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想要一个家
想要一个家1
最近的生活能够说是纠结加忙碌，外带一点小愉快吧，每一天的工作都是鼓噪乏味，可是又让人不得不去做这份工作，如果没有整天的忙碌，恐怕很难维持生计，那么我们在这的意义就消失了，几日的忙碌让我感觉生活很充实，能够麻痹自我纠结的感情生活。两个人在一齐，不是你爱我我爱你，而是两个人彼此明白自我的缺点，还能在在一齐，虽然不明白会不会过一辈子，可是我们因为有了爱才去愿意这样的尝试，才会可能会过一辈子，两个人相爱时，山盟海誓，相约一生一世都在一齐，可是不到结婚时或者结婚后就会离婚，那时又找出一大堆理由来为自我开脱，这种人在此刻很常见。反过来想想，如果我们连试试的勇气的都没有，又何谈一辈子之说哪？
当你决定的事，有人问你你想好了么，你的回答是肯定还是对自我的决定产生犹豫，会不会动摇？我是一个有原则的人，不涉及感情的问题我认准的事，即使后悔了我也会做完它，可是感情的事会让我犹豫不决，因为我不确定，我不明白我的感情会不会和我所听到的一样，想想都不寒而栗，可是不去尝试永远不知，所以我在内心一遍一遍的对自我说，这个决定应当是正确的，如果连尝试的勇气的都没有，即使下个人在出出现，还是会犹豫，即使最终的结果不如人意，可是经历了证实了，这也是值得的。以后的路都是自我走出来的，没什么值得不值得。
因为我们的事回家了几次，见到了往日见不到的亲人，好像很久很久没有见了，即使大家离得不是很远，一个市里面会离得很远么，就这样有几年没见，真有点说可是去，因为某件事在聚到一齐，让我倍感陌生没有一点亲人的.感觉，可是我还要装出一副很亲热的样貌，这种亲情让我觉得彼此很陌生，不明白说什么，说不出来的感觉，让我心里既期望又失望，既盼望又犯怵。
其实我是一个十分渴望亲情的人，生活中总是让人意想不到，我的再一次选择家庭不明白会不会像我渴望的一样亲切，事情本来就是靠自我去努力的，我从来不担心自我与谁相处不来，可是我渴望有一个充满亲情的家。
想要一个家2
我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候，就唱会了这首歌；直到这天，褪去了天真、埋藏了单纯，才真正懂得了这首歌的好处。
我明白不是我自我一个人在过着无谓的生活，大多数的人都觉得活着太没有意思了，所以我自我不就应抱怨什么。只是好像自我这般年龄了，世界为什么就纯洁不起来了？一次又一次的迷失。不明白自我是为了什么工作，还是为了生活，总之觉得过的好累好累，谁能洞悉我此时的想法？真的很害怕，害怕自我历史重演。害怕自我有锐利没毅力，总想愉悦而总是愉悦不起来，总想挑战自我却总是临阵逃脱，就连工作也只是惯性！如果能够我真的好想呆在家里做女生该做的事情，就算我做的不是很好，可是我会去学，我此刻觉得等待老公下班回家吃我做的饭菜是多么愉悦的一件事情，我愿意一辈子就这么平平淡淡的过，什么都不去想。能够穷一点没有关联的，只要咱们心彼此有着对方，只想有个家，有个属于自我真正的家……一个人对着电脑发呆无聊，想找个人聊聊天，看着Q里好多人我却不明白能和谁述说我内心的世界？拿出手机才发现自我的兄弟姐妹真的少的可怜。在那些能数的清的号码里还有一半是亲戚的。算了！每个人都有故事的，也许他们比我还有更难过的事情呢，又何必去打搅人家呢……
这么多年，我雾一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的摸不清自我，风一样执着的`漂泊……水一样的自我理解着苦果，在这个夜晚，我哭了，也许是酒精在作怪？又或者女生本来就是水做的，再者就是男生哭吧都不是罪更何况我是女生，也许我真的累了！
好想有个家，一个不需要多大的地方！
好想要有个家，这样就能安定我年迈的父母；
好想要有个家，只要那份相约相伴誓约的兑现……
这个夜晚，我心痛，只正因我没有家……
这个夜晚，我流泪，只正因我想要个家……
耳边又响起潘美晨的歌曲“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”
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