棉花或者几朵晚开的野菊,我们乐呵呵的,踩着金色的阳光回家。

  在绚丽的残阳下,我没看到爷爷的步履变得蹒跚了,弟弟也是。直到爷爷每天窝在房里,做着一切与他年龄相符的事——安静的看书看报,在午后的斜阳中踱来走去,翻箱倒柜地找戴着脸上的老花镜……我们才恍然大悟——爷爷老了。

  于是开始厌恶他少有间隙的咳嗽,厌恶他在饭桌上不雅的一举一动,厌恶他日渐伛偻下去的身板,厌恶他爬满皱纹的脸,厌恶他。

  不再有儿时被他牵着爬山的温情。

  有的只是每周回家他关切的眼神和我冷漠的表情;有的只是他帮我夹菜的慈爱和我面无表情地拒绝;有的只是他颤巍巍的步伐和我鄙夷的目光。

  忘了是什么时候,爷爷又住院了,每个星期要例行公事般去看他。毫无疑问,那时的我是不喜欢这种所谓的孝顺的`。

  一个普通的初冬的下午,我和妈妈照例提着水果去医院,贴着膜的车窗透过几缕微弱的似乎要熄灭的阳光。懒懒地走下车,懒懒地走进病房,懒懒地靠在病床上。纯白的被角动了动,爷爷醒了。

  他睁开眼睛,那是唯一能证明他还活着的东西。他望着我,用那种复杂到我看不懂的眼神望着我,就那样望着我,望着我,一直望着我。后来,我躲开了他的目光。

  那是他最后一次看我。

  我毫不留恋地躲开。

  爷爷走了,在那天下午。

  不知什么时候,我开始怀念被爷爷牵着的时光,那时有暖暖的阳光,有暖暖的野花,还有爷爷暖暖的目光暖暖的笑。

  有些想念那双被岁月侵蚀地面目全非的手了,想念被那双手牵着的温馨,想念爷爷深沉的爱,想念爷爷……可惜,和他的手一样,再也握不住了。

我想握住你的手作文10

  我轻轻地向前伸出手,说:“让我握住你的手吧。”可和我相握的只是时刻围绕在我身边的空气,是了,你已经不可能再和我相握了,我把你弄丢了。

  我想握信你的手,在我们相识之时。

  “你看,她以后就是你的妹妹了哦,要好好照顾她哦。”妈妈把你带到正在看书的我的面前,我抬眼看你,精致的面容,穿着粉红的公主纱裙,美丽得像个洋娃娃,你微微向前伸出你的手,可就在触碰到指尖的那一刻我猛地收回了我的手,你的手指冰冷而潮湿,我不用看就感觉到你的满眼的失望,却不敢再握,而是瞟了一眼刚刚看的书——鬼故事。

  我想握住你的手,在我们相嬉之时。

  也许孩子就是不记事的吧,我们很快便相嬉在一起,我没想到脱下公主裙的你是那样的,那样的活像一个假小子,你很快便和院子里的小孩子熟识起来,每天和院子里的小孩子打闹着,偶尔我也会加入。那天我只是实行母亲的命令叫你们回去吃晚饭,当时你正在沙子地里玩沙子,那刚被雨打过的沙子,细腻而沾手,你又一次轻轻伸出你的小手,满带泥沙的小手,而我只是厌恶地皱了皱眉,拎起你的衣袖带着你走了。我想握住你的手,但我却有着奇怪的洁癖,让我再次失败。

  我想握住你的`手,在我们相别之时。

  一个暑假很快过去了,你要走了,在什么时候我一直记不清楚,只知道当我有时间想起时,你已经和我相离很远。当我赶到机场时,你已经进去了,我们两人隔着一面玻璃,伸出手,这次我没有看鬼故事,这次你也没有玩泥沙,我们却还是不能相握,就因为这薄薄的一层玻璃,让我们相隔天涯。

  回家的路上,听父亲对母亲说,说你的手在这炎热的夏天握起来冰凉冰凉的,很舒服,母亲附合着,我却没有握到,一次也没有,为什么呢?我问自己。

  我想握住你的手,在我们再见之时……

  但我却没有再见到你……

我想握住你的手作文11

  童年迅疾却又漫长,朝花不经露寒,只待夕拾。

  我又一次回到故乡。夕阳余晖下,古老的木制院门发出它特有的吱呀声,轻轻推开院门,还是记忆中那熟悉的样子。四季桂长得绿意盎然,细小如米粒的乳白色花藏在绿叶间,只有在花香隐约浮动的时候,才想起寻找它们。栀子花树越发枝繁叶茂,竟占据了院子的三分之一。花坛旁一辆锈迹斑斑的自行车映入我的眼帘。我缓缓地蹲下身,轻轻地抚摸落满灰尘的.扶手,陷入了回忆的迷宫中。小时候,外公和我都离不开它。上学放学是外公骑着它载着我,逛街购物也靠它,难得的好天气外公去钓鱼也靠它。看到它,我仿佛又听到昔日的欢声笑语。

  再细看院子里,泛黄的春联仍残留于木门之上,依稀可辨认出几个字:岁岁平安。夕阳映照在斑驳的砖墙上,我往里走了走,小心翼翼地探着头,从门缝里窥视着屋里的一切。虽然所有的东西都带着被时光轻轻抚摸的痕迹,但这些老物件依然带给我亲切的熟悉感。那台老式缝纫机,让我想起外婆用它给我做的一件件花衣;那个旧式的高压锅,让我想起外婆用它给我做的一顿顿美味。我似乎又看到当年外婆忙里忙外的身影,似乎又嗅到当年外婆做的饭菜香。

  契诃夫说:“如果已经活过来的那段人生只是一个草稿,能有一遍誊写该有多好。”而我想说:“童年生活已经逝去,如果可以握住它的手,该有多好!”

