记忆作文

时间:2023-04-24 11:52:25 专题作文 投诉 投稿

【实用】记忆作文锦集9篇

  在平平淡淡的日常中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。那么你有了解过作文吗?以下是小编精心整理的记忆作文9篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

【实用】记忆作文锦集9篇

记忆作文 篇1

  一张相片承载了一代人的记忆,一张相片拨动了不少人的心弦。相片,不仅仅是一个代名字,更多的是一份独家记忆和独有情怀。

  我喜欢在家中偶尔翻翻柜子,去看看老爸那个年代所保留下来的东西,那天我无意翻到了一本学生证,这本学生证有着爸爸那个年代的印记,第一页的泛黄纸上贴着爸爸小学时代的照片。

  照片有些泛黄,甚至有点破旧,但也能清晰地看清爸爸的脸。这张脸十分稚嫩,但与现在粗糙的脸相比,确添加了几分秀气,两者唯一不变的还是那一脸严肃的神情。

  无论在以前,还是现在,老爸总会时不时地提起他小时候的苦日子,我也会认真地听他讲完,就像听故事一样,有时候觉得很有趣,但有时候又会觉得很辛苦,那种苦日子,想必只有当事人才懂。

  那张学生证上面的照片,还是老爸上学时候拍的,爸爸对我说这是他唯一的一张儿时的照片了,现在拿出来看看也不免勾起了千丝万缕的回忆,当时爸爸家里并不富裕,日子过得很是艰难,老爸每天生活很简单,早上起来和几个要好的伙伴背着自家的小板凳徒步去上学,上完学后又要回家帮各自父母做农活,唯一自由时间就是在夜间和小伙伴一起去看电影。老爸对我说当时的他觉得八路军就是他心目中的`英雄。

  之后,家里再也供不起爸爸读书了,把唯一读书的机会给了比爸爸小几岁的叔叔,从那以后爸爸的生活变得枯燥无味了,但作为家里的老二,必须出那份力,所以便也收起自己的任性,努力地帮家里干农活。

  我曾经问过爸爸当初放弃学业和奶奶爷爷一起干活时,他难受吗?他的回答只有坚决的三个字:不难受。

  如今的我再拿起那张照片时,明白了现在的生活的来之不易,那是爸爸用一双手拼下来的,他为了让我们过上好日子,累得无怨无悔。

  那张泛黄照片背后的酸甜苦辣,只有爸爸自己明白。看着现在日渐苍老的爸爸,泪水不禁悄悄滑落,只想和他说声:爸,别太辛苦,我们都已经长大,您也好好歇歇吧。

  我愿用我的努力去守护爸爸的这份独家记忆。

记忆作文 篇2

  大脑中的点点滴滴就像海滩上华丽的贝壳,每个都是独一无二的。今天,我将拿起一个不同种类的“贝壳”,给每个人看。

  我记得那是二年级的一个暑假。那天天气很热,大地弥漫着一股热气。在感叹炎热天气的同时,我感到非常无聊,总是想找点乐子。这不是,我正在和我的搭档讨论,我自己已经找到了。我在门前发现了一只老鼠。这只老鼠又瘦又瘦,好像营养不良。它停在门口,可能在考虑偷东西。

  所以我给了我的好朋友一个手势,请他和我一起抓住那只老鼠,把它绳之以法。嘿,我没想到的是,我的同伴们也在这个时候向我暗示。看来我们想一起去。可怜的老鼠,他还在门前磨刀,但他不知道一把锋利的刀挂在他的头上,我们正打算抓住他。

  让我们言出必行。我们在闪电中伸出双脚。我踩到了老鼠,但我的同伴扑到了空中。我们的`脚重重地踩在地上,疼得直哭。但是如果与后来发生的事情相比,这种痛苦真的算不了什么。

  在看到我的同伴看到我踩到老鼠后,他跑回家拿了一副手套去抓老鼠。当我看到这个,我及时阻止了他,并告诉他给我一只手套。握住手套后,我立刻从地上抓住了老鼠的尾巴。但如果你不抓住它也没关系。当你抓住它的时候,我很震惊。我不认为这只瘦老鼠真的有力气。他没有踩在上面,转身咬我。我虽然戴了手套,但是咬下来,牙齿不锋利,也很痛。幸运的是,这只老鼠并不大,而且估计它的牙齿不够长,所以我用力把它扔了出去,这只老鼠被扔得远远的,我的手从老鼠的嘴里挣脱出来,这只老鼠也趁机溜走了。