  如今学业日益繁重,我也好久没见到外公外婆了。今天回到这老屋,才明白:过去在这老屋子里的简单淳朴日子,是多么让人留恋啊!

  黑夜渐渐迫近,而我也渐渐收回了思绪。我似乎渐渐明白:过去这老屋子里美好的童年生活,已被锁在了另一个遥远的地方。但那份纯真美好的记忆,将一直留在我的心中,永远地。

  童年,我想握住你的手,想回到那天真烂漫的年岁,想回到那简单淳朴的日子。但我也明白,若无离别,成长也就无所附丽。

我想握住你的手作文12

  每个人都有属于自己的路要走,时间不会停下来等你,唯有在属于自己的那条路前进,无论繁花似锦,无论荆棘遍地,无论山重水复,无论柳暗花明,道路都是自己选的,只有自己走下去,无论多苦多累,都不允许后悔,因为一回头已是百年身。

  “啊我不练了。”这是我站在操场上时说的话。在前几天,我们学校进行了初一的体育测试。但是,我却在耐力项目1000米上卡住了,我从小长的很胖。除了1000米,其他几项也就只能勉强及格。这次体测,我一千米跑了4分51秒,在我们班只能排倒第四。而且距离满分三分半的成绩还差整整一分半钟呀!我绝望了,我泪流满面的趴在跑道上失声痛哭。

  这时你走了过来,说:“你还是个男人吗?男儿有泪不轻弹,你还没有努力,就说一千米不行,我不行,我知道,你行的!”我看了看你:你的脸上充满了坚定,眼中的目光炯炯有神

  于是,我每次下课都会与你去操场跑步。但是,终于有一天,我实在是坚持不住了,我说:“啊我不练了。”

  我站在操场上,炎热的阳光洒在我那已经被汗水湿透的背心上。这时,还在练的.你跑了过来,紧紧的抓住我的衣领,用你的头顶着我的头,大声冲着我狂吼:“你既选择了这条路,难道你还想要退缩吗?我告诉你,这个世界上没有后悔药可以卖。走,像个真正的男人一样站起来,继续跟我跑!”说完。我惶惶的看了你,你的眼中充满了火焰,我从没看过从没有看见过这样恐怖的你。我大声的向你说:“我是一个男人!”

  不久,又到了体测的时候了,我在这两个多月的训练中,已经可以跑进3分45秒了,在这次体测,我要证明自己。当我站在起跑线上的时候,你就站在旁边望着我,目光坚定,对我只说了十个字:“别忘了你曾经说过什么!”我向你点了点头。发令枪响了,我像一只离弦的箭冲了出去,5米3米,我冲到了终点,3分30秒,满分的成绩,这时,我远远地望见你脸上露出了笑容。

  我这时只想握住你的手,对你说一句:“谢谢。”永远不撒开,握住你的手!

我想握住你的手作文13

  我想握住你的手,就像你一直握住我的手那样。

  记得小时候,我还对汉字一无所知,你买来铅笔,塞进我的手中。那时的我,小得连笔也拿不稳,于是你用你的大手握住了我的小手,一笔一划地在白纸上写下了我的名字。尽管由于我的好动,字显得歪歪斜斜的,但它正是你用你的大手帮我推开了知识大门,露出了第一缕曙光。我们手中共握得那支笔,还写出过我人生的第一道算术题,第一个英文单词。

  是你的手,给了我知识。

  调皮的我总是爱和你掰手腕,你的大手很轻易地握住了我的手,可你总是装作很费劲的样子输给了我,好动的我也曾不小心掉到了池塘里,你拉住了我的手,却把我往下压,害得我呛了好些水。

  是你的手,给了我快乐。

  以前的'冬天,家里买不起空调,看到我的手冻得通红,你把你的手伸了过来,握住了我的手。你的手轻轻的搓着,丝丝温暖便透过你那布满老茧的手传了过来。于是,每当寒冬腊月,你的手便是我的暖炉,我的太阳。

  是你的手,给了我温暖。

  我想握住你的手,不仅因为它曾给我知识、快乐和温暖,而且它也给了我人生的方向。当我离开家乡来求学时,你在家门口紧紧地握住我的手,一句话也没说;当我坐在车窗旁向后望的时候,你还在向我挥着手。从那时起,我便知道,我的人生有你的一部分,你用你的手将你的梦想深深烙在了我远行的行囊上,你用你的手让我相信:你一直都会陪伴我。