  现在想一想,我真的觉得我很“勇敢”,也很有趣,和一只老鼠一起度过了一段艰难的时光。

  在这个特殊的“贝壳”被展示之后,在我的记忆海滩上还有更多的贝壳等着我去捡。

记忆作文 篇3

  “当一个女人看天的时候,并不是她想从天空中找到什么,只是她觉得太寂寞。”

  我们就坐在校园的台阶上,一上一下,一高一低,抬头傻傻的看天。

  黄昏的残阳温和而温暖,却让我感到眼角的湿润。孤独也可以这样美丽。

  天边的云一层层地叠开,残阳便躲在它们的后面,我感到太阳的温度正在消逝,寒意一点点侵袭我的头脑。越来越悲伤。

  一朵大大的浮云闲适地飘过我们的眼际。风轻轻地划过,云淡淡地散开。我不知道我们已走了多少时间的脚印,此时我却能从浮云碾过的痕迹中看到时间走过的证明。

  看天不知道能否看到我们的`未来,可我们却又都如此固执地睁开眼睛,直到眼球生涩得几乎掉泪。

  如果再坐上一段时间,我想我真的就会伏下肩来哭哭啼啼像个脆弱的小孩。

  可是什么也没有发生,浮云依然飘过,我们依然仰着头,望着天,仿佛只有那一刻我们的心,才是相通的……

记忆作文 篇4

  妩媚动人的午后,淡淡的风拂过面颊,摇唱着动听的摇篮曲。手托腮,微眯着双眼,依偎在窗前,望着窗外,稚嫩的孩童,踏着轻快的欢笑,挥舞着童年。嘴角不由略略往上翘动,眼角亦流露出迷人的光点。思绪飘飞,幸福漫延。此刻,只愿时间老伯也停住忙碌的脚步,观赏动人的画面。

  逝者如斯,不解风情的流淌着。过去的终将是过去了,该来的终将还是来了,往事一幕幕却也早已埋入厚厚的尘埃之中化作了历史。仅供偶尔小憩时的咀嚼。路仍在前方,梦仍在飞翔,我们仍需风雨兼程。一路拔涉,一路执著。

  回首往昔,一排零乱的脚印,踏出一个懵懂的天地。我们穿梭其中,天地日渐明朗,我们逐渐长大,忧愁,失意敲开我们紧掩的心扉,于是,徘徊不前了,迷茫失错了。疲惫的心,寻觅着温馨的.港湾。此时,昔日的辉煌舔噬了今日的伤痛,曾经的失落倍伴了现在的惆怅。记忆成了一剂最灵的妙病。沉溺其中,不想自拔了。从此,步止了,梦落了。只留叹息,失意回旋于天际。

  于是,想回到过去,这句话。在许多人的口中一遍遍重复着。人们总是用今日的惆怅疯狂挖掘昔日的微笑。手捧往昔,如获至宝,万般感慨涌上心头。于是,在上翘的嘴边挤出“想当年”的传奇。想当年?想当年,金戈铁马,气吞万里如虎,想当年,舳舻千里,旌旗蔽空,酾酒临江,横槊赋诗,想当年,才情横溢,天马行空,超逸散脱。想当年……想当年的英豪杰也亦化作传说,如烟雾随风飘散,消尽在云端。过去不足惜,惟取眼前人。

  漫漫旅途,没有一帆风顺的人生,没有一成不变的事物。得意时,望望云卷去舒。失意时,听听潮起潮落。记忆何足惜,回忆曾经辉煌,不如把握今日精彩。泰格尔说过:“如果你在错过太阳时落了泪,那么也要错过群星了”,但如果你在回忆中止了步,你错过的不只是群星了。所以,前行的脚步没有停留,奋斗的汗水继续流淌。

记忆作文 篇5

  想起我的青春岁月。

  因为留下的痕迹不多,我的青春岁月支离破碎,无法拼凑成一副完整的骨骼。青春来过,然后死掉了,然后腐烂,现在只剩下骨骼,这骨骼也将腐烂,我的青春迟早会无处可寻。很多时候,以为会刻骨铭心的其实很快就灰飞烟灭。这样说并不是说我不珍惜我的青春,恰恰相反,我对它视若珍宝,可这又怎么样呢?没人能阻挡时间的洪流,就像没人能追及风的脚步。何况,青春于我,如握在手心的一把碎玻璃,每一个侧面都锋利如针尖如刀刃,每一转侧,都要流血,都要痛。

  10岁仓皇,我启程得如此猝不及防。

  我确定我的青春岁月从10岁开始。10岁的时候第一次尝到思念的味道,那是怎样的一种牵肠挂肚啊。惶惑地恐惧着,恐惧地惶惑着。只知道这种牵肠挂肚是不对的,不对到怎样一种程度并不明了,越不明了越是惶惑和恐惧。每当抬头看见碧蓝的天空,每当清凉的风拂过脸庞,我都羞愧得要流泪。世界是如此纯洁美好,我的脑子里却塞满罪恶的念头,真不配生活在这样的世界上。疯狂的思念并不妨碍我取得好成绩,因为功课的确太简单了。因为无师自通地拼命压制思念,我显得格外安静;又因为满心羞愧,我显得特别羞怯。虽然只是一字之差,在大人看来,我已经是个非常懂事的.少女了。这样我拿着优异的成绩,怀揣不可告人的罪恶,被动地早早步入了青春时代。外在的乖觉和内心的自卑反差如此强烈,以至于我的心过早地沧桑了。每当夕阳在山,我凝视着太阳落下去的地方,就会遥想我的18岁,觉得它像来世那么不可企及,黑色的绝望就随暮色一点一点覆盖整个世界。我相信自己不会活到18岁了,那太遥远了。

  12岁迷茫,我蜕变得焦灼。

  我们生活得太自在。我的意思是我们完全在放任自流的状态下成长。不要误会,我没有指责谁的意思。我只是想,成长着的女孩就像一只玻璃器皿,玲珑剔透,折射着优雅迷人的光线,甚至有点冷艳和拒人千里之外;其实,她脆弱、敏感,经受着外界各种各样的侵扰和伤害。12岁的春天,我被自己的身体惊吓了。好多年来,我刻意回避这个话题,因为我为自己的这个年龄羞愧。忽然就发现了血。以为哪里受了伤,细心地察看,却找不到伤口,而这比找到伤口更可怕。不明所以地被血弄脏衣服,却没人发现。掩饰着,如同做了贼一样,莫名的委屈让我欲哭无泪。难以肩齿的怪异和羞耻,像只不受欢迎的野猫,匍匐在我12岁心屋的瓦脊上彻夜聒噪,让我不得安宁。我分明听见聒噪声里,我残剩的那点10岁之前的纯净和无忧,一丁点一丁点地风干了,粉碎了,随深夜的风飞走了,我的身体里除了俗不可耐的五脏六腑就是流淌不止的暗黑死血了。因而关怀和呵护成为需要。母亲的介入让事情变得简单了好多,可是,听完母亲的教导,我伤心得更加无以复加。还有那么漫长的岁月需要度过。需要在这种周期中度过?我霎时知道了什么叫厌世。18岁根本不是一个界线,不论18岁与否,我都得遵循规律地活着,这比思念更让人绝望啊。