  我想握住你的手,尽管它不再巨大而有力,尽管它可能留满了岁月的刻痕。我还会握住你的手,我们还会一起做饭,一起游戏,一起在林间散步,一起周游世界。等你老的时候,我便是你的拐杖,只要我们的手紧紧相握。

  我想握住你的手。

  既然你的手曾包住我,给我保护。既然你的手曾托起我,让我去飞翔,那么——

  我也会握住你的手,我的父亲

我想握住你的手作文14

  让我怎样感谢你,当我走想你的时候,我原想拥有一簇浪花,你却给了我湛蓝的大海,让我忍不住想握住你的手。

  你心平浪静时,似秋月芙蕖湘水碧般柔;你志远天高,像春风杨柳麓山青般豪,你情深似海,如夏日荷花潇江红般艳;你气壮山威,如鲲鹏展翼云飞般壮丽;你身正才卓,如冬雪松竹横岳高般杰;你时而欣赏大漠孤烟,长河落日;时而流连松间明月,石上清泉。你的身影在茂林修竹间闪现,让我忍不住想握住你的手。

  你曾站在窗边眺望远方的灯塔说:有梦少年存志远,无声春雨润花红。我的心在为你跳动,你说:“泰山无辞累土方成其大,黄河未弃细流乃见斯长。想你是否也如话语中般豪迈,让我忍不住想握住你的手。你,好似李白窗前的一缕春风;苏轼怀中的一滴秋雨;杜甫草堂边上的几朵娇花;李清照归舟旁的一滩鸥鹭;王维竹馆的悠悠琴声;辛弃疾帐中的铮铮剑鸣……似唐朝的风,宋朝的雨,带着古典的气韵飘逸而来,你掬一捧塘月清辉,告诉我,那是魂牵的乡韵。你撷一片秋菊素瓣,告诉我,那是心灵深处的一片净土。你说:谓城曲,菩萨蛮,兵车行,念奴娇,这里有中国最坚固的城堡;竹馆里,雨霖铃,静夜思,如梦令,这里有中国人最温暖的心灵港湾。那时我深情地望着你,忍不住想握住你的手。

  你是散文的典范,文化的经典,智慧的宝库,你用智慧开启了一道道尘封的门,用教诲铸造了一柄柄锋利的斧。于是,有了千百年来的孔子和《论语》所代表的儒学;有了怀揣壮志,果敢勇武,儿女情长,力能扛鼎气盖世的西楚霸王,令人仰慕的“人杰’‘鬼杰”……你,横溢的才华,吸引着我的'灵魂,让我忍不住想握住你的手。

  你,拥有会挽雕弓如满月,西北望,射天狼的志向;有出淤泥而不染,濯清涟而不妖的高洁;有蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方的浪漫;有千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面的羞涩;有乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海的勇气;有天生我材必有用,千金散尽还复来的信心……你让我一见倾心,让我忍不住想握住你的手。

  让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想亲吻一朵雪花,你却给了我银色的世界。我想握住你的手─语文。

我想握住你的手作文15

  那是一双怎样的手?粗粗的手指,黝黑的手背,毫无半丝血迹。不管是夏是冬,都布满裂纹。暗黑的老茧在你的手上撒了花儿的长。可就是这样一双手,陪我走过十六载……

  曾经,我懵懂,我无知。对你的手满脸嫌弃:“起开!你的手,那么脏,那么硬把我的新衣服弄坏了怎么办?面对刚想抱我的你,我极不情愿地跑开,却没发现你那张笑容怔住的脸。“我不要吃你做的饭,有细菌,吃了会生病的,我要妈妈!”面对一桌你费了九牛二虎之力才做的饭,我捂着鼻子,皱起眉头,怒目圆睁,可愣是未感觉到你那红酸的眼眶。我竭力避免你那双手给我造成伤害,丝毫未能知到原来你那么艰辛。

  炎炎夏日,蝉聒噪地叫着,就像烦乱的我,这个点,顶着毒辣的太阳走在人间蒸发的路上。“爸爸还没吃饭呢,快去送!”妈妈催促着正吹着空调,玩着手机的我。于是,我变成了现在这副模样。信步走在工地,来回寻觅着你的身影,忽然,我发现了你竟是这样的身影——手握着电切割机,切割着一块大理石板,那碎石石屑直往你的脸上蹦,你眯着眼,面目狰狞,再看你的黑裤子上,尽是灰尘和白乳胶。乱尘没有掩盖你的白发,我注视着那个让我撕心裂肺的身影,哭了……

  那是我的父亲,我的父亲!

  我的`双腿如同灌了铅,沉重的走到离你很近很近的地方。“爸吃饭吧,都一点多了!”你停下手上的工作闺女来了,等会儿我洗个手去。不用爸,我几乎都要喊出来了,那一刻,我多想握住你的手,尽管很脏很干,我不嫌不悔。“哎……”你点点头接过我手中的饭菜。我知道我夺走了你的青春,你却也无可奈何,你不怨我。我想狠狠抽打自己,更想握住你的手

  上天,将那痛苦全部给我,再让我紧紧握住你的手,那双陪我十六载的手,还要继续陪我走完一生的手……

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