  14岁叛逆,我张扬得无着无落。

  尽管蚤子啮人,我依然宿命地披着这袭华美的袍。因为这是我选择之外的事。仿佛一觉醒来,我的眼睛变得如孙悟空的火眼金睛一样雪亮而且挑剔。终于开始了一场轰轰烈烈的早恋。拙笨的爱就像一把粗糙的梳子,把我油光水滑的少女情怀搅得纷乱如麻纠缠不清。烦了,痛了,却抽刀断水水更流。一下子,我成了千夫所指。大家不约而同做我工作。母亲把我关在屋里,骂得狗血喷头。我开始怀疑我是不是她的亲生女儿。断了,断了。男孩子最终退学走了。我无法恢复以前的平静生活。我开始逃课。逃班主任的数学课。他讲的课加大了数学的枯燥程度。仿佛他的沙哑声音是一块砂纸,把数学磨来磨去,只剩一个干燥的核心。一群孩子,硬吞磨下来的木屑,脖子抻得老长老长。然后还得伸出牙齿,啃那些更为坚硬更加难以下咽的核心。我浮躁的心性在数学课上成了一只爬虫,在我的大脑里爬上爬下,爬左爬右,把大脑搅成了一团糨糊。我彻底成了白痴。班主任渐渐对我熟视无睹。我只好自卑地消失。班主任当然发现了我逃课,让我担任数学课代表。我把头皮硬成地壳,才勉强答应。好在,班主任很快请假半年,我一次作业也没替他收。吉人自有天相啊。我对数学却从此有了免疫力,中学阶段再没及格过。我逃课其实也没处可去,没事可做,经常一个人爬到学校附近的小山上游荡。发现过一大片野蔷薇,到现在为止,我再也没见过比那些野蔷薇更美的白蔷薇。那像妖艳女子水中的容颜一样绝世凄美和热烈的花朵啊,陪伴我度过了多少孤独惨烈的午后和黄昏!一直想再去看看初中的母校和那片花,可是母校在我们毕业那年秋天拆迁了,学校旁边的小山盖成了石灰窑。触目惊心的废墟和铺天盖地的石灰粉湮没了我蜿蜒曲折的青春归途。所有的恩怨都成了孤魂野鬼,无处凭吊。是不是那些年少的伤痛根本不曾有过?否则,我为什么找不到痕迹?可是找不到痕迹,我的心为什么会痛?说起初恋,说起数学,说起野蔷薇的时候?

记忆作文 篇6

  老早以前去过太原几次,但都是行色匆匆,没有多做停留。去年在太原工作了一段时间,和同事一起去过迎泽公园和南宫市场等几个地方。虽然也去过山大,但基本是从北门进从南门出,从南门进从东门出,也没有什么时间闲逛。直到离开太原的前一天,我一个人上街时,才决定去山大转转。

  在山大的正门旁站了十多分钟,看着进进出出川流不息的行人和汽车,内心突然有一种空虚感升起,这种感觉同饥饿无关,同体质无关,像一个充满了“情绪”的大气球,表面破了一个洞,里面的这些“情绪”快速地被泻露出去,从而体内产生了不可抵御的负压。这是一种略带着一丝丝疼感的空虚。我马上就明白了产生这种感觉的原因——多少年了,我只是这熙熙攘攘的人群外的一员,一个迟到的旁观者。进入社会已多年,但对大学的向往,却从未减少。我予时间蹉跎,时间还我苍老。这是公平的,我一边这样想,一边从旁门进入了山大校园。

  因为是一个人,所以不知该往哪里走。在一个大草坪前想了好一会儿后,转身走进了一个地下的超市。在超市里买了一包烟和一个打火机。我也不知道为什么要买这两样东西,我原本就是不抽烟的。从超市出来,又来到了那个大草坪前。有些像足球场上的绿草地,那么绿,风吹过,整个草地轻轻晃动,仿佛无数的草芽正在争先恐后钻出地面。这情景使我的双眼花了一下,大脑产生了一秒钟的眩晕。晕草?草还会晕?晕车、晕船很常见,这晕草可是很稀奇啊。一块生长在大学校园的草地,也蕴含着非比寻常的能量。一个初夏的午后,一个空虚的人,莫名其妙地晕草了!

  在一栋楼的后面,我找到了一个石凳,石凳很凉,坐上去有一种宁静的感觉。冷,使人静。古人造词,都有“道”在其中,都有“理”藏其内,诚不欺我啊!在石凳上静坐了片刻后,我取出刚买的烟,抽出一支点燃。除了比较呛鼻子和喉咙,没有别的味道。吸了两口便在地上拧熄了。这人间烟火,也不是什么人都能享受的。

  阳光在前方二十多米的地方缓缓移动,总也照不到我身上。将近三十多棵树排在周围,形成了一个不太标准的半圆,头顶的蓝天也形成了一个半圆。没有一丝云,茂密的枝桠偶尔随风轻动,远处的鸟鸣踩着青草和树叶的气息淡淡飘来,听不到人声和汽车声,也闻不到那种大街上的汽油味。我坐在这个大自然为我预留的小小卡间里,像陷入了一场童话的'梦。

  整整一个下午,我就在这个小树林中坐着,也没出去走,也没出去转,也没从那个烟盒里再抽出一支烟。当头顶那块半圆形蓝天由蔚蓝变为深蓝,周围那些透明的绿变为朦胧的深绿时,我知道该走了,走回到属于我的地方。

  从小树林出来,伸手把那盒只抽了一支的烟和只用过一次的打火机,扔进了小路旁的一个垃圾筒里,我已经不需要它了。以前就没有依赖过它,今后更不会对它有所依赖。

  身上所有的不适已经消失了。我向前走着,头顶的蓝也在向前走着。虽然它不断地变化形状,不断地加深颜色,但它还是它。我知道,就算夜来了,整个蓝天都被黑暗覆盖,都被钉满岁月的铜针,它也还是它。因为没有一天,天没亮过;没有一天,太阳没出现过。

  头顶这块蓝,会一直陪伴着我,从今天到明天,从现在到未来。

记忆作文 篇7

  每个人的记忆,都是一个人的编年史。

  12年过去了,走过懵懂的童年时光,拥抱青葱的少年岁月,无数的碎片沉淀在我的记忆中,沉淀为我闪亮的幸福生活。

  3岁,爸爸妈妈带我去柳林河玩。回到家门口,我看到卖羊肉串的`正吆喝的起劲。爸爸发现我一直盯着,摸着我的头说:“儿子,这地方的不卫生,爸爸回家给你做。”爸爸把我们送回家,又去沃尔玛买羊肉串。我高兴的在家里又蹦又跳,一点儿都不懂爸爸带着我们玩了一天,已经很累了。一小会儿,爸爸回来了,跑得满头大汗,去厨房做起了羊肉串。我吃着爸爸亲手做的羊肉串,高兴得在家里跑来跑去。

  二年级,爸爸去了深圳工作,一年只回来一两次。我特别想爸爸,有时候看到别人的爸爸到校门口接,就偷偷掉眼泪。我问妈妈为什么爸爸要去深圳。妈妈说:“为了让咱们生活的更好啊!”虽然爸爸离我们很远,但是,我能感觉到他就在我身边,他每天都给我打电话,问我的学习成绩和身体情况,会给我邮许多书籍和玩具。假期带我玩遍了整个深圳,在大小梅沙海水浴,还带我去了香港和澳门呢。

  从三年级开始,为了在班里名列前茅,为了补充更多的课外知识,我开始上课外辅导班了,有奥数、英语、国学,那时我还很小,妈妈不放心我自己坐车,总是利用倒班吃饭的时间来接我。每当妈妈骑自行车接我时,妈妈一边听我讲一些的见闻,以及学到的知识,一边在风里啃着面包。

  眨眼间,我已经上六年级了,课程更紧了,虽然我感到很累,但是我觉得很踏实,因为爸爸妈妈的爱始终围绕在我身边。

  一个小学生的编年史又会有什么了不起呢,但这些记忆碎片让人温暖和幸福。

  詹姆斯·奥本汉告诉我们:笨人寻找远处的幸福。而我,真的找到了身边的幸福。

记忆作文 篇8

  并不是我日日经过的小路,却总是想在梦里踏经的小路,那路旁不曾有过野花的芬芳,但总能透着清新、淡涩的泥土气息的小路。尤其是早晨,在还没有彻底覆盖的时候,那种有着淡淡苦味的香气弥漫在温柔的空气中,远远地就能嗅到。即使走出了,也会依然觉得香味儿穿梭在你的发梢眉间。

  这次真的如愿了,虽然回来的晚了些。但依旧是远远的,微风将熟悉的味道又送到了我的面前,闻着泥土的涩香,不禁又想到了当时年幼的眼泪,像极了春雨,一滴滴渗进泥土里,还伴着清脆的声音,于是,童真便在此缓缓地盛开了。

  初春的泥土,已不再像冬天那样坚不可摧了,雪水融化了,层层渗进土里,软软的,湿湿的,触碰着我们的肌肤,随着神经一直到心,转眼,像倒了回去。

  也不知道是不是互相约好了的,小小叛逆的萌芽不时的挠挠那个跳动的位置。谁也不会让自家的父母知道自己拿着拐产、小布条、小盒牙签去干嘛了、有时,甚至会溜到厨房抓一把芝麻偷偷地塞到荷包里,然后假装是到里面偷吃了一点方糖的样子大大方方的走出来。或许那时候才会明白,为什么每个人小时候都是那么的爱玩泥巴了。

  泥巴柔软又韧性,可以随意捏出自己喜欢的模样。有时,旁边的野草、小石头什么的也会成为我们艺术品的配角。那么,芝麻是干嘛的'呢?玩饿了就吃几口吗?“芝麻虽好,不可贪口”的道理还是知道的。揪一把泥巴,捏成球状,然后再在芝麻里滚上一圈,这不就成了最爱的欢喜陀了吗?或是直接将泥巴雨芝麻裹在一起,使劲捏上几回,再放到鼻子前,你甚至会嗅到淡淡的咖啡的苦味。当然了,那时候不知道什么是咖啡,闻着只觉得是怪怪的臭味而已,可想而知,那个试验品肯定是被丢弃在一旁了。总之,芝麻在我们的眼里还是泥土的好搭档呢。

  不知不觉的,晚饭的时间也到了,爸妈们也会像是商量好了一样,一个接着一个找到我们,可想而知,面对满身泥渍的我们,后还有散落一地的芝麻粒,他们大概也知道的一清二楚了。拎着我们的衣领,空出的手会狠狠的拍向我们的屁股,嘴里念叨的是什么?我们早已吓得听不清了。一个个被拎走,唯留下一堆残乱不堪的稀泥,和回荡在空气中的香气。

  可是,第二天的早晨,还是会看见那几个放荡不羁的身影。

  无论是搭出来的房子,或是捏出来的小轿车,我们依旧爱不释手。因为,那是我们梦想最初的轮廓,干净,没有杂念。所以,日复一日,直到那片土地,远离我最喜欢的香气。

  或许现在有更长远的梦,更宏伟的理想了,但我希望,仍能有当初的那份执着,那般不悔。就如我再次蹋经的这条小路,依然香如故!

记忆作文 篇9

  “我走了,要照顾好自己。”你说着,从包里翻出了一张CD,显然它是主人最爱听的一张,那银色表面上一道道不规则的划痕在阳光下折射出缤纷的光泽。

  “这是什么?”

  “一种声音。”

  然后,你便离开了这座小城——带走了我们四年的情谊,留给了我一种声音和一段无休止的回忆。

  我轻轻地按下了开始键。有一种声音开始敲打我脆弱的耳鼓,像五月的春风润湿了被整个冬天干涩了的肌肤,流到身体各处,然后缓缓渗入内心……那氤氲在心灵深处的记忆如礼花般徐徐绽放。这一刻,我终于体会到了一句话的`含义:瞬间便是永恒。

  我想起了第一次见到你的情景,想起了你那时小鹿般胆怯而自卑的眼神。当时你正在准备演讲比赛,就在临上场前突然找到了后台年龄相仿的我,搓着手问我是否紧张。忘了怎么回答,只记得你红色的连衣裙,停驻在我最初的记忆里。也许,那时的我们从未意识到青春里我们成了彼此的灯。

  我又听起了那张CD——声音有些模糊,是一个男中音在浅吟低唱,似乎带着一种随风而来又随风而去的忧伤,似乎在遥远的天堂静静地吟唱。清幽、柔美,它适合任何幸福抑或是不幸的人们去聆听。

  你告诉我你出生在一个世代怀有建筑梦想的家庭。在你出生前,父母已为你拟定好了未来。而你却喜欢文学,喜欢三毛、海子,喜欢尽情地读,胡乱地写……但因为家族的梦想与责任,你选择了理科。你说你真羡慕我,可以看自己喜欢的书,可以写一段最真的文字;你说你的棱角已被打磨殆尽,你说理科生一脸茫然地问着你杨绛先生为什么是个女人;你说你已经把张爱玲埋进了方程式里却未能开出一朵花……我更记得,你说“永远都不要放弃梦想”时那一脸的倔强。

  第三次听这张CD的时候,正是暖阳当空的五月。看了CD封面上他的介绍——一个行走在孤独中的人。秃顶也好,形象不佳也罢,一切在这梦幻般的声音面前都显得微不足道。就像你说的那样,生活本身给你的不是一种外在的东西,而是一种内在的感受。

  比如幸福,比如不幸。

  你又说现在的你选择去拼,为了幸福,为了承诺。一些事情无法改变,就去接受,因为这就是最真实的生活。

  这种声音让我甘愿一头栽进回忆,纵使回忆是一种痛,也让人痛并快乐着。你留下了一种声音,温暖地包围了我,我心甘情愿地浸没在优雅的声线中,你更留下了记忆与感动,以及永久的回味……

  一个女孩,一张CD,一种声音——这份记忆单纯而又美好,回过头才发现,自己有多迷恋,又多害怕失去。

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